Какая же я везучая. Нет, серьезно. Во-первых, поход к врачу всё-таки дал мне определённые данные о собственном самолечении. Вообщем, нашли стафилококк, ангину. Прописали такие сильны антибиотики, что мне приходится лежать в постели целый день, иначе у меня начинает кружиться голова и временно я теряю память. Во-вторых, фистула в моей щеке воодушивила врачиху на то, чтобы дать мне напарвление к лицевому хирургу. А в итоге, я имею четыре напавления к врачам, антибиотики, неделю "выходных" и полное молчание в мсн-ке.
Несу ахинею, и это не последствия антибиотиков,а моё, хреновое самочувствие.

Ещё недавно, Она очень хотела стать взрослой. Закончить школу, поступить в МедУчилище, ходить на модные дискотеки и купить билет в театр за свои, заработанные честным трудом деньги. Она выросла, хотя уж и не так сильно. Всего на год. Не купила никакой билет в театр, так как на работу летом не взяли, школу пока не окончила, в МедУчилище не поступила, а на дискотеках ей скучно. Так и поняла, что Она ещё всего-лишь девочка, ребёнок. И далеко ей до того о чём Она ранее мечтала. И Бог с ним. У неё свой юбилей. У неё свой праздник, на который ей принесли подруги торт, на котором ей подарили красивый букет ромашек и статуэтку, а так же долгое поздравление "С Днём Рождения, Алина!". И она вновь задувает свечи пожелав то, что так трепетно оберегает в сердце. Оно обязательно исполнится, ведь Она ещё девочка, а девочки обязаны верить в чудеса.

А мне тепло. Завариваю крепкий чай, чтобы не заснуть. На улице очень хорошо. Снег засыпал деревья, солнышко светит, так как летом, правда не греет. Мне хорошо.
На графике появилось новое развлечение, Тимм, правда для меня он лишь очередной ученик на графике, которую кстати уже неделю пытаюсь бросить. Меня пугает моё самочувствие. Мигрени, усталость. Два дня дома сидела, даже драм кружек пропустила. Ничего, ноль. И что с этим делать? К врачу? Опять тот же диагноз- «Вам нужно переезжать в тёплую страну, иначе болезнь будет прогрессировать». Будто что-то новое скажут.
Скоро испеку пирог, надеюсь угостить всех им, ведь прошлый раз не успела так как папа вечно голодный Т_Т
Слабо пересдать двойку на двойку? Меня это уже настораживает. Тупой эстонский.

А я учусь делать бумажных журавликов. Всегда мечтала сделать что-то красивое, достойное взора других. Увы, пока мои пальцы пытаются аккуратно изогнуть лист, те стопки бумаг, что лежали недавно, были скомканы и выброшены. Надеюсь, какой-нибудь лист, станет в моих руках настоящим, бумажным журавликом пускай и лишённым белоснежных крыльев.
Успокоилась, постаралась разобраться. Наверное, мне слишком тяжело переживать потери и нечто для меня сложное, а тем более если я уже наступала на те же грабли.
Разобрала и выкинула ёлку. Сняла с окна гирлянду. Как назло выпал снег.
Обещают метель, а я покорно буду ходить в школу, потому что дома скучно.
Решила переустановить Виндоус, вообще не девчачье это занятие, ибо никогда таким не занималась)). Надеюсь, что всё получится.
Единственная отдушина которую не желаю терять- театральный кружек. Да, у меня ещё плохо получаются миниатюры, но по крайней мере это придаёт мне уверенности в себе.
А вообще, всё отлично =)

В сравнении всегда понимаешь, кем являешься ты.
На балконе валяется череп косули, на столе две чашки горячего чая. Зачем мне вторая? Чтобы вдруг не расстроиться на одиночество.
Чем ближе дни приближаются к моей «смерти», мне кажется всё бессмысленным и жестоким. Главное, друзья считают, что я должна праздновать этот смертный приговор, а мне не хочется. Зачем. Я старею.
Опять холодно, никто не пригреет. А оно мне надо?
Вчера гуляла. Считаю эту прогулку ошибкой, совершенно невзначай, а все, потому что я глупая меланхоличка. И это уже не новость как было вчера.
Мне просто надо молчать, пережить и заткнутся. Иначе опять будут ссоры, убеждения, теоремы, а в конце концов все забудут. Не хочу забывать свои ошибки.
А вообще, всё совершенно, так как и должно быть.
Им хочется помочь, а мне уже по барабану, ибу всё именно так, как было раньше.
А я читаю гороскопы и надеюсь на справедливость. Глупо.

Люблю ощущать присутствие чего-то нового, особенно если это положительное. Хочу сказать сегодня день был наполнен своеобразной, положительной энергетикой (говорю так, потому что не сдержалась и послушала в машине гороскоп).
Теперь моя неделя составляет один выходной и то, в этот день я делаю уроки на всю неделю Т_Т
Вообщем, Лина и Машка пошли со мною на студию. Точнее в театральный кружок. По началу боялись, что будет сложно или ещё чего, но оказалось в театральном кружке были неплохие люди, многих даже знаю, общались. Впечатление от них складывается хорошие, надеюсь, я не выглядела глупо)
Следующие занятие в среду, жду с нетерпением! Хочу вновь ставить небольшие миниатюрки, пускай у меня это плохо выходит и я нередко путаю текст( да-да, Плохой Советчик, я именно про тот текст) я всё равно хочу ходить туда, как бы мне сложно там не было. Заодно научусь правильно выражать свои мысли, а то как клуша, есть что сказать, а язык заплетается Т_Т
Неважно, настроение отличное и я готова к переворотам в жизни.

Мало ценных вещей вдохновляют меня, пока я знала только несколько, хорошая музыка и золотая осень. Теперь, я нашла новую. Смерть.
Оказывается, Жизнь совершенно не логична. Наркоманы, ненавидящие всех и вся, живут без риска "случайной смерти". Люди, которые каждый день справляются со своими обязанностями, не задумываясь о том что будет завтра, умирают в тех же катастрофах, авариях и в прочих случайностях. Но есть одна закономерность, которая кажется, правит смыслом Жизни. Люди, имеющие цель, будут жить дольше, чем те, которые живут одним днём. Пример того же наркомана, его цель- доза, неважно каким способом, но её нужно достать. Так и получается, что живут они без риска случайностей, до тех пор, пока наркотик не разрушит их тело, но это уже последствия.
Вдохновляет меня это, потому как у меня есть две мечты. Одна из них - стать или врачом или медсестрой, как впрочем и все женщины в нашей семье. Стресс от смерти может повысить уровень адреналина, в случаях попытки спасения действуют оба полушария мозга. Хорошая разминка для своих способностей, не так ли? Но есть одно «но», такому впечатлительному человеку как я, вполне реально лишится своих нервов, увы, я стану переживать с умирающим, а на антидепрессантах сидеть не очень хочется.
Две мечты, две дороги, а всё равно у всех и вся один конец.

Столбик термометра всё падает, пошел первый новогодний снег и всё это случилось только тогда, когда началась школа.
Если честно, я не готова ни морально, ни физический к учёбе. Я просто хожу туда и слушаю, лениво смотрю на учительницу и реже отвечаю на вопросы. Мне почему-то безразлично. Странно так.
Оказывается всё, что нужно мне для счастья - совершенно справедливо обходит меня стороной. Клеймо, как известно, действует. Да нет, всё хорошо. Всё даже очень хорошо. Только, пусто.
Не могу никак уснуть, а если засыпаю - обязательно снится школа, так что мучаю мозги музыкой, а скоро буду записывать стихи на диктофон. Так буду хотя бы учить.
Мне нужно меняться, да-да. Пойти на курсы театрального мастерства, научится игнорировать всё плохое, а так же быть тихой, серой мышкой. Хватит с меня разговоров, дурачеств и прочего. Уже знаю, что мне это принесло =\
В прочем, всё это маловажно здесь. И правильно.

Некоторым людям было запрещено жить. Да-да, так взяли и поставили клеймо "Жить нельзя". А эти люди безумно хотят и хотя они появились на белом свете, всё складывается против них, да и они, ведут себя не так как желают другие, даже растения и те чувствуют их "клеймо".
Удивительно. Мне пришлось взвесить всю свою жизнь от рождения. И знаешь что? Мне поставили такое клеймо. Первые годы жизни- больницы и спинномозговые уколы(хорошо что я не помню как это больно), школьные годы -вечные издевательства и накопление различных комплексов. И во всяком случае появятся люди, которые скажут "Задрала писать это", но разве не лучше, если я буду говорить о себе тут, чем там. Там где я бесспорно могу являться "положительным" персонажем.
Все привыкли и я тоже.

Два Новых года.
Для начала моё настроение было хуже некуда, но. Вы даже не знаете как легко меня свести с ума (в хорошем смысле). Болят пальцы- ну и пусть! Ноги замёрзли- ну и пусть! 1476 фотографий фейерверков. О, я сделала рекорд. Записала салюты на три видео, орала «С Новым годом» и поздравляла соседей. Мне нравится! Боже! Небо, люди, жизнь(!) ликовала, торжество взяло вверх, люди смеялись, кричали поздравления, выпускали миллионы в небо и им было не жалко. Нет, друзья мои, кризис нам уже нипочем. Сейчас всего 41 минут Нового года. А вы даже не поверите, что творится у меня за окном. Да,я вижу почти весь город. Я вижу небо заполненное огнями, светом и надеждой.
Я люблю тебя! Люблю всех!
Торжествуй Земля!
А моя жизнь пригрозила пальцем и обещала повторить, не смотря на то что я напилась Мартини.

Многие говорили, что и сюда можно писать то о чём хочешь говорить, но станут ли актуальными темы которые тебя затрагивают больше всего? Вероятно, нет.
Меня разбудил отец, из-за кризиса он не находит себе места. Он в депрессии. Я никогда его таким не видела. Когда всё это кончится? Когда всё будет хорошо?
Около часу я встретилась с подругами, сидеть в четырех стенах я больше не могу, тем более на оставшийся 2008 год. Поехали в Центральную Библиотеку. Я увы там никогда прежде не была, а сегодня. Воодушевление! Фантазия! Реальность! История! Мир!
Я видела множество дряхлых, старых книг, запах истории. Боже! Дай мне пожить ещё!
Мы пошли в музыкальный зал, та много компакт дисков для прослушивания я ещё не видела. Выбора- масса! А я взяла то, к чему тянулась душа и я не ошиблась. Пиано концерт Мишеля Наймана. Господи! это было потрясно! Я думала что там, за окном обязательно пойдёт снег, потому как под такую музыку не может быть равнодушным небо, не может не трепетать земля, не могут говорить люди, не может существовать зло. Я в восторге.
Потом Лина учила нас играть на фортепиано, увы, наши силы и возможности скромны, а Лина молодец! Она чудесно играет! И научила нас играть "Собачий вальс", теперь я глупо играю на синтезаторе, в надежде что научусь так же.
Только в конце, я понимаю, как не хочу чтобы настало Завтра.

Мне очень жаль, что в Новый год мне дарят одну и туже надежду, каждый раз ссылаясь на занятость и прочее бытовые проблемы. А как бы было чудесно не ждать Нового года.
Собственные желания не могли не взять вверх в этом чёртовом мире.
Как кстати, меня сводили в кино, даже купили злосчастный попкорн, а потом угощали конфетами Рафаело. Я шла домой в тот день счастливая, радостная и полна новых впечатлений, увы, мне не с кем делиться ими.
Впервые на лютеранское Рождество пошла в эстонскую церковь. Хотя я убеждённая деистка, но в этот раз внутри что-то торкнуло и решительно тянуло к свету.
Чёртов дневник, в тебя уже нечего писать, а ведь мне так хочется поговорить.
Поздравляю с Наступающим. Всего Вам наилучшего

Закончилась рабочая неделя, а с ней и вторая школьная четверть.
Казалось бы, надо радоваться, а мне, увы, грустно. Соседи вновь заладили пускать петарды, их собака лает меньше на хлапушки, чем на спускающейся лифт или звонок домофона. Напротив моего дома- детский дом. Редко наблюдаю за детьми, хотя выросла в окружении именно таких детей. С умилением вспоминаю эти моменты, а тут на глаза наворачиваются слёзы. Радует, что теперь во дворе этого детского дома, будет гореть гирлянда на ёлке, может так дети ощутят присутствие Рождества? Иначе я просто возьму свои любимые игрушки и отнесу им..
Вновь выпал снег, долгожданный белый снег. Его я ждала долго и трепетно, но уже сейчас он тает и делает лужи. Впервые в Эстонии мне стало тепло..
Вся неделя была посвящена всяким праздникам. Сначала школьные, но я практический на них не ходила, затем на графике. На графике было весело, мы с Кариной даже получили приз в виде акварельных красок за нашего милого ангела. Радует.
Правда, чем ближе Рождество, тем больше у меня желаний, хотя в начале я думала что мои желания все исполнились. Оказалось, нет. Теперь я хочу в кино, на какой фильм не важно, просто так собраться и пойти в кино, сесть на первый или последний ряд и тупо смеяться над чем-то или восхищаться игрой актёров, а может даже мешать остальным раскидывая пачку попкорна по залу.
Всё это должно исполниться, всем должно быть весело и хорошо. Если это не так, значит так будет. Другого пути нет, ведь если что-то и должно заканчиваться, то должно хорошо.

Наверное, я воспитана на старых фильмах, потому что только в них ожидаемый конец.
В наш город вновь ворвалась унылость и апатия. Всё слишком серое и пасмурное. Нет даже надежды на перемены.
Мне опять грустно и одиноко, хотя ничего подобного просто не должно быть. Никакого предновогоднего настроения, лишь чувствуется, как бежит от меня время. Все так стремятся к чему-то, а знаешь, я уже почти всего достигла. Просто всё само по себе сбылось. Может поэтому мне так грустно?
Флёр как раз лечит мою душу, пока этим не занялись мои друзья. Следующая неделя будет последней, намечаются какие-то мероприятия и прочее, а я всё думаю. Стоит ли идти на них, ведь последнее время на всех "весёлых" мероприятиях мне скучно и неинтересно. Разве что, побыть там фотографом, но уверена это тоже того не стоит.

Даже не думала, что так захочу снег, настоящий, холодный, белый снег.
Тот снег, давно растаял и заполнил улицы грязью, слякотью и водой. Вряд ли кто-то может сказать, что ещё совсем недавно на дворе стоял мороз, сугробы были 30см глубиной, а ветви ломались из-за ветра. Сейчас улицы напоминают грязную картину написанную некачественными красками. Думаю эту картину не возьмут в знаменитый Лувр, она не несёт в себе философский смысл.
Каждый вечер я слышу как шумят петарды, гремят салюты и небо заливается на мгновение краской – это люди так готовятся к Рождеству и Новому Году, а я лишь наблюдаю и удивляюсь. У нашего народа уже привычная закономерность, что перед праздниками нужно обязательно проверить, работают ли петарды.
Но что-то меня понесло слишком далеко, до праздников ещё дожить надо.
Не представляла себе, что норвежская джазовая певица, так подсадит меня на свою музыку, мне даже стыдно, ведь я изменяю Flёur.

В этом бесконечном течении жизни, я делаю выводы, планы, мечты. Меня лишь пугают сроки, к которым я должна всё исправить и закончить. Как жаль, что я сделала слишком много ошибок тогда, в прошлом. Хотя, что можно назвать прошлым? Уж не детство ли?
Уже скоро Рождество, есть много идей которые очень хочется воплотить в жизнь, но этим планам не суждено сбыться если я не выздоровею и не исправлю ситуацию. Увы, как я уже говорила, сроки действительно малы и если я не потороплюсь? всё полетит к чёрту.
Одиночество уже не так пугает, однако делает жизнь немного однотонной. Больше стала проводить время за уроками, так стараюсь сделать всё на "отлично" что вполне забываю например фамилии моих одноклассников. Радует то, что в этой суете, я добилась самого лучшего результата по математике.
Всю эту неделю, придется сидеть дома, болезнь прогрессировала и я на пороге к воспалению лёгких. Чёрт побери, я скучаю по школе. Думаю как бы вырваться из дому, побежать навстречу знаниям. Ах, если бы учителя знали, моё ярое желание выбраться в школу.

Больше не нахожу слов чтобы описать своё состояние, просто в апатии, в меланхолии. В большинстве случаев это проходит, но почему-то этот номер задержался в моей душе.
Недавно, я совершила вселенскую глупость (!) поведала друзьям о части своего детства, когда ещё жила в Киеве, я даже не думала, что люди могут так забить человека в себя, унизить. Похоже, они даже не осознали, что могу чувствовать я. Мне неприятно. Я чувствую себя опущенной, раздавленной и непонятой. Увы, мне кажется, что легче всего, замолчать.
Завтра начнётся новая неделя пыток, что она принесёт- неизвестно. Мои перепады настроения портят всю идиллию этого мира, заставляя друзей вовсе от меня отворачиваться. Думаю, для меня будет всего одна цель- учёба и только. Послать всё к чёрту, не ждать никакого чуда, просто идти дальше, увы, уже одной..
Узнала такую неприятную вещь, как переселение в Петербург. Оказывается, если откроется Петербургская область для переселения из Эстонии, наша семья безвозвратно уедет. Смешанное ощущение овладело мной, с одной стороны я готова всё бросить и уехать, далеко и навсегда, с другой, я буду скучать и боюсь, не справлюсь с новыми условиями жизни.

Захлёбываюсь в строчках «Одиночество в сети» я до сих пор его читаю, иногда по вечерам когда охватывает чувство грусти или холода, я коротаю время вместе с Янушем Вишневским. Он бесспорно мастер в таком жанре. Я вдохновляюсь его бестселлером. Оказывается когда опубликовали его книгу, Янушу на мейл пришло 24 тысячи писем с подобными историями и тогда Януш собрал всех их, и опубликовал второй том «одиночества в сети».
А теперь, я узнаю, что второго декабря Януш, приедет в Петербург. У меня огромный шанс приехать и пожать ему руку. А может и обе. Я буду умолять, чтобы поехать к нему. Чтобы только увидеть.
Мне плевать на то, что хрипы у меня в лёгких- это их воспаление. И плевать на то, что антибиотики не помогают а делают меня уставшей и нервной. Я поеду! Я выздоровею! Выживу. Школа уматывает по самое не могу, но я живу. Графика стала простой, ибо с Кариной перешли на курс по младше. Теперь мы свободно можем общаться и не стесняемся ничего. Нам так проще.

Не могла молчать об этом моменте. Он взял меня за душу и растерзал в клочья, зарыл в яму и не оставил надежды повторится. Вообще моментов много, а этот.
На Эстонию опрокинулась страшная, сильная и чарующая метель. Она сносила всё на своём пути, снег достигал местами 30 см, а у 32000 домов отключили энергию. Машины застревали в пробках, а снег даже не взирая на это, продолжал гнать свою пургу. Ветер свистел у меня в комнате, вызывая страшный сквозняк. Ещё раз подтвердилось, что в на моём балконе много щелей. Я всего на мгновение открыла окно и увидела потрясающую, фантастическую и воодушевляющую картину. 22 часа вечера, темно, снег успокоился, метель стихла. На улице хаос. Скамейку в детском садике засыпало снегом, машины словно огромные сугробы, люди стали вдруг сплоченными, я видела как русский помогал эстонцу вытаскивать машину из сугроба, как много мужиков толкали маленькую машину, как работники ремонтировали троллейбусные пути, как дети не взирая на холод и метель вышли на лицу в такое время и стали лепить снеговика.
Лишь меня депрессивно заманивало в свои проблемы, правда у меня не было возможности выйти из них. Я наверное глупа, слаба. Но.
Теперь я знаю, когда местная беда затронет нас, не взирая на национальность, возраст и внешность, мы поможем друг другу...

Любое выпадение осадков я воспринимаю вражеский. Но в этот раз, Зима превзошла все мои ожидания. Прошлый и позапрошлый год, снег выпал только в канун Нового года, а сейчас я вижу потрясающую белоснежную картину.
Кстати, я всё задавалась вопросом, почему все начинают готовится к Рождеству, до него ещё целый месяц! Мне дали понять, что это из-за кризиса. Тогда нам срочно надо покупать ёлку!
Школьное время суток, не могу посвятить учебе, очень хочется на улицу, туда где кружится метелица и играют снежинки. Правда, никто не освободил меня от нужды делать домашнее задание и четырех контрольных во вторник.
А сейчас, когда пойду на графику, возьму с собой свой фотоаппарат, поеду в город если получится с Кариной и буду запечатлеть эту неведомую много лет красоту Зимы.
Ну вот, пост чьё значение практический невидимо. Простая бытовая жизнь. Он для меня. Чтобы помнить.