Хихикать 45

Читать далее...

Рецептик на Новый год от соседей .

Тут нам хохлы новый рецептик подкинули на Новый год. Мы еще от ежей не отошли ( ну помните наверное, как они писали, что в РФ-ии голод и всех ежей съели) , а тут новенькое аппетитное.



Народ во всю обсуждает. Комментарии - огонь!

-Херня это всё, вот брага на вороне с мухоморами это да! А про крота враки, мы его сначала сушим а потом варим, хороший компот из сухокротов получается! Рекомендую!!!
- ежовка на вкус как йагермайстер. нотки осеннего леса ярче, и мягче пьëтся.
пробывал! Мягче пьётся потому, что ежа сначала ощипывают)))




-всего ощипывать нельзя градусы пропадают

- воот! С иголочками остренькая, как перцовка!

- Кротовуха....!!!!! Мне особенно нравится кротовуха на осенних кротах. Очень вкусная и пользительная для здоровья. А закусить кротовуху кротом, так это вообще - музыка сфер!

- Да откуда же кротам взяться, их сразу после ежей доели. Настаиваем на клопах, закусываем тараканами.

- Ну не знаю как кто, лично мы на летучих мышах настаиваем

- Чё это.. Я вот самогонку из комаров варю и тараканов

- Это уже старинный рецепт! Вы из асфальта попробуйте. Вещь!

- А у меня настойка не получилась, крот живой оказался, весь спирт выпил, вылез из бутылки ночью, кота избил, балалайку медведю на голову надел, а теперь закрылся на кухне и закусон требует!

Улыбнуло

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней. - Дорогой, я что-то не могу заснуть - Это нормально..., зло никогда не дремлет. - А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа. Она меня кормит, она же и имеет. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь все вернул на свои места. Хочу поздравить своего мужа с днем строителя. Он уже 10 лет строит из себя хрен знает кого. Сегодня в магазине оговорилась и попросила: "средство для мытья поскуды..." На что продавец переспросила: "мужской шампунь что ли?" Спасибо за ваши комментарии!

Хихикать

 

 

Читать далее...

Немного юмора для друзей!

пред Новогодний Юмор 2021 год Год Быка

Страшный дедушка Ковид...

«Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит». Корреспондент kp.ru замахнулся на святое и написал во время самоизоляции несколько пародий. Какие стихи писали бы классики во время пандемии?

1.


2.

Читать далее...

Где то в Луизиане

Пока негры -не сбросили!!! Уйду Я- от вас!!

КАРАНТИН С ЮМОРОМ: МЕМЫ И ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС.

СВЕЖЕНЬКОЕ....люди не унывают!

Читать далее...

С юмором, о нас Любимых!!!...Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

С юмором, о нас Любимых!!!...Digital illustration — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж… Мужчины такие странные... умудряются нагадить в душу, а потом искренне удивляются, почему от тебя не пахнет борщом и эротическими фантазиями... Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Читать далее...

Улыбнись!


Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.

Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.

Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.

Капусту капустянки истребили,

Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Бурьяны прут, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.

От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

Анекдоты, моя подборочка.про автобус. прикольные очень

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

==

 Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами..

==.

 

 Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

 Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.Одна говорит водителю:— Я доеду до Комсомольской? — Нет!Вторая подбегает и говорит:— А я?

===

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

== 

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: 
- Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.

==.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну, милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!»

Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Развод по-одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Вот-вот, прочитайте эту смачную чисто одесскую историю:)) >>>

И опыт, сын ошибок трудных... Субботнего юмора пост

В жизни наступает такой момент, когда разница с более младшим поколением небольшая, но уже накопился житейский опыт, которым можешь поделиться. Причем сделать это в шуточной форме.

Сегодняшние открытки именно о таких людях: с багажом опыта и чувством юмора.

 

 

 

 

 

 

 

 

улыбаться далее

Неожиданный поворот сюжета в СМС

Иногда в сообщениях скрывается целая история с неожиданными поворотами сюжета. Читать их будто смотреть коротенький фильм с непредсказуемым финалом.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ГРАНАТУ ОТНЯЛИ ПОСЛАЛИ ДОМОЙ /обхохочетесь/



(ИЗ ИНЕТА)

Яркие фразы настоящих одесситов

Любой, даже самый скромный одессит скажет вам, что он принадлежит особой нации — нации одесситов. И у них, как и любого другого народа, есть свой язык, который просто не возможно перепутать с другим говором.

МУДРЫЙ СОВЕТ УБОРЩИЦЫ.



Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».


Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

http://rjjaka.ru/url?e=simple_click&blog_post_id=4...oly%2F507-mudraya-uborshchitsa
29.05.2017 в 12:38