Мне действительно Почти_Одиноко. Почти_Холодно. Почти_Грустно.

Скоро_Зима. И я действительно Почти_Взослая.

И Ты тоже. Лишь Почти_Снова. Здесь. В Почти_Зиме.

От меня пахнет холодом и табаком. И мне так спокойно и равномерно. Да, быть может это не более чем постоянный стресс. Но даже в нём ведь существует гармония. Я ни к чему не готова. Но моего безразличия на это хватит. И на Тебя бы хватило если бы я не была такой злой.

Очередное бесполезное воспоминание.

Как же я устала. От всяческих своих желаний. Я мало что помню. И мало что выполняю. Но я с истинно-осенним похуизмом, так как будто начала новую жизнь.

Продолжу до завтрашнего дня, а потом ещё на семь или чуть больше, до следующей точки, до следующего срока. Порой мне кажется что это отчаянние, как будто я чем то болею, что просто нельзя излечить. Вчера лежала на кровати в мебельном магазине и смотрела на лампы дневного света. Так хреново от абсолютного света.  Видимо я к своей кромешной темноте привыкла просто. И я могу сколько угодно обливаться своим "Всё хорошо будет". Я даже порой понимаю что искренне в это верю. А порой что это не более чем отмазка. Да по-моему в моей жизни любое действие можно назвать отмазкой. Да, я видимо не хочу брать на себя ответственность за то что происходит вокруг меня, потому что тук-тук в моей голове, что это всё лишь моё желания. Сотри_Свои_Следы.

Мне действительно весело от неадекватности. Я боюсь по-другому.

Извини Меня Пожалуйста. Но я слишком зла на Тебя.

Такое неприятное ощущение когда горло как будто склеивается, и вот я уже не могу издавать звуков, мой крик, пусть и безвучный, теперь напоминает сдавленное пищание, которое, впрочем, тоже никто не слышит. Вдыхая, не могу выдохнуть. Так беспомощно, подавлено и просто излишне.

Я понимаю что данность момента длиною в Мою_Жизнь невыносимо меня раздражет. Так серо и безлико. Моё пластмассовое существо, так отдалилось от того что я привыкла обзывать собой и от того что я привыкла называть своей жизнью. Той самой серой и безликой. Если бы чудеса случались каждый день. Адекватность никогда не была так противна.

_Как детская игра. В которой дети под музыку бегают по кругу мимо стульев. Детей больше и у каждого стоит достаточно жестокая задача сесть на стул, когда музыка прекратится. Жестокая, пожалуй потому что тогда приходится лишать кого то другого шанса сесть на стул. Но даже не в этом суть. Суть в том что самое неприятное остаться без стула, тогда ты становишься лохом и вылетаешь, аутсайдер. Так по-моему и во всех сферах жизни. Чтож...я осталась без стула. За краем.

Хотя даже не это так сильно стучит по моему затылку.

По нему стучит неизбежность моего существования. Того, которым я в самых краеугольных моментах не удовлетворена. Есть мечты которые не сбываются. И это не так повседневно. Это не насущно. Это даже не формулируется. Это Н_е_в_о_з_м_о_ж_н_о. Тук-тук.___

______Тук-тук_ В ритм сердца.

This is my life

It's not what it was before

Решила написать с утра. Мне кажется что сейчас моё существо настолько переполнено цинизмом, что мои слова должны звучать так обоснованно-серьёзно.

Во мне действительно много безразличия к весьма важным вещам. Но ведь особенной волнительностью насчёт своих обязанностей я никогда не отличалась. А Тебе лучше не уходить, ты и так всегда успеешь это сделать. Просто сейчас я могу не заметить. И тогда очередная игра останется недоигранной. А это отсутсвие хоть каких нибудь промежуточных итогов меня добивает. Я люблю наглядность результатов.

Я дейтвительно страдаю от дефецита общения. Да, я из тех людей которые плохо переносят одиночество. И конечно, все горазды закричать, что вот я настолько крут, что в одиночестве мне только лучше, ведь никто меня не понимает, и всё это только потому что я крут. Ну и что. Я не такая. Да я считаю что меня никто не понимает. Но в одиночестве мне лучше не становится. Просто потому что я сама себя не понимаю.

Из моей жизни даже музыка куда то пропала.

Я думаю, что через достаточно короткий промежуток времени (слово "скоро" я решила не писать), когда станет холодно и темно, в моих мыслях снова будет только один идиотский болезненный факт. Но я же люблю сама себе делать больно. Иначе я замёрзну от скуки.

И всё таки я не хочу чтобы наступала зима.

Несмотря на весь цинизм с которым я отношусь к своей депрессии, ни одна зима в моей жизни не прошла для меня бесследно.

С_Добрым_Утром. Я_Скучаю.

Хочется вопить, заливаясь слезами. Вопить так чтобы все слышали, но никто не обратил внимания. Так чтобы сорвать голос.

Хочется вопить о том что я хочу поменять свою жизнь.

Что я хочу чтобы в моей жизни больше не было неадекватных состояний. Не было ни алкоголя, ни наркотиков. Вообще чтобы не было никаких допингов.

Вернее чтобы в них не было потребности.

Хочется вопить.

Где, правда, этот месяц? Могу сделать очередное предположение, что он растворился в моём слишком весёлом времяпрепровождении. Но это предположение меня пугает. Не буду делать предположение.

Я размазываюсь в чужом общении, своё же мне только снится. И все факты моего существования слишком редко пересекаются с реальностью. Пластилин и яблочная жвачка, одним прекрасным днём окажутся одинаковыми по вкусу. Оттенки каплями дождя стекают, приближаясь к абсолютно серому.

Лишь_Очередная_Иллюзия.Пахнет холодом, влагой и Реальностью.

Моё недовоство собой скоро станет осязаемым мне кажется. "Скоро"-это слишком банально-неизмеримо. И я не знаю когда это. Но знаю что это будет.

Должность от слова долг. Первая ассоциация со словом долг слово обязанность. Не обязан(а). Ничем(кем). Ничему(кому).

Привлекаю внимание очередными глупостями ,и слишком быстро, и без усилий становлюсь незаметной и незначимой. Всё лишь внутреннее желание исчезнуть. То, что по новизне своей радует, потом скоро надоест. Слишком простая схема, которую, я пожалуй давно так уже усвоила. А теперь снова банально моментами накрывает и давит То_Самое ощущение Холода. Раньше я считала месяцы, сейчас считаю дни и ступени. Время в моих снах окончательно расстворилось. Думаю что пора сменить веру_. Не совсем понимая смысл этого слова. Ведь когда ждешь чего то, опять же банально поезда на вокзале, это же не значит что веришь в этот самый грёбанный поезд. Хотя по-моему значит. А шло бы оно всё куда подальше. В смысле вера и все ощущения с ней связанные.

Какие то смазанные осенние дни, бесконечно-одинаковые, наполненные смыслом какого-то очередного хм...допинга. Раньше было по-другому. Моя_Память может утопить в себе любого желающего. Но таковых по моему нет. Я всегда сама себе казалась добровольцем...

This won't break your heart.

But I just think it could.

Cause I haven't tried as hard as I should.

Мне внезапно снова становится страшно. Чёрт подери я же такая умная, что всё знаю. Но нет же, я продолжаю ничего не делать. Неужели я эгоист настольно, что мне банально посрать. Попрошу прощения потом. Потом. Тогда. Каким то очередным внезапным днём, которому я уже устала удивлятся.

Весь мир и правда узнал. Сладких_Снов.

Год. Так страшно. Полное отсутствие ощущения времени наконец то начало меня пугать. Просто провал в одном отрезке длинною в моё существование. Хотя мне на самом деле в данный момент хотелось сказать о своей возможности абстрагироваться от хорошей действительности ибо я только и делаю что вскапываю всю ту дрянь которая во мне хм...пожалуй накопилась, хочется выразиться удачней, но как то не получается, очередная недосказанность. И ведь у меня снова ощущение что я чего то жду, когда приходит осознание чего именно, я понимаю что мне похуй, однако продолжаю ждать. Жизнь как зал ожидания на вокзале. Я сижу и жду, а вокруг сменяются люди, сменяются ситуации, а я продолжаю нудное ожидание.

И так забавно. В этом году по-моему очень рано похолодало. Прям так как Тогда. Как будто погода не более чем отражение. Или я отражение. Только какое то мутное, как будто не в зеркале а в оконном стекле. И снова всё замыкается на сроках_и_воспоминаниях, пускай они даже будут почти чужими. Мне слишком лень вплести в чужие свои. И хочется чтобы у всех всё было хорошо, но абсолютно нет желания к этому прикладывать усилия. А это и не нужно.

Я привыкла наслаждаться своей болью. И я не хочу чтобы Это_Заканчивалось. Ибо мне слишком весело от предчувствия/ожидания. И я так отчётливо помню, как будто живу не одну сотню лет. И жду.

Я думаю что снова забрела куда-то не туда

Куда было надо, или я так думала с утра

Психологическая засада

Мой собственный капкан, мне больше не надо

И уже нет предмета, пропитанного моим ожиданием

Очередной оплот бесполезного капитализма

Вернее катаклизма

Бред звёздно-утреннего спазма сознания

Очевидно красивые вещи снова вызывают ощущения пластмассы(?)

Искуственный мир искуственной рассы

Без мазы. Без базы(или смысла) рассказы.

Скоростная зараза отказа.

Толерантности срок взвешен. Взвинчен.

Без причин. Просто граммами.

Смешан и помечен

штампами-пентаграммами.

I told myself I won't miss you... But....I remember

Моя_Личная_Осень. Скорость с которой моя жизнь меняется днями и неделями не поддаётся измерениям. Ощущения странные, пожалуй даже слишком. Такие ощущения которые не повторяются, но в то же время отчуждённое дежа вю преследует блеклой тенью за спиной, так что я боюсь оглядываться, смотря назад каждую десятую долю секунды. По-моему время в моих снах, но это не мешает ему поражать меня сроками.

Месяцы, может годы

Странные коды или оды

Ожиданию, бредовые привычки

Загадывать желания

На звёзды/сигареты, энергия сгорания

Сознания.

Под давлением очередной химии

Этого лета или осени

Попросим мы

Ещё, и главное быстрее

Ведь привычка сильнее принципов,

Выцепив, словим ибогаиновый сон

граммами, грани. О.н.

И двух недель после лета не прошло. И мне так тепло от воспоминания чего-то такого близкого и совсем последнего, фотографиями в чьём то альбоме. Очередной никнейм. Всё это так далеко от реальности. Но есть дикое желание сделать так чтобы было совершенно наоборот. 15 дней назад я была в совершенно другом мире. И это по-моему было действительно прекрасно, не смотря на то что в последний раз.

Я хочу чтобы те люди которые умеют отрывать меня от реальности всегда были со мной, хотя бы в памяти.

Кстати про память. Забавная такая вещь. От моего желания помнить по-моему нихрена не зависит. Когда пыталась что-то воспроизвести в недавнем прошлом(или сотню лет назад) не получалось, хотя если бы получилось, то было бы лучше. Зато вот сейчас, вспоминается так, что аж сворачиваюсь и слёзы из глаз текут. Хотя...самое забавное, что это не только моя беда. Ну чтож...хорошо смеётся тот, кто делает это последним.

Главное есть лекарство на завтра, а дальше будет снова всё по кругу. И так забавно, я помню даже жалела, думая, что не повторится. Но теперь у меня есть потрясающий шанс хорошенько так отлететь назад. И он так болезнено меня радует. Хочется посмотреть на своё будущее. Хотя что уж там. есть те на чьё будущее я бы посмотрела с бОльшим интересом. Очередной рвотный рефлекс, правда почему то через смех. Мне кажется что что-то поменялось. Но я не могу понять в какую сторону. Ах да! У Тебя будет возможность в полной мере это оценить. Я поражаюсь своей чистоте. Пускай все блядские существа утонут в болоте, своего же вранья. А я останусь. Такая же чистая. В своей крови я испачкала только одного, Того_Самого Правильного человека. И теперь имею право радостно себя спасать. От своей же......хм.......даже не знаю........Недосказанности.