Печально осознавать, что приходя домой из адского заведения, ты устаёшь настолько что еле открываешь глаза, в том то и дело, что ложась спать даже в 9, я всё равно не высыпаюсь. Я ещё должна привыкнуть к такому образу жизни, всё-таки 3 месяца вести ночной образ жизни- долгое время.
Что насчёт лекций и прочего, оказалось, что не всё так плохо. Стоит только заставить себя сделать что-то и это, обязательно получается, так что на этой недели я пополнила копилку и начала лист с отличных оценок, слава Харе что мне это удалось.
Что насчёт сегодня, так я рада что завтра выходные, сегодня был напряженный день, везде спешила. Поехали с Кусей на графику, оказалось она на следующий неделе(так и знала что, что-то забуду), ну мы не отчаялись, а пошли гулять по городу. Наткнулись на намеченное кафешку, посидели там, попили кофе(удивились официантам) и направились от центра города, пешком до дома. Гадкий телефон насчитал около 15000 шагов, от центра до дома. Понравилось то, что всю дорогу мы обсуждали самые разные темы, от моды до отношений. Здорово всё-таки когда есть люди с которыми можно поговорить обо всём. И таких людей у меня двое. Я рада)

Не думала, что первое сентября будет таким омраченным днём. Во-первых, все мои планы с разочарованием канули в тартаре. Во-вторых, я оказалась в другой группе, в итоге мы с Кусей не будем, видится. Обидно, я даже расстроилась, ведь я так старалась, а в итоге все мои старания оказались всего лишь стараниями. 

В первом дне в школе, я ещё раз  поняла, что у нас  класс долбоёбов, уж извините за такую грубость, но это так. Мало того, что эти идиоты орут на уроках и мешают сосредоточится, так ещё и параллельный класс отличился особыми талантами в тупизме. Это просто пипец. Короче, целый день я провела в изучении параллельного класса, в итоге выяснила, что там есть пару нормальных человек, с которыми я желаю и попытаюсь создать тесные деловые отношения.  А вообще, уже в первый день загрузили информацией. Пришла домой- никакая, тянуло в сон и было лень делать уроки. Вот она- участь учащегося. 

И так, я не стала ждать первого сентября, ибо у меня есть некоторые проблемы, так что, печатаю сейчас.
Около 60 дней прогулок с друзьями и подругами, 7 дней отдыха в Санкт-Петербурге, 14 дней проведённых в одиночестве, 2 дня(раза) отдыха на пляже с подругами, 1 день поездки в Вильянди, 2,5 дня проведённых в Пярну, 10 солнечных дней, 4 дня фотосессии, 14 выходных и 87 дней каникул, тоесть Лето.
Не трудный подсчёт, однако, мне тяжело признавать что это Лето запомнилось мне только Петербургом.
В этот понедельник, начинается школа, я не знаю, как я оценю всю обстановку, но меня радуют факторы, такие как увольнение англичанки, эстонка остаётся с нами и трое моих одноклассников уходят, а так же приходит новенькая. надеюсь в её мозгу осталась капля человечности..Если она будет больше косить под "нормальных" то я не против чтобы она перешла в первую группу.
Что ещё сказать? Ну, скажу что на последок я жутко заболела, температура и прочее недомогания. Конечно, я немного нервничаю перед школой, к тому же, мои антидепрессанты взяли отгул, очень жаль.
Кстати, я уже думаю куда буду ходить весь год, ну или курс:
Графика(надеюсь мне откроют путь в фотографическое искусство), вождение(новинка), английский, эстонский(если будут проблемы), качалка ака Ида Кескус(если отец даст деньги), художка(рассматривается).
Думаю, этот список не полон, так что, всё ещё впереди)
Ну и на последок, я поздравляю Всех с началом учебного года, желаю хороших оценок и понимание между Вами и учителем, а так же, гладкого общения в классе.
Всего наилучшего)

Мне сложно гадать, насколько будет пустым для Вас этот пост. Порой я замечаю легче читать посты, людей у которых всё в жизни.. Предсказуемо и просто. Да и посты, вообще-то равняются двум строкам... Но думаю, я не буду посвящать целую запись, таким людям.
Зачастую мне приходилось принимать решения, своевольно я отрекалась от чего-то дорогого мне, а затем жалела об этом. Возможно, когда-нибудь я пойму смысл своих затей и наконец уймусь.
Всё катится к чёрту. Не так как хотелось бы этого мне. Да, я меняю себя, меняю свой окружающий мир, но что я не могу изменить- это людей вокруг себя. Хотя, зачем их менять? Они прекрасны!
Я оглядываюсь назад. Чувствую, что это Лето я забуду, просто потому, что оно ничего мне не принесло. Думаю, это наивно надеется, что Лето само принесёт тебе на блюдечке что-то хорошее. Но иногда, хочется.
А теперь, я смотрю вперёд. Уже конец Августа, я осознала, что мир кружится в своём темпе, который мне не ясен, да и пускай, я не гонюсь.
Сейчас я живу днем наступившим и думаю, что нафиг эти все гороскопы, гадания, сновидения, сонники и прочее предсказания. Да ну их.

Всё равно у меня жизненные полосы радужные и я, подбрасывая монетку с орлом на двух сторонах, сама творю свою удачу.

Ещё рано обрывать его, но мне стоит высказаться, ибо я чувствую, что в дальнейшем мне будет трудно о чем-то писать или я больше ничего уже не напишу.
Начала Августа не было ничем иным, как началом конца лета. Мои родственники всегда опасаются этого месяца, ибо в этом многое меняется, ломается и вовсе вредит. Я это ощутила не физический. Морально. Я сокрушила себя, ища что-то, что сама не знаю. Моего самого близкого человека, который знает меня буквально с рождения, терзают боли, сильные и жгучие. А чем я, существо без грани реальности и почти на гране срыва, могу помочь любимому человеку? Многим, но я бессильна.
Середина Августа не знаменовала ничем. Покупки каких-то безделушек, подготовка к школе. Иначе говоря, потраченное в пустую время.
На этой недели, есть очередная возможность поехать с отцом в Питер на выходные. Я не знаю, поеду ли я, но если я заслужу это, то думаю, будет отлично, особенно если я найду там себя. Конечно теперь, мне, поехать в шенгенскую зону или в Россию- вообще не составляет труда. Но.. Когда я уезжаю за границу, меня всегда захлёстывают эмоции и я хочу ими делится до потери сознания, а как часто случается, некому об этом рассказать, а если есть- им это не особо интересно..
Хочу шагнуть за Август. И больше не вернуться.

Скорей всего это не новость, что для нас нормально то, что для других убого.
Мой день прошел довольно обычно, шел проливной дождь, местами светило солнце так вот, в силу того что к нам должны были приехать гости, я решила пойти в магазин. Ну конечно, я никогда в жизни туда не хожу одна) Я позвала Кусю, и она согласилась) Встретились у дома Марии и попёрли аж до магазина. Целый список покупок должен был составить 30 минут похода туда и обратно, оказалось, мы там были около часа, а всё из-за сырков, которые пацан не мог быстро выложить.
Ладно. Затащили продукты ко мне. Позвали Лину. Поехали в магазин, шопингоманы на высоте. Да, я уже купила себе майки, симпатичные однако, а мне МАЛО))) По фигу, ушли с пустыми руками. Пошли на гаражи. Везде лужи, а нам стёбно, сняли обувь и давай по лужам босиком. Стрёмно было, даже Карина записала сие чудо на телефон. Главное не заболеть, а остальное- повторим))

Хоть и не суеверная я тварь, но всё-таки не хочу сглазить.
Наконец-то, всё пошло как надо, жизнь налаживается и постепенно приходит ко мне её смысл. Самое главное, что даже погода стала благосклонна.
Вчера, договорились пойти гулять, но чтобы не портить момент солнечного дня решили сделать фотосессию. Напялили всё самое лучшее, вышли на улицу, оказалось немного холодновато, но пофигу, мы же стойкие)
Результаты фотосессии меня умиляют, на самом деле, это была даже не фотосессия, а скорее развлечение. Тоесть, мы провели день как всегда, со смехом, задором, рыганьями понарошку, забавой и шутками ну и плюс, к нам присоединился фотоаппарат.
Отдельно благодарю, Карину и Веронику, за этот чудесный день.
Всем удачи.

В одинокой квартирке, в четырёх стенах, ты сидишь и судорожно что-то рисуешь, пишешь, а затем комкаешь и выбрасываешь. Что это? Одиночество? Страх? Нет, внимание.
В одночасье я могла бы осознать, что моя жизнь-сборище макулатуры, бездушной и пустой. В какой-то мере, я могла бы сдать макулатуру и быть свободной, но стоит ли расставаться со столь близкими к сердцу вещами? Думаю, пока этого не стоит испытывать.
Дни проходят несуетливо, одиноко, даже в какой-то мере пустынно. Однако, я сама в этом виновата, я не беру инициативу на себя и в тоже время, чувствую себя до боли жестоко избитой собственной гордостью и собственными друзьями.
А ведь так хочется, чтобы хотя бы раз, зазвенел телефон и раздался голос, чей-то знакомый и дружелюбный. Или вновь в мсн-ке после долгой тишины, пришло маленькое электронное письмо. А может, в майле вместо спама разнесутся сообщения о комментария или обновлениях. Но к чему всё? Да всё к одному, забитость и печаль, одиночество и молчание - всему этому виной только я, в своих четырех стенах, судорожно рисуя и переписывая что-то, а затем комкая и выбрасывая их куда подальше...
Ведь всё, происходит в последний раз.

В этом месте нет мифических существ, там нет ангелов и демонов - их выдумали, потому как не могли объяснить всё чудеса этого места. В Раю строят большие дома, высотные здания, красивые архитектурные и живописные замки, выращивают и ухаживают за садами и парками. Рай - делится на множество Стран, Городов, Уездов, Проспектов, Улиц и Переулков. В Раю есть дождь, снег, град, палящие солнце и облака. В облака (их называют небом) смотрят жители Рая, представляя всё величие того что за ними. Не все могут попасть за облака, это трудно и нудно много знать о них, поэтому за облака попадают не многие и то не с помощью своей физиологией, а с помощью продвинутых технологий, которые живущие в Раю разрабатывают. Когда происходит какая-то проблема, жители Рая просят помощи у Богов или главных в их Городе или Стране, но Боги слушают так много просьб, что иногда не могут выполнить самые нужные, а главные не всегда могут помочь. Тогда в силу вступает Рай. Он меняется и делает жизнь проще или хуже. Но самое главное в Раю, есть правила и их нужно соблюдать. В Раю нет разделения по грешникам и не грешникам, все равны в том месте и у всех одинаковые права. В Раю страдают и веселятся, умирают и рождаются, грустят и смеются, скучают и находят друг друга, любят и ненавидят, теряют и находят. 

Рай- место, куда Бог послал всё лучшее, что он создал, но не успел завершить.

А я хочу, чтобы это видели, знали, вспоминали, помнили. Пусть даже это не нравиться, пусть даже это так глупо. Но ведь, так Рай вижу я..

В этот раз, я нехотя пишу в дневник пост. Нужен ли он? Наверное, да.
Всё само собой. Я постепенно отхожу от Петербурга, чувствую, что для меня сейчас уже не так важно, куда я съездила за лето. Я чувствую подход школы, уверена ничего не измениться, всё станет лишь сложнее. Но не будем об этом.
С приездом в Таллинн я жутко хотела поделиться совершенно всем людям о том как там было, что я чувствовала и что люблю, но в мой довольно сложный мир вошла лишь Карина. Я благодарна ей что за две недели расставания мы смогли встретится и поговорить. Мы так скучали друг по дружке, что даже успели накопить целую свору воспоминаний. Нам было о чём поговорить, как и всегда)
Сегодня, мы тоже встретились. Позвали Аню, так как гулять практический не с кем. Забавно было. Мы с Кариной купили огромную пачку мороженого- было жарко да и нас было много. Купили какое-то вишневое мороженое от "Вивы". Оказалось слишком сладким, не могли съесть совершенно. Ладно, ковыряли ложками, а потом бросили на помойку- ну его. Пошли гулять дальше, над чем-то смеялись и прикалывались- уже не помню, просто знаю что было здорово. Потом позвали Машку, оказывается она никуда не уезжала, просто готовилась к Украине. Душевно поговорили, а потом разошлись по домам. Сейчас, всё-таки чувствую, что я и вправду люблю этих людей, пускай их не часто могу словить в реале и поговорить с ними, просто люблю, ведь без них, я сто пудово попала бы в какую-нибудь компанию, где всё не так как мне нравиться сейчас.
А ещё, хочу с кем-то поговорить. Мне правда есть что сказать, только нужных людей не бывает рядом.

Осталось всего несколько часов до отъезда, выедим поздно ночью или с самого утра, но это не мешает мне напечатать текст про Питер. Второй раз здесь, в этом огромном для меня «мире» как Питер и я понимаю, что моё будущие может зависеть от этого места. Моё мнение просто и явно, этот город - город моей мечты. Развилки улиц, мосты, архитектура, которая достойна быть на всех книгах по культуре, да и не только, ночное освещение, которое украшает настолько город, что его хочется разглядывать всю ночь, музеи и фонтаны Петергофа, всё это и многое другое никогда не сможет заменить мне мой родной Таллинн который на фоне Питера, меркнет и бледнеет. Конечно, мне никогда не понять вещей которые для настоящих русских людей обыденны, например, почему в пробки к твоей машине обязательно кто-нибудь подбежит и решит её помыть или почему во время матча все фанаты выбегают на дорогу и орут слоганы про команды, а так же почему все художники на Невском, обязательно просят меня уделить им 10 минут. Я ничуть не жалею о том что приехала сюда, пусть здесь очень плохие дороги и множество милиции. По началу, пребывание здесь, меня очень раздражало, что на улицах так много народу, что даже не пройти, а сейчас я привыкла и думаю в Таллинне, мне станет одиноко без толпы народа, причём настоящих, русских людей.
И кстати, хотя я чувствую себя приблёженной к людям из интернета, моих друзей по переписке, я всё равно не думаю, что встретив их я смогу завести разговор.

Я обещала писать не так депрессивно? Обещала. Сбывается)
Итак, проведя всю неделю наедине с собой, я точно поняла чего я хочу и без чего не могу, точнее без кого. Я очень скучаю по своим друзьям и подругам и очень жду их возращения. Но это не всё. В понедельник, я уезжаю в Петербург!! Наконец-то, наконец-то я смогу увидеть этот город летом, в лучах солнца и узреть великие фонтаны. Даже не знаю, как описать моё счастье! просто, я очень люблю этот город, хотя знаю его, не так долго.
Ну, а так, я бы очень хотела перед отъездом встретится с Куськой, если конечно она вернётся на этой недели, так же очень хочу пообщаться со многими моими друзьями. Эх. Сегодня вышла на улицу, впервые за неделю. С мамой поехали в центр, накупили всякой хрени, но главное, я присмотрела себе милое платьице, которое кстати говоря купила)
Но вообщем, вы и так поняли, что я счастлива)
Удача мне пригодится)

Хочется начать всё с чистого листа, просто начать всё сначала и стремится к совершенству, если такое есть. На самом деле, мне страшно признаться себе в том, что я безнадёжно углубилась в рассказы людям, какая у меня тяжелая жизнь. Порой конечно, хочется изложить душу, но людям, которые могут выслушать и понять, а не критиковать. Мне сложно, слушать критику, даже если она вовсе не вредит. Просто, я наверное не умею ещё слушать людей так, как сама того хочу. Наверное, мне нужно отучаться записывать всё самое плохое в дневник, причём виртуальный, иначе у некоторых создастся образ, что я и вправду тёмная, мрачная и меланхоличная, это не так. Спросите хотя бы, тех людей, которые знают меня в реальности. Противоположность этого образа. Но, я люблю этот дневник, он даёт мне возможности поведать людям свой кругозор событий, своё мировоззрение. Однако, заполонять свой дневник депрессией я больше не собираюсь. Но об этом хватит.
С пятницы ездила в курортный город Пярну. Было всё хорошо, только погода подвела, пришлось спать в машине, поэтому даже сейчас я в подбитом состоянии. А так, рассказывать больше нечего. Знаю только, что со вторника, я остаюсь в Таллинне без друзей и подруг. Полностью поглощенная своим сознанием и мыслями. Хорошо ли это или плохо? Узнаем когда наступит август.

Четыре дня, мой дневник не пополнялся, много это или мало? Судить в общем не мне.
За эти, пару дней, не случилось ничего чего я могла не предвидеть, всё было обыденно, так как всегда. Пару дней погуляла с подругами, убедилась в том, что все в этом месяце разъедутся и я останусь одна. Деть ведь себя некуда.
6 числа, у папы было День Рождения, провели его достаточно негромко и в кругу семьи, съездили на водопады, на гидроэлектро станцию, а потом пошатались по городу. В итоге, мы с мамой накупили всякой мелочи для кухни, так как были скидки.
Ночью никак не могла заснуть, думала о чём-то,а потом лишь под утро набрался сон, ну и как всегда, под гул надоедливых чаек позвонил телефон, что вещало нам что пора вставать. Мы с мамой, решили вновь поехать в город, ибо делать всё равно нечего. Поехали в Виру, скидок море, одежды завались, но знаете, не смотря на всё это море шмоток и тряпок, найти одежду которая действительно подойдёт и понравится- дело сугубо тонкое и долгое, так что я остановилась на варианте который присматривала уже давно, белые шортики. Мама жутко хотела чтобы я смотрела себе обувь и одежду в школу, но с моим жутким характером и вкусом, она не добилась этого. Зато, я успела купить себе отличную подарочный набор от Gosh в виде косметички, карандаша для глаз и туши. Жаль только, мои любимые духи Ардена и Эскада, были как всегда суровы и оказалось, у меня на Ардена жестокая аллергия Т_Т"
Вообщем, я наверное написала мего-большой рассказ, но, он мой и это всё, что я могу рассказать.
Всем удачи.

Мой день начался с полночи. Его я провела достаточно хорошо, разговаривала по мсн и смотрела в окно. Чайки вновь разгуливали и кричали так пронзительно, что не хотелось спать. Всю ночь, я печатала текстовые сообщения, разглядывала облака и даже пыталась послушать музыку, что конечно было тщетно. Наверное, это было здорово, ведь я ещё никогда не ложилась так поздно спать. Знаете, здорово смотреть на город, погрузившийся в сон. Хотя, у меня горела настольная лампочка, всё равно было темно, затянуло облаками, но я почти видела рассвет. Наверное, я бы хотела повторить этот день, точнее ночь.
Забавно, сегодня мне не пришлось скучать, хотела везде успеть, депрессия по не могу уходит, но есть и другое чувство, которое я не хочу афишировать. Пусть это будет моя тайна и тайна моих самых близких друзей.
Надеюсь на лучшее, ваша Ивали.

Целый день, прошел без напряга, но скучно. Все отказались пойти погулять, у кого-то простуда, у кого-то что-то другое. Вообщем, я нагрузила себя домашней работа, типа, мытья посуды, уборки, глажке и стирке. Мне было одиноко, не смотря на то что я была занята, я бы с удовольствием вышла на улицу, когда светит солнышко и дождь не даёт о себе знать, но как всегда, мне было не с кем разделить это счастье, хотя я знаю, что так всё и продолжится, уже в юле месяце, все разъезжаются кто куда, одной мне очень повезло остаться здесь, в этом убогом, забытом месте как Таллинн.
Вчера я вновь встретила "мальчика с кошкой", однако, это была разочаровывающая встреча, оказалось, что это дядя, к тому же не бритый, но он всё время смотрел на нас и улыбался. Странный какой-то.
В принципе, всё по старому.

О вчерашнем.
Ещё задень, мы с Кусей вечером завели тему о фотографиях и фотоаппаратах, тогда-то мы и решили устроить фотосессию для Карины.
Когда вышли гулять, нас было четверо, я, Карина, Куся(Карина) и Лиина. День был солнечным, и Куся явилась в том наряде, который я заказала у неё для фотосессии, как я и ожидала, всё прошло отлично, побесились, поговорили в итоге у Куси есть фотографии а у меня тренинг)
А так, ничего сущего вроде не происходит.
Жизнь сама по себе.

Унылые серые дни, в очередной раз взяли вверх надо мною.
Праздники прошедшие недавно были проведены без энтузиазма и отличий, тоесть, мы не поехали на Штромку, мы не фотографировали, как прыгают через костёр, мы не готовили шашлыки и не пили спиртное как это делалось раньше. Зато, я успела простыть плюс у меня аллергия. В Вильянди ездили, там цветёт жасмин, надышалась этим пахучим цветком теперь вся в сыпи хожу. Как надоело всё, надоело жаловаться на жизнь, надоело сидеть дома, потому что идёт дождь, надоело плакать от боли в лимфатических узлах, надоело!
Всё к чёрту, не получается ни то ни другое. Будто все кто был близок, вдруг перестали существовать, сговорились против и живут порознь.
Ну и пусть. Надоело.