Даже не знаю сколько уже прошло времени. Люди приходят, замечательные люди, уходят. Вроде бы это лето должно быть самым лучим в мой жизни, первая выкуренная сигарета, первый выпитый Вана Таллинн, первая ночёвка на даче без родителей. Наверное это всё, что могло быть первым этим летом.
Погода жаркая,а в душе опять мороз. Заледенело всё.

Паническая боязнь остаться одной среди миллионов людей. Одиночество сжирает, убивает изнутри. Пропадаю на золотых пляжах круглосуточно, общаюсь с новыми компаниями, завожу друзей, выпиваю и жутко разочаровываюсь в жизни. Это ведь не я. Не та я которая была пару лет назад. И порой не знаю, какая была лучше. Заблудилась где-то среди себя и чувствую, что мне это не нравится.
Я так скучаю, скучаю по себе.

Я открывала этот мир с волнующим трепетом, настоящая музыкальная шкатулка с драгоценностями - Рига.
Теперь прелести Шенгенской зоны ясны - не нужны визы и долгие таможенные контроли - иди себе куда хочешь. Мы приехали в Ригу на два замечательных дня. Старинный город, на площадях которого, неустанно играют уличные музыканты. Мне нравится,что почти на каждом углу есть какой-нибудь исполнитель, который играет или на флейте,или на тромбоне, или на виолончели, иногда на гитаре и барабанах. Рига - музыкальный город! Множество кафе оснащенные телевизорами вещали Чемпионат Мира по футболу, везде слышались визги болельщиков,а когда кто-то забивал гол - весь город погружался в ликование. Везде танцуют. Множество баров, ночных клубов, красивых людей.
Я не пропустила и путешествие в Юрмалу. Аквапарк был просто потрясен! Множество горок, бассейны, спа и сауны. А золотые пески Юрмалы так горячи и полны народу!
Боюсь, не познала я сполна всей чарующей красоты за эти два дня в Латвии. Признаюсь -хочу ещё.

Хотела бы я знать, как долго ещё мне придётся чего-то ждать, волноваться и переживать, думая "а вдруг это конец и ничего больше не будет?". Я не уверена, но кажется так умирают. Умирают в одиночестве, зная, что где-то там не далеко есть люди с которыми ты хочешь быть сейчас рядом, которые тебе нужны. Я могу лишь предположить, взаимно ли моё чувство необходимости в этих людях.
Не могла себе до этого времени и представить, что никого не будет рядом, все будут где-то там, неподалёку, но всё же не со мной. И с каждым днём мне кажется, что меня бросили на произвол судьбы, хотя на самом деле это не так и это лишь моё эго тешит себя.
Новые знакомые, друзья. Они, конечно, есть и я надеюсь ещё будут долгое время. Однако, чем дальше идёт время, тем больше я понимаю, что они так и останутся, всего-лишь новыми знакомыми.
Мне очень жаль.

Надоели тёмный скалы - мои корабли вечно о них разбиваются.
Всё наверное хорошо, по крайней мере мне не на что жаловаться. Лето началось с 22 числа, кстати был отличный день - не понимаю, зачем потом меня материть за то, что ушла.
У меня много впечатлений, полезных и не очень, но в основном есть то, что раньше было где-то в глубине. Может это счастье? Да не важно уже. Оно просто есть.
Делали список недавно "Дела, которые хочу совершить за лето", оказалось мне надо изменить дизайн комнаты, распечатать 100 фоток, посетить заброшенную тюрьму и психушку, побывать на крыше 9-ти этажки.
Скачала господина Вишневского и его "Сцены из жизни за стеной", читаю и опять понимаю, как депрессивно он всё видит. Но его я люблю читать, может он лучший в своей генетике книг.
А так живу.
и жить бы мне дальше.

Призраки страхов, сомнений нелепых
Я отпущу в это хмурое небо
Как эти цветные шары
Пусть летят в другие миры
И уже ничего не имеет значения
И подхватит меня этот воздух вечерний
Я готова уже сделать шаг
Кто посмеет лавине мешать?
Так сильно не может быть
Такое может распять
Если нас разделить
Мы перестанем дышать.
Сплавлены, спаяны крепко,
Сердце одно на двоих,
Одна кровеносная сетка,
Разделить нас значит убить.
Нас оторвал от земли
Тёплый воздушный поток
Мы начали новый период
Вышли на новый виток
(с) Ольга Пулатова.

И ничего более. Я вас люблю.

Мне кажется, что всё происходит не со мной - не я это совершаю. Будто в тумане, я путаюсь, пытаюсь пройти куда-то вперёд, но хожу по кругу. Меня встречают люди, разные душой и это здорово.
Я заставляю их влюбляться, точнее любить, ведь сама этого чувства я так и не постигла в полной мере. Чувствую симпатию, влечения, но не любовь. Совсем уж девочка ещё, чтобы любить. Хочу ведь, стараюсь.
Боюсь остаться всего-лишь другом. Для тебя.

Был однажды сон, в которым мы жили на острове большом и красивом, и был на нём человек, который всю жизнь мечтал снять "живое кино". Как в сказке Он наставил видеокамер в каждый уголок острова - куда мы не шли, везде нас снимали. И вот, сняв трагедий множества кадров, мы бежали. Бежали через леса, проплывали озёра и, в конце концов, каким-то образом попали на материк. Города были старые, будто разрушенные всеми погодными явлениями нашей планеты. Мы опять бежали, бежали по всем дорогам и тропинкам, спускались в метро и обратно, пока не добрались до дома с жалюзи вместо штор. Лежали на полу в гостиной и думали, как смерть нас сближает. И тут зашел Он и мы покорно вернулись на чудный наш остров. Умерли.
Как же всё-таки наивны мы, сбегая от судьбы и умирая даже во сне.

Люди не умеют врать. Их эмоции сразу рассказывают правду. Мы конечно ублюдки ещё те, чтобы радоваться и смеяться, когда у кого-то хрень на душе, но что поделаешь, мы самые искренние люди на Земле.
Сидим мы за одним столом,а искренность так и давит, сжимает мозг и понимание, будто вот-вот в чем-то станешь виноват. А потом мы сами же себя просим "Ну, помолчи уже, а?", якобы наши мысли способствуют защите от правды. Какая ирония, чёрт возьми.
Не имею ничего против ублюдков и людей в целом, масса она и в Африке масса, но хотелось бы хотя бы раз не видеть и не слышать, не ощущать эту искренность за спиной, за отчаянными лицами.
Да и я точно такая же, убогая, раз не могу закрыть глаза в нужный момент.

Однажды ночью была гроза, без облаков и без дождя - просто раскаты грома и вспышки молний.
Я лежала в постели и смотрела на потолок - он то светлел от вспышек света, то вновь темнел...
Не сделала я ещё ничего хорошего, но и плохого тоже. Почему-то жизнь сейчас напоминает тест Купера, правда с каждым годом круги прибавляются и теперь их ровно 16 по 400. Мне кажется я бегу вперёд, хотя на самом деле всё идёт по кругу. Я ведь не одна такая, кто бежит его. А недавно,я поняла что не хочу ничего терять, ни плохое, ни хорошее. Просто хочу оставить это в покое, бежать свой тест дальше.
И время двигалось вперёд, потом я заснула и вспышек не было. Я видела, как мир разделялся на свет и тьму - я же осталась во сне.

Не могу спрыгнуть за борт этого Титаника, хотя знаю, что через пару минут он столкнётся с айсбергом.
Мне давно уже не хочется возвращаться домой, в это, казалось бы, уютное место. Заклеены стены, отбелен потолок, отшлифован паркет, комнаты обставлены мебелью, воды из-под крана есть и голоса разбитых сердец шумят кругом...
Мне бы хоть раз понять их, успокоить и вернутся вместе с ними в тот мир, который придумали за нас американские режиссёры.
Ещё влюбилась, только не навсегда, а так в телефонный номер.

Мы такие тёплые, такие ранимые. Сильные.
И умеем ставить точки там, где нужна запятая. Потом правда носим с собой косметичку, закрашиваем свои грустные настроения. Рисуем улыбки на щеках. Мы милые.
Люди в смысле.

Мой первый киносеанс продлился менее часа. Нас оставили с братом в зале на какой-то мультик. Кажется, это была "История игрушек". Я никогда не помнила о чём он, наверное я была под таким впечатлением, что кроме фотографии у входа в зал у меня ничего не осталось. Даже памяти о мультфильме.
Иногда я опасаюсь, что забуду обо всём. Встану утром и забуду,а никто и не напомнит, ведь никто и не знает моих воспоминаний. Хотя, было бы здорово выбросить из головы что-то, что тебе мешает. Вытащить файл и сжечь, стереть. Или врать себе и помнить,что всё было иначе. И будет скучно жить, такими счастливыми.

Иногда на этикетках пишут "Остерегайтесь попадания в глаза", почему бы не написать на человеке "Остерегайтесь попадания в сердце". Глаза промыть хоть можно, а сердце как?
А с другой стороны совершенно не важно, что там пишут. Главное найти бы то, что так ищешь.

Хочу влюбиться. Взять полюбить кого-то и никогда не отпускать. Поглотится бы этой болью, страхом потери, неистовым желанием. И знать как это, любить.
А потом нечаянно умереть. И чтобы носили цветы, особенно тот, кого любишь.
Хоть в гробу ощутить взаимность.

Люблю смотреть на людей через линзы фотокамеры, особенно вечером.
Я знаю людей, у которых в жизни ничего не меняется кроме картинки на мониторе. Они живут какой-то особенной жизнью, как будто под пеленой. У них на столе всегда есть ручка и листок бумаги, конечно же пустой...
Не знаю, отношусь ли я к этим людям, ведь многое из моей жизни меняется не там где стоило бы, а если и так, то всегда есть шанс написать что-то на листке бумаги.

И ступали мы по останкам былой осени, по талой зиме, по высохшей траве и песку.
Давно я не ощущала песок, море. Тот запах, тех людей.
В воздухе летает и растворяется память.
Оставь мою жизнь в цифрах.
Я люблю. Это чудесное чувство.

Да, это чудесный город с самыми чудесными людьми. Санкт-Петербург.
Я уехала от всех своих проблем всего за семь с половиной часов. Мне не нужна больше виза в счастье, радость и смелость. Нет.
Честно, последнее время замечаю за собой след старых привычек и измену им. Даже неожиданно для себя, старалась привести в чувства безразличного мне человека. Не знаю как он, обещал порезать вены. Я не хочу сидеть в тюрьме из-за того, что позволила себе сказать, как чудесно жить иногда. Ненавижу темные подворотни...
Растаяли те старые льды, что мешали пробираться куда-то. Правда уже не страшно идти и падать, соприкасаться с Землёй и думать о чём-то.
Да, нужно хотя бы раз в год ездить в Питер, чтобы хотя бы там не наносить макияж на лицо (маску) и знать, что тебя там никто не увидит, не узнает. Наполняться чувствами, любить, встречать людей и улыбатся им. Улыбаться так искренне, как не сделаешь этого дома. Ездить на метро по два часа, смотреть на людей и фотографировать без конца, потому что это нравится, потому что так хочется делать изо дня в день, пока усталость и желание прижатся к матери не пересилит этот чудесный мир.
Я не могу говорить односложно после всего что ощутила. мне хочется рыдать, смеяться и обнимать кого-то - так намешалось во мне.

Мне кажется, что вместо снега летит белый пепел. Кто жжёт столько бумаги?
Помню одну фразу, сказанную моей подругой "Раньше я верила, что снег - это не сбывшиеся мечты."
Как точно, несбывшиеся.
Я не знаю сколько ему осталось, может два года, может десять. Я бы хотела чтобы он увидел как я заканчиваю школу, учусь в Петербурге и занимаюсь любимым делом. Хочу его навещать в Таллинне каждые выходные. Обнимать...
Нам остаётся только молится Богу и ждать ответа из пяти пробирок.
21 число, Петербург. Сколько раз мы ещё съездим туда?

-Я тебя нахрен шлю, а ты мне в лицо улыбашься. Я, как не страно, сестру твою больше уважаю, потому что у неё достоинство есть, штука такая важная. (с) "Однажды в провинции"

Сундук

Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
- Вот, - говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, - я задыхаюсь в сундуку, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все-равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В жтой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо только заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду пересыпать вещи в сундуку махоркой... Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять что именно. Я что-то видел или что-то слышал!..
Ой! опять что-то произошло! Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажктся, умираю..
А это что еще такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу все, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и на кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
- Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.
(с) Д. Хармс