С коллегой Сашей, которую я подсадила на Имхонет, обсуждаем наше сходство оценок в фильмах. Она любит смотреть фильмы. А я нет.

И вдруг Имхонет показывает нам, что у нас 31% совпадений оценок в фильмах.

Я говорю:

- Так это потому, что я мало фильмов оценила. Может быть, десяток. Типа, Матрицы…

Она проверяет и опровергает мое предположение:

- Двадцать четыре!

Я удивляюсь:

- Да ты что! Так я ж столько фильмов не видела!

Тогда Саша предлагает внести предложение в Имхонет: оценивать отдельно серии в сериалах, типа "Рабыни Изауры".

 

Прорыв года. Новый вид заработка в сети, не имеющий аналогов в мире! 1 июня 2009 стартовал проект - intVideo.ru , пока тестируются разделы и есть возможность набрать команду рефералов. Это принесет дополнительный доход. Корпорация платит за просмотр видео и участие в опросах. 3.60 wmz за час работы!!! Не откладывай на завтра! Регистрируйся прямо сейчас! Регистрация возможна только с уникальным кодом приглашения. Код приглашения: 00001ivv000d За что платят? Прежде всего, за просмотр рекламных роликов и участие в видео-опросах. Вы будете получать $3.60 за 1 час просмотра. Второй, не менее важный источник доходов - рефералы. Если вы пригласите 100 человек, то будете получать до 300-500 долларов в месяц. Это и есть пассивный доход, о котором вы так много слышали. Не упускайте шанс! Скоро система выйдет на "крейсерский уровень", и количество неохваченных юзеров начнет сокращаться. Опытные рефоводы не дремлют, они набирают рефов заранее. Мы открыты для сотрудничества!

---

 

Ну... - вот такая информация.

Кого заинтересовало - регистрируйтесь (надо указать вот тот самый "код приглашения").

 

Я пока что еще сама там не особо разобралась - как и на чем зарабатывать... Что там надо делать...

Кажется, оно еще не работает в полную силу...

 

 

 

 

Сегодня меня заказчики пригрузили. Пригрузили и ушли.

Я сижу, выполняю заказ - срочный и большой (понятно, на компьютере...). И стону, вот так: "М-м-м... Ы-ы-ы..."

Брат Серега на меня прикрикнул:

- В угол поставлю!... - и после паузы потише добавил:

- Хоть отдохнешь чуть-чуть.

:))

 

Освоил технику быстрого чтения.

За 25 минут прочитал "Войну и мир".

Там что-то про Россию.

Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет

Метро 2034

Мне очень понравился!
Второй роман цикла о Метро – другой, рассчитан на другого читателя.
В принципе, окончание «Метро-2033» к этому и вело – к углублению, усложнению.
И «Метро-2034» подтвердило мои ожидания - оно гораздо глубже и серьезнее, психологичнее и «философичнее», чем первая книга. Здесь меньше приключений, драк и беготни (хотя тоже хватает) и гораздо больше размышлений, чувств.
Вторая часть еще более трагична, по сравнению с первой.
Первая все-таки начинается в стиле: «Траля-ля, пошел прогуляться…» (невзирая даже на кучу смертей).
А во второй части жесткая, сложная проблема стоит с самого начала текста.
Тема творчества, роль и важность красоты… - все это мне очень понравилось.

Если сильно придираться, то есть небольшие неувязки:
1) Даже после всех описаний – все равно непонятно, почему Леонид столько тянул, пока «выдал» рецепт? – ведь на станции во время их путешествия в Изумрудный город – все время гибли люди!
2) Еще у меня возник вопрос – когда Гомер мог писать свой роман? За вот эти пару недель? У него же буквально не было свободной минутки в походах. Но на самом деле – это все-таки не основное, не важное. Вполне можно понять, что Гомер – это просто наблюдатель, спутник. Даже немножко абстрактный «литературный прием», когда основное действие и оценка происходящего передается читателю через впечатления третьего человека-персонажа. То есть с учетом вот этого нюанса восприятия, Гомер – весьма симпатичный герой.

Я поставила десятку. Хотя на самом деле оцениваю книгу на 9. Но это я таким образом «сделала аванс» автору. Уж слишком многие занижают тут оценку. Имхо, абсолютно незаслуженно! Ну если это _не ваша_ книга, если вы в книгах ищете только приключения и драчки… - ну так поймите это и не читайте!
Я уверена, что Глуховский в этом цикле блестяще выполнил задачу, которую ставил перед собой, как писатель: Завлечь как можно больше читателей, а потом поставить серьезные моральные проблемы. Прекрасно!

Совет всем будущим читателям. Если вам больше понравилось начало «М-2033», чем его окончание, - то «М-2034» просто не берите в руки. И наоборот.

Во время кульминации у меня сердце опять выпрыгивало. Вторую часть проглотила вообще на одном дыхании, хотя первую собиралась на половине бросить.

Фраза из книги: «Надежда – это как кровь. Пока она течет по твоим жилам, ты жив. Я хочу надеяться».
Сильно! Я тоже хочу надеяться!

 

 

Впечатления в процессе чтения заметно менялись.

на 15% - Приключенческий подростковый роман.
«И мертвые с косами стоят!»

Приятные впечатления остались от размышлений о Судьбе, Выборе и Пути. Нормально!

Приблизительно на половине вообще хотела бросить. Не бросила - только из-за принципа: что же такое находят люди в этой книге?!

62% - началось интересное.
Гадание по библиотечной картотеке! – просто супер. Не только сама улыбнулась, но и маме – библиотекарю на пенсии – прочла. Она тоже посмеялась.

Около 70-80% - много аналогий с «Песней Свон» Роберта МакКаммона.

Потом доходило до ужаса. Такого, что хотелось бросить и читать что-нибудь другое, поспокойнее, попсихологичнее (может про любовь или классику)… Но и бросить тоже не смогла.
Когда дошло до разговоров о смысле жизни… - поняла, что не хочу _пере_жить атомную войну.
Час ночи. 93% - ох! И спать же не могу! И кошмаров боюсь.

Дочитала около двух часов ночи. оооох!
Заснуть боялась. И долго таки не могла спать. Но обошлось без кошмаров.

В общем и целом - конечно, очень довольна, что таки прочла и "асилила". Начало мне тоже было скучновато (по процентам можно отследить). А вторая половина, имхо, сильнее, "круче", глубже.

Кто-то писал, что бросил на половине - имхо, зря. я довольна, что таки дочитала.
Дальше - не только приключения, похождения...

Еще что заметно: в путь вышел подросток. А в конце пути - уже взрослый, зрелый мужчина. Это развитие показано ненавязчиво, не в лоб, но в целом просматривается. То есть особых психологических "наворотов" нет, но... это не чтиво!
Может быть, слегка переоценен роман. Но не очень намного.

(вообще-то я достаточно дотошный и придирчивый читатель. чисто "сюжетные" книги не уважаю).

====
Симпатичная цитата:

"Судя по тому, что творилось на земле с момента её...эээ... сотворения, богу свойственна только одна любовь – он любит разнообразные интересные истории. Сначала устроит заваруху, а потом смотрит, что из этого выйдет. Если пресно выходит – перцу добавит".

- идея не нова. Уже многими была высказана. Но тем не менее...

====
2034 - уже скачала.
Вот только не знаю - сразу браться или чуть-чуть передохнУть? На мозги все-таки "давит".

Читала несколько лет назад. А недавно купила маме в подарок. Почему именно эту книгу? Очень просто - мама у меня библиотекарь, и всякие исторические книги тоже любит.
Так что о поиске библиотеки - в самый раз!
Ну и Акунина кое-что мама уже тоже читала.
Книга понравилась маме. И она мне тоже подсовывает: "На, читай!".

С огромным удовольствием перечитала. Довольно неплохо помнила сюжет.
Язык акунинский - замечательный!
Герои выразительные - как наяву их видишь.
Эпизод, когда Большой Сосо играет в бильярд, - один из моих самых любимых во всей мировой литературе. Помню его почти наизусть: "Умничек, Сосо! Возьми марципуську!" - это просто прелесть!
Сюжет, конечно, закрученный. Героям сопереживаешь. Но главное удовольствие тут - все-таки не в сюжете.
Так вот как раньше поставила 9, - так и не меняю ни мнения, ни оценки.

----
Книги покупаю только те, в которых на 100% уверена, что буду неоднократно перечитывать.
Ну и "Алтын-Толобас" - конечно же в их числе!!

Совет пригодится для тех, кто смотрит ролики YouTube в каком-нибудь сообществе / дневнике, и хочет оставить его у себя на компьютере, чтобы еще когда-нибудь посмотреть.
Надо ли искать его на ресурсе YouTube? Конечно, нет! Ведь раз мы его посмотрели, значит, он уже есть у нас на компьютере.
Его надо найти и… сделать еще кое-какую мелочь.
Что интересно – в Виндоуз-98 эта процедура легче, чем в Виндоуз-ХР, и потому мы тут разберем именно второй – более распространенный вариант.
Для всей процедуры нам понадобится один инструмент под названием WindowsCommander (или TotalCommander – разницы нет).
Делать эту процедуру лучше всего сразу после просмотра ролика. Чем дольше пройдет времени, тем сложнее будет его найти (конечно, всё возможно – только возни будет больше).
Итак, вы только что просмотрели какой-то ролик, который хотите оставить себе на память.
1) Отключаем лишние программы. Выходим из Интернет-браузера.
2) Заходим в ВиндоузКоммандер.
3) Нажимаем Alt-F7 – заходим в поиск. Строка “Найти файлы” должна оставаться пустой.
4) Нажимаем на вкладку “Дополнительно”.
5) Ставим птичку “Не старше, чем”. Тут же выбираем 1 час(ов).
6) Запускаем поиск. Коммандер ищет и выдает N-ное количество файлов и каталогов.
7) Нажимаем кнопку «Файлы -> на панель».
8) Сортируем файлы по размеру от большего к меньшему - для этого надо нажать на заглавие столбика “Размер”. Стрелка на этом столбике должна показывать вниз. Тогда большие файлы окажутся вверху, а маленькие внизу.
9) Теперь изучаем найденные файлы.
а) Если нашли файл с расширением *.flv – значит, повезло. Это он родненький и есть! (можно проверить – т.е. запустить) Копируем его, куда хочется и при необходимости переименовываем – даем удобоваримое имя.
б) не видно файла с расширением *.flv
Тогда продолжим «танцы с бубном».
Где-то вверху списка окажутся файлы “весом” по 5-15 Мб, без расширений, со странными названиями типа:
3F0A1E9Fd01
F1F9AB5Fd01
10) Копируем самые “подозрительные” файлы (то есть подходящие по времени и размеру) в отдельную папку. Если файл не копируется – значит, он нам точно не нужен.
11) Теперь каждый такой файл в новой папке переименовываем – чтобы у него было расширение *.flv. Имя нам пока что неважно – потому что мы не знаем, насколько точно мы “попали”.
12) Пробуем запустить файл – то есть нажимаем на нем Enter. Если не запустится – значит, не попали. Но, как правило, на 2-3 раз точно попадаем. Запускается какой-то плеер, который понимает файлы с расширением *.flv, и играет требуемый ролик! Оп!
13) Вот теперь уже можно дать ролику разумное название (а расширение не меняем!) и наслаждаться результатом!

ИСТОЧНИК

 

---------

Большая просьба: если вам понравился и / или пригодился этот совет - не удаляйте ссылку на источник.

Кроме того, если есть вопросы - то задавайте их там, а не здесь!

 

Сейчас проводится исследование русской блогосферы.
Вот здесь
http://www.surveymonkey.com/s.aspx?sm=XCWTwUn_2bp_2fDKe9glumLeVQ_3d_3d
можно ответить на анкету этого исследования.
Кстати, и самомУ получше разобраться с собой - зачем тут сидишь и чем занимаешься. :)

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Описываю впечатления сразу от двух частей — «Дыхание богов» и «Тайна богов».

Поставила за все три книги семерки.
Очень много идей и мыслей - это несомненно плюс.
Отрывки из энциклопедии – очень много выразительных. Плюс.
Сюжет – очень средний. Минус.
Стиль – вообще никакой: рубленые фразы, никакой литературной «обработки». Похоже на сценарий фильма или игрушки. Большой минус.
Прямо внутри 3-ей части был спор по этому поводу: “Для него большее значение имела форма произведения, для меня – содержание. Он защищал стиль, а я – сюжет”. Так вот для меня в книге стиль тоже очень важен. Сюжет – это только линия (прямая или кривая). Наполнение – это смысл (плоскость). А стиль придает и третье измерение тексту – глубину (или высоту).
Финальный вывод – напрашивался в конце первой части, потом в конце второй… и в точности, то, что я ожидала раньше, получилось в конце третьей части. Серьезный минус.
Все вот эти «приключения» – скучноваты. Не заслуживают особого внимания. Просто служат «окантовкой» идеям. Но описаны не художественно. Соответственно – просто неоправданно. А если еще и учесть, что конечный итог предсказуем… - то какой был смысл в этих приключениях?
Очень напомнило просто такой себе «литературный проект».
Немножко взяла себе цитат. Плюс.
Моменты на Земле-18 - понравились. Плюс.

Отгадка на загадку Сфинкса мне не понравилась. У меня были гораздо более интересные и сильные версии.

И еще… некоторые идеи, которые заложены в основу текста, спорны.
Например.
“Я вспомнил, что говорили мне учителя. Есть только три возможных отношения к Другому.
С тобой.
Против тебя.
Без тебя”.

А вот такой вариант: «К тебе (движусь, приближаюсь, хочу приблизиться)», «Тебе (дарю)», «Тебя (люблю)». Ведь каждый из перечисленных мною вариантов не равняются ни одному из вариантов Вербера. Правильно? Лингвистические, «падежные» изыски? Нет – варианты взаимодействия людей.
Получается, вся та структура, которую так тщательно выстраивает Вербер, на самом деле – упрощенная и не описывает всех вариантов.

Еще вопрос: а как связаны между собой итоговые идеи второй книги и третьей? – совершенно никак. Какой тогда был смысл в этой загадке?

Имхо, общий итог: заслуживает прочтения, осмысления идей. Но прям уж такого супер-восхищения – явно не заслуживает.
Ну и… читать Вербера еще буду. :)

 

(Осторожно! Повышенная опасность! Word может сойти с ума!)

1. Не употребляйте частицу "не" перед словами, начинающимися с "не", если это не необходимо. 
2. Следите за согласованием определений и определяемого существительных. 
3. Употребляя деепричастный оборот, деепричастие должно относиться к тому же лицу или предмету, к которому относится определяемый им глагол. 
4. Не ставьте лишних, запятых. 
5. Сказуемые должно согласовываться с подлежащими. 
6. Об этих скомканных фразах. 
7. Старайтесь не по мере возможности отделять частицу "не" от того глагола, к которому она относится. 
8. Некогда ни путайте частицы "не" и "ни". 
9. Закончив писать, внимательно прочитайте написанное, чтобы проверить, не ли вы какое-нибудь слово. 

Источник: http://krigerworld.ucoz.ru/publ/22-1-0-97

 

=======

Надеюсь, что вам пригодятся эти простые советы. :)

 

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку. Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Надо уточнить махонький нюанс - я живу в Украине. А вопросы были в основном именно по России. Думаю, что по географии Украины я бы получила меньший балл. :(

Сказывается учеба в советское время.

 

 Тэкс, сначала цитата:

Едреникот „Ирвинг Џонсон" лежи насукан на неколку метри од брегот, недалеку од приодот кон пристаништето на Окснард, Калифорнија, САД во месец март 2005 г. 

А теперь объяснение, что во-первых, я ничего не выдумала и что на самом деле - это описание довольно интересного случая.

1. язык - македонский. 
2. по-русски звучит приблизительно так: Бригантина «Ирвинг Джонсон» села на мель в нескольких метрах от берега на островах Чаннел (Калифорния) в мае 2005.
3. источник: Изображение дня Википедии от сегодня, 25.07.09 плюс Contrillion Blog (я так понимаю, он как-то связан с Википедией): http://contrillion.blogspot.com/, запись опять же от сегодня.

А вот маленькая иллюстрация ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

 Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.  Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

 

читать далее

Я прошла тест "Тест на гениальность"

Тест на гениальность - Результаты теста

Вы гений! Правильных ответов 18

Великолепный результат! Поздравляем!

Пройти "Тест на гениальность" здесь

Мало того, что я уверена, что на все 19 вопросов ответила правильно, а у них какие-то глюки...
Но кроме всего прочего я все эти задачки щелкала еще лет эдак... ~дцать назад - в школе. :)

У нас - махонькая семейная фирмочка. Я ее организатор и вдохновитель и только потому "считаюсь" начальником(цей).

За обедом на всю гоп-компанию хожу я - потому что люблю среди дня выйти подышать, посмотреть на мир, на _голубей_.

На всех я беру "по умолчанию" и по своему собственному усмотрению. И пусть только попробуют спорить - сами будут ходить себе за обедом (это такая "пугалка"). А Александра - моя племянница (_тут_ она тоже иногда "пролетает"). Она немножко "капризничает" в выборе "блюд": иногда ей подавай мивину, иногда сок, иногда она вообще "постится". Именно поэтому я у Александры перед выходом уточняю: "Ты у нас самая капризная - так что заказывай, что тебе брать".

И вот сегодня Саша начинает так хитро облизываться и говорит: 

— Мне, пожалуйста, ананасы, рябчиков, вино 1878 года…

— Ладно, — отвечаю.

…Приношу и выкладываю перед ней:

— Так, смотри: это рябчик! — (кладу плавленый сырок). — А это (булочка) — ананас. Только, пожалуйста, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

 

 

 

 

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

 

Там, правда, некоторые слова такиииие неоднозначные. Наверное, именно на них я и прокололась.

 

Аскания-Нова «прорвалась» в полуфинал

 

Я очень-очень переживала за "мою" родную любимую Асканию-Нова.

Голосовала на сайте (там весьма сложная процедура голосования, кстати).

ура!

Езжу в Асканию минимум раз в год, а еще лучше - два. :)

Последний раз возила туда с экскурсией маму (ей 71 год). Это было 19 мая.

А так - выбираюсь весной и осенью.

Осенью - на свой день рождения. Такой делаю себе подарок: замечательнейший великолепнейший отдых на природе - лучше просто не бывает!.

 

100 главных книг мира. А сколько из них прочитали вы?

Вы – зрелый, матерый книголюб. Добиться большего результата вам, очевидно, помешала излишняя разборчивость. Скорее всего, вы не читаете все подряд, а тщательно выбираете книгу перед тем, как взяться за нее.

Вы набрали 29 %.

 

-----------

Парочку из перечисленных я начинала читать, но не дочитала - ниасилила (например, "Тропик рака" Миллера - мне с головой хватило его "Тропика козерога").

Еще несколько штук - можно было бы посчитать "замену". То есть из этого автора я читала по несколько других книг. Например, Хемингуэя.

Еще несколько из этого списка - я точно знаю, что читала (например, "Мальтийский сокол" Хэммета), но под дулом пистолета не вспомню, о чем там.

И вообще - опять же список очень спорный. "Американский".

Но тем не менее... - вот таковский результат.

 

 Сегодня рассказали историю. Произошла буквально на днях.

Херсонская область. Море. Более-менее дикий пляж. Или не совсем пляж, а просто побережье, куда приезжают отдыхать дикарями. Пару километров от ближайшего курортного городка.

Два молодых парня идут по берегу.

А на берегу лежат, загорают пара молодых девушек. Топ-лесс. То есть – без верхней части купальника.

Вдруг девушки заметили парней, заметались, начали чего-то на себя натягивать…

Один из парней оглядывается и спрашивает:

- Девушки, и как вы думаете, ЧТО мы не разглядели?..

 

(кстати, историю мне рассказал имено этот парень-участник).

-----

В задачке спрашивается:

Если вы такие стеснительные, то зачем загораете таким образом? А если не такие стеснительные, то чего ж вы строите из себя? …

 "...Подумаешь, велика важность -
виртуальная реальность!
Всё сущее виртуально, надо только знать,
что делает мир реальным".

(Алексей Зарубин "Исцеление")

 

Очень долгое время в моей жизни (как, думается, и в жизни многих других приинтернетченых людей) было некое разделение: вот это реальная жизнь, а вот это - виртуальная. Друзья, заказчики, круг общения - все делится на эти две группы, два непересекающихся множества. Друзья есть в реале, с которыми можно, условно говоря, "попить пива". И друзья есть в виртуале, с которыми общаешься даже чаще, чем с реальными, которых видишь только на экране монитора (иногда только в виде образа-аватара), но в реальности, возможно, даже никогда и не встретишь.

Но вот уже несколько раз я сталкивалась с ситуацией, когда виртуальность внезапно врывалась в мою реальную жизнь.

Причем, одно дело, когда я кого-то "втягиваю" в виртуальность. И знакомый человек (родственник, друг, коллега…) заводит дневник, начинает виртуальную жизнь, наше общение приобретает новые оттенки… И совершенно другое дело, когда из виртуального мира вдруг протягиваются ниточки в мою настоящую жизнь.

Одно дело, когда я где-нибудь описываю какие-нибудь полиграфические или издательские заморочки и кто-нибудь, допустим, из Москвы или Уфы вдруг спрашивает: "А сколько у вас стоит напечатать книжку?" - и я тогда переспрашиваю: "У нас? В Херсоне?.." - и тут, конечно, человек осознает, что он немножко "промахнулся" с размещением заказа. :)

 

И совершенно другое дело, когда в Интернете, в каких-то неожиданных местах, вдруг сталкиваешься с кем-то знакомым.

 

И совсем уж поразительно, когда из Интернета получаешь реальный "приз".

Так, несколько лет я понемножку "жила" на форуме Ладошек (сайт и форум посвящены наладонным компьютерам). И видела там в профилях пользователей какие-то "футболки" - надписи, наподобие: "Постоянный участник, в футболке". Считала эту надпись таким своеобразным приколом, "фишкой" форума, "фигурой речи".

Но вот сегодня вдруг (почти неожиданно) тоже получила такую футболку!

В РЕАЛЕ!

О! Мило. Очень приятно.

 

Либо Интернет уже становится маленьким, либо эти два мира не так уж и далеки между собой. И мне придется привыкать к этой мысли.

Только что в Википедии наткнулась на интересную статью "Цензура в СССР":

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цензура_в_СССР

Конечно, много из этого знаю и помню.
А вот дочке (ей уже 19 лет) недавно пришлось объяснять, что обозначает понятие "цензура".

Но там весьма интересные фотографии есть. Например, как с фотографии со Сталиным убрали рядом стоящего Ежова.
Более того, с фотографии, где Маяковский стоял с Лилей Брик возле дерева, ее убрали.
А вы говорите: "Фотошоп! Фотошоп!". Безо всякого фотошопа это делалось. :(

Ну и делюсь одним списком, взятым именно оттуда:



Группы, запрещенные к исполнению в 1986 году. (кстати, не так давно это было).

Обратите внимание на пункты 16, 19, 25, 31...

М-даааа...

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - вы получите ежа!

Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал
Где поглубже бросить в речку - вы получите ерша!

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост - вы получите ужа!

Если этого ужа,
Приготовив два ножа.....
Впрочем... он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!!!

Всем барышням посвящается
Барышни, Вы часто бываете в депрессии!

Поэтому, Вы должны помнить, что...
Вы являетесь “прекрасным полом”...

Вам не обязательно носить галстуки...

Сидение со скрещенным ногами не приносит Вам вреда...
Если Вы захотите освоить мужские профессии – Вас назовут первопроходчицами...

А если мужчины хотят освоить женские профессии – их считают геями!
Ваш ум сравним с умом любого мужчины... но выглядите Вы лучше...
Если Вы кого-нибудь убьёте и сможете доказать, что совершили это во время предменструального синдрома (ПМС) – Вам смягчат наказание...
Ваш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у Вас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит Ваши нейроны более продуктивны!
Вы можете обращать внимание одновременно на несколько вещей и всегда знаете, где Ваши носки...
Жена президента называется – Первая Леди...

Муж женщины-президента – никто...
Если? Вы выйдете замуж за наследника престола – Вы будете королевами...

Если! мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы...
Если “они” изменяют Вам – Вы жертвы... если Вы изменяете “им” – “они” рогоносцы...

В конце концов, - это Вы решаете: сколько детей иметь...
Вы чувствуете, как ребёнок шевелится в животике...

Первое слово, которое говорят дети – это “мама”...

Вы всегда знаете, что этот ребёнок - Ваш...

Вас отпускают в декретный отпуск...
Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты...
Вы - моногамны... даже, если для этого Вам придётся перебрать разных мужчин!, чтобы найти того единственного...
Вы всегда присутствуете при рождении Ваших детей...

Вы кормите грудью...

Это Вы героини дня на Ваших свадьбах...
Кто-нибудь, когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?..

Вы живёте дольше...

Вы более устойчивы к инфекциям и легче переносите боль...
У Вас меньше проблем с сердцем...

Вы меньше потеете...

У Вас есть преимущество, когда речь идёт о спасательной шлюпке...
Вы более чувствительны...

Женщины, которые живут одни – едят лучше...

У Вас есть Международный день, посвящённый Вам...
И в самом деле, - ВЫ ПРОСТО СУПЕР !
Пожалуйста, пошли это письмо каждой женщине, которую знаешь...
И случится что-то хорошее - повысишь самооценку другой женщине!

И пошли это хотя бы 3-м мужчинам, возможно, это научит их ценить и уважать женщин, которые их окружают..

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " DivaDii! Вы - биоробот суперперцивилизации! Вам малопонятны «животные радости», вы логичны и рациональны, очень способны, ибо четко запрограммированы и ведомы по жизни. В эволюционном плане вы – основной двигатель прогресса. [пройти тест]

Оставляю себе напамять.


АНТИГЕЙТС

Правило Гейтса 1. Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило Анти-Гейтса 1. Жизнь прекрасна вне зависимости от того, сколько нагреб себе Билл Гейтс. А в гробу, как известно, карманов нет.

Правило Гейтса 2. Миру наплевать на Вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.

Правило Анти-Гейтса 2. Плюньте на оценки Билла Гейтса и иже с ним. Делайте то, что Вам по-настоящему нравится и к чему у Вас лежит душа. Если это деньги – дальше не читайте, Вы здесь теряете время.

Правило Гейтса 3. Вы не будете получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило Анти-Гейтса 3. Делайте свое дело хорошо. Если при этом у Вас нет денег, это значит, что их украл у Вас Билл Гейтс. Избавьтесь от него.

Правило Гейтса 4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы!

Правило Анти-Гейтса 4. Учитель – не начальник, а такой же человек, как и Вы. Слушайте его не только умом, но и сердцем. Отсеивайте то, что Вам не подходит.

Правило Гейтса 5. Подавать гамбургеры не ниже Вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью.

Правило Анти-Гейтса 5. Никогда не ешьте гамбургеры и прочую дрянь и никогда не давайте их другим людям.

Правило Гейтса 6. Если Вы сели в лужу, это не вина Ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило Анти-Гейтса 6. Радуйтесь, что Вам так повезло. Если бы Ваши родители не встретились, Вас могло бы просто не быть, и Вы никогда не узнали бы, что такое лужа.

Правило Гейтса 7. До Вашего рождения Ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая Ваши счета, стирая Вашу одежду, и выслушивая Ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило Анти-Гейтса 7. Любите своих родителей как самого себя – это так же легко как дышать. (И не надо чистить сортир в собственной комнате. Для этого нужно выделить отдельное помещение и специально его оборудовать).

Правило Гейтса 8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь - НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают Вам столько попыток, сколько Вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило Анти-Гейтса 8. Если Вы сами не захотите стать лидером, это место обязательно займет Билл Гейтс. Нужен ли Вам Билл Гейтс вместо настоящего лидера?

Правило Гейтса 9. Жизнь не поделена на семестры. У Вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы Вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило Анти-Гейтса 9. Чтобы найти дело своей жизни, не обязательно заниматься усиленной беготней по работодателям. Достаточно ненадолго вынуть из ушей бананы с проводами, выплюнуть жвачку и прислушаться к голосу Бога, который находится внутри Вас.

Правило Гейтса 10. Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило Анти-Гейтса 10. Телевидение – это, к сожалению, реальная жизнь, которую следует превратить в нормальную. А настоящая работа – не для того, чтобы целый год мечтать от нее отдохнуть, а для того, чтобы наслаждаться ее плодами.

Правило Гейтса 11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре Вы будете работать на одного из них.

Правило Анти-Гейтса 11. Будьте осторожны, когда говорите о Билле Гейтсе. Не исключено, что Вы уже на него работаете.

--------
На самом деле - мне понравились и правила, и анти-правила. :)
И там, и там есть "зерно".

Сколько лет вашей душе?

Даже и не знаем, что вам сказать. То вы старше самого себя, то младше. Вашей душе столько лет — на сколько вы себя ощущаете в данный момент. Потрясающая гармония души и тела.

Пройти тест                      www.vibirai.ru