такое же хуйло!

Ла-ла-ла (((((((((((((((((((((((((((

https://www.youtube.com/watch?v=xsfnVkyceo0

... происходящего на белом свете.

Если в заводской столовой на обед тушеная капуста, то завтра в меню комплексных обедов класса эконом непременно ждите капустный пирог - расстегай. И к этим расстегаям я отношусь с опаской и непреодолимой брезгливостью почему-то...

В последних числах сентября накануне начала учебного года в дэнээровщине, я получила смс-ку от Нины Викторовны, классного руководителя малых нашей донецкой школы с приглашением явиться 30-го сентября на перекличку. Удивительно даже, как эта смс-ка ко мне пробилась, ведь несмотря на объявленное "перемирие", перестрелки и бомбежки в Донецке в те дни были нешуточные и связь лежала повсеместно, дозвониться было просто нереально. 

Но мне очень хотелось поговорить с Ниной Викторовной. И не только чтобы сообщить, что нас не будет, что мы уже начали учебный год в чужом городе, в чужой школе, но и просто услышать родной голос нашей любимой учительницы. Она прекрасный человек, я глубоко симпатизирую таким людям, благодаря таким учителям есть вера, что на системе образования Украины еще рано ставить крест. Она талантливый педагог, Личность, интересная, яркая, современная, одним словом, большая умница. И мы скучаем, что тут говорить...

После нескольких неудачных попыток связаться с классной, я решила позвонить Маше из родительской тройки. Маша всегда была в курсе всех школьных и классных дел. С моей стороны это был, наверное, глупый порыв, приступ ностальгии по былой счастливой мирной жизни. Маша - непримиримая сторонница раздела нашего государства, сепаратистка и мечтательница, фантазирующая, что ее возьмет Россия. Я не осуждаю ее, не дай Бог, Маша так видит мир и не мне ее судить. К тому же я не считаю, что несовпадения политических симпатий могут помешать в обсуждении мамских дел.

Маше дозвонилась с первого раза. Дьявол ухмыляется и потирает когтистые лапки. Маша, не дожидаясь моих расспросов, взахлеб рассказывает мне, как хорошо и счастливо уже целый месяц они живут дома в Донецке и учатся удаленно, и что, наконец, тридцатого мы идем на перекличку и начинаем нормальный учебный год. Я разочаровываю Машу, что мы никуда не идем, а сидим на попе ровно в Мариуполе.

В свою очередь я изумляюсь вслух, как Маша не боится отправлять Полинку в эпицентр бомбардировок и обстрелов, ведь прямо за забором нашей школы - офис СБУ, захваченный сепарами еще в мае, блокпосты с минометными установками и надписями "ТУШИ СВЕТ" на бетонных плитах... 

Маша, не смущаясь, щебечет, что я зря боюсь, что на самом деле нет никакой опасности, а ополченцы на СБУ будут нас защищать. Маша заливисто смеется. Я слышу, что она счастлива...

А вчера с Ниной Викторовной списались на FB:

И я опять вспомнила тот наш с Машей телефонный разговор.

И мне стало гадко так, как будто съела расстегай со вчерашней капустой...

https://www.youtube.com/watch?v=kWe91U42xvo

Донецк. Апрель 2014.

Правый сектор? Нет, я не видела.

Сепаратикам, однако, неймется. В Донецке захвачены здания городской, областной администраций. К районным подбираются. В воскресенье захватили телецентр. Как бы ни было, то, что вам показывают в новостях - концентрат негатива и лжи. 

В нашей жизни ничего фактически не изменилось. Мы также ходим на работу, дети - в школу. 

Эмоциональное напряжение высокое. Ожидание, разговоры, чем дело кончится. Страх. Липкий страх за детей, где они, что с ними происходит в то время, когда ты на работе, а у них кружки-секции в разных концах города...

В прошедшее воскресенье, презрев все домашние хлопоты и пыль, с которой я безрезультатно борюсь по выходным,  пошли с Джастином в город, встретили Саймона с музыки и вместе пешком отправились домой по центральной улице через весь город. Купили янтыхов, апельсинов, мороженного. Решили присесть на бульваре откушать янтыхов. Через улицу - центральная площадь. На площади волнения. До нас доносятся обрывки фраз возбужденных ораторов. Женщина выступает. Голос неприятный, срывающийся, как лай злой собаки...

- Мама, пошли позырим, что там на площади происходит!

Митинг, как новая форма досуга. "Ну, что, в кино или на каток?" "Нееее, на митинг!"

Мы находим удобное место, откуда площадь, как на ладони. Приближаться ссыкотно. Смотрим, слушаем, стоя поодаль, закусывая пломбиром надрывную речь радикально настроенной пенсионерки. Относимся с пониманием: женщина требует вернуть "все, как было", в то время, когда она была молодой и интересной.

Людей на площади не много. Не так, как еще месяц назад. Надоело всем, наверное...

Вскоре на сцене появляется другой оратор, который призывает толпу двигаться к зданию телецентра и поддержать захватчиков. Толпа, размахивая флагами вываливает на центральную улицу и прет по встречке, распугивая автомобилистов. Через час телецентр был захвачен, на частотах местных каналов вещает новостной российский.

Мы с детьми идем в Парк кованых фигур. Здесь всегда много гуляющих, парочки, мамки с малышами. Здесь очень мило, зелено, самое уютное место в Донецке.

Спиной к парку - здание горсовета.  Горсовет тоже захвачен, но баррикад вокруг него, к счастью, нет. По периметру здания люди в камуфляже и армейских ботинках. Под куртками - черные футболки с надписью "Русский блок". Двое из них демонстративно дерутся на кулаках. Даже, когда мы проходит совсем рядом с ними, они не останавливаются, ржут и молотят друг друга с большим задором. К зданию на легковушках подвозят покрышки. 

Любимый нами парк грустный. У гуляющих озабоченный и печальные лица. Мы сматываемся отсюда и рулим к Донбасс Арене. 

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В нашей больнице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Карточку парня 
Лет десяти.

(По мотивам поэзии С.Я. Маршака)

Потерять в нашей стране медицинскую карту - это все равно, что потерять человека. Без нее ты никто и зовут тебя никак, хоть умри. Средства и силы на восстановление данных по затратности сравнимы разве что с научной лабораторией на Марсе. Потому что в государственных поликлиниках, как и двести лет назад, все сведения о пациентах хранятся в замусоленных общих тетрадочках. Нет тетрадочки - нет пациента, нет пациента - нет проблем. Как хорошо и логично!

Поиск карточки Джастина мы начали еще неделю назад, когда "выколачивали" в поликлинике справку для Дэвида. Шепелявая неряшливая овца в регистратуре лениво пересматривает несколько полок стеллажей и мямлит слюнявым ртом:

- Ваших карточек нет. Идите ищите дома.

Как будто я не знаю, что у меня есть дома, а чего нет. У меня каждый конфетный фантик на счету, все документы по папочкам и файликам любовно разложены, а всякая хрень нещадно хламируется. Но, как говорится, червь сомнения заточил...

Дома перерыла все до сантиметра, даже в мешке с мукой искала. Естественно, карточки нет, да и зачем она нам дома? Дохтурские каракули расшифровывать?

В субботу звоню в поликлинику, настойчиво напоминаю о себе. Шепелявую регистраторшу трудно с кем-то спутать, но и она уже узнает меня по голосу и сходу заявляет, что карточки в больнице нет "я уже вежде ишкала". 

- Приходите в поликлинику и шами ищите, - бормочет она. 

Несусь. Перешариваем всю поликлинику до чердака, ходим по кабинетам, - карточки нет. Предлагаю регистраторше позвонить нашему участковому врачу, несмотря на то, что она в отпуске, интуиция подсказывает мне, что ей известно, где наша карта.

- У меня ишхадящие плааа-а-атные, - пускает слюни в ответ.

- Я со своего наберу, дайте номер.

Не дает. Тогда я решаю еще раз на всякий случай перекопать регистратуру. Регистраторша удивляется моему энтузиазму, запускает меня в архив, но как только я начинаю перелопачивать стеллажи, она тут же теряет всякий интерес к происходящему, и, кажется, даже забывает, что у них в кабинете с документацией строгой отчетности находится совершенно посторонний человек.

В приступе неконтролируемого гнева я могла бы, например, нарочно спутать им все картотеки или повырывать из одних карточек исписанные листы и вставить их в другие... Я вам точно говорю, этой дуре не было до меня совершенно никакого дела.

В регистратуру входит какая-то немолодая женщина в белом халате, усаживается за компьютерный стол и достает из пакета пол-палки колбасы, сильно пахнущей чесноком и старым салом. В непроветриваемом архиве становится совершенно невозможно дышать, чтобы не блевануть. Задыхаясь и синея, я настойчиво предлагаю шепелявой принять хоть какое-то участие в моих поисках. Медик, обедающая колбасой, с набитым ртом живо интересуется вслух: "А что больная делает в служебном помещении". Когда до меня дошло, что речь идет обо мне, меня просто прорвало и понесло:

- Это я "больная"?? Да сами вы все здесь больные!

- А что вы возмущаетесь - парирует любительница колбасы - здесь лечебное учреждение, а всех посетителей мы называем "больные".

Ууууу, дурдом!!!

Регистраторша тем временем делает вид, что мой вопрос для нее решен и закрыт окончательно. Сначала она одним пальцем на клавиатуре минут пятнадцать вводит данные паспорта одного из пациентов, ожидающего у окошка. Потом живо общается с очередью, выдавая талоны и карточки. Она всем видом показывает мне, что не собирается более тратить на меня свое драгоценное время.

Тогда я стала орать. В детстве я семь лет пела в хоре альтом. С тех пор у меня хорошо поставленный низкий голос и прекрасная дикция. Если меня как следует разозлить, я выступаю как диктор Левитан, и все боятся, что опять началась война. В юности я окончила филологический факультет и, свободно владея всеми пластами лексики живого великорусского языка, искусно использую в речи самые низкие и грубые обсценные его слои, когда необходимо урезонить дурака.

Любительница колбасы поперхнулась. Она стала угрожать мне, что пригласит заведующую.

- А не кажется ли вам, дорогие мои медработники, что именно этого я и добиваюсь. Зовите заведующую, комиссию минздрава, СМИ и бог знает кого еще, кто наведет здесь у вас порядок! - трубила я.

Наконец, перепуганная до смерти регистраторша, которая не ожидала такого выпада от меня, всегда улыбающейся и милой, звонит нашему участковому педиатру и выясняет, что медкарта Джастина находится у нее дома и "завтра она обязательно ее подвезет". Это было в среду.

Занавес.

P.S.: В пятницу в восемь утра у нас по плану прививки двойняшкам. Сегодня я делала контрольный выстрел прозвон в регистратуру - нашей карты до сих пор нет. 

Наша детская районная поликлиника - место адово на земле. Хотите получить мигрень, приступ гипертонии и нервный тик - вам туда.

135586920 (00:05:51 4/03/2013) Хорошего Вам настроения Вас беспокоит тех. поддержка icq.ru На ваш профиль в icq часто поступали жалобы от пользователей сайта по пунку 5.27 Регламента "icq". Так как сейчас резко возросло количество рассылаемого спама в нашей централизованной службе мгновенного обмена сообщениями в сети Интернет, мы обязанны были ввести жесткие меры по урегулированию данного вопроса. Теперь, если пользователь не подтверждает верификацию профайла по специальной нашей ссылке, то его профиль будет удален через 15 минут. Ознакомится со всеми жалобами пользователей и пройти верификацию профайла необходимо по этой ссылке: WWW.ICQ-VERIFICATIONS.RU Если Вы проигнорируете данное сообщение и последующие выше указанные действия, то Ваш профайл будет удален в течении 15 минут и восстановлению подлежать не будет. С уважением, Центральная служба поддержки пользователей icq.

В хорошем настроении спешу послать в *опу. Только не знаю кого, тех. поддержку icq.ru или Центральную службу поддержки пользователей.
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Мистер настаивает, что мне пора сходить в школу и пообщаться с учителями старшего сына. А я не горю желанием. То есть, даже с ужасом и отвращением думаю о том, что это нужно сделать МНЕ.

Отпрашиваться с работы или жертвовать законным перерывом для того, чтобы еще раз выслушать от разных людей, что мой сын оболтус и разгильдяй - не лучшая перспектива. Я и сама прекрасно знаю, что он безответственный и ленивый. Только ничего поделать с этим не могу, хоть и толдычу сыну об этом день ото дня, в красках расписывая картинку безрадостной жизни слесаря-канализационщика и срочной службы в рядах не пойми каких сил.

Говорю Мистеру: иди ты! Не в том смысле, что иди ты подальше со своим предложением, а, мол, сам и сходи, - по тебе же все равно не видно, когда ты становишься багровым, сгорая от стыда и гнева.

Мне, правда, очень грустно... Будь ребенок идиот, я бы забила, наверное... А тут. Возраст самый ранимый 14 лет. Парень, мне кажется, сам с трудом понимает, что с ним происходит и почему ему так лениво. На днях побрил "усы" зачем-то... Говорит, хотел узнать, какие ощущения...

А с учебой жесть, конечно. Просто не знаю уже, что делать. Но идти в школу, чтобы меня и ребенка лишний раз поунижали (а по-другому наши учителя не могут просто) не хочу.

Вчера у одного из малышей моих, двойняшек, в дневнике по-английскому семерка по двенадцатибальной и длинная приписка от англичанки (цитирую): НЕОБХОДИМО НЕ ТОЛЬКО УМЕТЬ ЧИТАТЬ НАПИСАННОЕ ДОМА, НО И ПЕРЕВОДИТЬ, И ПОНИМАТЬ СМЫСЛ НАПИСАННОГО!

Да чтоб мне сдохнуть! Неужели!!!

А то, что дети с урока выходят с нулевыми знаниями и в книге фигу видят, когда я сажусь делать с ними инглиш, это как? Дети тупые???

Я, когда эту запись увидела, меня прямо затрясло. Кому, собственно, адресовано это послание?? Не думаю, что ребенку, - наверняка мне, потому что я всегда помогаю детям делать письменные упражнения, а сами они так хорошо не справились бы. И, значит, учитель ставит семерку, потому что в тетради написано без ошибок, но Саймон не смог что-то перевести.

Ок, Madam, если Вы все же решили вести диалог посредством дневника, где же, мать Вашу, такт и субординация, обращение Dear Sirs, ну или на худой конец, Уважаемые родители!  ????

И вообще, какого хрена давать в дневнике методико-педагогические установки???

У меня руки чесались написать училке ответ. Вариантов было несколько:

- слово "УМЕТЬ" перечеркнуть и написать сверху "УЧИТЬ". С припиской: "Пусть каждый занимается своим делом".

или поумничать, раз уже она хренов Педагог 007 и "спалила" меня,

- But who is a teacher here? I am not the one, I guess. Make efforts!

или, наконец, 

- написать что-нибудь едкое, вроде "Даже в этих семи баллах - Вашей заслуги - ноль!"

Но

я взяла себя в руки, приняла горячий душ, успокоилась. И решила не уподобляться некоторым... Просто сидели с малыми до полуночи и зубрили, зубрили, зубрили...

 В три часа ночи у соседской машины сработала противоугонка. И гудела-улюлюкала полчаса без перерыва.

Слышали все. А сосед - нет. Может он глухой и пульт потерял, или батарейки сели все везде... 
Ведь бывает же, что у  человека не заладилось. День - пустые руки. То есть, ночь - глухие уши, и у жены болела голова. 

Перепуганные растрепанные заспанные соседи и я, все, кроме хозяина стонущего на разные лады авто, высовываются из окон и балконов с криками: "Блядь! Когда это все прекратится??!" Я с интересом рассматриваю, кто в чем спит.

Наконец выходит хозяин автомобиля, все его проклинают и утверждают, что он нетрадиционной сексуальной ориентации.

Хозяин усмиряет своего голосящего питомца, садится в машину, закуривает...

Мне становится скучно, ложусь, тщетно пытаюсь уснуть.

На рассвете голуби всего мира слетаются к нашему балкону, воркуют, хлопают крыльями, клюют что-то на соседской металической крыше, скользят по ней лапками и обсирают все вокруг. В том числе мою последнюю надежду выспаться.

В шесть включается телевизор и, вместо того, чтобы порадовать новостями, гудит на одной ноте и показывает странную картинку: 

Мой собственный телевизор спозоранку пытается меня убедить, что сегодня воскресенье, а значит на работу идти не нужно.

Меня терзают смутные сомненья.

И календарь подтверждает, что я права.

Теперь я мучаюсь: а можно ли доверять календарю??

И нужно ли?

 Во время шоу-программы в кафе в гримерку к артистам ввалился вдвшник. Пьяный, вонючий, жирный, мерзкий тип...

Ему очень хотелось побрататься с циркачами и стриптизерами, ага. Конечно, все закончилось дракой.

Циркачи и стриптизеры надавали вдвшнику тумаков. Мой муж - герой.

Не суйся, быдло!!

 Люди-люди-человеки вместо того, чтобы расслабиться и радоваться жизни, напряженно придумывают, кого бы им возненавидеть, и с особым цинизмом и наслаждением культивируют в себе эту ненависть и неприязнь. Люди, что вы раздуваетесь от пустой злобы, дышИте глубже, лучше в доме приберитесь. Мне на таких по-правде сказть пофиг, лишь бы меня не трогали и МОЮ СЕМЬЮ.

Я сама, быть может, порой бываю не в духе или голова трещит беспричинно, раздражаюсь, завожусь по пустякам, но это не повод начать ненавидеть слишком белых или слишком черных, излишне толстых или чересчур худых, ультралевых или суперправых, а также христиан, мусульман, евреев и прочих сверх всякой меры вегетарианцев.

Прихожу вечером с работы, ребенок с порога жалуется:

- Мы с папой ехали в троллейбусе с тренировки, и кондуктор обозвала нас черномазыми.

В огроменных доверчивых глазах стоят слезы, голос дрожит.

Знаете, в такие минуты мне хочется взорвать мир. Со всей его грязью, несправедливостью, субъективщиной и предвзятостью, травлей и гонениями.

Осторожно начинаю выяснять, что произошло.

Оказывается, кондуктора возмутило, что у мужа и ребенка есть удостоверение многодетной семьи, которое дает право бесплатного проезда в городском общественном транспорте. "Понаехали! - выступала она. - Кто позволил! На каком основании! Убирайтесь туда, откуда приехали!"

Сколько еще на Украине такие безмозглые идиоты будут распространять зловоние своей тупости и ограниченности. 

Почему окружающие непременно ждут от моих детей, что они будут воспитанными, добрыми, открытыми, человечными и всегда предвзято оценивают эти их качества. А сами-то! Убогие! Кого судите? И судьи кто??

Надо сказать, что кондуктору очень и очень повезло, что она по отдельным внешним признакам напоминала бабу, а муж мой женщин категорически не бьет. Будь она мужиком, он бы, не раздумывая, метнул в нее копье. С трудом, говорит, сдержался. Только матом отборным покрыл.

Я никому не позволю обижать моих детей. Ни преувеличенно умным, ни сверх меры глупым такое не сойдет с рук. 

С утра перед работой не поленилась и обратилась к начальнику троллейбусного управления с жалобой на качество обслуживания населения. 

 Сегодня у меня была по плану подача в УГР.

Кто не знает, что такое УГР, я вам расскажу: это Унылое Говно Редкое Управление Государственной Регистрации. Там мучают людей очередями. А люди ведутся и безропотно пишут списки.

Сегодня в половине девятого я была по списку 64-я. УГР начинает прием граждан в половине девятого. Одна женщина стонет, что пришла в полшестого, чтобы быть седьмой. Я включила дурака и спрашиваю: "А что, в полшестого принимают?" Вся очередь начала ржать, смотрят на меня, как на дикую. Некоторые и в пять приходят...

Сегодня, однако, очередь двигалась очень живенько, и шансы мои попасть в кабинет регистратора до закрытия, были очень велики. Однако в 10:28 в здании УГР отключили электричество и беспардонный охранник выставил всех за дверь. Света, говорит, до конца дня не будет.

Сдается мне в этом учреждении охранник концом света руководит. Противный такой. Хам.

 Из хама не сделаешь пана
Русская пословица

Вот интеллигентный с виду человек, должность занимает серьезную, социальный статус имеет престижный, а тактично общаться с людьми не умеет. Говорит все, что на ум придет. Не фильтрует. С умным видом раздаривает направо и налево обидные эпитеты и сравнения.

Так и хочется сказать: "Эй, товарищ, да у тебя язык, как у собаки хвост". Только стоит ли уподобляться и с таким болваном вступать в диалог. Себе дороже.

Отсутствие ответной реакции воспринимается, как вызов, и подымает новую волну излияний: "Ты что, обиделась? Я ж ничего такого не говорю! А что тут такого, что вижу, то и говорю"... 

 Друзья, мне нужна ваша помощь: сформулируйте, пожалуйста, своими словами значение слова "клатч" ("клач"). Не растекайтесь мыслию по древу. Определение, по возможности, должно быть краткое и емкое. Синонимы приветствуются.

Когда мы с вами справимся, я расскажу вам короткую быль, о том, как обманывают потребителей. Или, если хотите, как обманываютСЯ потребители, покупаясь на всякие маркетинговые уловки.

 Саймон посеял телефон. В школе. Наверное, думал, что посеет - то пожнет, только не знал ребенок, что с мобилками это не работает. Поиски начались, когда я с номера Саймона стала получать странные звонки. Сначала мне сказали "Буль-буль-буль..." и долго напряженно дышали в трубку. В следующий раз, как только я ответила, совсем детский голос сказал многозначительное "Пока...", и телефон отключили. Я перезванивала несколько раз, трубку снимают, не отвечают, а только пыхтят. Конечно в моей глупой голове уже успели промелькнуть пугающие картины и нашествия  пришельцев, и киднепинга. Звоню старшему: "Дэвид, беги к малышам, разберись, что там у Саймона с телефоном".  

Бросились искать телефон по горячим следам. Дэвид, инициативная группа учащихся, представители самоуправления оперативно провели собственное расследование. Нашли маленького негодяя, присвоившевого себе аппарат. Мальчик этот и раньше брал чужое. Дети побежали в районный дом творчества, где мама этого мальчика работает преподавателем кружка "Умелые руки". Мальчик и его мама-рукодельница были на месте.

Ребята окружили мальчика и стали спрашивать:  "Ты взял телефон?" Молчит. Но и не отрицает, что украл. Потом признался все-таки, что взял телефон и сейчас он у него в портфеле. Маманя-рукодельница встала на защиту своего ребенка и стала громко доказывать, что никакого телефона ее сын не брал. 

Поскольку я сама не могла удрать с работы и помочь детям разобраться с такими нехорошими взрослыми, звоню мужу, беги, мол, Харрисон, спасай. Но и это не помогло. Мамаша-рукодельница настаивала, что ее ребенок не брал чужого. Зачем-то всей толпой вернулись в школу. После долгих разбирательств,  уговоров и криков Харрисон решил вызвать милицию. Мамаша-рукодельница вдруг заявила, что милиция не будет такой ерундой заниматься, мол телефон дешевый, не стоит за 300 гривен такой кипеж поднимать. Надо заметить, что о модели и стоимости телефона никто ничего не говорил. Спалилась тетя. Тупо спеклась. 

Потом заявила, что Харрисон зарабатывает хорошо, мол дети в футбольной академии занимаются, ты ж, говорит, не бедный, купишь своим детям другой телефон.

На крики вышел директор школы и рекомендовал всем отправляться по домам, завтра, говорит, я сам во всем разберусь. А моему мужу в руку записку вложил с фио и номером телефона мамаши-рукодельницы. Вот такой директивный директор.

В общем, с телефоном мы все мысленно попрощались. Телефон копеечный, был куплен с целью всегда знать, где-кто.
Конечно я расстроена, не успокаивайте меня! Как могу я владеть миром, если даже не владею информацией!

Но сильнее всего меня поражает мамаша-золотая_ручка, покрывающая своего сынка-воришку. 

Короче говоря, мы заявление в милицию написали. 

 Каждое утро по дороге на работу, встречаю на пути пожилую женщину. Она - дворник в одной коммерческой организации. Приводит в порядок прилежащую к офису территорию: метет асфальт, убирает листья, чистит дорожки от снега... То старание, с которым бабулька каждый день при любой погоде выполняет свою однообразную грязную работу, вызывает у меня умиление и другие смешанные чувства.

Ведь почти никто в наши дни так самоотверженно не трудится. 

Многие работнички с КПД ноль пять процента меж тем,  заламывая руки, скулят, что объемы непомерно велики, а зарплаты несоизмеримо малы. Бродят бесцельно, курят много: "нервная работа", говорят по телефонам с предоплаченным безлимитным тарифом, пробалтывая, прокуривая и прохаживая взад-вперед свою жизнь, пыжась и краснея от осознания собственной незаменимости, важности и значимости.

А вокруг такая грязь, паутина по углам и дурно пахнет...

Получила антипашку без подписи, но с комментарием "коммунистка безмозглая".

Ну, ладно, безмозглая. Красивой женщине вовсе необязательно быть мозговитой )))

Но, чтобы я и коммунистка...  М-м! Скорее, либерал-социалистка, если кого-то действительно волнуют мои политические воззрения. 

Мое отношение к алкоголю однозначно негативное. Это связано с личной драмой, пережитой в детстве: мой отец, вечная ему память, был большой любитель выпить, это его и сгубило... А человек он был замечательный. Часто вспоминаю его большие крепкие руки, великолепное чувство юмора, искрящиеся улыбкой раскосые глаза, тысячи брутальных анекдотов, которые он рассказывал с большим мастерством. Я была самая настоящая папина доця, тем нестерпимее боль от  того, что папа ушел.

С тех пор много лет  прошло, много воды утекло, а мое отношение к любителям водочки не стало теплее. Я ненавижу хвастливые разговоры о том, кто сколько выпил накануне, не переношу варнякающих пьяных рож и запах перегара.

В нашей семье очень редко пьем, никаких крепких напитков про запас или для коллекции не держим, а праздники отмечаем в основном с компотом. И дело совсем не в том, что я переживаю из-за плохой наследственности. Неприятие алкоголя настолько сильно засело в моей голове, что алкоголизм это последнее, чего бы я стала бояться. Нам и без вина весело в нашей большой дружной компании, мы из без водки можем полноценно радоваться жизни, петь на весь дом и танцевать до упаду.

Однако расскажу вам один забавный случай. Это случилось около года назад. В гости пришла подружка, принесла гостинцы и бутылку вкусного красного вина. Мы посидели-поговорили, "понюхали пробку", и чуть начатая бутылка отправилась "умирать" в холодильник. Вечером следующего дня муж звонит мне на работу и странным голосом сообщает, что я могу домой с работы не спешить и спокойно бороться со всеми своими авралами, мол, дома порядок, ужин готов, дети сыты, уроки выучены, в общем, - рай на земле.

Меня такие идилические вступления всегда пугают. Что случилось, спрашиваю, говори скорее, не томи. А сама уже на низком старте. Муж не выдержал, заплакал и говорит: "Ты только не волнуйся очень, но наши дети слегка напились. Приговорили твою бутылочку вина на троих". 

Аааааа! Держите меня семеро! Я за 5 минут домой примчалась, муж боялся, что я их порешу и не впускал в детскую. Боролись с ним долго. Как же ты, оставаясь на хозяйстве, мог не углядеть!! Он уговаривал меня, как Цицерон, на двух языках, но скоро мне надоело все это слушать: "Да отстань уже, - говорю, - дай посмотрю, что там с детьми происходит, может им помощь нужна". В общем, уговорила, захожу, а они - бухарики новоявленные - сидят забившись в угол... и лыбятся.

- Ну что, - говорю, - потанцуем?

Дети оживились, на лицах - счастье и полная безмятежность. Так и бродили неугомонные до полуночи, требовали продолжения банкета, еле спать уложили их.

Наутро, конечно, был серьезный разговор.

Недавно в телевизоре на семейном канале "Усадьба" крупным планом показывали какого-то пузатого мужика резиновых сапогах и камуфляже, который рекламировал прелести загородной жизни. Мужик в эфире вещал, что жизнь в деревне во сто крат приятнее жизни в любом мегаполисе. Тут, говорит, как на море, можно столько выпить,  сколько влезет, и на утро, как огурчик. Никакого похмелья и голова не болит. А, ежели, говорит,  вы бы столько в городе выкушали, уже давно бы померли.

Я в замешательстве, товарищи. Как страшно, что мерилом благополучия жизни может быть количество выжратой водяры. И этот хлам показывают крупным планом по тв. 

ПРИВАТБАНК - ГОВНОБАНК

Спешу вас разочаровать, уважаемые, аренда автобусов в  Санкт-Петербурге мне аристократически пофиг. Эскюзэ муа, сильвупле.

Меня также навряд ли заинтересуют точные копии телефонов верту и реклама новых сортов пива. Пиво я не пью, а телефоны предпочитаю оригинальные, пусть и не верту. Кстати, точные копии дорогих швейцарских часов меня волнуют не больше, чем точные копии верту. Не утруждайтесь! Не предлагайте мне создание сайта, рубленные деревянные дома в Москве, лучшие рестораны Киева и витамины для похудения в одном флаконе. 

Это так низко, так некульурно приглашать меня в свои журналы с единственной меркантильной целью нажиться на моих регулярных визитах. 

Надеюсь, я не была слишком груба? А?

... Незадолго до знакомства с Галиной Павловной, жизнь столкнула меня с "врачем на букву П". Столкнула со страшной силой, даже ушибла... Эх, государственная медицина! Дипломированный специалист! Крашенная блондиночка средних лет. Злая, крикливая... Как неудачливая базарная торговка.

Многие с детства по-привычке боятся и не любят врачей. А я не могу сказать: "не люблю врачей". Язык не поворачивается. Мой отец был врачем, бабушка и еще много хороших, веселых, талантливых людей, которых я встречала, были врачами.

"Все дети не любят врачей!" - поправляет меня Саймон. Он обожает стоять рядом и инспектировать, что я тут пишу. Вот и сейчас читает вслух мою писанину, чтобы я не обольщалась на счет собственного литературного таланта. На слух - такой бред! Наверное, из него получится хороший редактор, думаю я и спрашиваю: "А кем ты хочешь быть, сын?" "Ремонтировать что-нибудь, - не задумываясь отвечает он, - мониторы, системники, ноутбуки..." "А врачем хочешь быть?" "Не хочу, я не умею людей лечить. Вдруг я буду лечить, и кто-нибудь умрет. Уж лучше что-нибудь ремонтировать. Неживому не больно".

Крикливая блондинка на букву П. не боялась кому-то сделать больно, она, кажется, даже не переживала, что кто-нибудь умрет в ее кабинете. Когда, отстояв все возможные очереди, я, наконец, попала в ее кабинет, она встретила меня истошным криком: "Почему опаздываете? У вас на сколько талон, а? А вы во сколько пришли, а? У меня из-за вас сбилась очередь. Сейчас они все побегут жаловаться".  

Я по сценарию должна была защищаться: "Страховая... Запись... Талон... Очередь..."

Но фурия в белом халате не давала мне ни малейшего шанса. Она вырвала у меня из рук сумку, бросила ее на кушетку, затем силой усадила меня на стул и... начала воспитывать, "лечить", вправлять мозги. А ведь я пришла обследовать совсем другие органы. Истерия медика продолжалась достаточно долго. Я даже успела к ней привыкнуть и решила, что лучше умереть, чем поделиться с этим хилером своими проблемами. Выговорившись, доктор, как ни в чем не бывало, спросила заученным тоном: "На что жалуетесь?". И тут истерика началась у меня. Честное слово, смех разобрал. "Я уже здорова. Спасибо!" - сказала я, поднимаясь и, готовясь рвануть с высокого старта. "Вот и хорошо, - оскалилась доктор. - Куда, куда вы идете? Стойте!! Сто-о-ой-теее!!" Она выскочила за мной в коридор и, хватая за сумку, пыталась втащить обратно в кабинет. Страх, что на нее напишут жалобу, не позволял ей вот так просто меня отпустить. Она даже не стыдилась перепуганных больных в коридоре. 

Да, кажется ее фамилия начиналась на букву П. Но, могу и ошибаться. У меня после визита к этому работнику красного креста не только память отшибло, но и остатки веры, что добрые Айболиты практикуют в больших государственных клинических больницах.  

К сожалению, плохая наследственность не дает мне расслабиться и совсем не интересоваться собственным здоровьем. 

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Через некоторое время, моя страховая, ничуть не удивившись моим рассказам о том, как "радушно" встретили меня в областной государственной поликлинике, направила меня к правильному врачу. Я ведь, кажется, говорила уже, ее зовут Галина Павловна. Она классная!

Картинки из сети.

быть строгой и быть самодурой суть разные вещи, товарищи.

... но сегодня просто не могу устоять.

Замминистра ЖКХ г-н Хиврич ("MC Hivritch") сегодня в Раде выступил с новым рэп-хитом "Уряд пішов на..." (Правительство пошло на...)

Йолка нервно курит в углу. 

 На родительском собрании класса старшего сына одна из мамашек попросила слова и, сверкая безумными очами, призвала всех присутствующих объединится, чтобы противостоять приходу ювенальной юстиции (ЮЮ) в Украину. Её пламенная речь и лозунги очень быстро утомили всех присутствующих, тем более, что все вопросы повестки дня собрания были закрыты, а деньги в классную кассу внесены, и всем хотелось поскорее разойтись по домам.

Не найдя ни в одном из нас единомышленника, и, не заручившись поддержкой, дама вскочила на коня и с копьем наперевес понеслась воевать ветряные мельницы заговорщицким голосом стала грозить, мол, придет ЮЮ в школы, развесят ящики для анонимных записок и ваши же дети напишут корявым почерком жалобы, что дома их заставляют мыть посуду, грубо попирая их формирующееся человеческое достоинство. И тогда ЮЮ придет в дома и отберет ваших детей без всяких объяснений. А вас заставят мыть посуду посадят в тюрьму за нарушение прав ребенка. 

Когда люди говорят долго и не по существу, я очень быстро отвлекаюсь и начинаю фантазировать. ЮЮ представилась мне высокой костлявой женщиной в годах, с длинными корявыми пальцами и ухмыляющимся однозубым ртом. Вся в черном. Ужас!

И тогда мне пришла в голову прекрасная идея: хорошо, если бы ЮЮ заглянула к нам прямо сегодня хоть ненадолго. И забрала  в с е х  моих детей... А завтра приползла бы на коленях на четвертый этаж, умоляя поскорее забрать их обратно. Наверное, еще и денег бы предложила. 

Жуткая иллюстрация украдена с mybible.in.ua

 ...monogynopaedium. 

Други мои, тут такое дело, я билетики наши до Лагоса выкупила. Летим через Стамбул. 2+7 - всего ничего! 

Теперь, как говорят в народе, обратной дороги нет счастливого пути и скорейшего возвращения!

17 сентября дуем в Киев, документы оформлять. Очень надеюсь, что мне не откажут в визе, только из-за того, что в прошлый наш визит я чуть не начистила рожу водителю консула. Так, наорала только самую малость и обложила большими членами сверху донизу, чтоб знал свое водительское место. Честное слово, повела себя, как ребенок. Я терпеть не могу, когда каждая мелкая сошка пупком земли себя мнит. 

Мы в тот раз ездили Харрисону паспорт менять, в посольстве 6 часов протолкались уставшие, голодные, и, когда робкая попытка моего скромного мужа уточнить, как там решение нашего вопроса движется наткнулась на хамскую тираду из уст водилы: "Тебе здесь помогают, сиди и жди молча!", меня накрыло. Я схватила стоящие в углу копье и щит из черепашьих спинок перешла в наступление. Нигерийцы повыпугались и уже хотели за охранником бежать, спасать водилу. В общем, навела в доме порядок... Офицер эмиграционной службы, утирая платком взмокший лоб, в знак примирения предложил мне тоже оформить нигерийский паспорт. А мужу сказал: "Ya wife dey hot!", мол какая у тебя классная жена!

Как думаете, дадут мне визу после такого карнавала? А?

 Поход в детскую поликлинику закончился разборками с медперсоналом. Сестра утверждает, что я - скандалистка. Но я же не могу быть настолько критичной по отношению к себе, любимой. 

Моим чайлдам снова понадобились ежегодные справки о состоянии здоровья для футбольной академии. Жертвуя обеденным перерывом, несусь в поликлинику. Педиатр категорически отказывается выдать мне такие справки на основании одних только медицинских карточек. "Я на себя такую ответственность не возьму! Почему все приходят с детьми, а вы с карточками?" - сверлит меня глазами из-под очков недружелюбно настроенная внучка Гиппократа. "А какой смысл таскать троих детей по городу в сорокоградусную жару? Чтобы умилить педиатра тем, как они выросли и окрепли за лето? Уверяю Вас, они здоровы, как быки. Дайте справки, ради Бога!" Но Баба Яга педиатр против! Она переходит на крик и требует обойти врачей-специалистов, предоставить кардиограммы и доказательства того, что мои дети не заражены яйцами глистов. Нужно заметить, что эти специалисты принимают в другой поликлинике, а сдать анализы нужно в третьей. Причем территориально все здания находятся в разных концах района.

Я не против: "Выписывайте направления", - и радостно протягиваю эскулапше три медицинских карты. Та бьется в истерике, дрожащей рукой выписывает несколько направлений и швыряет мне карты. При этом она хватается за ключи и мобильный телефон всем видом показывая, что ей нужно выйти из кабинета. Я перегораживаю ей путь к отступлению и говорю, что стоит все еще раз проверить. Лично я не собираюсь из-за недостающей бумажки опять прикатываться в поликлинику. Я требую выдать мне бегунки для медостмотра или вписать в карточки специалистов, а также подготовить недостающие направления на исследования. Меня, закаленную в походах и сражениях с налоговой, ментами, ЖЭКом и прочими кровопийцами, трудно вывести из себя, более того, виртуозно владея языком, я обожаю парировать. 

Детский врач визжит не по-детски, проклинает меня публично и угрожает мне своим же обмороком. Видите ли мои требования провоцируют у нее небывалый подъем артериального давления и сердечный приступ. Я остаюсь безучастна к её диагнозам и стенаниям, но на ее крик сбегаются педиатры из соседних кабинетов и в дверной проем испуганно заглядывают пациенты из очереди.

Мой визит заканчивается тем, что главврач поликлиники пытается меня убедить в том, что я "единственная недовольная мамочка", что у них 3 педиатра на 9 участков и мы должны сказать спасибо.

За что, спрашиваю я? За то, что ко мне раз в год приходит педиатр, топает по квартире грязными сапогами, ощупывает грязными руками моих детей, игнорируя мои настойчивые приглашения вымыть руки перед осмотром? Каждый такой осмотр заканчивается вопросом: "А что вы принимаете?" Мой список практически всегда её радует и она с гордым видом корявым почерком дублирует его в лист назначений. 

А теперь мои дети хотят заниматься спортом, чтобы укреплять здоровье, а педиатры всячески этому препятствуют. Главврач не согласна с тем, что мои дети здоровы. Создается впечатление, что перед ней стоит цель доказать обратное. 

Следующие полчаса главврач поликлиники должным образом заполняет три карточки и выписывает целую пачку направлений на анализы и обследования. 

Ну ладно, друзья мои, извините меня за многабукаф. Бегу раскладывать кал по коробочкам, ибо без этого моим детям футболистами не быть!