Давно не встречала рассвета с кем-то, особенно с самой собой.
Два часа ночи, только расстелила постель и тут в глуши улиц начинает играть громко музыка. Пока все дома спят и уют заперт за стальными дверьми, я открыла балкон, так тихо и незаметно перешагнув за порог своей квартиры я оказалась на улице.
Ничего и никого нет, даже фонари постепенно погасают от нехватки людей, только музыка играет так громко. А я стою босиком на бетоне и осматриваю свой район, слушаю странную музыку и думаю:
"Как хорошо что всё это есть". Мне не хотелось уходить с балкона, хотя было холодно и у меня немели ноги.
И песня Сплина-"Прочь из моей головы", здесь была совсем не уместна.
В три ночи я ушла, с больным горлом, ледяными руками и ногами, но главное самое главное было теплым и нежным- оно ушло в душу.

Оказывается человеческое счастье может измерятся всего одним чудесным днём.
А ведь чуть раньше небо зализывало раны, громыхало, стонало, кричало, сверкало. И казалось вот-вот мой город станет на шаг ближе к водопаду страстей. А вы знаете, я заметила действительность почти под носом и эта действительность вселяет в меня надежду, ведь не всё так плохо.
Мы говорим о кризисе душевном и экономическом, но что кризис когда ты видишь как за окном соседи своими силами вычерпывают из подвала воду, а проходимцы начинают помогать неумелому водителю вытащить свою машину из водный ям. Кризис - это ничто, это всего-лишь бумажки которые стали управлять нами.Нет, кризиса нет, дорогие мои, пока на улицах бегают дети и небо меняет свои краски кризиса не будет.
Тем временем я ощущаю как меняется мир, хотя последние два дня провела дома.
Я хочу тянуть это счастье, ибо оно честно засело в душе. Не покидай меня. Я так счастлива.

Не было ещё такого(при мне) чтобы Таллиннское небо так зализывало раны, громыхало, сверкало и кричало. Не было ещё, чтобы лужи становились морями, чтобы балконы наполнялись водою.
Бей водою по моим подоконникам! Плачь и громыхай, кричи и сверкай, заливай!
Я так ждала тебя мой Бог, я так ждала твою грозу и твои стоны по тишине! Смывай с Таллинна всё! Кричи и бей, я буду слушать тебя всегда и этой ночью, я не засну без этого дождя!
Бей и громыхай! Смывай..

В прочем, у нас с тобой единое небо, единый воздух, моря и океаны, единая планета, единая вселенная, единая галактика, единый Бог в конце концов.
И то, что сегодня на мой Сандавилл сел голубь - это к счастью.
Хочу чувствовать то,что и ты.
Поделишься?)

Захлёбываясь летом, понимаешь что ты ещё не так несчастен как некоторые.
Мне приятно осознавать что вот-вот моё любимое растение Сандавилл раскроет ещё два цветка, таких розовых и чистых что кажется не зря так долго ждала их. Но с другой стороны оно опять вянет и на моём балконе весна слилась с осенью.
В Эстонию пришла хорошая погода, а я хочу грозы как были однажды ночью, а ещё хочу в круиз с матерью, но увы у нас нет столько денег, поэтоум я буду проводить лето в этом Таллинне.
Ненасытная, да?
Вообще,я много чего хочу, но многое, конечно, вернуть. Жалею, конечно, что многое не смогла совершить, а многое просто забыла.
И всё же, Лина, я хочу спеть с тобой, хочу чтобы у нас нас была группа "Фальшь", хочу чтобы там были ещё несколько человек. Я очень хочу чтобы это было.
А ещё, ещё и ещё.. Да не важно что ещё, лишь бы всё сбылось...

Почему? почему я вновь и вновь должна строить свой крохотный мирок заново? Почему всё что я делаю- делается плохо?
Меня заколебало строить всё с начала, с начало одно, а потом другое. Сколько, сколько можно?
Ты говоришь мне "Да-да, мы поедем в Питер" через несколько дней ты говоришь иначе.
Другой мне говорит что общение со мной- просто бессмысленно.
Третий уезжает на пять недель.
Четвёртый погружен в свои дела.
Пятый уже и забыл обо мне.
Почему? Почему всё с начала? Что я сделала такого страшного, что я вообще плохого сделала всем, чтобы меня так пинали?
Я-ненужный рецессивный ген? Тогда почему всё так!
Верните. Верните всё! Обратите всё обратно! Я не вынесу, не вынесу всё с нуля!
Господи, за что? За что ты так не любишь меня?

-Алин, хочешь я тебя успокою?
-Да,конечно. Ты видишь я вся на нервах.
-Ты только потом не обижай меня, ок?
-Да.
Мне залетела смачная пощечина от моей лучшей подруги.
А мне помогло)

Убивая себя я теряю всё что так берегла, что лелеяла и любила. Стоит сломать что-то одно и всё неминуемо ломается так же.
Я убила ноут и у меня нет денег на его ремонт. Отец не будет платить принципиально "Не я ломал, не мне платить". Кризис в душе. Он сводит меня с ума.
Сегодня попросила Карину меня выгулять, заодно Лина позвонила- а значит пошли все вместе. Купили тоник, поехали на "чёрную горку", посидели, выпили тоник, поболтали. Было весело, до поры, до времени.
Потом разошлись. В лесу мне повстречался какой-то идиот, причём босоногий и в желтых штанах. Он шел за мной до самой трассы. А потом когда я дошла до тёти с коляской он перешёл дорогу и пошел дальше, смотря на меня как-то странно.
Сейчас я тут,стало быть жива, здорова.
Забери меня, Господи, забери.

Карина вывела меня из депры! Вновь)
Пошли выгуливать себя, сели на 10-тку и поехали в Лагри, приехали и когда пересекли границу Таллинна начали долго прикалываться, как же мал наш город. Карина искала заброшенный дом. Мы всё-таки нашли го после около получаса ходьбы по странным складам. Нашли эти развалины, вдвом причём девчонкам очень страшно ходить туда, приём там кажется кто-то был. Ладно. Походили вокруг дома и пошли к катакомбам. Оказалось они затоплены, не стали туда лазить стало страшно. Я увидела впервые в жизни небольшую ящерку) Она была такой клёвой! На Карину напали муравьи! Целых два!
В конце сели на 18-тый и поехали в город. Оттуда поехали домой, Линка написала смс что мама её родила сына! У Лины теперь братик! Лёша! Мы все так рады, так рады!! Хотим подарить подарок Лёше)

Всё что было - бред, иллюзия, обман, редкое счастье, фальшь. Всё что будет - редкое счастье.
Как часто я повторяюсь, сама себе противоречию и всё же живу. И живу наверное для тех людей, которых безумно люблю от того так тянусь к ним. А я глупая, не знаю как связать пару слов и сказать им то, как их люблю. Да и вообще, мне срочно нужно меняться, прекратить бояться этой черствой жизни, этих хмурых и злых людей, этой мрачной погоды и неожиданных поворотов судьбы.
А так же, научиться не терять людей, настолько дорогих мне.
Они все уходят и уходят и мне кажется они вернуться, но уже не ко мне.

Напала собака Миши. Миша стебался.
Молились чтобы Вова застрял в Тарту на три недели и наконец понял что в свои 18 ему лучше не портить себе мозг мной.
Копали около дерева клад. Нашли машинку и фишку, а так же шприц. Думаю, он не наш.
Ели мороженную малину, кидая её в клубничное варенье.
Гладили Йохана(кличка данная коту от меня), Хвостатика (кличка на которую кот откликается). Оказалось он линяет. Пошли гладить вещи.

Столько мыслей посещают меня. Выбираю эти тонкие нити. Жутко разочаровываюсь если всё идёт к черту под хвост.
Мне хочется писать рассказы о своей короткой жизни, а потом резко взять и исчезнуть из неё.
Мы играли с тобой в карты, весь вечер на пляже, да Карин, ты меня смешила до боли в животе, ты помнишь как я валялась на песке и буквально плакала от того, что ты заставляла меня ставить карты вниз колоды? Господи, это было чудесно!
Жаль, что многие отказываться от наших компаний. А ведь зря, я ещё не забыла как плавать до буйка)
Мне кажется, я могу совершить что угодно, сейчас, пока я так счастлива.
И мне почему-то на всё по-барабану, лишь бы это лето не кончалось так спешно. Я буду тянуть его, растягивать и фиксировать. Лето,а потом всё по кругу.
Давай растянем лето вместе? Каждый атом этого обманчивого, но зато тёплого счастья? А потом исчезнем так же вместе? Вместе? Рядом.

Нарва-Йысу, комары, мангал, палатка.
Звонки со странных номеров (наверное Вова балуется)
Подгорелый шашлык
Дискотека до 4-х утра

Я устала...

Ты каждый день пытаешься дозвониться своему боссу, точнее своему Я, каждый день берёшь этот чертов сотовый и звонишь, звонишь без конца. А что на другой линии? Тишина. Знаете, такая убийственная тишина, будто там кто-то есть и ты вроде слышишь как кто-то там дышит, но на самом деле там никого нет. И зачем ты, такая дура, звонишь туда каждый день? Босс, он сам позвонит когда ему захочется, когда ему понадобишься именно ты, а не дорогие тебе люди.
Тебе вообще должно быть наплевать на своё Я, а нет, оно в тебе и кажется продолжает дышать в трубку. Убийственно так.
Вскоре ты заключаешь контракт со своим Я, вы якобы теперь "друзья", только никто из вас двоих даже не додумается положить на лимитку денег, чтобы наконец дозвониться.

А личные встречи вас всегда пугали.

Осталось каких-то 10 дней и вауля! Июня нет. Для меня это немного печально, в июле все разъедутся, кто в лагерь, кто отдыхать с родителями, кто ещё куда. Увы, мои родители не умеют отдыхать, точнее они не знаю что такое отдых и даже на отдыхе успевают побить посуду и пару раз поругаться. Это их жизнь, сплошь и рядом.
А я вполне довольна, под вечер как в привычку иду гулять с друзьями, как раз приехала Карина из Пярну, сидим играем в карты. Вообще, надо нам запастись билетиками и дрыснуть далеко-далеко! Вот куда только.
Практику ходила всего день и могу сказать, больше не пойду. Я конечно понимаю, Олег пытается развить во мне "талант", как и во многих других своих учениках, но по правде говоря я не готова в дождь ехать два часа на автобусе ради двух часов мазни на балконе муниципалки. Нет-нет.
Сегодня суббота, завтра 21 число. Родители опять меня обманули, в их жизни обман- нечто нормальное. Сказали "мы взяли выходные, пять дней. Поедем куда-нибудь?" я с радостью говорю что я согласна, и вот приближается роковой день и они говорят "Нет, знаешь Алин, мы не поедем." конечно, мама ненавидит отдых на природе, палатка и костёр - антисанитария и комары. Скоро я стану таким же педантом как она.
Осталось только сыграть в карты на деньги хР

День был противный, если это можно назвать днём. Решили с Кариной пойти в СушиКэт, Каринка за мной зашла, поехали на троллике в город. В троллике слушали музыку и улыбались маленькой девочке.
Приехали в город, подошли к СушиКэт, застеснялись туда идти, пошли гулять вдаль. Вышли в какой-то странный район, страшно стало. Я думала о фотике, ведь его мне там реально не хватало. Наконец вышли на трассу, я смотрю на вывеску "Лимпа дэнс студио" Карина заметила вполне приличное испражнение около здания. Долго стебались, Лимпа и то что у них под ногами- сочетаемое!
Решили всё-таки осилить это всё дело и пошли вновь в СушиКэт. Зашли- а там эстонцы! а мы так надеялись что нас Вероника накормит! Нифига, пришлось платить. Съели эти злосчастные суши, оставили чаевые странной официантке, ушли. Идём домой, живот болит, меня тошнит, а Карину того хуже.
Вернулись домой, довльные. Теперь хотим попасть в смену Вероники))))

Мне всегда хотелось, чтобы вокруг происходили действительно загадочные и восхитительные вещи. Скорей всего это очередная, непостоянная черта характера, которая требует розовых дождей, светлых ночей и мальчика с кошкой на повадке. Если ничего не происходит, я становлюсь безжизненной, в смысле, апатичной. Но всё приходит к своим берегам. Я понимаю, что живу в идеальном мире, здесь всегда будет идеально, как бы люди не портили всё своим, достаточно веским, желанием доказать то, что они существуют и будут существовать, но мы уж знаем, что природа отвоёвывает территории слишком быстро.
Меня не удивляет, что всё, что мне нравится в Эстонии не так долговечно как хочется, так же с тёплой погодой, которая была в понедельник. 28 градусов для Таллинна уже шикарно, но продлилась такая идиллия всего два дня, а затем бесследно ушла, будто говоря: "-Следуй за мной". И вновь на смену тёплому лету пришли балтийские, холодные дожди, я привычно пережидаю их дома, хотя мне хочется гулять с подругами пока это возможно. Благо, у нас есть время.

Мне начинает нравится то, что творится вокруг меня. Этот вечный дождь изо дня в день, хождение в школу, ужасные одноклассники, Таллиннское безобразие, точнее его отсутствие. Мне будет не хватать летом школы.Таллинн не такой город в котором можно отлично оттянутся в компании из трёх человек, особенно летом. Не часто задумываюсь о том, что делать летом, но в этом году так много людей уедут, что у меня складывается впечатление, что все будни буду проводить за монитором ноута или же с карандашом в руке. Печально, однако не так плохо.
Заканчиваю муки в среду, хотя уже сегодня получила все оценки, похоже особых проблем нет, всё хорошо.
Ну а так, писать мне нечего.

Не удивляйся мне, друг мой. Ты и сам помнишь как много лет назад мы подписали договор и поставили золотую печать на исписанный листок бумажки.
А знаешь, мы не зря строили город и дороги, не зря в парке посадили деревья и цветы, небо украшали облаками и светилами, мы с тобой в этом плане молодцы. Но.. Когда мы строили эти дороги, мы забыли о светофорах на перекрёстке,а ведь в городе кроме нас никого не было. Естественно, мы однажды шли по разным дорогам и столкнулись на перекрёстке, лоб в лоб, а ты знаешь как трагичны такие столкновения. Там не было красного света чтобы остановится, не было зелёного чтобы продолжить движений, там были полосы и асфальт. Нам этого хватило чтобы понять, как может изменить ситуацию простой светофор и неудачно выбранная дорога.
Теперь мы постепенно разрываем договор. Впустив пару людей в этот тесный мир, мы расширили его границы и вскоре этот мир стал не нашим, а ихнем. И такая концепция ИМ очень нравится, когда светофор попросту отсутствует,а договор стал простым листком бумаги.

Небо стало чаще плакать, не знаю почему, может из-за событий. Да, ведь это вечное небо видело больше всех нас вместе взятых и увидит ещё больше. Жаль, оно никогда не объяснит нам, в чём мы ошиблись делая что-то.
Время бежит, а я пытаюсь угнаться за ним, скоро я сделаю передышку, но совсем не надолго.
Через неделю экзамены, не знаю, волнуюсь ли я или мне всё равно, внутри меня очень много противоречивых чувств и выбрать одно из них я не могу, они все равны.
Теряю "талант" к фотографиям, это вероятно временное явление, но я сейчас затрудняюсь что-либо предсказывать.
Трансерфинг отличная штука для тех, кто копается у себя в жизни. Наткнулась кстати на него недавно и уже влилась в ряды тех, кто этой штукой увлекается. Теперь я строю свою жизнь так, как мне удобно, так как мне будет лучше. Наверное я стала слишком эгоистичной, но на самом деле это не вредит.
Кстати, отличная новость, я буду пропадать, возможно на недели, возможно всего на дни, но буду. Всё из-за графиков учебы и моего нежелания писать.