Какой же крутой промоушен у альбома Майкл (Джексон)! Мало того, что в очередной раз навариваются на тех песнях, которые люди уже сотни раз слышали и даже имеют у себя в фонотеке, они еще и пустили слух, что в альбоме песни поет не сам Джексон. Ну теперь уж как не купить, не проверить?

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [собаки женского рода*], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Ударил] вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту [мужской п.о.] теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
[блин], а я повелся, [для связки слов] !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [девушка легкого поведения] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
[блин], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, [круто] я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [ругательное междометие]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
[на три буквы*] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [ругательное междометие], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
[ругательное междометие], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [ругательное междометие], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта [мужской п.о.] долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
(с) - увидел здесь: http://vkontakte.ru/note44648278_9688131

Наверное многим парням, и надеюсь, что девушкам надоело тупое общение, на сайтах знакомств, накручивание псевдо-рейтинга за деньги.

Моя идея заключается в том, чтобы наконец перенести виртуальное общение в реальное, без предварительной потери времени и денег.
Приложение будет выглядеть очень просто. Если ты парень, то ты сразу же увидишь предложение о встречи с указанием даты и времени, если неудобно, можно отказаться, если откажешься следующее предложение получишь только через сутки, учитывая, что парней на сайтах знакомств и вообще в интернете намного больше, чем девушек, если парень отказался, то обязательно согласиться кто-то другой.
Место и время встречи выбирает девушка. Приложение будет само выбирать станции метрополитена рядом с которыми девушка живет или учится.
Да, могут маньяки, могут быть чрезмерные фрики, поэтому встречи будет возможность назначить только на людных местах в "детское" время.
Если девушки уж очень не нравится тот, с кем она встречается она может просто уехать.
Если обе стороны согласны на свидание, приложение просит подробно описать одежду в которой человек приедет на место встречи.
На этом же экране будет выводится реклама магазинов одежде, на которой можно поднимать, также они могут башлять нам какой-то процент от продаж одежды людям, пришедших из нашего приложения.
Учитывая, что человеку приходится описывать свой прикид, это заставит его лишний раз задуматься о том, в чем он ходит.
Так же после того, как молодой человек получит адрес места встречи, ему будет выводиться реклама о том куда можно сводить девушку в этом районе, от этого тоже можно поднимать.
После того, как прошло три часа со времени назначенного свидания, приложение спросит Вас о том,были ли вы на свидания, если нет то ваш внутренний рейтинг уменьшится на два балла, если да, то следующий вопрос будет о том, был ли ваш партнер на свидании, если да, то обоим сторонам прибавляется один пункт рейтинга, потом будет просьба оценить свидание. Будет выведена небольшая анкета о вашем партере. Если ваш отзыв будет положительным, то партнеру прибавится от пяти, до десяти пунктов рейтинга. Рейтинг может быть виден только самому пользователю, но некому другому.
Положительные отзывы будут видны вашему партнеру сразу. Они будут анонимны, но тем не менее легко будет догадаться от кого они, и это поможет продолжить отношения, если отрицательный, то Ваш партнер увидит его только через какое-то время, чтобы ему было почти невозможно угадать от кого этот отзыв, во избежании всяких проблем.
Отрицательные отзывы помогут людям чем-то изменить себя, для того, чтобы проще и более безболезненно знакомиться с девушками (парнями).
Будет составлен рейтинг отзывов по курьезности, крутости и худшести. Это даст еще одну косвенную мотивацию пользователям заморочится и написать нормальный отзыв.
В перспективы подбор партнеров будет зависеть от рейтинга, то есть таким образом скорее всего будут встречаться красивые и общительные парни и девушки. А главное, те которые не опаздывают и не забивают на данное обещание встретиться.
Так же следует организовать простой SMS сервер. Если ваш партер опаздывает на встречу, то другая сторона должна возможность отправить SMS на короткий номер за тем, чтобы в ответ сервис прислал номер телефона того, кто опаздывает.
Опять же опоздавший должен быть готов, что в случае опоздания его номер телефона будет отослан партнеру (это будет в пользовательском соглашении).
Анкета у пользователей будет подгружаться из Вконтакте, но ее можно будет изменить.

Единственный вопрос остается в том, как же все таки заманить в приложение девушек. Понятно, что наплыв посетителей будет благодаря рекламе в приложениях "Спросил, Увидел, Полюбил" и прочих тому подобных, но тем не менее девушкам будет страшно встречаться черт знает с кем.
Чтобы избежать этой проблемы мы поймем, если девушка увидит человека, в описанной одежде из далека, развернется и уйдет. Если у человека будет маленький рейтинг, то в минус девушке это не пойдет.
Остается надеется, что девушкам тоже надоел этот тупизм, который царит на сайтах знакомств, они тоже хотят чего-то реального.

Чтобы избежать лжи в вопросах "Пришел на свидание?", рейтинг будет меняться, только если у обеих сторон ответы совпадают, в противном случае приоритет веры будет у девушки, потому, что их скорее всего будет меньше чем у парней.

Может быть пока сыровата, ищите нелогичные моменты, комментируйте, попробуем исправить косяки еще на стадии идеи.

 

Yota Jingle — самый доступный модем для сети Yota. 
Предназначен для подключения к интернет любых устройств оборудованных USB-портом, с установленной операционной системой Windows XP, Windows Vista, Windows 7. Для выхода в сеть достаточно находиться в зоне покрытия сети. 

 

Интерфейсы подключения:	USB2.0
Модуляция	S-OFDMA, MIMO
Стандарт	IEEE 802.16e Wave 2
Диапазон частот	2,5–2,7 ГГц
Мощность сигнала на выходе	0,2 Вт
Потребляемая мощность	2 Вт
Размеры	80×26,3×8,8 мм
Вес	16 г
Совместимость с ОС:	Windows XP (32 бит), Windows Vista, Windows 7
Гарантийный срок:	1 год

Удивительно выгодное предложение: http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6202148&hid=91029&text=Yota+jingle&srnum=24

 

 

Сделайте свой выбор… Вы можете носить обычные наушники или Вы можете носить Sennheiser HD 448! Превосходный звук от эксперта в области конструировании наушников. Оригинальный бросающийся в глаза дизайн. Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников.

Особенности

Высококачественные закрытые наушники с натуральным «живым» звуком и высоким уровнем защиты от окружающего шума
Передовая акустическая система с мощными неодимовыми магнитами
Амбушюры Сircumaural и закрытая конструкция отлично защищают от окружающего шума
Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников
Чехол, адаптер 6,3 мм и удлинитель в комплекте поставки
Оптимизированы для iPod, iPhone, MP3 и CD плееров

Тип . . . . . . . . . . . . . закрытые, динамические
Амбушюры . . . . . . . . Circumaural
Диапазон частот . . . .16 – 24000 Гц
Сопротивление . . . . . 32 Ом
SPL (1 кГц, 1 Вт RMS). 114 дБ
КНИ . . . . . . . . . . . . . < 0,1 %
Разъем . . . . . . . . . . . джек 3,5/6,3 мм
Длина кабеля . . . . . . 1,4 + 1,6 м
Вес (без кабеля) . . . . 196 г

Я (01:39:36 5/10/2010)
Я порвал свой тапочек

Христина (01:40:24 5/10/2010)
зач?

Я (01:40:35 5/10/2010)
случайно

Христина (01:41:38 5/10/2010)
это же беда

Я (01:41:59 5/10/2010)
это точно

Христина (01:43:01 5/10/2010)
может траур объявим?

Я (01:44:11 5/10/2010)
можно было еще и похоронить, но тапочек - не христианская душа (помнишь?)))

Христина (01:45:01 5/10/2010)
да... по-моему это несправедливо, ведь он заслуживает уважения и достойных похорон...

Я (01:45:33 5/10/2010)
а может быть он как животные, желают остаться наедине на смертном одре?

Христина (01:46:01 5/10/2010)
тогда бы он ушел умирать один!

Я (01:46:31 5/10/2010)
с другой стороны тапочки - как лебди. всю жизнь в паре)

Я (01:46:47 5/10/2010)
наверное он что-то завещал другому тапку

Христина (01:46:58 5/10/2010)
а ты не проводил расследование, может это был суицид?

Христина (01:47:21 5/10/2010)
наверно... или тот апок полюбил твой туфель...

Я (01:47:38 5/10/2010)
тогда это моя вина. я иногда ленюсь стирать носки. я быду корить себя за это вечно

Христина (01:48:14 5/10/2010)
может в церковь сходить? исповедоваться?

Я (01:49:50 5/10/2010)
может быть к сапожнику? он лучше поймет ситуацию с любовным треугольником между тапками и туфелем

Христина (01:50:20 5/10/2010)
можно... надо решить проблему! пока втоой не умер

Я (01:51:46 5/10/2010)
второй, кажется умер досрочно, ибо после такой потери дорога ему в ящик со старой обувью, а потом на помойку. а что? не надо было изменять.

Я думаю, что было бы здорово, если бы помимо обычных футбольных лиг, проводился чемпионат городов.
В каждом городе где есть хотя бы один футбольный клуб должны быть создана сборная клуба. Если в городе клуб всего один, то это может быть команда 1 в 1 совпадающая с этим клубом.
Если же в городе более одного клуба, то среди игроков этих клубов должна набираться сборная, а тренер должен не иметь отношения ни к одному из клубов. Где его взять? Из клуба другого города, где больше чем один клуб.
Вот было бы здорово, болеть за свой город.

1. Девушка должна считать праздниками определенные, действительно важные даты (день рождения, новый год, восьмое марта), об остальном я не обязан помнить.
Девушка не должна считать зазорным напомнить мне, или намекнуть, если она хочет, чтобы я ее поздравил с праздником, который в мой перечень "важных" не входит.
2. Если я хромаю или чихаю, девушка может спросить, что случилось, пожалеть меня. Мне будет приятно. Но переживания, касательно вреда моему здоровью, которое приносит никотин, алкоголь и т. д. лучше пусть оставить при себе.
3. Моя девушка не парится по поводу того, кто первый написал. Никогда. И сама мне регулярно пишет.
4. Моя девушка не дает повода для ревности к другим парням. Лишних вопросов, особенно на раннем этапе отношений я и сам задавать не буду.
5. Мою девушку интересует мое мнение, и если она спорит, то очень мило и конструктивно.
6. Все проблемы и спорные ситуации решаю я.
7. Моя девушка не пытается влезть в мою компанию, не пытается противопоставить меня моим друзьям.
8. Девушка не должна боятся моих эксперементов, не должна комплексовать, должна хотя бы пытаться понять, как мне нравится и что мне хочется.
9. У моей девушки должен быть сильный характер, хорошее чувство юмора, общая эрудиция.
10. Моя девушка должна как можно четче формулировать что не так и чего она от меня хочет, и так же умиляться тому, что я делаю. Не ждать, что я сам догадаюсь о чем-то, а намекать и/или просить.
11. У нас могут расходится точки зрения во многих вещах, но моральный кодекс должен быть один.
12. Она не пилит меня за мои косяки.
13. Красивое лицо.
14. Красивые волосы.
15. Красивая грудь.
16. Упругая попа.
17. Стройная талия.

Последние 5 пунктов, могут спасти отсутствие всех остальных))

488724369 (21:43:24 6/07/2010)
Прикинь, вчера случайно в автобусе подслушал разговор двух малышей лет восьми

488724369 (21:43:50 6/07/2010)
Девочка пыталась объяснить мальчику откуда он взялся

488724369 (21:44:17 6/07/2010)
Кое как расписала весь процесс, а он сказал "Нееее, мои такой ерундой не занимаются")))