«Лирика ветра» и «Алина» - это разные люди, но они едины.
Так закончилась одна из моих же историй. Я напишу ещё одну сказку, ещё один трагичный детектив с хеппи эндом, только обещай мне, что сказка будет долгой-долгой.
Эта осень стала последней осенью, город 13412 потерял свои краски, оставил лишь серые облака и безлюдные ночные улицы, но мне нравится стоять у окна и светить фонариком в далёкое соседние здание. Теперь мне стали отвечать, тёмный силуэт мигает фонариком в ответ. Интересно,а ты, силуэт, слышишь по ночам как проезжают поезда вдалеке или как каблуки в глуши улиц стучат, как дама с третьего подъезда в три часа ночи собираясь на работу выгуливает собаку? Я слышу.
Жаль, что 7 дней без света и разговоров превратили меня лишь в «я слышу» и «я вижу».

У меня есть замечательная детская фотография, там под розовым зонтом я сижу с папой в обнимку, счастливая и маленькая. Мне было 4-5 лет. Это был мой день рождения. Меня красиво одели,в розовое платье, белые колготки и красненькие туфельки. Подарком стала игрушечная швейная машинка. Я её очень берегла, пускай она и не шила по настоящему, но для меня она была очень дорога. Не думаю, что когда мне было пять лет я задумывалась над чем-то серьёзным, не парилась я и по поводу этих подарков. Мне казалось что это здорово, когда ты ещё ничего не знаешь заранее. Да, мне сказали сразу,что Деда Мороза нет, но есть гномики в виде бабушки.
Время прошло так быстро. С ним вместо игрушек стали дарить деньги на любые праздники, будь то день рождения или новый год. Так что, действительное счастья не в деньгах и шмотках за те же самые бумажки, нет. Счастье в памяти, в вещах которые напоминают о чём-то хорошем. А смотря на деньги, я не помню того самого праздника на который мне их подарили.
Это не ценности изменились, а отношение..

Это страшно, когда в твоём дневнике на 20 страниц одни депрессии и грусть. Страшно, особенно если тебе говорят "Знаешь, тебя читаю и плачу." Больше не хочется расстраивать кого-то, мои проблемы они мои. И то что здесь высказываю их - это будто заявление. Думаю, теперь я кардинально изменюсь, точнее постараюсь.
Как здорово когда за окном миллион листьев, золотых, красных и зелёных. Так и хочется окунутся в них, во всю теплоту их цветов. Жаль что холодно, всего пару градусов выше нуля. Почему-то, когда иду домой после школы, думаю о том, как же деревья похожи на нас людей. У нас есть воспоминания и они накапливаются в нас, как крона на деревьях. Листва - это воспоминания. Осенью хочется вспомнить всё и вся, за лето и вообще, за жизнь. Деревьям, иногда очень больно вспоминать что-то. Так и деревья сбрасывают листву, то есть воспоминания. Но деревья оставляют какие-то воспоминания у себя в памяти - листики на ветках. Увы, с наступлением весны, совершенно вся листва опадает, но опадает для того, чтобы заполнить деревья новыми воспоминаниями. А старые как же? Старые есть, они уже в почве, они питают деревья. Так и с нами.
Мы так похожи на деревья.

Люди пишут здесь правду. Иногда грустно от того, что они это пишут, пишут как я. Депрессивно, безвылазно из определенного "имиджа".
Единственное что не объясняет трансерфинг - это ощущения. Такие ощущения, когда видишь нечто действительно трогательное. Как любовь отца к дочери, искренняя. Это не любовь через подарки на Рождество или день рождение. Нет. Простые объятия - тоже любовь. А мы обняли вчера учителя. И это было здорово. Я никогда не обнимала таких людей. Я никогда не обнимала отца, и он меня тоже...
Я хочу чтобы это всё было ложью, фальшь в каждом слове и действии, но это правда. И в каждой моей жизни, есть свои катастрофы, такие как молчащий телефон и Бог.
Надежда сравнима с Богом. Никто никогда не видел его и многие, как я, не верят в него, но зато, когда вроде всё так безысходно, все, абсолютно все люди говорят "Боже, помоги!". Люди странные существа, они готовы платить деньги церкви, ставить свечки за семью, упокоившихся и даже на будущее, но как факт, они делают это за надежду. Будто Бог- надежда, и если ничего не помогает - то обязательно поможет Бог. Увы, в моём мир, Бог существовал лишь в словах "Господи, за что мне это?", собственно поэтому, я оберегала любые надежды, но не Бога.

Мне даже писать противно. Противно от того что в душе ничего нет, что-то болит- да, но мне не нужна жалость и сочувствие. Даже понимание.
Ну что, Алина, твой апогей пришел, извини.

Не важно сколько ты тратишь денег или времени на что-то значимое для тебя. Это всегда оправдываться, даже если у тебя было слабое опасение.
Многочисленные размазанные фотки, нелепые блёстки на щеках и куча-куча позитивных эмоций в одном флаконе с тихим и уютным общением.
Тебе очень хорошо, в этой компании и в этом обществе, с этим ритмом общения и жестикуляцией. Ты уходишь и в душе твоей умиротворение, но в то же время грусть. Грусть от того, что такие дни не могут длиться всю ночь.
И небо стало чище и жизнь стала ярче.
В этот день, счастье было в комнате со звёздочками.

Палящие лампочки люстры, холодный воздух с балкона прямо к моим ступням и тысячи музыкальных ритмов города 13412.
Я и не заметила как стала любить это место. Пускай, не самое удобное кресло в этом кинотеатре, но всё же. Как бы я жила без осени в нём? Как бы жила без краснеющего клёна у школы и бесформенного неба? Никак.
Улыбаюсь и дарю другим улыбки. Желаю дарить улыбки и дальше. Может для моих любимых людей эти улыбки значат больше чем просто мимика?
Вернёшься ли, мой друг, коллега?
Спасибо берёзам за желтый эффект "сакуры", 5 см в секуну.
Я люблю тебя, осень 13412

Как часто Вы караете себя за прошлые ошибки? Я - не часто, но всё же есть.
Знакомые люди могут сами рассказать всё жуткое обо мне, попросту надавить на них и вауля, они изложат Вам совершенный рассказ обо мне. Любят это делать мои одноклассницы, это у них получается лучше всего. Но я не злюсь, они люди, а значит, я могу поступить так же, хотя, не буду.
Совсем недавно моё внимание привлекла одна девочка, 10-12 лет. Её волосы аккуратно уложены в хвостик, глаза постоянно ищут "опорные" точки, руки в жестикуляционном движении, голос совсем уж детский..
Я сидела на скамейке с подругой и смотрела на неё, она мне напоминала кого-то. Когда я услышала что она говорит, я вспомнила кто этот человек. Это была я. Мне было так же как ей, примерно 10-12 лет. Различие было лишь в том, что я носила одну только черную одежду, а потом волосы в малиновый покрасила. Я примерно так же говорила, жестикулировала и вечно искала, куда же смотреть мне, когда я разговариваю с человеком. Помню, я ничего не боялась, каждый раз, когда я совершала какие-то необдуманные поступки меня переполняла радость.
Сейчас я выросла, появились чувства гордости, ревности, злости, ненависти, обидчивости, грусти и апатии. Радость осталась, но лишь на людях. По сути, я стала той самой закомплексованной девчонкой, о которых любят писать книги и снимать фильмы.
Теперь мне не безразлично, что скажут обо мне, не безразлично что подумают.. А ведь прежде, мне было пофигу. Именно пофигу. Пофигизм - это чудесное явление, которые лучше не тратить с годами.
Если бы у меня был шанс вернуться, я бы никогда в жизни не меняла то, что было. Ни за что.
Это факт. Это ошибка.

Звездное небо стало намного ярче с наступлением осени.
Пока ещё тепло, надолго ли? Не знаю, скучаю ли я по лету, тому что было. Всего 10 дней назад началась школа, мне даже легче как-то.
Не так одиноко. Есть много того, что меня радует. Даже осень.
Графику пришлось бросить. Нет смысла платить так много за два урока в неделю.
Всё равно очень устаю, но мне это нравится.
Зачем пишу, наверное по привычке...
Дурная привычка.

Мне страшно. Обидно и страшно. Я, кажется, не могу смирится со временем. Может у меня настолько хорошая память, что я помню, как три месяца назад, когда ехала в троллейбусе и слушала "Кому", вдруг поняла что вот оно, Лето.
Не знаю, что со мной такое, от чего я жутко встревожена тем, что время так несправедливо ко всем нам.
Неужели уже прошло столько лет, столько беззаботных дней, когда я вовсе не задумывалась над временем. Сейчас я то и дело оглядываюсь. Оглядываюсь на час, на два и замечаю как всё уходит.
Интересно, а есть фобия на время? Неутешительные цифры, ведущие счёт от нуля..

Спасибо за "Молекулы Эмоций" - это бесподобная книга, Януш Вишневский пишет так, как я люблю. Читаю взахлёб.
Я счастливей всех на свете, гляжу как вы ругаетесь и спорите, а потом долго смеётесь надо мной из-за вопроса "Что случилось?" на который я вам отвечаю "а?"
Давайте опять перелезем метровый забор на обрыве, посмеёмся над тем, что я осталась самой чистой после подъёма на обрыв, а так же над тем что мы пили грязную воду из корней дерева. Посмеёмся ещё раз. Так чтобы запомнить это лето НАВСЕГДА!
Всё. Я решила. Я буду жить столько, сколько позволит вечность.
Посмеёмся?...

Никто не сможет понять, как здорово слушать морской прибой там, где не воды..
А лето заканчивается, вместе с ним одиночество и тепло.
Я наблюдаю за людьми, сегодня, даже сейчас. Наступают обыденные для Эстонии холода, а в месте с ним простуда, но что от этого людям? Девушки до сих пор гуляют в легких платьях, парни в бриджах, а дети в майках и шортах. Нет ни намёка на то, что скоро осень, а ведь она входит в нашу жизнь с морским прибоем.
И даже если я замёрзну сейчас, я всё равно знаю- это летний холод.

Про нас не писали книг..
Три месяца безлюдных мечтаний.
Напишем себе гороскоп на годы вперёд и будем следовать всем указаниям.
Люди лежат в особой папке, в той, что открываю лишь рабочий мусор и рваные мысли.
Мне кажется всё элементарно сложным, хотя и банально простым.
У кого-то есть собака, кошка, хомяк, крыса или попугай, у меня же лишь мысли.
Чёрт побери, я вижу нас на фото каждый день, хотя могла бы делать это чаще не в рамке.
Прости. Настройки сбились и я вновь та, в которой так нуждалась.

У нас с тобой жизнь как пепельница - пепел внутрь.
До твоего отъезда мне казалось, что ждать тебя будет невыносимо долго и муторно. Но оказалось этот месяц без тебя- та маленькая жизнь, которая позволила мне оценить нашу дружбу.
Помнишь, мы поссорились с тобой из-за того идиотского случая с психологом? Так залез в голову он, мы долго не разговаривали, злились, может пытались быть рядом, но тщетно. И только Маша, да-да, эта девочка впервые проявившая свой характер только сейчас, сказала "Хватит. Вы не можете друг без друга. Я вижу", когда остальные нещадно были в стороне, она решила предпринять последнее действие и свела нас у шкафчиков на первом этаже, сказала "говорите",а мы стояли и улыбались, перебирая в голове последствия этого разговора. Казалось, что разговор был, но на самом деле мы ни сказали ничего стоящего, кроме наших улыбок. Наверное тогда-то и поняла, насколько важно быть с кем-то рядом, с тем кто действительно тебе нужен, а ты ему.
Этот случай вспоминала почему-то на протяжении всего месяца. Да, маленькая жизнь без тебя, заставила меня быть решительней и ответственней.
Мне осталось ждать тебя четыре дня, каких-то четыре дня. И ты, загорелая, счастливая и немного уставшая, примешь от меня питерский пряник,а потом, я поведу всех на то самое место около брошенного дерева. Мне купили 10 билетов, я поделюсь..
А потом школа, класс, резня тетрадкой, уроки, графика и эстонский..

Где-то на кухне сбивают с мыслей крики родных - ясное дело, если так и не попали на пограничный магазин.
Но вообще, всю дорогу Санкт-Петербург -Таллинн думала лишь о том, что сказать о своей поездке.
В итоге - слишком много, хотя, эта запись скорее для самой себя, как в прочем и остальные записи.
Водою каплями по крышам, так ранимо, бережно, но всё же громко для этого города. Машины несутся непрерывным потоком, их с каждым часом становится всё больше и больше, и кажется вот он, "Час пик", когда мальчишки с ведрами бегают по временной "пробке" и пытаются наскрести хоть какие-то деньги на что-то нам не известное.
Я люблю наблюдать за Вами, как Вы с первой каплей неба раскрываете зонты и в неимоверно быстром потоке идёте по лужам. У меня дома есть такое, но количество, увы не то.
Я полюбила гулять с Тобой по улицам, изучать Тебя и Твои особенности, мне нравится что Ты - поражаешь меня размерами своих зданий, я даже начинаю мечтать о том, чтобы выкупить у Тебя одну маленькую квартирку. Ты позволишь? Позволь, ведь мои родные очень хотят чтобы я поступила в Университет Кино и Телевидения, зачем я толком не знаю, но сестрёнка сказала что в медицину меня не пустит.
108 часов в Твоих недрах - для меня слишком мало, но хватило, чтобы вновь вдохновится и порадоваться за свою жизнь, полюбить её хоть немного.
И мне не важно когда, если придётся
Последняя петля моя расплетётся..

Ну вот и оно, последнее чарующий событие лета.
в 5:10 такси на автобус Таллинн - Санкт-Петербург.
Первый восход солнца будет встречен мной.
До свидания. До скорых встреч.
Ваша Лирика..

Есть вещи до которых невозможно дотянутся стоя на привычной Земле. Есть вещи способные поразить и заставить дышать ещё медленней.
Стук сердца. Его я слышала ежесекундно.
Грохот машин. Я не придавала этому значения.
Всего один взгляд в небо соизмеримый с победой над банальной рутинной простудой. И вот, небо решило упасть. Всего 25 звёзд в один час, всего 25 мгновений, но этого стало достаточно.
Мне вдруг захотелось кричать "Эй люди, гасите свет! Открывайте окна, двери - запускайте сквозняки, смотрите в небо - звёзды сегодня добры", но это хоть и было возможно, но всё же, стало слишком личным чтобы делится с кем-то посторонним.
Есть вещи способные проскальзывать через радужку глаз внутрь,в самое сердце, даже в душу. Этих вещей не много.
Звёзды падали. Ещё и ещё. 25 желаний - это лучше чем четырёх листный клевер, лучше чем восходы и закаты солнца, лучше чем солнечное и лунное затмение, лучше чем Флёр, лучше чем карамельное мороженое, лучше чем да Винчи и Фрида Кахло, лучше чем Жизнь и Смерть, лучше чем Триптих Януша, лучше чем..
Молчи, глупая , молчи! Гаси свет. Открой окна, двери - запускай сквозняки, смотри в небо - звёзды сегодня добры.

Возможно глупо после стольких лет рассуждений на тему "Жизнь" вывести очевидный факт что она тебе, в принципе, нужна. Я констатировала, что живу от лета до лета. Лето вообще странная пора. Вроде много плюсов, но с другой стороны понимаешь, что каждое лето ты незаметно, но становишься взрослее. Самое забавное происходит, когда ты приходишь в школу и замечаешь на сколько изменились или не изменились твои друзья, одноклассники. И всё это вроде прекрасно, но с другой стороны, каждое лето я понимаю как быстро проходит время, оно летит и даже не соизволит вернутся назад. Наверное это и есть его привилегия, ловить его невозможно.

Я сама себе уже не верю. Моё лето заканчивается. Где я была? Всё лето в Таллинне, никакого Питера и Крыма который мне обещали родители, никаких развлечений.
Я чувствую себя на школьных уроках. Скучные лекции тянут время,а я смотрю на часы и жду перемены.
Ничего, Карина. Ещё грубо говоря три недели и ты вернёшься. Я буду рассказывать тебе как скучно проводила лето,а ты будешь вся красивая, загорелая и подтянутая хвастать о том как жарко там было.
Я буду ждать тебя.

Вроде прошло достаточно времени чтобы написать как чудесно я провожу лето, как весело мне выходить гулять с подругами, улыбаться всем друзьям Ани и разговаривать с её братом о школе или еще о чём. И всё это конечно именно так, увы и ах нет человека которому я хочу это рассказать. так трепетно и бережно держу в себе и жду того человечка из Крыма. Я вообще часто вспоминаю о нём, каждый раз кто-то спрашивает на сколько он уехал и ты гордо отвечаешь, что он отдыхать будет ещё столько-то недель. И тебе приятно что ты знаешь эти цифры и ждёшь его возвращения.
И я не могу подобрать слов чтобы рассказать как всё чудесно, как всё хорошо, но нужен этот человек.
Я дождусь его и мы протянем друг другу руки и обнимемся, а потом будем рассказывать как было здорово.