/psychopathyawareness.files.wordpress.com/2010/12/sand_sculpture-s528x496-668-580.jpg?w=150&h=141" target="_blank">https://psychopathyawareness.files.wordpress.com/2...96-668-580.jpg?w=150&h=141 150w, https://psychopathyawareness.files.wordpress.com/2...sculpture-s528x496-668-580.jpg 528w" title="Песок_Скульптура-s528x496-668-580" width="300" />

Поскольку они страдают неизлечимыми расстройствами личности, психопаты повторяют один и тот же цикл отношений снова и снова, независимо от того, с кем они встречаются и как долго. Отношения с ними - всегда замки, а иногда и браки, построенные на песке. Сегодня я опишу весь процесс психопатического соблазнения, от его, казалось бы, идеального начала до неизменно горького конца.

В своей книге о психопатах на рабочем месте, озаглавленной « Змеи в костюмах» , Бабяк и Заяц заявляют, что психопатическая связь проходит через определенные предсказуемые стадии: идеализировать, обесценивать и отбрасывать. Этот процесс может занять несколько лет или всего несколько часов. Все зависит от того, чего хочет от вас психопат, и от того, бросаете ли вы ему вызов. Если психопат хочет подобия респектабельности - ширмы, за которой он может скрыть свою извращенную натуру и казаться безобидным и нормальным, - он может установить с вами долгосрочные партнерские отношения или даже жениться на вас. Если все, что он хочет, - это повеселиться, это закончится через пару часов. Если он хочет стимуляции и развлечения, он может оставаться с вами до тех пор, пока вы его возбуждаете. Несмотря на различия в сроках, неизменным остается следующее: рано или поздно вы будете отвергнуты (или будете вынуждены отказаться от него из-за плохого поведения психопата), как только вы перестанете служить его потребностям.

 

Бабяк и Хейр объясняют, что, хотя психопаты очень склонны к манипуляциям, процесс идеализации, обесценивания и отказа - естественный продукт их личности . Другими словами, это не обязательно рассчитывается в каждый момент отношений. Однако в целом, сознательно или нет, психопаты оценивают и истощают потребительную ценность своих романтических партнеров. ( Змеи в костюмах, 42) На этапе оценки психопаты тесно взаимодействуют со своими целями, чтобы увидеть, что их движет. Они задают зондирующие вопросы, чтобы обнаружить свои неудовлетворенные потребности и слабости. Они также обычно заманивают своих жертв обещаниями предложить им то, чего им не хватало в жизни. Если вы восстанавливаетесь после недавнего развода, они предложат вам дружбу и новые захватывающие романтические отношения. Если вы умерли в семье, они кажутся вам сочувствующими друзьями. Если вы испытываете финансовые трудности, вам ссужают деньги, чтобы казаться щедрым.

Во время фазы манипуляции Бабяк и Хэйр продолжают объяснять, что психопаты конструируют «психопатическую фикцию». Они используют обаяние, чтобы эмоционально зацепить своих жертв и завоевать их доверие. Они представляют себя добросердечными людьми.Конечно, для этого психопаты прибегают к возмутительной лжи, поскольку на самом деле они как раз наоборот. В частности, в романтических отношениях они изображают себя не только совместимыми с вами, но и вашими родственными душами. Они кажутся вам дополнением, но также представляют собой ваше зеркальное отражение. Они утверждают, что разделяют ваши интересы и чувства. Бабяк и Хейр отмечают: «Эта психологическая связь извлекает выгоду из вашей внутренней личности, обещая большую глубину и, возможно, близость, и предлагая отношения, которые являются особенными, уникальными, равными - навсегда». ( Змеи в костюмах , 78)

 

Поскольку психопаты - отличные манипуляторы и убедительные лжецы, как мы видели, многие из их жертв не прислушиваются к предупреждающим сигналам . На ранних этапах романтических отношений люди, как правило, слишком ослеплены эйфорией влюбленности, чтобы сосредоточиться на замечании красных флажков. Кроме того, в этот период сами психопаты ведут себя наилучшим образом. Тем не менее, вообще говоря, им слишком быстро становится скучно, чтобы иметь возможность постоянно поддерживать свою маску здравомыслия в течение долгого времени. Фаза медового месяца в отношениях обычно длится до тех пор, пока психопат интуитивно не почувствует, что он вас на крючке, или пока ему не надоест отношения, и он не перейдет к другим целям. Он показывает свое истинное лицо, когда у него больше нет стимула притворяться. АБабяк и Хейр отмечают: «Как только психопаты исчерпали всю ценность жертвы, то есть когда жертва больше не нужна, они бросают жертву и переходят к кому-то другому». ( Змеи в костюмах , 53)

Это поднимает вопрос, почему психопат вообще идеализирует свои цели. Почему психопаты вкладывают столько усилий, времени и энергии в создание иллюзии близости и смысла в отношениях, учитывая, что они никогда не связываются с другими людьми вообще? Один очевидный ответ будет заключаться в том, что они делают это ради спорта. Им нравится и погоня, и убийство; соблазнение и предательство. Им нравится создавать иллюзию, что они то, чем они не являются. Им также нравится наблюдать, как они обманывают других, заставляя их поверить в эту выдумку. Более того, всякий раз, когда психопат выражает восхищение, лесть или энтузиазм по отношению к кому-то, это всегда потому, что он чего-то хочет от этого человека. Я думаю, однако, что это объяснение несколько сокращает. Многие психопаты испытывают сильные навязчивые идеи, напоминающие сильные страсти. Кроме того, это объяснение не отличает мошенников, которые подделывают свои полномочия и интерес к человеку, от «влюбленных» психопатов, преследующих свои цели по причинам, которые изначально даже им кажутся «романтическими».

 

Более широкое объяснение, которое включало бы оба типа психопатов, могло бы выглядеть примерно так: как подтверждают исследования, все психопаты страдают от поверхностности эмоций, которая в лучшем случае делает их связь эфемерной и поверхностной. Когда они чего-то хотят - или кого-то - они преследуют эту цель изо всех сил. Они концентрируют на нем всю свою энергию. Когда эта цель - ваши деньги, работа или что-то помимо вас, их стремление может показаться несколько фальшивым. Вы средство для достижения цели. Вас идеализировали не для себя, а для чего-то другого. Но когда их цель на самом деле вы - соблазнить вас или даже жениться на вас, - тогда их стремление кажется идеализацией. Временно вы представляете объект их желания, ответ на их нужды, любовь всей их жизни и ключ к их счастью. Но это чувство эйфории длится недолго, потому что оно пусто до глубины души. Как мы заметили,как только психопаты чувствуют, что вы в их руках - когда ваша личность, надежды и ожидания возлагаются на них, - им становится скучно с вами и они переходят к новым источникам удовольствия и развлечения. В исследовании Клекли мы также видели, что та же логика применима и к другим их целям. Психопаты довольно быстро устают от своей работы, своего географического положения, своих увлечений и образовательных усилий. Но это причиняет гораздо больше боли, и это кажется гораздо более личным, когда они устают от тебя, от самого себя.

Их потеря интереса выглядит как девальвация. В самом центре их жизни вы внезапно становитесь просто препятствием для их следующего преследования. Поскольку психопаты интуитивно умеют « дозировать», »Или оказывая вам достаточно подтверждения и внимания, чтобы держать вас на крючке, вы можете не сразу заметить девальвацию. Психопат интуитивно знает, когда снова стать очаровательным (чтобы не потерять вас), а когда раздвинуть границы, все ниже и ниже. Ваша девальвация происходит постепенно, но неуклонно. Однажды вы наконец замечаете это и удивляетесь, как вы позволили себе так низко опуститься. Иногда он бросает вам кость - выводит вас из дома, планирует романтический вечер, говорит добрые и любящие вещи - чтобы заставить вас отказаться от здоровой интуиции, что с вами плохо обращаются. Если психопат позволяет себе относиться к вам все хуже и хуже, это не только потому, что вы в его глазах менее возбуждаете. Это еще и потому, что он заставил вас меньше думать о себе и принять его сомнительное поведение. Поскольку вы хотите сохранить фантазию об идеальных отношениях, которые он культивировал, вы впадаете в отрицание. Вы принимаете его неправдоподобные оправдания. Вы миритесь со своими растущими страхами и сомнениями. Вы рационализируете его необъяснимые отсутствия, его все более частые эмоциональные отстранения, его краткие и ледяные ответы, его мелкие и подлые способы «наказать» вас за отстаивание своих потребностей или за неподчинение его воле.

 

But at some point, when he sinks to a new low or when you catch him in yet another lie, you slip out of the willful denial which has been your way of adjusting to the toxic relationship. Because he has lowered your self-esteem, you ask yourself why this has happened and what you did wrong. If he cheated on you, you blame the other woman or women involved. The psychopath encourages you to pursue such false leads. In fact, he encourages anything that deflects attention from his responsibility in whatever goes wrong with your relationship. He leads you to blame yourself. He also inculpates the other women. He implies that you were not good enough for him. He claims that the other women tempted or pursued him. But that’s only a diversionary tactic. You have flaws and you made mistakes, but at least you were honest and real. The other women involved may have been decent human beings, the scum of the Earth or anything in between. Think about it. Does it really matter who and what they were? You are not involved with the other women. They are not your life partners, your spouses, your lovers or your friends. What matters to you most is how your own partner behaves. He is primarily accountable for his actions. Not you, not the other women.

Also, keep in mind that psychopaths twist the truth to fit their momentary goals and to play mind games. When you actually pay attention to what they say instead of being impressed by how sincere they may appear, their narratives often sound inconsistent and implausible. What they say about other women, both past and present, is most likely a distortion too. Psychopaths commonly project their own flaws upon others. If they tell you they were seduced, it was most likely the other way around. If they tell you that their previous girlfriends mistreated them, cheated on them, got bored with them, abandoned them, listen carefully, since that’s probably what they did to those women. Their lies serve a dual function. They help establish credibility with you as well as giving them the extra thrill of deceiving you yet again.

 

So why were you discarded? you may wonder. You were devalued and discarded because you were never really valued for yourself. As we’ve seen, for psychopaths relationships are temporary deals, or rather, scams. Analogously, for them, other human beings represent objects of diversion and control. The most flattering and pleasant phase of their control, the only one that feels euphoric and magical, is the seduction/idealization phase. That’s when they pour on the charm and do everything they possibly can to convince you that you are the only one for them and that they’re perfect for you. It’s very easy to mistake this phase for true love or passion. However, what inevitably follows in any intimate relationship with a psychopath is neither pleasant nor flattering. Once they get bored with you because the spell of the initial conquest has worn off, the way they maintain control of you is through deception, isolation, abuse, gaslighting and undermining your self-confidence.

That’s when you realize that the devaluation phase has set in. You do whatever you can to regain privileged status. You try to recapture the excitement and sweetness of the idealization phase. You want to reclaim your rightful throne as the queen you thought you were in his eyes. But that’s an impossible goal, an ever-receding horizon. Every women’s shelter tells victims of domestic violence that abuse usually gets worse, not better, over time. For abusers, power is addictive. It works like a drug. The dosage needs to be constantly increased to achieve the same effect. Control over others, especially sexual control, gives psychopaths pleasure and meaning in life. To get the same rush from controlling you, over time, they need to tighten the screws. Increase the domination. Increase the manipulation. Isolate you further from those who care about you. Undermine your confidence and boundaries more, so that you’re left weaker and less prepared to stand up for yourself. The more you struggle to meet a psychopath’s demands, the more he’ll ask of you. Until you have nothing left to give. Because you have pushed your moral boundaries as low as they can go. You have alienated your family and friends, at the psychopath’s subtle manipulation or overt urging. You have done everything you could to satisfy him. Yet, after the initial idealization phase, nothing you did was ever good enough for him.

 

Оказывается, он совершенно забыл о тех качествах, которые когда-то видел в вас. Если и когда он говорит о вас другим, это как если бы он стыдился вас. Это не только потому, что он потерял к вам интерес. Это также инстинктивный, но стратегический ход хищника. Если ваша семья, его семья, ваши общие друзья потеряли к вам уважение - если вы наедине с ним в этом мире - он сможет контролировать вас намного легче, чем если бы у вас были внешние источники подтверждения и эмоциональной поддержки. Психопаты строят мировоззрение «мы против них». Сначала они изображают ваши отношения привилегированными и лучше, чем обычные любовные узы, которые образуют нормальные люди. Это, конечно, всегда фикция. На самом деле все наоборот. Интимные отношения с психопатом намного хуже любых нормальных человеческих отношений.Такие отношения обязательно односторонние и искаженные. Это притворство с обеих сторон. Будучи непревзойденным нарциссом, он не любит никого, кроме себя, и не заботится ни о чем, кроме своих эгоистичных желаний.

Если и когда он делает что-то хорошее, это всегда является инструментом: средством для достижения его целей или укреплением его искусственно созданного хорошего имиджа. Доктор Джекил, по сути, всегда мистер Хайд внутри . И даже несмотря на то, что вы способны любить, вы любите не настоящего его - мошенника, лжеца, манипулятора, игрока, пустого, бессердечного существа, которым он является, - но в созданную им очаровательную иллюзию, во что вы изначально верили, но которое со временем становится все более неправдоподобным. Все эти фальшивые отношения от начала и до конца представляют собой токсичное сочетание фальшивой любви и настоящего насилия. Он создает психопатическую связь с помощью обмана и манипуляций. Вы поддерживаете это самопожертвованием и отрицанием.

Но довольно скоро, когда вы оказываетесь наедине с психопатом, вы видите, что это не мы против них, ваша пара выше и против всех остальных. Это он против тебя. Он будет вести себя как ваш злейший враг, каковым он является на самом деле, а не как лучший друг и обожающий партнер, которого он утверждал. Если он критикует вас перед другими или, что более тонко, разжигает антагонизм между вами, членами семьи и друзьями, это еще больше утомляет вас и подрывает ваши социальные связи. Как только он утомляет вас, он побуждает других видеть вас так же, как и он: как человека, недостойного его; как кого-то использовать, унизить и выбросить. Раньше ты был красив, и ни одна женщина не могла сравниться с тобой. Теперь ты в лучшем случае прямо в его глазах. Раньше вы были культурными и умными. Теперь ты обманщик, которого он сыграл. Раньше вы были достойны и уверены в себе. Теперь вы изолированы и жалки. Фактически, прямо в тот момент, когда вы чувствуете, что должны быть вознаграждены за жертву своими ценностями, потребностями, желаниями и человеческими связями - все ради него - психопат отвергает вас.