Половина второго ночи, сижу перед компьютером размазывая по щекам тушь. Я не нытик и я не умею считать часы. Зато неплохо отмеряю сроки. Я в общем то не особо ждала поздравлений, но ведь прошло уже Три_Года и эти тупые полтора часа в придачу. У меня свои даты. И свои праздники. Как Годовщина_Смерти.

Я всегда была слишком верна. И я верю что когда нибудь наступит тот момент когда это обретёт ценность. Я_Верю.

Да, мне конечно не раз придётся просить прощение. Но ведь в том что Ты покалечен виноват ты сам. Я не опускалась до этого уровня. Извини. Но мне ведь даже не надо Тебе это доказывать.

Мне вообще пока что ничего не надо. Всё потом появится. Вместе с весенним дыханием окончания очередного срока. А я всё это время лишь чернею внутри.

Ну это опять же будет важно лишь потом. А пока...Три_Года. Мне кажется Это_Целая_Жизнь. После_Смерти.

Спасибо. Если бы не ты, я бы никогда не узнала.

Уже ненавижу завтрашний день.

Спасибо_

Я могу мыслить только с наушниками в ушах

И это не увлечение это уже болезнь

Зашью себе рот и в нужный момент укажу на дверь.

Пошёл бы Ты, вы и так далее по списку

Я подыхаю и вам действительно пора бы завязать глаза.

Прожит ещё один год.

Итоги Моего_Личного_Года:

сайт года: liveinternet.ru , vkontakte.ru, last.fm.
знакомство года: Марья Михайловна, Бутс, Гиляревский
программа года: Winamp, Photoshop
фильм года: 300 спартанцев, Доказательство Смерти, Зачарованная, Монстро, Транс Америка
блюдо года: сбарро, еда в интсте
напиток года: ягуар, вискарь, воодка, ну и "Сибирская Корона Лайм". Кока-Кола!)
ощущение года: похмелье
язык года: мне кажется матный
экстрим года: алко-нарко-треш-и-пирсинг
концерт года: Metallica!!!
интерес года: больной
мечта года: всё та же заветная
несбывшаяся мечта года: такая же как и мечта года
город года: Москва-Питер
место года: Патрики, Сокол
открытие года: Apshell
исполнитель года: KoЯn
песня года: Apshell-Прощай, Finger Eleven-So-So Suicide, Tracktor Bowling-Игра
лучшая поездка года: Эммаус
традиция года: ммм.......в гавно
разочарование года: сессия
вещь года: отсутствует
пожелание года: их очень много
препод года: ооо, по Теории и Практике СМИ
вопрос года: Нах? Чё? О?
погода года: прохладная
цвет года: зелёный
время суток года: ночь
книга года: Гарри Поттер
одежда года: с капюшоном
подарок года: гашиш
кафе года: Сбарро, Кружка, Пироги.

Всем спасибо. Все свободны. Занавес.

Я всего лишь пережила ещё один свой год.

Выпишусь, новой личностью в липкой слюне

Повторов выученных опытом уроков, смелости хватит

Не на одну меня, выпавший снег снюхают многие.

Реальность во сне.

Опять же не только для выписанных

Жизнь в общем смысле же продолжается.

Выстоенный домик из мыслей шатается

Похуй! Первый раз не считается. Так мало смелых

Кто хочет сделать этот первый.

Не держись-не выдержишь, подавлю

Свинцом сигаретных мыслей, выставлю

Глупостью-естественные, нестранные, твои

Не стоит и мотивации, не слишком люблю. Извини.

Я лишь вновь по руке вверх до локтя

Замкнёт, перережет себя  глупый несмелый мальчишка

Дитя! Ведь ты до сих пор нихуя не умеешь!

Как шлюха лишь виснешь на шее, вульгарно смеясь и шутя.

Стекаю на землю. Где то недалеко наверно от того что пожалуй лучше всего знаю. Я правда обещаю очень хорошо себя вести. Но только почему то каждый день мне становится чуть чуть страшнее. Я бы поблагодарила Тебя за моё состояние, но вот кажется с утра я решила отрезать себе язык. Правда потом я несколько сотен раз передумала. Но всё же. Поблагодарить Тебя не удастся.

Какие же глупости культивирует в моей голове одиночество. И каждый кто хоть сколько нибудь (вос)принимается мной, становится неудачным свидетелем. Наверно если бы я чуть больше зависела(или завидовала), то сказала что мне стыдно. А так мне просто неприятно. Пожалуйста. Чуть чуть быстрее. Я даже искуственно ничего ускорить не могу.

Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Мой_Новый_Год

Я не перестаю ждать. Но в то же время последний раз когда я думала о завтрашнем дне был ещё в прошлом году. Последний_Раз. Так глупо и нелепо. Есть ли вообще хотя бы одна причина, кроме моей Личной_Навязчивости, по которой мне стоит забивать свою голову этими сопливо-приторными мыслями? Я слишком хорошо всё таки врубаюсь что всё не выйдет так, как я считаю, должно быть. Или я так не считаю. Я разучилась загадывать желания. Оглянись_Вокруг! Ты просто не можешь этого не заметить.

Рано или поздно всем становится стыдно. А сознаваться в этом или нет это уже вопрос силы. Сила даёт возможности. Но в то же время возможности не являются показателем силы. Мне так дико хочется забиться в угол и захлебнуться в своём нытье. Ибо всё чего я на данный момент хочу с каждым моментом становится от меня всё дальше и дальше с каждой новой мыслью. Я бы с удовольствием относилась бы к себе лучше если бы меня не раздражало это чувство обиды, заполняющее с каждым новым словом. Мне нельзя пытаться проникнуть туда где я не требуюсь. Но разве есть другой вариант в случае убеждённости т_а_к_о_й_в_о_т степени?

И я не эгоцентрична. Я банально хочу быть счастливой. Или как это принято характеризовать.

Где то в очередном дежа вю на языке вертелось разочарование. Я вас уже почти познакомила. Такие разные. Моя реакция следствие моей же ограниченности. Последнее что меня стало волновать, когда то давно в лишённом времени периоде, это длительность. Срок. Хочется завести тикающий таймер в голове, чтобы одиночество не казалось таким болезненным. И если твои глаза дошли уже до этих самых букв, то ты наверно действительно заслуженно носишь своё звание. Хотя догадливости тебе всё таки не хватает.

Новый_Год пожалуй начался слишком пессимистично. Ситуация лишь следствие увы. То есть исправить причину уже возможности нет. Открой_Глаза. Прошу!