Анекдоты - блондинки.

 

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова

 

 

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

 

 

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше чем курице?
- Чтоб она не бегала по двору и не ср%ла где попало.

 

 

 

Ксения Симонова - песочная анимация

 

 

 

                         Мы должны помнить 22 июня 4 утра ...

 

 

 

 

«И кричали они: Маму вашу так! 
И бросались, кто на дзот,
А кто под танк..»                                              
                                      Михаил Ножкин

 

                                     Наша Родина - СССР  

 

 

 

 

Смешная реклама: 9 месяцев

 

                        Позитив на выходные.

 

 

 

+12

автоприкол

 

 

     Видео - прикол.

 

             Армейские

1
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЁМ!!!

2
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это поднял обе ноги?

3
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Да!
- Что, да?
- Нет!
- Что, нет?
- УРА-А-А!!!

4
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
- Ты где, кааазел, шлаешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

 

Прогулка с семьей.

 

 

"Белый орел". Как упоительны в России вечера.

 

 

 

 

Вредные советы для взрослых детей

Вредный совет №1:
Никогда не доверяйте своим сотрудникам! Делайте все сами.

Всем известно, что делегирование полномочий придумали вредители. Мы научим Вас тому, как избежать пагубного влияния подобных идей. Вы сможете на 100% погрузиться в Ваш любимый бизнес и ни на что больше не отвлекаться.

Вредный совет №2:
Кричите громче – Вас услышат.

Хорошая порция негативных эмоций взбодрит Ваших сотрудников. Мы научим Вас как правильно выстраивать отношения с коллегами и подчиненными, чтобы Вас боялись и уважали.

Вредный совет №3:
Не расслабляйтесь!

Конкуренты не дремлют!

Кроме того, стресс придает жизни остроту и наполненность. Мы научим Вас как всегда поддерживать себя во взвинченном и напряженном состоянии.

Вредный совет №4:
Здоровье – это непозволительная роскошь!

Поэтому Вам оно ни к чему. Мы научим Вас как быстро и эффективно начать работать на лекарства, что намного дешевле и выгоднее. Следуя нашим советам, Вы избавитесь от Вашего здоровья раз и навсегда.

Вредный совет №5:
Личная жизнь мешает бизнесу.

Как стратегически правильно выстраивать отношения с противоположным полом таким образом, чтобы Ваша жена как можно быстрее избавила Вас от своего присутствия, и ни одна молодая приятная особа больше не смела к Вам подойти ближе, чем на 100 метров. Вы навсегда избавитесь от проблем в личной жизни и сможете всецело посвятить себя бизнесу

Вредный совет №6:
Устал - полежи.

Рекомендации по формированию вредных привычек в организации Вашего свободного времени. Хотя, если Вы будете правильно следовать совету №1 проблема свободного времени отпадет сама собой.

Вредный совет №7:
Не разбрасывайтесь!

Если у Вас когда-то было хобби или, например, Вы мечтали научиться играть на электрогитаре - забудьте об этом! Вы должны полностью сосредоточиться на Вашем бизнесе. И выкиньте из головы всякие вредные идеи об юношеских мечтах и нереализованных талантах. Дело Важнее!

Стоимость обучения:

…………………………………

Совет: никогда не платите за то, что приносит Вам реальную пользу!

Предупреждение! Все, о чем здесь написано крайне важно для Вашего физического, умственного и душевного здоровья, а также для Вашего финансового благополучия.

 

Современная нумерология.


Число 13 (Тринадцать)


Обычно число 13 считается несчастливым, потому во многих странах эта цифра отсутствует на дверях кабинетов, номеров в гостиницах, кают кораблей, домов. Это связано с тем, что данное число на единицу превышает считающуюся сверхсовершенной дюжину, а это опасно дисгармонией, взрывом, слишком стремительным переходом к новому качеству. Отсюда связь данного числа с понятием смерти, поскольку последняя означает переход в новую фазу жизни, являющуюся инобытием по отношению к посюстороннему существованию. Оккультная традиция утверждает, что число 13 заключает в себе несколько разновидностей смерти в зависимости от вызывающих ее причин, что выражается различными способами разложения самого числа. Вот какие виды смерти выделяет Мебиус:

1) 13=1+12 - смерть добровольно принятая как жертва;
2) 13=12+1 - насильственная смерть;
3) 13=11+2 - смерть осознанно выбравшая свой полюс;
4) 13=3+10 - естественная смерть с точки зрения логики человека;
5) 13=10+3 - естественная смерть с точки зрения логики макрокосма, смерть в родах;
6) 13=4+9 - смерть, раскрывшая свои тайны при посвящении
7) 13=9+4 - преждевременная смерть от неподходящих условий жизни;
8) 13=5+8 - смерть в силу требования закона (например, смертная казнь);
9) 13=8+5 - смерть, основанная на попирании высшего закона, то есть самоубийство;
10) 13=6+7 - смерть в борьбе за победу идеи;
11) 13=7+6 - смерть в неравной борьбе;
12) 13=12+1 - смерть как следствие законченности задачи человека на земле.

Число 13 играло важную роль в некромантии и темных культах, где оно использовалось как сила, с помощью которой вызывались духи. Вместе с тем с эзотерической точки зрения число 13 символизирует собой смерть, за которой начинается преображение и воскресение.
Число 13 является видным в масонской символике. Оно было введено в состав Печати США во время принятия Конституции в 1789 году. 13 звезд над головой американского орла символизируют собой 13 штатов, которые присоединились к Союзу. Соломонова печать с ее магической основой включает в себя 13 звезд. Исследователь символики Ф. Гудман в своей книге "Магические символы" пишет:
"Число 13, несомненно, имело большое значение, чем объясняется наличие в левой лапе орла тринадцати стрел и тринадцати отростков оливковой ветви, находящейся в другой лапе. Одна лапа символизирует мир, другая войну... эти крайности были отражением требований времени."

Тринадцатый Эон считался в гностической традиции основным, управляющим остальными двенадцатью и связывался с Иисусом Христом.
Мистическим корнем числа 13, к которому приходят в результате теософского сложения чисел 1 и 3, является число четыре - священный тетрактис пифагорейцев.

 

 

              Евреи

 

1
Идут два старых еврея по улице Ямской.
Проходят мимо здания, где когда то находился публичный дом. Один вздыхает и собираеться что то сказать. Второй:
- и Вы мне, еще будете рассказывать!

 

2
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Боже мой, Изя, вы видели какое пугало поставил Рабинович у себя на огороде?
Второй:
- Нет, и какое?
- Оно такое страшное, что вороны ему за прошлый год урожай вернули

 

3
Старого еврея остановили в аэропорту:
- Откуда прибыли?
- Ну я вас умоляю какие прибыли одни убытку!

 

4
Загадка:
- Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Отгадка:
- Сара Моисеевна Беременна!

 

 

 

               АНЕКДОТЫ.

 

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

 

Врезался однажды в запор 600 мерседес, из запора вылазиет дед а из мерса амбал весь в цепочках, дед говорит:
- Ну извини брат.
- Ладно.
На следуещем светофоре опять врезается в этот мерседес и говорит:
- Не обращай внимания внучек.

 

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
- Мужик говорит.
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

- В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: «Не более трех раз!»

 

 

 

        Одесситы

 

1
Одесса. Застолье.
- Мадам, а почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру!
- Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

 

2
Встречаются два одессита:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь.

 

3
Одесская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Конечно, полно разных гостей, журналистов. И вот один из журналистов спрашивает:
- Скажите, а вы часто ссорились за эти 75 лет?
Розочка отвечает:
- Вы не поверите, но ни разу...
- Не может быть! Как вам это удалось?
- Все очень просто. Когда мы ехали домой из синагоги... Ой, вы знаете, какая красивая лошадка нас везла. Вся такая белая, в ленточках. Но на Миллионной она наступила в ямку, споткнулась и нас чуть-чуть тряхнуло. Моня сказал:
- Раз!
А когда мы выезжали на Купеческую, лошадка немножко резко повернула и нас чуть-чуть качнуло. Моня сказал:
- Два!
А когда въезжали во двор; ой, там стол накрыт, гости ждут, - лошадка задела оглоблей за ворота и мы так чуть-чуть притормозили. Моня сказал:
- Три!
Вытащил револьвер и застрелил бедную лошадку.
Я сказала:
- Моня, что ты делаешь, зачем ты застрелил бедную лоша...?
Моня сказал:
- Раз!
И вы знаете, мы так мирно жили...

 

4
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

 

 

 

      Армянское радио

 

1
- Как узнать, что девушка действительно говорит что-нибудь умное?
- Она начинает свое предложение с фразы: «Один мужчина как-то рассказал мне»…

 

2
Армянское радие спрашивают.
- Что будет с прекрасным городом Ереван если бросят на его атомную бомбу.
- Баку тоже прекрасный город.

 

3
Вопрос:
- Что такое бизнес по-русски?
Ответ:
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

 

4
Армянское радио спрашивают:
- Где появился танец чечетка?
Ответ:
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок

           АФОРИЗМЫ

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.


В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.


Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!


Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.


Курение фимиама – разновидность газовой атаки.


Среди окольцованных мало окрылённых.


Если посуда не сдаётся, её бьют.


Разминировать и делить деньги – схожие занятия.


Даже обнять себя - руки коротки!


Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Читать далее...

 

Бутырка - Икона.