Пока я тут в при-температуре отхожу от похода к стоматологу (и неудачной попытки поспать), решила подвести итоги года. Вторая половина декабря тоже будет насыщенной, но общая картина года уже есть. 

По ощущениям — год был бестолковым и пустым (как и всякий, в котором нет МЧеловека). Но объективно в нём было много значимого.

Начну с хорошего.

★Прежде всего это окончание универа. В первые курсы я даже не представляла себе, что когда-то этот универ будет всё, финиш, — он казался нескончаемым и невозможно длинным (а учитывая мои предыдущие пару универов), и моё будущее на 6 курсе и после него казалось невероятно туманным... Последние пару лет я уже просто чуть ли не смотрела тупняком в одну точку и «Терпи. Терпи. Терпи» (на первых 3х курсах я сильно рыпалась чтобы меня отчислили, но не вышло, журфак МГУ, детка). Несмотря на то, что я махнула на учёбу рукой, номинально я всё же добралась до выпускного курса и закончила всю эту пое**нь. Нынешняя зима — освежающе первая, за долгие годы, 8 лет, когда у меня нет сессии... хотя в итоге декабрь всё равно не удастся провести на расслабоне, но это уже другая история) (UPD: вы не подумайте, учиться я люблю, даже обожаю, но в удобном для меня темпе, т.е. в больших объёмах и структурированно, а от непрактичных гуманитарных знаний я просто изнывала. Так что за эти 6 лет я доказала, во-первых, ту самую «способность 6 лет заниматься ничем», а во-вторых, научилась самообразовываться, гуглить и задавать вопросы, это, как оказалось, вообще суперважно в получении знаний).
А диплом я так и не забрала, пока не понадобился. 

★Весной, пока Москву ещё заваливало снегом, я в один прекрасный момент сошла с ума самым прекрасным образом, методично собрала 60-литровый рюкзак и уехала в кругосветку. Кругосветка ограничилась путешествием на юг и по Абхазии, и закончилась внезапно, но это было прекрасно. Я методично училась называть неприятности приключениями, меня окружали прекрасные добрые случайные люди, всё на пути мне не желало зла, а лишь помогало. Я наблюдала смену времён года из снежной зимы в рыжее межсезонье и в цветущую весну, перемены ландшафта этого кусочка планеты, чуть не пропала в испугавшем Сочи без денег (но замечательно там провела почти неделю), видела горные серпантины, лианы и сокрытое туманом свинцовое море, и в Ривьере звучал Раммштайн... Видела горы, ходила в рубашке и кедах среди снега, пила вино и слушала кулстори с дедулями на озере Рица, летела над большой рекой на тарзанке, ремонтировала местные домишки за жильё и еду, снова лазила по горам и тропам, качалась на коре эвкалипта как на лиане, купалась в термальных озёрах на закате, видела, как впадает река в море, видела первые в своей жизни водопады, радугу в водопаде, спустилась пешком с рюкзаком с верхушки Рицы по Юпшарскому каньону, медленно обозревая пасмурные виды и тёмно-зелёные лохматые деревья, и альпийские луга с зелёными морозниками... Я потеряла себя в этом побеге, после долгих лет сидения дома, и думала, что вот-вот найду, что вот-вот оно, моё я, меня догонит и предстанет в истинном обличье, и вместе мы торжественно двинемся дальше, но мобила упал в водопад, сдох — а без мобилы в путешествии страшнее, чем без паспорта и денег — и я сочла, что это знак вернуться в Москву и сменить направление... Лишь сильно позже я сообразила, что можно было купить просто новую мобилу и продолжить. В Москве я вернулась аккурат к госам, деньги пришлось отдать семье, и на этом путешествие всё. С тех пор я лишь одним глазком мечтаю на треккинги по горам, — может, когда-нибудь я снова отдохну на природе.

Я покрасилась в омбрешную блондинку и на этом сезон юношеских смен цвета оперения, видимо, закончен) 

★Были танцы, были увлекательные прогулки и фотосессии с Эльзой, дружба с которой была сплошным творчески-познавательным мастер-классом в обе стороны. Была экскурсия с Джесс в типи индейцев, мотовылазка в Тулу и летом — в Калугу, на дно без моря; были стрекозы и озёра под соснами на даче, был Космический день в Солярисе, уютнейшая чайная Инби, осенний русский праздник УраЖай, открытие МЦК, снова много прогулок, фоток, эстетики и красоты.
Новая мобила, первый в моей жизни андроид. Дважды — фитнес, второй подарили аж на год.

★Две фуд-встречи-пикники: летнее ДР на природе 4х Львиц а-ля американ ретро, и Хэллоуинский диннер. Ещё больше красоты, вкусноты и дружбы, хотя и мозговыносы были.)) 

★О, и я даже, пусть и неофициально, попробовала летом месяц поработать на дизайн-контору, но не понравилось. 

Было не сосчитать сколько фильмов и сериалов. Книг, увы, прочла мало: всё тот же Тармашев, ещё «Теория струн», великолепная умная «Бегущая с волками», и понравившийся Джек Лондон. 

★Летом я также узнала, что абсолютно здорова. Хотя раньше были проблемы. (Универ прошёл — привет здоровье!!хд)
Ну, не считая кое-чего в моей голове...и гормонов. На целую неделю, временно (увы) вылечившись, я сияла чистой кожей и чувствовала себя совершенно нормальной и абсолютно счастливой. Надо повторить, с поправкой на постоянный эффект. Признаюсь, меня обуревает радость, когда я натыкаюсь на чьи-нибудь посты, где мимоходом кокетничают про обмороки, пятую за месяц температуру, невралгию, почки, давление, утомляемость, и прочую бурду, которой я счастливо лишена.

Ну вот я и подобралась к главной хорошей перемене в моей жизни. 

★С окончанием универа у меня освободилось достаточно временных и материальных ресурсов, и моральных сил, чтобы погрузиться в вязание крючком. К концу лета я такая "Эврика! У меня же всё готово!", и запустила инстаграм про вязальное творчество. Больше времени ушло на то, чтобы определиться, какое же имя для этого дела выбрать)) Фоточки вызвали бурю восторгов, хотя с кроп-топами поздней осенью было уже поздновато (но нашлись желающие зимой)), потом у меня сильно пострадал мобильник на Хэллоуин, после чего я потерпела очередное поражение на очередном собеседовании, и всё это побудило меня наступить на скромность и запилить какой-никакой пост для рекламы. И как ни странно это сработало... До НГ я занята подчистую, надеюсь всё успеть. Сбыла свою мечту — научилась вязать спицами. Вдохновение через край, море красоты в голове и проектах, и всё кажется естественным, хотя и непривычным и удивительным, ведь такая же тема с рисунками так не сработала. Видимо, утилитарность всему голова)) Заработок не так чтобы, скажу, большой, научиться быть торгашом брендовым, а не благотворительной няшей, мне ещё только предстоит. 

Вот такие хорошие итоги года. 

 

О грустном — сразу после наступления 25 у меня вдруг начали тикать часики. Стали назойливо появляться мысли, что я слишком стара для чего-то, а для чего-то в будущем времени может оказаться ещё меньше. Начали случаться приступы экзистенциального ужаса. Хотя грустить объективно не о чём, по идее самый расцвет жизни, выгляжу я стройно и нормально, а в душе так вообще как будто 15 — только в удавшейся и спокойной их версии)) 

Грустно от того, что эти 6 лет по итогу тупо спущены в унитаз, лучшие, блин, годы. Только когда универ закончился, меня оставили в покое и дали заниматься своим делом, которое, чтд, приносит выхлоп. 

Грустно, что я прошла тысячу собеседований и никуда меня не взяли, даже по знакомству, никто не объяснял мне почему, так что я могу только гадать и грустно копаться в себе. 
И грустно, что нет постоянного любимого партнера, — быть может, часики бы перестали грустно тикать, будь он в моей жизни. А теперь партнеру и вообще неоткуда появиться, я всё время сижу дома. Даже если что-то замаячит, то увы, ему придётся постараться, чтобы отвлечь моё внимание от творчества. 

Но эта эпизодическая грусть — лишь малая цена за положительные стороны возраста. Я стала уверенней и смелей, уже почти забыла про подростковые метания, неуверенности, про ощущение зыбкости в своих начинаниях, а духовно так и вовсе открыла целый мир, то есть изнаночную сторону картины мира... Ну а если я кому-то не нравлюсь, то это их проблемы и они многое, по правде, теряют. 

Ну и осталась последняя грусть. Пока что я, как маньяк, с маньячной улыбкой думаю о новогоднем и праздничной атмосфере, и спешу довязать хотя бы что-то до 23 числа, и 23 я очень надеюсь попасть на танцевальную предновогоднюю вечеринку.  
Но вот после 23го передо мной станет невероятно грустный вопрос — где и с кем праздновать НГ. Я же любитель праздников и фестивалей, да и людей люблю, несмотря на свой образ жизни. Но уже всех моих подруг походу окончательно поглотила её величество Личная Жизнь... При всей своей неинтровертности, я уже слишком стара, чтобы идти в бары одной и искать там случайных друзей.( Так что на будущий год я себе пожелаю или большого путешествия со смыслом, или найти свою социальную стаю. Вот так.
Peace. 

Я прям загляделась, такая это красота) _{превьюшка так себе}

Никакого «порочного круга», никаких цикличностей в жизни не бывает! Всё только видимость. Мы движемся не по замкнутому кругу, мы движемся по спирали. Мы всегда продолжаем жить.

 

И вот годы идут, и школа ничему не учит, не учит ничему МГУ. Всему учишься сама – когда необходимость возникает. 

Сама начинаешь стучаться в логово своего разума, сама теперь чувствуешь необходимость составить план перед сочинением – как купить билет перед тем, как сесть на поезд, а не трястись зайцем и бог знает куда оно завезёт; сама начинаешь грызть гранит человеческой морали и приобретаешь в себе железо, умение и необходимость руководствоваться им, а не терять голову. Учат этому книги, которыми восхищаешься, если им позволить себя учить – а позволяют они, если вложить в них сердце; учит жизнь. Не школа. Не универ. Сама. 
 

Открытым остаётся только вопрос о взращивании ответственности и жизненной хватки взамен своей прагматичной теоретичности. 

В колонках играет - Afrocelt - Amber

Увидеть кота, смотрящего в окно, прямо на уровне глаз - это так позитивит :) 

Какой-то странный сегодня день. Я спала всего 3 часа, на улице очередная резкая смена погоды, время летит совсем незаметно, и через неделю я выживу только если мне подарят маховик времени...

 

Только что словила чуть ли не эйфорию от смотрения на звёзды. На том четвертачке неба, что не был закрыт моим домом и городским смогом, насчитала 23 точечки - рекорд! Так и тянуло ткнуть пальцем в какую-нибудь из них и спросить, что это за звезда...или планета... Но рядом было только печального Никого. Мне кажется, что если бы мне было с кем смотреть на этот древний свет, меня бы "перезапустило"... Может, озарила бы какая-нибудь вдохновляющая мысль. Хотя бы так.
И только мыслематерии известно, как мне хочется, чтобы Алины было две... Одна - живущая себе в своём раю на земле, а другая - здесь, чтоб всегда было кого терзать своими идеями. Да, я помню - Анима Мунди... Но тогда всё время выползает какая-то неуверенность, что другой "интерфейс" примет те же воспоминания и сможет отвечать с детства знакомым набором реакций... 
 И хочу, чтобы меня тогда тоже было две. Одна - мучающая Алину всевозможными фотосессиями и энциклопедиями, а другая - в горах учебников и с кипящими мозгами. Ради чего-то хорошего я бы себе мозги покипятила. 

В колонках играет - саунды из "Portal 2"
Настроение сейчас - Лень на лени и ленью погоняет.

Парикмахеров специально обучают болезненному расчесыванию и приемам выдирания волос, чтобы потом через образовавшиеся дырки в кожу головы проникали ядовитые вещества из красок/шампуней/фенов и вызывали массовое размягчение/зомбирование/недееспособность мозга.
-____-

-#-

Ноут вернулся - гамаю, пока никого нет.
Тут обнаружился превеселый "прыгучий гель", а шарик-Атлас оказался предателем... И еще постоянно приходится падать с большой высоты! Х_Х И атмосферная музыка вкупе с состоянием никого-нет-пространства-много-непонятно-что-делать-ссыкотно. Но падать нравится.

-#-

Постоянно снится, как я ненавижу свою семью. Господи, это не может продолжаться вечно - ниспошли мне продолжение "Ареала"!..

И еще я взяла себя в руки и начала приводить в форму свой голос. Эванесенское "Give unto me" всегда актуально, особенно самой себе.
А еще Пелагеюшка...

"Тропами сбитыми стопами
Ходят далями
люди странные.
Их душа холодна,
замерзала до дна,
Трепетала, желала
да устала.
Матери дома старились,
А их бедные детушки
лихо маялись.
Нынче с ночи до зари
ходят круг по всей земли,
Под рубашками - муки тяжкие...
Их душа холодна,
замерзала до дна,
Трепетала, желала да устала.
Не жрецы, не купцы
Отгулялись молодцы.
Не смеются, не плачут,
думы прячут.
Дышат пылями,
днями стылыми
Покаяния искатели у создателя,
Покаяния искатели у создателя...
А вот как найдут, так слезою зальют
Pемли древние дедовы, отколь следывали.
Земли древние дедовы, куда и следывали.
Земли древние дедовы, отколь и следывали..."

Да, жаль, до "Фиолетовых снов" еще топать и топать...

-
#-

Обидно прям не могу. На улице деревья салатятся, одуванчики скоро должны быть, яблоньки цветущие... Как же хочется свою комнату на природу вынести! Так, чтоб вместо стен - "пьяные" деревья, а вместо крыши - небо. И так, чтоб ни-ко-го не было в радиусе километров этак 5. Даже самолетов.
Устала.



UPD: кто ж знал, что 3й "Ареал" как раз вышел! *о* Как кстати - и как некстати! Все, нафиг универ, бегу в книжный, и - в парк, читать-читать!

UPD 23ч: Фак. Апдейт про мои похождения.