Эта игра является продолжением приключений юной Лары Джонс, героини игры «Лара Джонс. Находка профессора». На этот раз она приехала навестить свою бабушку Софию в город Кермен. Однако в пути ее застает сообщение, в котором говорится, что она должна посетить нотариуса. Он передает ей шкатулку, которая, по пожеланию человека, оставившего ее, должна быть вручена Софии Джонс или ее родственникам не раньше 2008 года. А человеком, оставившим ее, значится Никола Тесла, знаменитый ученый и изобретатель. Лара вспоминает о том, что бабушка была знакома с Николой Теслой и решает привезти эту шкатулку бабушке. С этого начинается удивительная детективная история. Игра «Лара Джонс. Наследие Теслы» создана в уникальном сочетании множества жанров. В ней есть «квест», «я ищу», «собери тройку» и многие другие. Вам придется вместе с Ларой разгадать тайну последнего изобретения Николы Теслы, познакомиться с интересными персонажами, пройти множество испытаний. Некоторые из персонажей будут вам помогать, другие, наоборот, изо всех сил будут пытаться помешать вам пройти все испытания. Но со своим верным спутником – хорьком Фаззи – Ларе не страшны никакие препятствия. Отличная игра «Лара Джонс. Наследие Теслы» создана в лучших традициях смешения жанров. Продолжая серию игр о приключениях Лары Джонс, она взяла все лучшее из первой игры, и, несомненно, в ней появилось множество улучшений. Полностью трехмерные персонажи, озвученные профессиональными актерами, лихо закрученный сюжет, головоломки на любой вкус и цвет – все это вы найдете в этой увлекательной игре.
2008-12-14 19:11:05 Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и
оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от
смеха.
2008-12-14 19:09:16 Как узнать достаточно ли взрослая
грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте её в бочку. Если её
подбородок достигает до верхнего края
бочки, то её можно выдавать замуж. А
если
нет, то верхнюю часть бочки надо
соответственно подрезать
2008-12-14 19:08:18 Без
сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный
алкоголик. По статистике, Андpей
- Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже. Каждый
встpеченный Виталий Состоит из аномалий.
У любого Миши Часто ездит
кpыша. Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy
Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как
водится, Валеpы Жpyт и пьют без
всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже
деньги пpячь в каpман. В тpех
словах любой Алеша Злобный, вpедный,
нехоpоший. А любой из встpечных
Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что
всякий Владик - Мелочный и
скользкий гадик. У любого Игоpька Член не
больше пyзыpька. А, к
пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый
встpеченный Антон Hезатейлив, как
гондон. И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы. Пьяный или
тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что
ни сделает, все мимо. Hи один на свете
Женя Hе достоин yваженья
2008-12-14 19:07:10 Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай,
дебил. Иди в комнату. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная
коробка. Что "Ну?", {цензура}дь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не
играет? Включи магнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня,
{цензура}дь, ООООблака, {цензура}дь,
белогривые лошадки, {цензура}дь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
2008-12-14 19:05:27 вечером муж вертится перед зеркалом и
припевает :"пара-па-ба-бам,пара-па-ба-
бам!"
жена увидела и тоже начала
прихорашиваться
и поет :"тата-рам-да-рам-дам,тата-рам-
да-рам
2008-12-14 19:03:54 Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк
был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в
чай выдавил?
2008-12-14 19:01:41 Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные
шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги
разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный.
Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел
блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит.
Возвращается под утро: довольный такой
весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь
работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и
спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не
изменяю, работаю день и ночь - разве я
неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень
правильно, но зря....
2008-12-14 19:01:06 Телефонный звонок. В трубке приятный
женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня
назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы
хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я
вам его завтра верну!
2008-12-15 21:01:21 По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами
былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять
лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют! пошлые анекдоты
2008-12-15 20:53:49 аленький мальчик возвращается домой с
катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время
из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет
дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина
будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда
дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
2008-12-15 20:51:07 Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
2008-12-15 20:48:00 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
-
Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить
мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж
потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
2008-12-15 20:45:41 В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной
бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и
качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно
Ваша тёща заказывала у нас прокладки с
фотографией зятя Владимира.
2008-12-15 20:12:27 Рядовой обращается к майору:"Разрешите
посмотреть телевизор!!".
Майор вахуе...Командует:"За
мной!!!"Заводит в часть подходит к
телевизору и говорит солдату"Вот те
телевизор,вот тебе и пульт.Смотри сколько
влезет, но только не включай"
27 Января 18:49
0
Страница: 1 из 1
ЗнакомстваЛюбовьПоговорим о
девушкахПоговорим о парняхСекс как
сексМузыкаКино + ТВКомпьютерыСпортСтиль &
Понты!Авто/мотоТатуировка и
пирсингРазболталкаБолталка
интеллектуальнаяX-FilesУчебаПсих� �логическая
поддержкаВ мире животныхПутешествияОбщие
вопросыКто в блоке
2008-12-15 16:36:15 Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
2008-12-15 16:18:56 Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А,
стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка,
будет спальник, все будет.
2008-12-16 20:35:49 - Мужики, а не хотите на рыбалку поехать
- отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
2008-12-16 20:29:16 Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз
не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
2008-12-16 20:20:50 Муж и жена вечером вместе распивают
бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать
что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
2008-12-18 13:25:11 В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем
месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
2008-12-18 12:58:22 Встречаются три вдовы, делятся друг с
другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался.
2008-12-18 12:44:54 Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
2008-12-18 12:42:06 Весьма уверенную в себе девушку
приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько
моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы
беременны.
2008-12-17 21:26:04 Жена купила бутылку коньяка,приносит её
домой ,ставит в бар и говорит мужу:
-видел? будет стоять до 23 февраля!
муж ,вылупивши глаза,выдержал паузу,
потом снял штаны и заявляет:
-видела? будет лежать до 8 Марта.
2008-12-17 21:25:03 Привела жена любовника домой! Занимаются
они в зале любовью. Тут слишит любовник
со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое
время опять слишит:"Ку-Ку". - Слушай, -
спрашивает он - у тебя что там кукушка
живёт? - Да нет, муж-калека, не может
курва выговорить.
2008-12-18 22:39:18
- Если бы Вы были настоящим джентльменом,
Вы бы не уговорили делать меня то, что я
сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы
не разговаривали с полным ртом...
2008-12-18 21:37:11 Если вы вставили батарейки правильно - вы
из Ночного Дозора.
Если изменили полярность - из Дневного.
Если ваш фонарик работает и без батареек
- вы Инквизитор из Пражского бюро Дозоров)))
2008-12-18 21:35:31 В новогоднюю ночь в вытрезвитель было
доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки
милиционеров выясняется.
2008-12-18 21:29:56 Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой,
заглядывает в холодильник,видит что у
него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него
там, и с горя идет к холодильнику
2008-12-18 21:04:09
Разговор в постели.
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с
тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше
получится!...
2008-12-19 20:06:01 Мама выходит на балкон и кричит: "Саша домой"
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Мам, а я уже замерз?
-Нет сынок,ты кушать хочешь!! анекдоты от трахтанберга
2008-12-19 20:00:50 Сын постоянно приносит со школы плохие
оценки. Отец его ругает:
- у всех мозг на 80% состоит из воды, а у
этого - из тормозной жидкости!!
2008-12-19 19:59:23 Сидит мужик в поле овец пасёт...
Подходит к нему другой мужик и говорит :
- Слышь мужик, а ты чего здесь один сидишь?
Тот отвечает:
- Как чего, овец пасу...
- Понятно... Слышь мужик а сколько такие
овци килограмм шерсти в год могут дать ???
Тот:
- Какие, черные или белые ?
- Черные...
- Ну черные 10 килограмм...
- А белые ?
- И белые 10.
- Слышь мужик, а сколько такие овци
килограмм мяса в год могут дать ?
Тот:
- Какие черные или белые ?
- Черные
- Черные 20 килограмм.
- А белые ?
- И белые 20
- Слышь мужик , а чего ты все время
спрашиваешь "какие черные или белые "
хотя результат один и тот же ???
- Дак черные это ж мои!
- А белые ???!!!
- И белые мои.
2008-12-19 19:56:03 Уже пятнадцатый раз из музея похищают
картину Малевича: "Чёрный квадрат" и уже
пятнадцатый раз охранник дядя Вася к утру
восстанавливает картину
2008-12-19 19:40:32 Мой ребенок, девочка шести лет от роду,
страшно ленивое создание, поливала цветы,
и плеснула пару столовых ложек жидкости
на пол. Огляделась вокруг, не видит ли
кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с
лужей. Кот даже не проснулся, а я минут
десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой,
или кот, который даже в луже воды не
просыпается...
2008-12-19 19:36:16 В пятницу пришлось выйти на работу, пару
факсов отправить. Сделал, отправляю...
Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в
телефонной линии". Непонятно, прошло или
нет. Решил на голосовой набрать, уточнить
у секретаря. Да, отправлял в Австрию...
Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk
to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял,
что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа
эррор там...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот,
типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с
немым... она по немецки, я по
английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается:
"Йо*твайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той
стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама
русская !!!"
2008-12-19 19:15:40 Послушайте, - взрывается преподаватель, -
я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от
учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше
не рисковать.
2008-12-20 00:19:11
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
2008-12-20 00:17:56
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая
дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с парнем, а потом просит меня
узнать, как его зовут. А мне тоже
приходится с ним спать, чтобы узнать как
его зовут.
2008-12-20 00:11:28
- Он сказал, что свечи можно вставлять не
только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и
приклеил свечку к тарелке
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда
там спящую красавицу полюбил некрофил,
Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, а Дюймовочка
убежала от педофила-Крота... Пойду лучше
пива попью.
