Чистятся списки, постепенно убывают. И дождь не идёт и снег не падает больше. Всё тает и наполняется водою, стекает с крыш и превращается в моря.
Да, Весна идёт.
Наконец-то уеду в Питер, 20 числа. Хорошо бы если на все каникулы. Ещё одна причина не искать в Таллинне платье.
Постепенно всё возвращается в круги своя. Осталось только не сдаваться.

Моё имя - моя слабость.
Нас с матерью всё время путают по телефону. Не могут распознать голоса, так сильно схожи.
Однажды мне звонил кто-то, я взяла трубку, а там тихим голосом "Алину можно?". Меня хватила судорога. Руки тряслись.
Из года в год меня называли "ты". Это было привычно и нормально. А потом появились люди, которые стали называть меня по имени. Сначала это было сокращение, приводящие в дрожь, "Аля" - так меня называли. Вскоре меня перестали называть по имени, лишь по телефону я испытывала судороги в руках.
Человек в черном пальто, хоть мы и были знакомы всего 2 часа в реале, назвал меня по имени три раза. Каждый раз как будто ножом в сердце. Больно, невыносимо и как-то приятно. Тепло.
Меня до сих пор колотит от своего имени. Колотит, когда люди дают мне руку, обнимают, целуют в щеку. Я так не привыкла к этому.

Это было вчера, может и сегодня. Чувствую это. Здорово.
Парень в пальто, троллейбус, множество вопросов, прогул английского. Мы не смотримся вместе.
Дети, гости, бутылка "Царской водки" и джин-тоник. "Мальчишник в Вегасе". Улыбки. Хорошо. Я люблю вас и мою любовь ни одна водка не успокоит. _{Даже не опьянела, зараза.}
Дом, квартира, бардак, компьютер, мсн. Хрень, я знаю.
Завтра, утро, макияж, фотоаппарат, деньги, улица, троллейбус. Смех, улыбки. Я люблю вас и мою любовь ни один фотоаппарат мира не сфотографирует так четко.
Сугроб, смех, размыты ресницы, счастье. Я люблю вас.
Спасибо за день, спасибо за жизнь.

Не спи. Забудь, что хочешь устать. Забудь свои будние дни. Забудь всё это для меня.

Неизгладимое впечатление монохромной связки событий. Вроде принудительное лечение, заставляющее своевременно ощутить счастье, а затем подавить его всем своим сознанием.
У меня появился смысл, смысл говорить то, что хочу и когда хочу, указывать пальцем на человека и твёрдо знать что я права, ходить в театр с целью научится говорить, не стеснятся, научится ходить на свидания с мыслью, что может полюблю, шутить и смеяться. Обмениваться улыбкой. И пытаться плакать, пуская истинные слёзы,а не пыль в глаза.
Я научусь и буду жить дальше, даже если умру. А ты так и будешь сидеть в своих четырёх стенах и резать руки о тишину.

Есть такое в человеке, что он меняется независимо от своего желания. Неважно в какую сторону, этот процесс необратим. Человек может искать себя во всем в чем можно, старых альбомах, глазах любимых людей, в ненавистном дожде, снеге и даже в поисковике Google. В лучшем случае он найдёт своё имя и дату рождения, пару воспоминаний и несколько фотографий. Куда девается тот мир, который даётся нам с рождения, который мы накапливаем до определённого момента?
Мне кажется, что это самоликвидация. Может человек так устроен, что после окончательного заполнения души чем-то, тело как и психика начинают разрушатся или подстраиваться под окружающий мир. Хотя, это абсурдно. Абсурд по законам физики - шмели летают, но летают же.
Жаль конечно, а я мечтала...

У неё были черные длинные волосы и карие глаза. Она любила бабочек.
Наша встреча была не случайной. Я была последней с кем она подружилась. У неё был игрушечный набор врача, каждый раз когда приходила медсестра, она сидела рядом и делала вид, что слушает моё сердце. В ней было столько счастья, добра и милости, ей было не жалко его отдать первому встречному.
Я помню как она ждала свою маму и сестру у игровой комнаты, счастливая и радостная играла с куклой,а потом приходила ко мне и предлагала сыграть с ней, потому что мама приходила лишь раз в неделю...
Ко мне приходили чаще, почти каждый день, а к ней нет. Ко мне приходили - будто меня не будет завтра, но завтра могло не быть её...
"-Алина, мне нравится эта занавеска! На ней бабочки!
-А мне птицы больше нравятся, они красивые и их можно потрогать.
-А я думаю, что после смерти все становятся бабочками.
-Птицы красивее.
-Я стану бабочкой."
2000 год.
Сашенька, я полюбила бабочек, потому что в каждой бабочке - ты. но и птиц разлюбить не могу, потому что они всегда летят в небо, к тебе.

не стану умирать,не буду, не пожелаю и не захочу. Я билась в закрытую дверь до тех пор пока не увидела "милые кости". Мне казалось напиться энергетиком и кардиостимуляторов - лучший способ исполнять свои желания.
Нет,я хочу исполнять свои мечты и желания здесь, на Земле среди людей которых я не хочу потерять,а не там где-то, где мою радость и слёзы никто не сможет разделить.
Мои милые кости будут при мне.
спасибо за ключ к двери.

Нужно приходить домой, чтобы взять перачинку и думать о хорошем. О том как в небо хочется и как там свободно летать.
Вообще, всё хорошо, что хорошо начинается. Вот и у меня - начиналось всё хорошо.
Единственное чего хочу - чтобы всё закончилось, но не по руке некого Бога, а по моей собственной. Так надёжнее. Так хэппи энд.

Такую чудесную зиму я вижу впервые. За каникулы я успела повалятся во всех сугробах двора, конечно не без помощи друзей =) А теперь каждая веточка дерева покрыта слоем снега, так сказочно.
Жаль что каникулы закончились, а я так и не успела найти себе платье для выпускного, пофотографировать друзей на фоне прекрасной зимы и тем более как следует покидаться снежками. Ну ничего, будут ещё выходные и тогда уже держись.
Новый год начался совершенно неожиданно. Мне кажется я ещё в шоке от 2009-го года.
Наверное здесь меня теперь будет немного меньше, однако я знаю, что когда захочется кому-то что-то сказать - дневник будет отличным "слушателем".

Теперь самое главное не расстраиваться.

Мне казалось, что счастье чувство секундное, умирающее сразу после его ощущения. Я бы хотела называть счастьем человека. Ведь есть же люди антидепрессанты, хотя возможно это грубо звучит.
Было бы здорово просыпаться утром и думать "Надо позвонить Счастью".
Однако я теперь знаю, что счастье в воспоминаниях.
И если есть на свете человек по имени Счастье я его обязательно найду. и мы будем счастливы.

Со мной так часто бывает. Прихожу домой с какого-то весёлого праздника и последующие несколько дней просто не хочу никого видеть и слышать, тем более выходить из квартиры на встречи.
Просто сидишь дома с чашкой горячего чая и смотришь тупые американские комедии или совсем нестрашные ужасы. И вдруг такое озарение, будто с неба свалилась. Ты вспоминаешь, что ты уже в новом году, что кино, которое ты посмотрела, не оставляет никакого осадка на душе, что чай совсем не имеет вкуса, что скоро тебе стукнет ещё один год.
Я боюсь.
Боюсь взрослеть, стареть и осознавать, что не чувствую вкуса у чая,а комедии стали драмами.
Боюсь, что буду вынуждена идти по тому пути, который расписали мне родители и их родственники, а не я.
Разве в этом счастье? Идти по чужой дороге, следуя чужим правилам и не имея своих? В этой жизни я теряюсь даже в магазине, потому что не могу сама выбрать себе что-то. с годами мне привили вкус, будто всё что я могу сделать - слушать своих родителей. И это, как библия, должно меня вести. Я не верю в Бога,а родные никогда не гордились мной.
Вырасту- умру.
прости...

Распластались по небу тысячи крон в багряных, золотых, зеленых и синих салютах. Миллионы людей по всему свету дарили небу цветы, отмечая искренне радостный 2010 год. Люди лишь в эту ночь становились добрее, искреннее, смелее...
Так рождались новые поздравления, так отмечалось всё новое и выходя на улицу, совсем не страшно сказать "С Новым годом!" на любом языке мира, на любом акценте и жесте - все знали что это радость, подарок.
Неважно, что нет ни одной фотографии сделанной мной, подтверждающей что я жила этой ночью. Мы гуляли, пили сидр, кричали, обнимались, звонили всем по телефону и орали в трубку "С новым годом!".
Так сбылись все мои мечты, начиная с вечера 31 декабря. Спасибо, я люблю тебя и тебя.

Кажется, чудес больше не бывает. Точнее они были раньше, а теперь их нет.
И вообще у меня такое чувство что всё должно быть хорошо.
Последние дни я провела дома, перечитывала Вишневского, перебирала старые фотографии и думала о будущем.
Наверное больше всего в жизни я бы хотела обнять кого-то. Неважно кого, просто обнять теплого человека... и странно что я не могу этого сделать хотя есть множество людей, которых я могу обнять.
Как будто все умерли, а я осталась жива. Глупо.

Кто-то всегда будет рядом. И ты всё равно будешь говорить "Мне так одиноко".
Кто-то обязательно вернётся, кто-то предложить заново дружить. Ты и я.
Радует что Ты- это все кто рядом.

Пожалуйста, дари мне улыбки, когда я падаю с лестницы, когда я проиграв спор, должна буду сидеть с Марком, когда на Твоём дне рождении мы увидели фейерверки, когда Мы фотографировали у моря, когда Мы лазили по грязной горке и все перепачкались.
Дарите мне улыбки.
Ты=Мы.

Людям нужна сказка. Неважно какая, рождественская, волшебная или романтическая, главное чтобы это была сказка. И каждый мечтает или мечтал когда-либо пожить такой сказкой, злой или доброй, красивой или страшной, любой. Почему-то взрослея, сказки становятся лишь мечтой, хотя когда-то мы строили замки из песка и воображали эту сказку, будто мы живём в этом прекрасном замке у моря.
Как думаешь, мы когда-нибудь будем жить в сказке? Ведь в нашем мире так мало сказочного и всё такое настоящие. Кто-то заменят сказку вдыхая "волшебный порошок", но я не хочу такую сказку.
Спасибо тем, кто делает нашу жизнь настоящей сказкой, пускай и без волшебства.

Знаешь, что-то меняется, не кардинально конечно, но весомо.
Ты не стесняешься говорить, не стесняешься когда тебя слушают. Ты наверное уже не та, но ещё не эта.
Наверное, ты хочешь быть как она и она, и та и вот эта. Тебе уже ничего не мешает, ни то, ни это. Но нравишься ли ты такая им и вот им, и тем, и другим? Не задумывайся.
Знаешь, что-то меняется.

Наверное, мы вырастаем когда осознаём всю нелепость жизни. И правильно делаем.
Я выросла в тот день, когда ехала с бабушкой в магазин на 10 автобусе. Это была зима, холодная, но без снега. Мы зашли в открывшуюся дверь. Бабушка держала меня за руку, а я упиралась лбом о чью-то куртку. Это был седой старик от которого соответственно пахло, у него была горчичная куртка и черные штаны. Он держался за поручень и смотрел в окно, даже не заметил такую мелюзгу как я. У него блестели глаза.
Я осматривала его, а вскоре заметила его ботинки. У него на ногах не было носков, ни шерстяных, ни синтетических. Никаких вообще. Вместо этого на ногах были пустые пакеты из под молока, те самые пакеты которые мы до сих пор покупаем в магазине. "Piim".
Я думала, почему же так? Ему не хватает денег на носки? А где же его родственники? У каждого человека должны быть родственники! Потом я задала вопрос бабушке, она печально оглядела старика и на следующий остановке мы вышли. Она так и не ответила,а я больше не задавала тот вопрос.
Наверно тогда я поняла, что жизнь - нелепая штука.

Воздушное пространство бороздят десятки самолётов, а я верю, что там на небе есть, пускай ржавый, но самолёт, который отправит меня в настоящее головокружительное путешествие по просторам жизни.
И мне кажется,я уже не так одинока как раньше. Хотя, мне сказали "Ты просто очень одинокий человек" - это звучало как диагноз, как будто смертный приговор. Порой наши друзья говорят нам правду, но за ней стоит не настоящая суть слова, а лишь часть её, куда более смертельная. Пока есть в мире люди, понимающее меня, может быть любящие, почему я должна быть одинокой? Нет, я обязательно полюблю кого-нибудь, прочувствую все радости мира и умру где-нибудь в далёком, светлом месте. И пусть говорят что умирают все в одиночку, на мои похороны,я уверена, придут около 10 человек. 10 человек из миллиарда - это те люди, которые ценят наши жизни.
Я стараюсь улыбаться, находить что-то хорошее во всём и кажется это у меня получается даже лучше чем прежде. Знаю,я не буду той прежней девочкой с улыбкой и малиновыми волосами, меня вновь не признают мои лучшие друзья, а те кто уже признал - постепенно отстранятся, но я уверена, что у меня появятся новые., может быть не лучше, но по крайней мере я буду знать, меня любят такой, какая я есть. Я буду знать что меня поддержат. Я и сейчас знаю это, но порой сомневаюсь, сомневаюсь ибо те люди - видели меня той с малиновыми волосами, и вспоминая эту девочку, ставят её выше меня, ибо она нежнее, красивее, умнее, добрее, мудрее.
Надеюсь, мой самолёт близок к отправке.

Он кружился, бил по окнам, закручивался на старых крышах и взывал от счастья. Разносился ветром по холодным аллеям, улицам с золотыми листьями осени, взбирался на самые высокие дома и там, в углу, где никто не тронет, тихо зажался в комок. Небо оглянулось, осыпая, казалось бы, весь мир прощальными слезами, а потом потемнело и слегло в роскошную постель из лунного сияния и городских фонарей.
И там, в глубине, живут люди со своим уютом. Включая свет очередного окна, заползая под плед и допивая совершенно остывший чай, веду разговоры о том как живу, о том как я счастлива, как счастлива теперь.
Так выпал первый снег. Так пришло первое счастье.