Многие, как я заметила, очень счастливы. Часто улыбаются, смеются и о чем-то говорят. Может это весна? Да, не спорю, всё цветёт и благоухает, солнце стало греть, сейчас например 21 градус тепла. За окном наилучший вид.
Уже не чувствую себя в коробке, небо стало как-то синее, земля зеленее. Вот чего-чего, а не ощущаю какой-то лёгкости и жизнерадостности. Вокруг меня столько всего хорошего,а я чувствую себя чужой, как-то неловко мне. Впрочем, так и переводится моё имя, Чужая.
Осталось две недели до экзамена по эстонскому языку. Волнуюсь. Не нравится мне этот язык, но я живу в этой стране и хочу получить образование, а затем поехать учиться в Питер, значит мне это нужно...
Выступала с "хором", я знаю что у меня нет голоса, но так хотя бы не страшно, меня ведь не слышно х)
Познакомилась с одним замечательным восьмилетним мальчишкой, Илюшей зовут. Он милый, рыжий и маленький) Очень хороший.
А ещё, ужасно то, что чтобы я не сказала всё это плохо или оборачивается против меня.
Молчание. Весна настала, тёплая..

Никогда не читала дневники умерших. Никогда. До сего дня.
Где-то в своём дневнике, нашла сообщество "Мёртвые дневы", там люди выкладывают ссылки на дневники умерших людей. Я решила почитать...
Множество людей- суицидники, другие были наркоманы и алкоголики, третьи больны раком.
Этих людей, безусловно, очень жаль. Они могли бы прожить достойную жизнь, но не смогли...
Я решила для себя. Решила раз и навсегда. Нет, я не умру так рано. Как бы мне не хотелось узнать что там, после смерти, как отреагируют друзья и родственники, что будет тут после моего исчезновения. Нет.
И Вам хочу сказать...Живите, будьте эгоистами в конце концов. Жизнь конечно не фонтан, но она одна, увы, одна...
Берегите себя. Ваша Алина.

Сегодня мы открыли чистый лист, все вместе. Написали там очень много всего, но больше ,конечно, воспоминаний.
Мы говорили о детстве, о том кто где жил,с кем дружил и как развлекался, как ставили оценки в школе и какие были отношения с учителями младших классов. Нам было весело, это правда, чистая правда!
Оказывается, в детстве не было разделений по возрасту, дружили со всеми и не важно, сколько лет! В моём дворе, мальчишки показывали фокусы с картами, я всегда была в восторге от этого. Мы "водили" машину, которая была разбита. В ней не было ни стёкал, ни даже дверц. Мы играли в куклы и гладили бродячих кошек...
Да, Лин, ты права. Я хочу вернуться туда, в детство, когда не любишь детский садик, рыбу и кашу, но зато обожали "киндер сюрприз" и старые мультики. Там было класно, класней чем сейчас.. Там даже мобильника и компьютера не было, поэтому мы так громко кричали имена подруг и друзей, чтобы услышали на нужном этаже....

Спасибо тебе,Господи, что не снишься  мне по ночам. Ты только представь сколько бы вопросов я бы задала за один сеанс твоей терапии? Ты бы сразу отказался от меня. Я бы стала сиротой, беспризорницей и кто знает, может быть именно по твоей вине я бы сделала что-то очень плохое.
А так,я не знаю тебя,а ты меня. Мы вообще безразличны друг другу. Я никогда не любила тебя, но почему-то всегда, советовалась и просила у тебя помощи когда мне было плохо. Знаешь, забивалась в уголок и говорила с тобой, а ты, молчал словно тебя нет. Никогда не отвечал мне, да и наверное никому из всех нас.. И всё-таки, мне нужно верить в тебя, ведь ты, всё то, что не сбылось, ты- мой мысленный дневник, ты записал уже столько страниц, что я сама боюсь перелистывать их обратно. Пожалуйста, напиши ещё десятка два, таких чтоб всё честно было хорошо.
Не заставляй меня приходить к тебе.

Со мной творится неистовая апатия и непонятно почему, мне всё так безразлично. Со всеми всё плохо, как-будто мною правит кто-то другой и специально заставляет меня обижать или грубить другим. Я чувствую себя неловко. Боюсь саму себя, свои слова, свои эмоции.
И непонятно почему, когда я выходила из школы, на камне около забора, сидел человек моих творческих фантазий и снов. В куртке, странных солнечных очках и с задумчивым видом. Лишь подойдя почти вплотную, поняла, это мозг создал иллюзию такую. На самом деле, это был эстонец и он просто грелся на солнышке ожидая кого-то, но явно не меня.
Весь день ходила грустная. Мне вкололи обезболивающие, а я ходила будто мн стало ещё больнее..
Я хочу много вернуть, изменить,а другое просто разрушить. Но если бы всё зависело только от меня, от моих действий. Я подхожу к берегам безвыходности.
Утону или найду спасательный круг.....

Тонкая черта подведена. Кажется я знаю, что мне нужно.
Пошли в кино. Сеансов- не было. Так вообщем всегда, но я даже рада была. Решили пойти в кафе, купили какую-то фигню, мороженое,коктейль. Фу, мне на год хватит мороженого, слишком сладко. Аня хотела на море, решили и туда поехать.
Море оказалось фантастическим местом. Я там давно не была. Было тепло, хотелось снять тёплые куртки, бросит их в сумку и пойти побросать "блинчики" по воде. Удалось сделать только "блинчики". Здорово так. Захотелось сразу лета, пускай всего ничего, каких-то 10 летних эстонских дней, просто поплавать в море, покидаться медузами в Карину, потопить буёк и сплавать с Линой на перегонки. Мечтаю. Каждый день. До тех пор пока не наступят экзамены и не станет страшно.

Как то раз я уже говорила о том что считаю жизнь- пазлом, причём его ширина и длинна мне совершенно безразлична. Теперь,я могу с уверенностью сказать что это так.
Есть такие фишки в пазле, которые почему-то сломаны или разорваны. Каждый день, ты находишь нужную фишку и строишь свою жизнь. Так потихоньку и не спеша ты всё-таки попадаешься на плохой фишке. Жаловаться производителю- глупо, он не вернёт деньги.. Но раз такое, увы, случается всё что нам остаётся делать- это склеить её с остальными, причём так аккуратно, чтобы не оставить следы.
И хорошо, что вчера мы пришли к такой ужасной, разломанной фишки. Мы сумели её починить, все вместе. И когда всё-таки мы её положили к остальным фишкам, прорисовывающим первую часть картины из пазла. Мы хорошо провели время, не смотря на слёзы и печаль. Не хочется повторять такие ошибки. Мы учимся, даже любить друг друга.

Давно не видела как талая вода реками по тротуару льётся, не видела луж перед домом размером с озеро, не слышала пение птиц. Перед домом- океан! Весна всё-таки пожаловала к нам в город.
В остальном же - кризис. Творческий и эмоциональный. Не знаю как быть дальше, такое чувство что все запасы уже исчерпаны. Веду себя как дура, раньше я запросто могла рассмешить человека, подарить ему улыбку на весь день, сейчас же всё чем я занимаюсь- это собиранием улыбок у тех кто не против так же поиском себя. Как печально. Хочу вернуть себе то, что так радовало других. Мне без этого плохо, слишком я серьёзная стала. Не могу в этюдах сделать так, чтобы было смешно. Плохая из меня актриса, но я постараюсь улыбаться и всё-таки рассмешить своих зрителей. Вдруг получится.

Ранее я могла только мечтать о выступлении в нашем сказочно красивом, русском театре. Сцена, кулисы - я никогда не видела их вплотную, да ещё чтобы стоять там это уже из мира фантастики
Вчера мечта сбылась! У нас отличные учителя (Николай и Алекс) и команда у нас- самая лучшая! Всего четыре школы выступают на конкурсе, наша последняя, но я уверена, мы их сделали!
"Записки сумасшедшего" - то, что мы так долго и муторно пытались сделать на сцене. У нас получилось!
Нас показали по ТВ, про нас написали в интернет-газете, у нас брали интервью.
Молодцы ребята! Я вас просто обожаю!

Они совершенны во всём. Пишут потрясающие стихи, рассказывают интересные истории, одеваются со вкусом, даже в беседе говорят так, будто их родители- дикторы с канала Дискавери. За ними всегда следует народ, их слышат люди с улицы, они умны и очаровательны. У них даже харизма отработана до мелочей. И непонятно почему у них в друзьях стоят их анонимные ученики.

Я отвыкну. Уверена. Но не сейчас. Не хочу сейчас.
Отвыкну от специфического запаха в метро, от огромных расстояний, от творческого вдохновения и странного вкуса местной кухни. От цен на Невском проспекте, от маршруток, от того что легко обмануть автомат в метро, вложив в него не обычные жетоны, а наши, эстонские кроны.
Есть множество мест в которых я желаю побывать, но Питер, единственное место которое притягивает меня сильнее других.
P.S.: завтра в семь утра, автобус Евролайнес отвезёт нас прямо домой, в ту серость и грязь в которой мне придётся быть ещё как минимум месяцев три-четыре.

Они не помнят моего имени, даже не знают с кем я в паре. Я добивалась незаметности шесть с половиной лет, тупо молчала, делая вид что слушаю. Теперь, цель достигнута. А внутри, бушует ураган обиды. Как же так, неужели я этого желала? Да-да. Когда они не вспомнили имени, когда забыли кто моя пара, когда по мне вспоминают только в моё отсутствие. Память- единственное что останется после меня,а теперь, мне и это не важно.
У меня всё хорошо, есть друзья, лучшие друзья, отличный табель, 4-х дневная поездка в Питер и чувства. Как-то всё сложилось в мою пользу,боюсь потерять этот пазл.
То что я называла весной, вновь засыпалось снегом и оледенело. Снежное царство кажется не растопить теплом моих ладоней, а жаль, я бы хоть как-то помогла кому-то.

Чувствую приход весны, не только тем что появилась весенняя аллергия, но и утренним светом. Свет стал теплее. Я лениво подымаюсь в школу и смотрю, что уже не так темно как зимой. Она ушла и слава Богу.
Всё тает, снег тает, льды тают, горят магазины. Стоп. Не в тему. Горят? Да-да, наконец-то в нашем районе произошло что-то интересное. Сгорела часть супермаркета, те самые телевизоры и магнитолы, компьютеры и прочая техника.
Я довольна. Как же я довольна. Чёрт, я желаю купить то платье, то самое белое платье с красными маками. Оно ведь мне идёт. Ну идёт же! Это ужасно, я говорила Карине что она женственна, а сама желаю платье. Жесть, Рыжая Жесть.
Скоро каникулы, а я ужасно не хочу на них ходить на графику и это только потому, что я не умею рисовать.

Снег лениво падает с неба. Постепенно из кусочком складывается мозаика. Главное- терпение.
Преодолела многие свои страхи, оказалось я не настолько безнадёжный человек. Учёба не давит, графика надоела, английский гуляю. Александр прописал нам с Кариной рецепт. Отличное лекарство "Старший сын". О, как играли актёры, как интересен сюжет. Надеюсь, Николай и Александр научат нас так же.
Кругом серость, однотонность, скучность. Все вялые и будто слепые, даже в небо лень им взгляд поднять. Ещё бы – это кризис.
Заметила, что волосы рыжеют от счастья. Значит, я счастлива и мне от этого хорошо.
Поехала на море, на Русалке была. Встретилась с одним парнем. Футболист. Ничего так, только на разговор еле шел, стеснялся, наверное.
А ещё, сегодня на Певческом Поле была Масленица. Даже на празднике решили денег содрать с людей, билет 20-40 крон. Меня убивают маленькие дети. Едем в троллейбусе, на заднем сидении сидят две девочки, лет 7-9. Орут на вес троллейбус, танцуют драм. Жесть. Карина вышла на остановке, они стали орать "О Боже, мы умираем! люди, поставьте драм!" Вот тогда-то и понимаешь, чем отличаются русские от эстонцев.
Всё хорошо, что хорошо начинается.

Мне так необходимо чтобы кто-то был рядом, подержал за ручку, если надо подбодрил или рассмешил. Такие люди к счастью всегда существовали и будут существовать в моём окружении. Их много. Но когда мне действительно нужна помощь и поддержка я привычно для себя замыкаюсь.
Мне так сложно, я не думала, что я способна чувствовать что-то, совершенное мне не нужное сейчас к почти незнакомым людям. Это ужасно. Из-за этого сердце и разум воюют и похоже выигрывает разум. Я не хочу ничего чувствовать. Я знаю чем всё кончится и как будет дальше. Мне наверное легче проявить слабость чем упорно и беспочвенно добиваться цели, которая в принципе мне, да именно мне, непосильна. И впрочем, мои мечтания и идеалы совсем не совпадают с реальностью, увы, нужно смирится и подождать пока моя война прекратится, а чувства наконец уйдут.

На каждой остановке своя БУ-шная скамейка, свои названия и киоски, навесы и перекрёстки. Снег и не думает таять, лёд не собирается становится грязной лужой. По ночам, когда город погружается в сладкий сон,а собаки под окном жутко фальшивят, я иногда слышу как в далеке ездят поезда, колёса громко стучат и слышны характерные гудки.
Соседи бьют посуду, ругаются,пьют, отмечают день рожденья. Я их слышу, даже за прочной стеной, даже за паркетом, утеплением,бетоном и обоями..
Утром выхожу на улицу,а там светло, холодно и светло. Свет бледный, снежный и туманный, но приятный. Гляжу сейчас в окно, глаза болят. Слишком светло, слишком холодно и светло.

Это ужасно. Врачи отпустили меня с опаской, я вернулась в школу,а оказалось украли мои вещи из раздевалки. Охренеть. Что за класс. Учителя сразу стали спрашивать, первый день и сразу две контроши дали, хотя неудивительно, соскучились наверное.
Не будет никаких игл и промывания. В марте сделают ультразвук, а так вполне обойдусь массажем. Хоть что-то приятное.
Сказать нечего. Одни эмоции, чёрт побери.

Сижу с чашкой горячего чая, довольная и постепенно приходящая в норму. На столе лежат гостинцы от подруг - апельсин, киви, банан, гранат и яблочко. Так спокойно, так уверенно, так приятно.
Вчера была у врача, точнее у трёх. Один взял кровь, второй проверял моё горло, третий заставил сделать рентген легких. Мне рассказали всю простоту ситуации. Антибиотики успешно справились с горлом, легкие вполне нормальны, кровь несмотря на слишком тёмный цвет тоже нормальна правда превышен уровень облучения 0,3 хотя норма 0,0, но пройдёт как выйду в школу. В четверг пойду к лору и хирургу. Теперь пугают тем, что мне в щёку вставят иглу и сделают промывание канала. Мне уже не страшно, лишь бы не болело.
Мама обещает в выходные отпустить гулять с друзьями, правда уверена прежде чем она меня отпустит, закутает во всё самое тёплое и не даст фотоаппарат.
А я продолжаю умиляться гостинцам и писать "весенние" стихи.

Появилось, а может и было очень много времени. Причём свободного. В нём мне приходится усовершенствоваться, творить что-то совсем непонятное для людей окружавших меня. Есть время думать и осознавать. Только теперь можно понять всю сущность того странного видеоролика про карандаш. И только теперь гложет совесть от того что не посещаю уроки математики и английского. В это время на меня успевают обидеться, обозлится и вовсе не разговаривать со мной, но я уверена, что во всех земных катаклизмах виновником является не только "Плесень" но и я.
О, мои родители это ощутили. Похоже вся наша скромная Ивановская семья заболела одним и тем же. Меня это радует, да-да я зло. Папа теперь готовит ужин. Раньше его это не особо воодушевляло, а теперь. Сам не свой, видимо кризис в его понимании это целая поварская книга. Мама до сих пор не может дозвонится к хирургу, так что моя проблемная слюнная железа пока будет жить без точных данных от врача. Единственное что меня сейчас явно беспокоит это то, что мне будут брать кровь. Надеюсь как когда я была маленькой из пальца, а то что-то из вены меня не воодушевляет..
Ах да, ещё. Я постараюсь впредь писать меньше, а то мои бессмысленные эссе на тему «Как убить время» повредят не только слабую психику ПЧ, но и мою. Увы.

Чувствую себя каким-то незаконченным произведением, чей художник без толку тратит время рассматривая незаконченные детали, а в конце понимает что картина- неправильная. И то у неё не так и это.
Мать считает, что у меня киста. Главное что это лечится. Киста слюнных желёз. Только теперь понимаю какая я дура. . Бабушка рассказывает байки про тётку которую недавно оперировали с таким же "диагнозом". Не выжила.
Не будем о плохом, будем о очень плохом.
Говорят я бледная. Чёрт, да что вы? Я ведь загорелая, потому что круглосуточно меня освещает холодная лампочка! Осталось только намазаться кремом от загара, чтобы окончательно не стать черной.
Чему быть того не миновать. Под постоянным стрессом вспоминаются люди, которые должно быть мне наверное дороги. Оказывается меня умеет мучить совесть.
Самое страшное, что когда я действительно нуждаюсь в поддержке от меня отвернулась вся страна.
Кстати, во мне проснулось чувство годности миру. Ведь я могла бы стать отличным врачём,а может даже некудышным фотографом. Но кем-то стать.
А я дальше буду ныть, потому что я слишком много занимала времени у Жизни и не успела рассказать всем обо всём.