В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - депрессия

а вот теперь депрессия

Меняя девственность на действительность..По радужной оболочке глаза-бегущая строка мегаполисов уходим..в дырявом кармане пару грам счастья и две соломки кокаина...откуда вот это?

Жертвы Интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днём, и незнающие, что с ними будет завтра. У них нет будущего, они его разбили.Мы подростки 21 века, если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21все боятся нас. У нас наш мир – бессонница. Сидим в Интернете…Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука идлинной сигареты. Глупые, пьём энергетики, дешевые слабоалкогольныекоктейли, пиво в 14 лет. И каждый говорит, что жрёт таблетки, хотяпробовал ЛСД только раз. Мы все такие крутые, что блюём в туалете надне рождение.В 40-х sex, beer and Rock'N'ROLL. В 90-х sex, drugs andRock'N'ROLL. А что придумаем мы? Подлые твари,завидуем Лизе из 11потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки. А мыдети подземелья едем на метро туда обратно, туда обратно. Наподсознательном уровне мы все ROCK звёзды. Мы все такие пафосные, и отнас вкусно пахнет духами. Мы любим умные фразы и умные книги. Подонки иублюдки, фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит, каждыйсам за себя.В 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всехслучаях с тем, что передвигается. Никогда не задавались вопросом, а чтоделали наши родители в 15? Играли в куклы и то, одна кукла приходиласьна одного из сотни. Мы любим индастриал и индии, а сами не прочьпослушать Хим и Бритни, но надо же хоть как-то выпендриться и сказатьтакие красивые,
неординарные слова:"Я слушаю индастриал". Мы подростки 21 века -девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькиминожками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков,мальчики похожие на девочек. Когда старенькая бабушка нас перепутала наулице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этомрассказываем друзьям. Влюблённые в отражение в зеркале, и в мальчика нафотографии из Интернета. В душе каждый мечтает о самоубийстве, ноникогда не решится на этот шаг. Мы так зависимы независимостью. И мылюбим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально. Мыпропаганда нестандартности и индивидуальности. И такие сильные, а насамом деле слабые, нуждающиеся в ком-то. Часами замкнутые в себе, ведьесли откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко, нас ненавидяти не ставят в пример младшей сестре, мы такие странные и красивыезадумчивые, умные, глупые, иногда наивные, но в большой мере мечтатели,мы летаем во сне и в жизни. Мы подростки 21 века. Мы боль, хрупкость илживая уверенность…(с)

"Люди говорят, что мы должны быть вместе, но не говорят в каком.Пока выберешь место под солнцем... Уже вечер...У нас нет имен,вместо них-ники.У нас нет возраста и пола.Голоса тоже нет.Как нет и эмоций,их заменил десяток банальных смайликов.Взамен лица - аватар.Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы.Не цитируем наизусть любимых поэтов,а вставляем результат поиска яндэкса по ключевой фразе,которую смогли запомнить.Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами.Вместо фотографий-матрица 32-х битных точек.Вместо встреч-сходки.Вместо поцелуев-"чмоки".Вместо любви в сердце-записи,где-то в хистори..."
 
в общем, чем-то задело. хоть и не мое. но пусть будет.

В колонках играет - KRec

Настроение сейчас - KRec

Бойся глаз её,
            губ, шёпота,
густых волос,
            смеха,
бойся слёз её,
            бойся гнева,
бойся нежных слов,
            бойся молчания,
когда телефон отключён,
            когда листья желтеют,
бойся истерик, когда крадётся зима,
            бойся метели, когда глаза намокнут каплями,
бойся страха,
            когда руки становятся ватными...

В колонках играет - The December Drive
Настроение сейчас - хз


1. у меня нет в последнее время сердца. пропало. может быть усохло. ага. бывает такое. не знаю правда, почему. просто в нем накапливается столько гадости, сколько хватит, чтобы погубить весь мир. мир в тебе, мир вокруг. а виноваты-то во всем этом только вы. а не я.  просто в него очень часто лезут, а потом гадят. лезут и гадят. оно ведь открыто для посещений, буду теперь закрывать, хотя бы на ночь...а с 5 июля вообще все пошло не так. в самую пору закрыть его вообще на реставрацию.

2. еще одна гениальная группа отныне поселится в моем сердце.

В колонках играет - Mineral...уже третий или четвертый день
Настроение сейчас - говно


1. вам не кажется, что на каждом углу можно услышать слово "друзья"?
    мне кажется, что оно меня преследует. а ведь это всего лишь слово.
    и еще...можно услышать на каждом шагу "я люблю тебя"...
    теперь и это стало "просто" фразой.
    я тоже кидаюсь этим словами. слишком часто. не пропуская сквозь фильтры души. их ведь так легко произнести \ написать.
    хотя не исключаю, что бывает, что говоришь это серьезно. ну искренне. так было, но вот будет ли еще?
    дак вот про что я... когда это повторяется каждый день, забываешь о ценности, это ведь все притирается к тебе, а значит и 
                                                                                               надоедает.
     а ведь эти слова тоже действуют как наркотик. услышав их первый раз, всего лишь первый и единственный раз, ты испытываешь    настоящее наслаждение. а потом уже нет такого кайфа, такого прихода. остается потребность, привязанность, нужда. у некоторых ломка. закатывание истерик из-за недостачи этих буковок, которые складываются в эти гребанные слова.
ну не смешно ли?

2. насчет точек в нашей жизни.
    редко получается поставить точку. она сама превращается всегда в запятую. и так наша жизнь это длинное сложное предложение, когда-то сложноподчиненное, а бывает и сложносочиненное, т.е. все зависит от нас самих. сплошные запятые, сложные союзы и не очень... и так далее. глупо, но ведь похоже? а точка...точки. троеточие? многоточие? сложны в употреблении. и их не так много. никогда точно не знаешь, стоит ли заканчивать именно сейчас. даже вот щас, я могу закончить этот пост именно здесь. но в голове у меня еще много мыслей, которые я бы хотела выплеснуть именно сейчас. дак нужна точка или нет?

3. нужно взрослеть. при чем не мне. а людям, которые меня окружают. почти всем. и это звучит совсем не глупо, наоборот. сейчас слишком много "детей", слишком много. и именно из-за этого все катится к чертям в очередной раз. из-за детских глупостей. а еще дети склонны же ко всему, что запрещено. можно делать выводы.

4. посмотрела фильм "Больше чем Бэн". про то, как такие, как мы, покоряют милионные города. отличный фильм. все так оно и есть, не ты их покоряешь, а они тебя покоряют. а ты лишь строишь иллюзии. строишь планы. города обычно ломают. потому что они сильнее, намного сильнее тебя одного со всеми твоими мечтами, желаниями. и приходится сдаваться. почти всегда так, почти.

5. на запрос слова "одиночество" в яндексе, он выдает картинку с мопсиком..прямо судьба, даже настроение поднялось...
хотя это нереально, когда тебя каждый день обвиняют в предательстве и лицемерии.


P.S. какая интересная тенденция...у днева ни одного читателя, и все больше людей меня ненавидят и открыто в этом признаются:) какое же я дерьмо то вообще))  капец )

В колонках играет - Mineral

1. такие моменты что-то переворачивают в тебе. а может и всего тебя. балкон, мы вдвоем. мой папа и я. по всему небу, до самого горизонта, молнии, но как ни странно, ни капли дождя. а в воздухе тонкая свежесть и какая-то теплота. лучший вечер этого лета. уже совсем темно, мы стоим и смотрим в даль, в воздух. а в глазах отблесками играют молнии, то в его, то в моих.  всего за час я получила столько любви, тепла, счастья, а самое главное, мудрости. как же я его люблю....

2. он хочет все бросить, как и я. у нас идентичные характеры. мы идем на риск, всегда о чем-то думаем, фантазируем, просыпаемся с вопросом "что делать?"... мы оба живем мечтами. о лучшем. хотим на берег, на пляж...  провести там всю жизнь, вернее ее остаток, ведь мы живем-то всего один раз. смысл этот короткий миг тратить на заработок денег, душевную боль, разочарования, усталость? смысл?

-Ксюш, ну ведь правда, что лучше сидеть на облаке и болтать ножками? правда ведь?
-да.
нужно что-то менять. он хочет перемен.  он тоже ненавидит Курган, он его убивает, забирает последние силы. он не против все бросить, уехать хоть куда, подальше бы отсюда...посвятить себя целиком семье и творчеству. заниматься любимым делом. как и я.
но все упирается либо в деньги, либо в маму, либо в родственников... что делать? мы просто в тупике. а выхода нет. правда, нет.
не все так просто, как кажется. все сложнее...сложнее, чем в фильмах с гениальным сюжетом... он тоже помнит то время, когда ему было 16 лет, как мне... а сейчас прошел 21 год. а ведь тогда он жил такими же мечтами, как я.
как же все сложно.

3. мысли материальны. мы по сути счастливы, мы знаем это. оба знаем. у нас отличная семья, квартира в центре, все то, что надо. просто нам не хватает одного...эмоций. чего-то такого душевного. ни того низменного, что вокруг нас. нам надоело просыпаться с мыслью, где достать денег, чтобы прокормиться...каждый день. надоело слушать, вот так, стоя на балконе, мат пьяных подростков во дворе. все надоело. мы счастливы, но нужны перемены. просто не хватает удачи и немножко денег. хотя, по сути, мы богаты. да-да, просто наши деньги виртуальны...а если все продать, то мы будем миллионерами n-раз. нельзя топтаться на одном месте так долго, нельзя. МЫ СЧАСТЛИВЫ!

4. следующий год будет ад. он боится за меня, я за него. столько проблем в будущем году. окончание школы, мое поступление, моя новая жизнь... на это же о5 же нужно куча денег, где ее взять? откуда? отпустить ли меня в миллионный город? без его мудрых советов и любви? что делать?

5. я честно плакала. самые искренние слезы, которые только существуют. столько мыслей, вопросов в голове...и не знаешь, что делать...с чего начать...где решение...все очень сложно, очень...  мы должны быть счастливы. знак бесконечности. бесконечно счастливы.

6. он носит на груди свой талисман, который я привезла из Питера. фигурку ангела. и говорит, что она помогает. я знаю, что это действительно так. все будет хорошо. когда-то то уже должно быть. люди удивляются...почему не крестик? что за чушь? им этого просто не понять. за крестами вечно прятаться нельзя. каждому-свое. так же и счастье...у каждого свое. и оно есть, и будет.... сил больше писать нет. в голове столько всего...

Настроение сейчас - счастье

В колонках играет - фруктовый кефир

1. посмотри в эту ночь. такая луна...просто нереальная луна. такой давно не было. все вроде так позитивно, так круто. давно у меня не было такого хорошего настроения...

2. и дома так позитивно =) и суку любовь пересмотрела...не такой уж хороший фильм, полно косяков..внимания стоит только первая история и актер...вот так-то... =)) рррр ;)

Настроение сейчас - gooooooooood

В колонках играет - Mineral

I wake alone, ina woman's room I hardly know.
I wake alone- and pretend that I am finally home.
The room is littered with her books and notebooks.
I imagine what they say, like, 'shoo fly, don't bother me,'

And I can hardly get myself out of her bed.
For fear of never lying in this bed again.
Oh christ, I'm not that desperate am i? oh no- oh god- I am.

How'd I end up here to begin with? I don't know.
Why do I start what I can't finish?
Oh please, don't parrage me with questions to all those ugly answers.
My ego's like my stomach- it keeps shitting what I feed it.
But maybe I don't want to finish anything anymore..
Maybe I can wait in bed 'til she comes home. and whispers.

You're in my web now - I've come to wrap you up tight 'til it's time to bite down.

I wake alone in a woman's room I hardly know.
I wake alone - and pretend that I am finally home.

Cursive - The Recluse

A brave morning
Thoughts flap their wings and fly
And I can still taste
Defeat on my lips

Bright tie, fish fly
I have not yet arrived
How can I not admit
I need to know you

Cause I just want to be
Something more than the mud in your eyes
I want to be the clay in your hands

Hey sorrow where are you
Tomorrow just won't be the same
Without you here
I'll wish for shoulders bold and broad to bear
And strength to hold my head above them

Cause I just want to be
Something more than the mud in your eyes
I want to be the clay in your hands

Cause Gloria is silent
And glory is a silent thing

1. две песни, изменившие сегодняшнюю ночь. на этот раз, спасибо моим архангельским друзья из "пикчрз ин зе вайт энд блэк", а именно Уточке:) правда, зацепили очень сильно и на всю ночь. из наушников подряд эти две песенки, по очереди. и тексты гениальные. в общем, настроение спасено. приятно, что даже в архангельске, в почти 4 утра, кого-то заботят мои проблемы. пусть виртуально, но все же. главное, что они прочувствовали, в чем дело. и посоветовали стоящие вещи:) мррр ;)

2. не люблю, когда просят прощения. на мой взгляд, проще не делать глупейших ошибок, чтобы потом не извиняться. извиниться можно один раз, но не каждый день за одно и тоже. это очень глупо и надоедает. а еще напоминает старую добрую сказку про волка и пастуха...когда пастух кричал, что вот он, волк прибежал...вся деревня сбегалась, а волка то и не было... а потом, когда действительно волки пришли, никто не поверил пастуху... печальный конец. историю может чуток перекаверкала, главное суть. вот с обидами и извинениями также, не кажется?


!!!P.S. вся такая растрепанная в 4 часа утра ела бичпакет xD)) и запивала минералкой. просто так захотелось.

Настроение сейчас - спать охото

В колонках играет - Lumen - Мечта

отчаяние

Настроение сейчас - отчаяние

В колонках играет - Lumen
когда не слышат, для чего кричать?
мы можем помолчать. мы можем петь. стоять или бежать. но все равно гореть...
сдаваться или нет...но все равно гореть (с)

1. гореть.

2. посмотрела фильм "сука любовь". тронул. один из лучших фильмов, которые я когда-либо смотрела. о5 же спасибо Егору за просвещение:)
с первой минуты фильм зацепил...смотрела до конца, не отвлекаясь. не нажимала, как обычно, на паузу. любовь, сука любовь. все жизни переплетены друг с другом. все взаимосвязаны. одна ошибка может привести к нескольким трагедиям абсолютно у разных людей. а также всегда есть выбор... вот только как его сделать. черт. фильм надолго в моей голове. необходимо пересмотреть его. потому что есть еще над чем подумать.

3. вписка. было скучно. люблю 8 и 9 этажи. выше у нас просто нет. стоять на балкон и смотреть в даль. хотя, сразу виден горизонт. весь курган.  а на рассвете из всех труб черный смольный дым. грохоты и расскаты железной дороги. они совсем не похожи на мое любимое метро.  курган, курган, курган. сука курган.  внизу тоже какая-то туса. из балкона торчат  пьяные  лысые  рожи. и на два этажа снизу что-то творится. какие-то пьяные девки орут. менты стоят.  люблю ходить по ночному мосту... огни, огни, жд, разваливающиеся пятиэтажки. не хватало плеера и наушников, одиночества. чтобы не слышать бред этих дураков... ррр. а с утра было так странно. я шла. уставшая, не спавшая. на меня смотрели все, как на ожившего динозавра. серьезно. все взгляды были мои. не люблю когда так. пришлось стиснуть зубы и идти. с собой был только телефон, ключи и 10 рублей. остановка. ко мне подошел пьяный охранник местного магазинчика. сказал привеТ, пошли, говорит, на шашлычки. я угощаю. я промолчала. и поехала на первой маршрутке, лишь бы уехать от сюда. пахло мерзостью. такое ощущение. дома было хорошо.

4. пошла гулять сразу же. просто захотелось. пошел мелкий дождик. наверное, впервые за неделю. классно. по салютам прошлась, подумала...ну а потом смотрела вот фильм.

5. странная запись получилась. описание дня такое. странное на мой взгляд. ну вот так получилось. был странный день. даже не знаю, как объяснить, но вот такие вот дни меняют во мне что-то. переломные.
 
6. а еще пришло время, чтобы я снова была счастлива. не знаю, как это ... но скоро так будет, должно быть. время подходит. у меня же все периодами, все по месяцам. за последнее время и так было много сомнений, разочарований...все будет хорошо. должно быть.

P.S.  Мне в детстве кто-то говорил:
"Пошлее слова "блядь" есть только слово "боль".)

Настроение сейчас - переломное...ГОРЕТЬ!

не обновлялся 20 часов.

1. тон у меня блять не тот. да не могу я по-другому разговаривать. всегда у меня такой тон будет. ссссука. с мамой, папой, костей, с тобой, да блять, со всеми. и нехуй меня в чем-то винить. у меня ничего нового, все скучно и серо. мозг плавится. рассказать я ничего не могу. сходить в клинику может, изменить тон? и никто мне ничего плохого не сделал. все хорошо. мне плохо. в чем блять вопросы?
Эта картинка не тебе. не бойся. все по-прежнему, все по-старому. это мне. и этот пост мне. ненавижу  буквально все. болею. и не хочу ничего. пора бы уже понять, как тут ебанно. как мне тут плохо. и не доводить меня до предела.





2. ровно неделю назад я говорила себе, что счастлива. самообман. хуйня. можно удалять посты недельней давности.
хорошо уже давно не будет. сука..............................................

3.еще одна гениальная фраза.
любовь приходит только к тем кто смотрит большими глазами на небо и краснеет при слове секс (с) 

4. все проходит.

В колонках играет - ALESANA вперемешку с Океаном моей надежды
не обновлялся на этот раз день.

1. город тает. плавится асфальт. таю я.
все тает от жары, но...по мне дак жара это всего лишь временный фактор, который можно пережить, "не плавясь".
я таю от тоски.
"твой взгляд направлен вверх, к звездам, но даже там, никто не ждет...и поздно..."

2. а еще я каждое утро, начинаю с того, что смотрю на тот балкон. на тот самый балкон. что меня в нем привлекает? да ничего. просто нравится. и вечер заканчивается также. обычно в нем никогда не горит свет.

3.забавно. такие тупые дневы "огромным шрифтом с рассказами о всяких малолетках, эмах-хуэмах и прочим" всегда занимают верхние страницы рейтингов дневов. милоооо >_<

4. слушаю музыку сутками. и ничего более не хочу. не выходить из дома, не есть, не думать. ничего не хочу.
хочется может быть лишь прочитать что-нибудь стоящее, чтобы заняло целиком мой мозг и привело его в чувство. и не только мозг. меня в чувство.

5. "Девочка, да я знаю, ты хочешь романтики, будет романтика: сиськи, письки, бантики. По всему ковру от презервативов фантики"
гениальная цитата напоследок.


Настроение сейчас - романтично-балконное

1. почти каждый день моего вечернего пребывания в сети начинается фразой, которая значится в заголовке сего поста.
"дневник не обновлялся 21 час. обновить?"
меняются только цифры. 21 может успешно измениться в 22, 23... но всегда это число больше 20, это закономерность.
бывало, что не обновлялся несколько дней. этому виной лень. это было закономерностью в моих старых дневах, которых было не мало. все они успешно удалены. или сожжены, если они существовали в письменных вариантах.
но никогда ведение дневника не было бессмысленным. еще где-то в первом классе я завела свой первый дневник. и никогда не писала туда, чем занималась целый день. я писала о себе, о том, что чувствую. так было всегда. потом это все сжигалось, выбрасывалось, удалялось.
это ведь  своего рода закономерность.
а зачем тогда писать, если знаешь, что когда-то это будет просто утеряно, при чем по твоей же минутной "слабости"?
может тоже закономерность?:)
пишу я только для себя. необходимость. и не расстраиваюсь, что все равно уничтожу...

2. чем я занималась "настоящие" 21 4ас?
уже несколько десятков дней подряд я открываю свои глаза, когда на 4асах за полдень.
этакий алгоритм.
сегодня с утра, не как всегда, взяла свой мобильный, вспомнила, что вчера на нем начинала читать книгу "Одиночество в сети".  первая мысль, посетившая меня с утра. с закрытыми глазами рукой нащупала свой любимый телефон. он аккуратно лежал рядом с подушкой, словно тоже был погружен в сон. я разбудила его своим прикосновением. нажать пару клавиш и погрузиться в чтение, так забавно с утра. забыла про завтрак, да и есть было по сути нечего. разве что извращаться минералочкой с вареньем.
ну а дальше весь день я провела крепко сжимая свой телефон. жадно впиваясь глазами в его экран...
давно я не читала ничего подобного. это несомненно лучшее прочитанное за последнее время. а главное, актуальное. актуальность превыше интересности. для меня эта книга как раз во время оказалась...ведь не бывает ничего слу4айного? я наткнулась на нее именно в этот момент.

3. о книге.
  «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви»
такую книгу хочется читать вечно. я даже могу объяснить, почему она произвела такое впечатление на меня. просто там говорится о вещах, которые занимают огромное место в моей жизни.это интернет, любовь, интернет-любовь, любовь-интернет.
не знаю просто как правильно написать:)
любовь, любовь, а затем нужно сделать выбор. и в виртуальном мире все гораздо проще, можно просто написать прощай, удалить из контакт листа, стереть "хистори". а в жизни? а если эта виртуальность переплетается тесно с реальностью? когда виртуально пишешь прощай, а в реальности не знаешь, как удалить... а потом стоит череда выборов. и под давленим одной из "...льностей", как правило, выбор осуществляется неверный.
описана любовь там очень близко. чувственно. красиво.

"В случае ICQ он заключается в том, что экран компьютера делится на две части. Разговаривающие получают по половинке экрана и пишут свои тексты. Каждый видит процесс написания текста «собеседником». Его нервность, ошибки, промедление. Возможно, это несколько другое, чем дрожь голоса, но тоже эмоционально. И вдобавок тут ни от чего не удастся отказаться. Вульгарное отрицание «а я этого не говорил» тут не сработает. Потому что все зарегистрировано. Можно вернуться к началу экрана и процитировать. А кроме того, весь процесс можно записать на диске компьютера, распечатать или отослать как e-mail по любому адресу. Потому для многих чат является бесповоротным разговором. Авторизованным по определению. Как протокол признания или записанное на пленку интервью. Любое высказывание, любая ложь, любое обещание могут быть вновь продемонстрированы на экране. Притом, чтобы начать чат, можно находиться где угодно. Для этого достаточно компьютера, Интернета и программы, обеспечивающей возможность чата. Такой программой, например, является ICQ. Но есть и другие. Много других. Расстояние роли не играет. Сигналы в Сети расходятся со скоростью света."

знакомо?;)

"Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по-настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности."

ну а дальше все про любовь. это нужно и необходимо прочитать, если твоя жизнь - это и интернет тоже.

это ночи на пролет в сети. в асе. в контакте. в дневах, блогах, сайтах с порнографией и без.

во многом я благодарна ему, интернету. и за многое его ненавижу. он дарит мне друзей, любовь, пусть даже псевдолюбовь и псевдодрузей, здесь он похож на наркотик, потому что тоже обманывает разум. но я ему благодарна. 

В колонках играет - placebo
еще один пустой день.
ни единого события, ни единой перемены. просто день. солнце с утра, солнце днем, ве4ером ту4и и алый закат. день как день. проснулась, разревелась, поехала на да4у, там спала, поехали обратно, помогала маме готовить, комп, посмотрела фильм "русалка", второй раз посмотрела его с мамой...просто от не4его делать. и щас сижу здесь, пытаюсь 4то-то думать, 4то-то писать.. хо4у в школу. 11 класс.пц страшно, но придется протерпеть. зато хоть какое-то занятие. гулять не охото. да и здоровье не позволяет. разваливаюсь. это все из-за тоски. папа спросил за ужином:

-По4ему ты уже который ве4ер дома? Раньше дома тебя было не застать.
-Это было раньше. Не хо4у гулять. Мне не интересно.
-По4ему?
-Там не4его делать. Некуда сходить...Город исхожен вдоль и поперек. 4тобы развлекаться нужны большие деньги, которых нет. Остается только бухать. Вам это надо?
-Нет.

Забавный такой разговор за ужином. А еще папа скоро идет в отпуск, предлагает поехать на море, но мама против...долгов же туева ку4а...будем надеяться на лу4шее... будем ждать перемен.

спать не спать? не усну. около 4аса но4и. на улице реально мгла. в последнее время фонари не работают. не вклю4ают ни один. реально в окне мгла. одинокие окна только горят. и больше света нет. даже страшно.

Настроение сейчас - shit

В колонках играет - as i lay dying
говорили шепотом. сжимали запястья. бились об стекла. тишину разрывали лишь телефонные звонки.
как один телефонный звонок может изменить настроение. а может быть даже 4то-то в тебе? а ведь может.
и ангел давно упал вниз, под колеса машин...это тоже самое 4то это слайд-шоу было фильмом когда-то...
ветровое стекло. скорость. для тебя. память. она злая сука. о4ень злая.
боюсь я телефонных звонков. они заодно с этой сукой...

стебите. восхищайтесь своими ахуенными ни4тожными жизнями хоть до посинения.
я всегда настоящая. уехать бы, но мои обстоятельства семейны... пусть уезжают тогда все, кроме меня. мрази.
хули там....

снова заебало все. тишину ве4ера делю напополам с самой собой. не спать всю но4ь. смотреть в окно. встрк4ать рассвет. ебанная улица Гоголя, доброе утро, блять! и спокойной но4и около 5 утра.
спать целую ве4ность. открывать глаза, удивляться тиканью 4асов, снова засыпать... дальше-хуже-будят. думаешь 4то делать...хули там, ни4его. а потом по принципу рондо...в круг...все вместе...доброе утро. и спокойной но4и.

Настроение сейчас - пиздеееееееееец

5 июля 2008 год.

новая то4ка отс4ета в моей жизни.
решила, 4то буду мудрей, глубже, сильней...
=)
ну и вообще пора бы настраиваться на позитив, даже если его факти4ески нет, и все обстоятельства семейны.
мы ведь сами творцы своего с4астья...все больше задумываюсь о дальнейшей жизни. о5 это гребанное "4то делать"....
ррр, все-таки я с4астлива, пусть даже не надолго...ррр...

горсад. какой-то фест. толпы быдла, дискоте4ных педовок, грязных неформалов))) ахаха=) в общем одним словом Курган =)
ну ни4о так потусили. и для Кургана то это радость=)) можно встретить просто в одном месте всех своих знакомых...прикольн ведь. гоу спать.

В колонках играет - soularis

ABOUT ME: это слайд-шоу было фильмом когда-то.

обо мне. и больше писать ни4его не хо4ется.

Настроение сейчас - равнодушие

В колонках играет - soularis

оставить все.

нет, на самом деле я сегодня не устала. я просто истощена. не хватает эмоций вообще никак. ску4но. вроде бы просыпаешься с охуенным настроением, все на самом деле хорошо, ни4его не слу4илось. но внутри 4то-то гложет. а 4аще всего вопрос, такой пространный вопрос: 4то делать?  и ты над ним можешь думать ве4ность. и не придумать ни4его. вопрос без ответа.

каждый день моя жизнь на4инается с этого вопроса. казалось, я изменилась. казалось, стала сильней. а вопрос все равно идет рядом со мной. всегда так будет? а вы задавались этим вопросом? 4то делать? или скажете не задаваться? 4то делать?
иногда я даже боюсь его. потому 4то делать-то не4его... да и он может быть понят во всех смыслах...то есть "не 4ем заняться?", а именно ДЕЛАТЬ 4то, 4ТО ЖЕ делать дальше...

слушаю эмотину какую-то...примерно такое я слушала ровно год назад. сей4ас просто настроение требует такой музыки. это нормально. мне даже нравится о4ень сильно. всегда приходит момент, когда 4то-то возвращается на свои места. ну или просто повторяется. так 4то все нормально ^^ я в полном порядке. i'm not O.K.

давай поднимимся на самый верх? оттуда ведь виден весь город, весь Питер...смотри какие крыши, разве ты увидишь такие у себя, дома? а вон там Нева...она ведь напоминает неизбежно тебе море? а вон друг за другом, словно о4ередь, мостики...у каждого своя история, у каждого свое место, свой вид, свои постоянные "проходящие". а вон там мы вообще не были...стоит сходить? а смотри какие большие парки... а сколько людей...а вон там дети на крышах...да, те самые сексуальные дети с больной арифметикой...ну дак 4то, ску4аешь, малышка?

"зря мы все не верили ему. рай под номером 17."

Настроение сейчас - истощение

В колонках играет - Coddy - Плоскости

где я была эти дни? где мое алиби? )

ох 4ерт, три недели, которые перевернули мир... для меня мир - это сама я:) так 4то вот... Кгн -вокзал-4елябинск-вокзал-Спб-вокзал..
жизнь от вокзала к вокзалу. в них есть своя особая романтика. люди, куда-то спешат, опаздывают, сбивают сумками прохожих. затем, в поезде, как бы другая жизнь. замкнутое пространство в движении. присматриваешься к своим соседям, вообще к населению своего вагона. на некое время погружаешься в их мини жизнь, слышишь и днем и но4ью обрывки каких-то историй из жизни...вливаешься в разговор, рассказываешь о себе. можешь рассказать все, 4то угодно. ведь навряд ли ты их когда-либо еще увидишь... сойдешь на своей станции и гуд бай. на следующий день они тебя уже благополу4но забудут. кстати, но4ь и день понятия относительно относительные. там как-то на это не обращаешь внимание. все слишком монотонно. все является одим целым. ты, поезд, твой вагон, пейзаж за окном, пассажиры, время суток... в поезде особо хо4ется курить. именно курить, стоя в тамбуре, смотря в окно. на однообразные деревья, болота, озерки, ре4ки, станции "типаВерещагино". Никогда не забуду именно ее, потому 4то там пахнет злом:) и 4ереповец. там gillia. когда проезжаешь мимо, ждешь 4его-то особенного, 4то должно удивить. удивило. трубы. такой индастриал. мне понравилось. такая тема иногда привлекает и может привлекать. хотя в кургане ни4ем не лу4ше. та же фигня.
особенное ощущение появляется, когда ты подъезжаешь к самому городу-цели. Питер-Курган. остается минут 15, на глазах слезы, от того, 4то вот...перрон рядом, тебя будут ждать, уже ждут, звук колес на всегда в сердце, душе, даже глазах. день под стук колес, но4ь под стук колес и какая-то пе4аль по4ти до слез.. навсегда.
и всегда ждешь 4его-то нового. пора мне избавляться от этого 4увства. слишком много во мне ожиданий, надежды, веры в 4удо... пора избавляться. неизбежно приходят разо4арования.
нет, нет... я полу4ила то, 4его ожидала от поездки. просто всегда ждешь сказки, а ее нет. есть реальность. давно пора привыкнуть, да не умею. нау4ите?:)

сам Питер. опа4ки Хант, следом за ним Юля...=) ну и все остальные...Химик, Джим. такие живые. первое впе4атление - тот же Курган. как заозерный. дома, девятины... собрались, хотелось увидеть залив, поехали...метро, метро...ску4аю по его запаху, звуку и теплоте. у нас о таком и не стоит даже ме4тать. смешно. метроооо...романтика. а потом как бы "море". в душе еще столько непривы4ки, лжи, страхов. и такая картинка. теперь в памяти скринсейвом. 

больше писать не могу. в памяти только это. и хо4ется остановиться на этом. коне4но, не навсегда. еще ку4а слов. просто сей4ас главная то4ка должна быть где-то здесь.

p.s. ску4но. ску4аю. здесь слишком уныло.

Настроение сейчас - настроение ска4ет каждую секунду. настроение for воспоминания, грусть и радость