-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2777


***

Пятница, 08 Февраля 2013 г. 18:03 + в цитатник

"У меня тут всё готово. И каша и на "х" букву" (с) мама. Кто угадает, что она имела в виду? Подсказка: это тоже еда.

Два дня рождения в одни выходные - вот кошмар для бедного маленького интроверта. Напрашивается глупый вопрос "А когда же отдыхать?". Однако, у меня каникулы. Которые заканчиваются тринадцатого, и это второй кошмар. 

Ходила сегодня в Дом Метенкова за открытками, болтала с тетечкой, продающей билеты и дядечкой (охранник он там, что ли?). Я рассказала им, что такое посткроссинг, а дядечка прочитал лекцию на тему того, что мне нужно правильно выйти замуж. Как-то в последнее время многовато стало подобных советов. А вообще они оба такие ми-и-илые. Подумала, что мне очень не хватает простых и милых взрослых. 

По ночам плохо сплю, потому что голову разрывает от идей. Маниловщина какая-то: всё мечты, да идеи. В три часа лежу в постели и строчу идеи, а потом сплю до обеда и весь день бездельничаю. Мне вдруг очень понравилось строчить простым карандашом, ибо с ним почему-то лучше почерк, а он таинственно шуршит, и всем слышно, что я постоянно что-то пишу. Кажется, меня скоро сочтут за психа-графомана. Лишь бы не читали. 

Как же я хочу нормальный стол, удобное рабочее место! Тогда бы я еще реже стала выходить из дома. А сейчас шить негде, рисовать негде, писать негде. Поставила ноутбук на стол - всё, места нет. Нитки, бумаги, краски - всё стоит в мешках по углам, как у какого-то бомжа. И даже не может быть речи о том, чтобы куда-нибудь это пристроить. Хотите верьте, хотите - нет, но действительно некуда. Шкафа у меня тоже нет. В общем, порядок мне только снится. 

317121_142020692568526_127066510730611_157377_123191985_n_large (500x313, 50Kb)


***

Четверг, 07 Февраля 2013 г. 20:16 + в цитатник

А мне сегодня пришла вот такая прелесть из Беларуси! Я в восторге от этой открытки. 

SDC12432 (526x700, 95Kb)

На радостях набрала себе еще адресов. Эх, опять расходы, расходы. Вчера выложила тысячу с лишним за книжки (зато какие книжки!), теперь надо покупать подарки на дни рождения и 23 февраля, перед этим наконец-то обзавелась черным платьем  (обожаю себя в нём!), а ещё в очередной раз захомячила себе новую пряжу для вязания. Пряжа - это как одежда. Стоит в углу два больших мешка, а вязать не из чего. И ещё так много всего охота...

Читаю "Рудина" и поражаюсь, как можно быть одновременно таким умником и таким идиотом, как этот Рудин. Мне даже читать тяжело из-за неприязни к этому герою. Разглагольствует по любому поводу и без, рисуется перед людьми, строит из себя гения. Тридцать пять лет мужику, а он всё с юношеским максимализмом носится и всех донимает своими философскими монологами и даже не может разобраться, влюблен он в женщину или нет. Какой-то плоский характер, неестественный, будто это кукла-говорунчик, запрограммированная на пафосные фразы. Не верится, что таким можно быть на самом деле. В общем, "Горе от ума" какое-то, только в прозе. Чацкий, кстати, тоже идиот. 


Метки:  

***

Среда, 06 Февраля 2013 г. 20:58 + в цитатник

А мне недавно пришло по ошибке чужое письмецо. Ну очень красивое! В розовом конвертике, с наклейками-ёжиками, внутри такая ми-ми-ми новогодняя открыточка. Из Германии. Но не мне, каким-то другим людям. Долго думала, почему же написан мой адрес, пока не разглядела, что отправитель забыл поставить номер дома. На почте, судя по всему, запомнили меня в период моего увлечения посткроссингом и решили, что раз из Германии и что-то миленькое - видимо, мне. В открытке я нашла е-мейл отправительницы, написала ей и узнала полный адрес. Хотела отнести письмецо сама, но этим делом очень заинтересовалась моя мама, а так как я несколько дней подряд сидела сиднем дома, она при удобном случае умыкнула его и отнесла сама. Познакомилась с какой-то милой женщиной и наслушалась похвал в свой адрес :)

Сегодня мне уже от отправительницы пришли похвалы. Забавно: людям кажется чем-то весьма удивительным, что какой-то человек потратил 10 минут на то, чтобы доставить потерявшееся письмо. Прямо-таки из ряда вон выходящим. А мне приятно :3

Я сначала подумала, что письмо действительно мне, так как перед этим хотела использовать оставшиеся марки и открытки и разослала по посткроссингу партию аж в 10 штук. Первые две уже дошли, опять получила комплименты. 

Черт, мне так не хватает внимания, что я от комплиментов за открытки млею по полчаса :D Какая хорошая штука посткроссинг, когда попадается воспитанный, добрый и щедрый на похвалы человек. А некоторые вообще ни гу-гу не напишут, фу какие. 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

***

Среда, 06 Февраля 2013 г. 20:41 + в цитатник

Ну, все слышали, наверное, эту незатейливую песенку из девяностых:

Девушки бывают разные
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что-нибудь заморочиться... 

Не будем рассуждать о том, правильно ли построена последняя фраза с точки зрения русской грамматики. На самом деле, я даже не знаю, как было бы правильнее сказать: чем-нибудь заморочиться, на чём-нибудь заморочиться или как-то еще. Но точно знаю, что это сказано про меня. Если мне втемяшилась какая-нибудь дурь - это надолго. И очень интересно потом из этой дури выкарабкиваться и узнавать о себе, насколько же я могу быть зацикленной на какой-нибудь ерунде. Я вообще человек легко увлекающийся, хотя с виду не скажешь. Я не люблю раскрывать всех своих странных увлечений. У меня есть секретные материалы в компьютере, которыми я наслаждаюсь в одиночестве, как царь Кащей и совсем не хочу с кем-то их обсуждать. 

Но это я опять ушла от темы, а вообще хотела пожаловаться на зацикленность, да. Еще очень хорошо, что она у меня не умеет жить вечно, и рано или поздно усыхает. Настолько усыхает, что прежний предмет страсти становится просто отвратителен. Несколько примеров из разных периодов жизни:

  • Жалкие попытки стать графоманом читабельным писакой,
  • Навязчивая идея сделать из себя экстраверта и непонятно зачем завести кучу новых знакомств,
  • Очарованность статьями Валяевой и культ женственности в ущерб индивидуальности.

Полный список примеров можно было бы разместить на рулоне туалетной бумаги, но вряд ли кому-то будет полезно это знать. В общем, мне явно не хватает трезвости ума и умения чувствовать разницу между слепым "Ух ты! Какая клевая штука! Хочу прямо сейчас!" и тем, что мне действительно нужно. А это "действительно нужно" приходится еще отделять от всего, что приглянулось у других или навязано другими. Работа долгая, мучительная и сопряженная с расстройствами и разочарованиями. 

Сейчас я вообще весьма смутно представляю, что мне нужно. Я уверена в том, что хочу внимания, хочу личное пространство, хочу больше свободного времени и вообще свободы, хочу больше слышать добрых слов в свой адрес и говорить самой. В общем, простые такие вещи, несколько абстрактные. В остальном не уверена совсем. 

Пытаюсь преодолевать свои абсурдные страхи. Перед рисованием, например. Срисовывать готовое не так страшно, как придумывать самой, так что меня уже не колотит и не бросает в холодный пот перед бумагой и красками. Боже, и этот человек когда-то ходил в изостудию и художку...Кстати, акварели я всегда особенно боялась.

SDC12427 (700x525, 157Kb)


Метки:  

***

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 12:26 + в цитатник

Непобедимый интроверт - весьма любопытная книга. Для интровертов, которые страдают от своей интровертности и для экстравертов, желающих наконец-то их понять. Эту книгу мне когда-то посоветовала одна хорошая девушка, но тогда, кажется, она ещё не была переведена на русский язык. Теперь можно наслаждаться!

"Неудивительно, что люди настроены против интровертности. Мы живем в условиях культуры, которая негативно относится к размышлениям и одиночеству. «Выходить из дома» и «просто делать» — вот идеалы нашей культуры. Социальный психолог д-р Дэвид Майерс в своей книге «Погоня за счастьем» говорил, что счастье — это вопрос обладания тремя качествами: высокой самооценкой, оптимизмом и экстравертностью. Д-р Майерс основывал свои выводы на тех исследованиях, которые «доказывали», что экстраверты «счастливее». Эти исследования исходили из того, что участники должны соглашаться или не соглашаться с такими утверждениями, как: «Мне нравится быть с другими людьми» и «Другим со мной интересно». Интроверты описывали счастье не так, как экстраверты, поэтому возникло предположение, что они несчастны. Для них заявления типа «Я знаю самого себя», или «Мне хорошо в том качестве, в каком я есть», или «Я свободен идти собственным путём» являются признаками удовлетворённости. Но их реакции на подобные утверждения не спрашивали. Должно быть, вопросы для этих исследований разрабатывал экстраверт."

"Эта книга поможет вам научиться заряжать свои батареи. Вы сможете составить план работы на каждый день — возможно, не такой, как у экстравертов, но такой, который работает для «внутренника». Радуйтесь, что вы интроверт."

Книга большая, долгая, местами нудная, ибо автору, как ярко выраженному интроверту, во всём хочется докопаться до сути и углубиться в физиологию, историю, примеры из жизни известных людей, зато в ней отражены абсолютно все сферы жизни и дается огромное количество рекомендаций, как для интровертов, так и для экстравертов, которым приходится иметь с ними дело. 


Метки:  

***

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 00:58 + в цитатник

И вообще так тошнит от всего, что меня в последнее время интересовало...

Хочу ярких красок. Хочу связать что-нибудь ярко-красненькое или ярко-зелененькое. Хочу рисовать что-нибудь безумное, как Серафина из Санлиса. Хочу читать книжки про интровертов и гордиться тем, что я интроверт. Хочу больше гулять на свежем воздухе. Хочу найти новую музыку, спокойную и гармоничную. Желательно близкую к фолку или этно. Хочу, чтобы дошли наконец-то мои открытки. Хочу скорее лето, чтобы перебраться в длинную юбку. Она так приятно обнимает ноги, и я чувствую себя в ней, как в домике. Хочу провести неделю без интернета. Хочу много грейпфрутового сока, оливок и горького зеленого чая. Хочу подстричься. Хочу качаться на качелях и кататься с горки. Хочу, чтобы меня не трогали и не требовали отчета. 


***

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 00:32 + в цитатник

Терпеть не могу коллективы. Вообще любые объединения людей. Иногда здорово, конечно, в чем-нибудь поучаствовать и посмотреть на единомышленников, но быть постоянно привязанной к какому-либо обществу - это не моё. Даже участие в каком-либо интернет-проекте психологически давит на меня, что уж говорить о реальной жизни... Вхождение в любую группу людей - это соблюдение их правил, это подчиненное положение, это подавление собственных желаний, это затраты времени и сил, которые не окупаются. В школе и в универе меня очень угнетала групповая форма работы. Отвратительный пережиток советского времени! Что толку в этом "коллективизме", когда можно куда быстрее и качественнее выполнить задание одному? И в чем смысл ставить всем членам группы одинаковую оценку, когда один сделал всё, а второй ничего? Сейчас я просто люблю делать все дела сама. Брать с собой кого-то - это бессмысленные разговоры, это споры о том, как лучше, это перекладывание ответственности друг на друга, это вообще жутко нерационально. Мне нравится идти по своей траектории, работать в своем темпе и не давать никому отчета. 

Но в мои дела постоянно кто-нибудь вмешивается. Домашним, например, вечно надо знать, что я шью, что я смотрю, что я рисую. Меня так угнетает необходимость отчитываться, что я вообще ничего не делаю, когда кто-то есть рядом. Это проще, чем отвечать на глупые вопросы и выслушивать замечания и советы. Я же не просила советов! Я не могу эффективно работать, когда в мою работу вмешиваются. 

Впускать кого-то в свой мир - это такой ужас, такой кошмар. Как слона в посудную лавку. Меня уже тошнит от рекомендаций типа: "ну-у-у вы же женщина, вы должны стремиться к отношениям, к единению, вы должны делиться своими проблемами, вы не должны взваливать на себя всё своё". Да, черт возьми, я бы рада к этому стремиться и не запираться в своей келье, если бы я видела хоть одну душу, которой действительно можно доверять на все сто. Если её нет - спасибо, не надо. Не надо слонов, не надо паразитов, не надо любопытствующих, не надо сочувствующих. Делиться из принципа "лишь бы с кем-нибудь делиться" - что за лицемерие? Я в сто раз сильнее буду ощущать себя достойным человеком и мудрой женщиной, если не буду пускать на свою территорию кого попало. Мне и так кажется, что я слишком много болтаю. 
 



Понравилось: 3 пользователям

***

Среда, 30 Января 2013 г. 23:46 + в цитатник

Ах да, я же забыла похвастаться, что сдала сессию!

Философия - 5, старославянский - 4, зарубежная литература - 4, русская литература - 5, литература Урала - 5.

У меня будет стипендия, то есть новые книжечки, тряпочки и безделушечки, уи-и-и!  

Теперь я сижу дома, не в силах поверить своему счастью и занимаюсь всякой ерундой. Например, сегодня я вышивала, связала себе тапки и выбирала узоры для бискорню. А вечером пересматривала "Гордость и предубеждение" 1995 года, в общем, всё, как у порядочной барышни из позапрошлого века. В очередной раз убедилась, до чего же это очаровательный фильм и насколько он лучше книги (редкий случай!). Знаете, Джейн Остин пишет таким сухим и скучным языком, что я не смогла осилить ни единой её книги. Если бы не фильм, я бы так и не узнала, чем закончилась сия история. А тут такие харизматичные актеры, столько иронии и тонкого юмора!  

И Колин Ферт никогда не казался мне красавцем, но в "Гордости и предубеждении" он просто мужчина моей мечты. Идеален на роль Дарси, лучше и придумать нельзя было! Кстати, в нём есть что-то лермонтовское. Божественно хорош. Нет, дьявольски. 

1359574980_bennets_800x600 (700x525, 88Kb)

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Три замечательных индийских фильма

Среда, 30 Января 2013 г. 11:50 + в цитатник

Рекомендую их даже тем, кто терпеть не может индийские фильмы :) Вы будете приятно удивлены.

1. "Три идиота". Пожалуй, самый яркий, радостный и запоминающийся из этой подборки. Не пугайтесь, что он идет целых три часа - они пролетят, как один миг! Это комедия о трех друзьях-студентах. Они постоянно попадают в какие-то смешные переделки, одна необычнее другой. Но фильм даже не столько об их приключениях, сколько о современных ценностях. Высмеивается система образования, построенная на погоне за баллами, а не за знаниями, осуждается карьеризм и мнимая успешность. Мораль здесь проста: "занимайся тем, что тебе действительно нравится". Главный герой просто бесподобен! Аамир Кхан в свои 40 лет сумел безупречно сыграть находчивого и энергичного студента. Я бы ни за что не догадалась о его возрасте. Сама роль не менее примечательна, чем актер. Ранчо - парень, который не вписывается ни в какие рамки, он невероятно умен и по-своему пытается изменить мир, забавными проделками бунтуя против стереотипов. В финале Ранчо достигает такого успеха, который не снился даже самому главному подлизе-отличнику в институте. 

Обязательно буду пересматривать этот фильм в будущем, он теперь в списке моих любимых.

1359530376_464359 (640x426, 72Kb)

2. "Звездочки на земле". Еще один фильм с Аамир Кханом. Здесь он еще и режиссер! Фильм немного похож на предыдущий : здесь тоже идет речь об образовании. Главный герой - маленький мальчик Ишан. На первый взгляд он кажется обычным ребенком, даже немного более развитым, чем остальные: он очень любознательный, эмоциональный и много рисует. Но Ишан страдает дислексией, чего никак не могут понять его родители и учителя. У него никак не получается учиться, он начинает ненавидеть школу и выражать свою обиду разными мелкими пакостями. Все сходятся на мнении, что мальчик конченый лентяй и хулиган, и бедный Ишан оказывается в школе-интернате с военной дисциплиной. Там он встречается с чудо-учителем рисования, которого заинтересовала судьба Ишана, т.к. в детстве он сам страдал таким же расстройством. 

Этот фильм не так наполнен событиями, как предыдущий, но скучать вам не придется. Мир глазами маленького индийского мальчика - это довольно любопытно. Мне очень понравился эпизод, где он гуляет в одиночестве по центру города. Всё такое красочное, таинственное, притягательное, всё движется :)

1359530818_15677_640 (640x480, 99Kb)

3. Кама Сутра: история любви. Пусть вас не смущает название, в этом фильме постельных сцен совсем чуть-чуть :) Он действительно о любви. Тара - принцесса, а Майя - придворная барышня из бедной семьи. Они с детства вместе, но между ними всегда было соперничество. Майя хочет доказать, что она ничем не хуже принцессы и тоже заслуживает счастья, а Тара ведет себя высокомерно и жестоко по отношению к ней. Итак, принцесса оказывается замужем за принцем. За ужасным принцем, который занят только женщинами и развлечениями. Из-за его равнодушия к управлению государством назревает война. А Майя встречает настоящую любовь, но, конечно, по законам жанра, всё оказывается не так-то просто. Она становится наложницей принца из желания отомстить своей сопернице. И месть удалась на сто процентов - наложница окончательно сводит принца с ума, и жена оказывается совсем лишней в этом доме. Но-о-о есть ещё и возлюбленный Майи, которому такая ситуация, естественно не по нраву :) Что из этого вышло - смотрите сами.

Песен-плясок здесь совсем нет, зато есть тонкий психологизм, шикарные дворцовые интерьеры и костюмы, очень красивая главная героиня и, самое приятное - немножко философии. Я порадовалась, когда услышала пару цитат из книги "Кама Сутра" (филологу дай только цитату найти, он и счастлив). Из всех индийских фильмов о любви этот мне понравился, пожалуй, больше всех. Я еще не встречала такой психологической напряженности. 

1359532161_1341257621_f75c90576ecee5725b1b31927f58c583 (700x391, 455Kb)

А какие хорошие индийские фильмы знаете вы?


Метки:  


Процитировано 2 раз

"Жасмин"

Суббота, 26 Января 2013 г. 21:41 + в цитатник

Обещала делиться фильмами, так что пора начинать делиться. Вчера посмотрели с маменькой польский фильм "Жасмин". Она поворчала, что ничего не понятно, а я была довольна. История и правда странноватая, но-о-о такая сказочная, таинственная и забавная! 

В маленьком и очень-очень скромном монастыре есть три монаха, чьи тела источают фруктовые ароматы. Женщины со всех окрестностей сбегаются, чтобы получить какую-нибудь тряпочку или шерстиночку, пропитанную этими волшебными запахами, особенно с запахом брата Черёмухи, т.к. они обладают способностью привлекать противоположный пол. С этой же целью приезжает в монастырь и некая тетечка с очаровательной дочкой, под предлогом реставрации икон. На самом деле она мечтает получить уникальные духи, которые подарят каждой женщине настоящую любовь. В общем, все гоняются за любовью и за секретом ароматов, а на самом деле...

А на самом деле пожилой монах-повар Здрувко - вот, наверное, самый любящий и самый достойный любви герой этого фильма. Он ничего не ищет, у него нет денег даже на новые башмаки, он целыми днями занят какой-то грязной работой, вообще забавный такой добрячок-простачок. Он и маленькая Евгения - вот кто действительно знает толк в жизни и кто действительно счастлив. Их дружба вас точно не оставит равнодушными :)

Ну и, конечно, меня весьма порадовали пейзажи, монастырская обстановка и умилительная польская речь. Наслаждение :3

Интересный факт: эксклюзивный вариант DVD-диска с этим фильмом продавался в Польше с "ароматной добавкой": мешочком и ладанкой, источающими запах жасмина.

1359221961_f87f66165ba6024a555f43e48a1387e1 (348x500, 94Kb)
 


Метки:  

***

Пятница, 25 Января 2013 г. 23:47 + в цитатник

 Слава Богу, я сдала зарубежную литературу на "хорошо"! Знаете, после каждого экзамена, за который я получаю положительную оценку, я испытываю большие угрызения совести. Мне кажется, что совершенно не за что ставить мне хорошую оценку, и в голове моей совершенно пусто, только какие-то одинокие обрывочки там перекатываются, из которых невозможно даже составить пару связных предложений. Но, наверное, это и не главное - знать всё, что полагается. Должно быть важнее то постоянное ощущение чуда, которое я испытываю от филологии. Сегодня вечером, когда я смотрела один хороший фильм, это ощущение чуда опять забарахталось у меня внутри и все мои слезы-негодование-отчаяние показались мне такими крошечными-крошечными на фоне чего-то божественного, светлого, всеобъемлющего, заключенного в искусстве, в языке, в человеческих душах. Я просто не смогла бы учиться чему-то другому, меня бы всё время тянуло выше. А теперь я выше некуда, и мне тяжело тащить свой крест, но если я его брошу, мне будет очень больно, и моя жизнь потеряет половину своего смысла. И то, что я вижу себя на правильном пути, наверное, более ценная вещь, чем всё то, чего я оказываюсь лишена, обрекая себя на участь "вечного студента". Впрочем, тут я лукавлю. Сейчас я планирую остановиться на бакалавриате, так что своё 25-летие я отпраздную уже не студенткой. 

Всё чудесатее и чудесатее. А про фильмы скоро расскажу, у меня столько чудесных фильмов!


Метки:  

***

Четверг, 24 Января 2013 г. 01:00 + в цитатник

Меня не оставляет ощущение, что все люди, находящиеся в моем поле зрения - счастливые бездельники, и только у меня одной нескончаемая сессия. "Орлеанская девственница" Вольтера, "Племянник Рамо" и "История жизни пройдохи по имени Дон Паблос" Кеведо - вот виновники моего уныния. Третью книгу я вам еще порекомендую прочитать, если вам нечем больше заняться, ибо она хотя бы понятна для средних умов и довольно забавна, но первые две не читайте ни при каких обстоятельствах. Это порождения дьявола, призванные мучить невинных людей. 

Что меня порадовало, так это "Потерянный рай", "Манон Леско", "Тристрам Шенди", Шиллер с Гёте и Мольер. Остальные многочисленные пункты списка - такая редкостная муть, что в трезвом уме и здравом рассудке это невозможно осознать и хоть немного запомнить. Там Вольтер с бесконечными изнасилованиями, зоофилией и грудями-розами, тут Руссо со своим пристрастием к порке и женщинам постарше, тут Дидро со своей без ста грамм непостижимой философией. К разряду "мути" безжалостно отнесу и "Робинзона Крузо" с "Гулливером" Они провинились своей невозможной растянутостью и занудством. И вообще как можно восхищаться Робинзоном после "Таинственного острова"? Этот бездельник получил всё необходимое для жизни с прибившегося к берегу корабля! Ему почти ничего не пришлось производить самому, он первые дни вообще наслаждается жизнью на острове! Что за тоска! А Гулливер? Политика, политика, голимая политика. Я ничего не поняла в этих бесконечных войнах между какими-то нелепыми народцами, спорах остроконечников с тупоконечниками и еще про каких-то там на разной высоты каблуках... Даже не желаю вникать, ибо от политики я еще более далека, чем от математики и от тяжелой атлетики. Кто бы мог подумать, что эти с виду милые детские книжечки в полном объеме представляют собой огромные тома, через которые так тяжко продираться? 

Интересно, сколько лет должно пройти, чтобы я снова заговорила о любви к литературе?


Метки:  

***

Суббота, 19 Января 2013 г. 20:48 + в цитатник

Всё весьма тоскливо, дорогие читатели. Нервы у меня ни к черту, так что ничему не удивляйтесь. Реву столько, что уже устала реветь. Реветельные мышцы сопротивляются, а сессия, одиночество и прочие кошмары продолжают меня терзать. Сегодня, например, я пришла на экзамен к 9 утра, а сдала его только в пятом часу. У меня не было сил даже идти домой, но я терпела и не ревела хотя бы до момента, когда скроюсь от зрителей. Пришла домой, всех разогнала, завалилась спать, потом проснулась, закатила истерику, а впереди ещё Чернышов и 50 билетов. Я уже не могу. У меня нет ни моральных, ни физических сил. Всё впустую, что я читала и готовила раньше - всё забыто и надо начинать заново. Надо вкалывать днем и ночью, чтобы всё успеть, а я из-за слёз ничего не вижу и не соображаю. Какие уж там любимые дела и радости, какое общение? Целый месяц из двенадцати посвящен постоянному убиванию себя. И впереди еще один такой, в летнюю сессию. Это нереально, товарищи. 

Кому всё это нужно? Куда я качусь? Сколько ещё выдержит мой организм этих бесконечных слез, отчаяния и нежелания начинать новый день? И ладно было бы что-то ещё, что требовало бы сил, но кроме чертовой учебы у меня ничегошеньки нет. Я совершенно одна, я ничего не умею, я не вижу никакой положительной перспективы. Сегодня слезы из-за универа, потом будут слезы из-за работы, бесконечная беготня. Лучше уж в петлю, чем так жить. 

Мать уже на полном серьезе загоняет меня лечиться, не понимая, что мне не хватает не врачей и не таблеток, а просто нормальной человеческой жизни. Люди на работе столько не выкладываются за несколько тысяч, сколько я выкладываюсь за полторы. А что, я где-то способна заработать эти полторы? Я же совершенный ноль, у меня никаких навыков, я не умею общаться с людьми, а еще я истеричка. У меня не хватит нервов еще ездить куда-то после учебы. 

Всё, чем я занята - это одно стабильное, бессмысленное и беспощадное издевательство над собой без всякой выгоды. Ни себе, ни людям. А другие умудряются везде успевать, да еще получать удовольствие. Я какая-то исключительная, что ли? Почему мне одной паршиво и просыпаться не хочется, а кому-то нравится и работать, и бегать по городу, и пробиваться по учебе? Я уже ненавижу всех этих активных людей, это они развязали мировую гонку, от которой теперь никуда. 

Ничему не удивляйтесь, я действительно в отчаянии. Если скажу или сделаю какой-нибудь бред - этому есть объяснение. Теперь вы знаете обо мне правду. 


***

Пятница, 18 Января 2013 г. 18:58 + в цитатник

Почему-то вспомнилось в процессе подготовки к экзамену по старославянскому. Впрочем, давно хотела высказаться, но именно теперь мне сильнее всего захотелось предаться прокрастинации и потрындеть в дневничке.  

Есть на рутрекере одна раздача, знаменитые Славяно-Арийские веды. В комментариях там, конечно же, срач, мимо которого я не могла пройти, ибо он задел меня за самое дорогое и святое. Несколько человек (хочется думать, что это мои коллеги-филологи) пытались объяснить народу, что никаких Славяно-Арийских вед не существует, что это мистификация, придуманная специально для сколачивания сект. Кидали ссылки на работы Зализняка, взывали к голосу рассудка: мол, как вы можете в это верить, когда нет никакого материального подтверждения в виде сохранившихся рукописей, табличек, надписей. Этак ведь каждый может сочинить какие-нибудь веды и повести за собой  толпы наивных... Знаете, меня просто поразила реакция этих славянопомешанных. Видите ли, Зализняк для них не авторитет и фамилия у него смешная. И вообще всё ученые, а уж тем более филологи, у нас подкуплены государством, они только языками болтают и пудрят мозги, а истина-то вот она, в книжечках, которых в магазинах стоят в разделе "Эзотерика". То есть какой-нибудь Пися Камушкин, поднапрягший фантазию и написавший увлекательную книжечку - безусловный авторитет, а Андрей Анатольич Зализняк, посвятивший всю жизнь науке - однозначно врет. 

Там же я наткнулась на сайтик, посвященный лингвофрикам (то есть людям, мало что смыслящим в лингвистике, но пытающимся пробиться со своими бредовыми "альтернативными теориями"). Надо будет почитать на досуге, поудивляться человеческой хитрости и пронырливости. Я давно мечтала о такой подборке!

Нет, я не сделала для себя открытия, что на свете, оказывается, есть столько невежества и мракобесия, просто хочу пожаловаться, что мне страшно жить среди людей, которые верят телевизору, интернету, подвернувшимся под руку эзотерическим книжечкам, но как черт от ладана бегают от ученых. И я очень рада, что получаю гуманитарное образование, которое помогает мне критически относиться к любой поступающей информации. 

Кто-то может возразить, что я же всё равно читаю эзотерические книжечки. Читаю, да. Я даже сталкивалась с людьми, которые увлеченно слушают Торсунова, Нарушевича и иже с ними, при этом придерживаясь иных религиозных воззрений и не заморачиваясь по поводу их рассуждений о карме и её отработке, иных планетах и т.д. Они извлекают то, что им нужно: например, информацию о том, как выстраивать отношения с людьми, а лучше Нарушевича мне в этом плане пока никто не попадался. Его рекомендации работают, его легко воспринимать. И пусть даже он понахватался этих знаний у кого-то другого, мне совершенно без разницы. Я вижу, что его теория не противоречит здравому смыслу, что она помогает, а планеты - ну черт с ними, с планетами. Найду кого-нибудь столь же обаятельного и доступного без рассуждений о планетах - переберусь к нему, а пока что мне и с Русланом Альбертовичем хорошо. Я ему даже прощаю, что он безжалостно коверкает ударения и говорит "уплочено" и "звОнит". В общем, его пример научил меня быть немножко терпимее к людям, которые не владеют нормами русского языка. Оказывается, они тоже могут говорить толковые вещи. 

Ох, и тяжело же, наверное, жить с филологом! Зато как приятно им быть.

 


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

***

Вторник, 15 Января 2013 г. 23:43 + в цитатник

День волшебных совпадений. Почти весь был посвящен сдаче экзамена по русской литературе. Житкова - нечто! Нельзя просто так взять и принять экзамен, как говорится. Я пошла в числе последних, и это было очень мудрое решение - судя по всему, ей просто надоело придираться и она внезапно поставила три пятерки подряд, мне в том числе. Сочувствую всем, кто подвернулся под горячую руку и за вполне, на мой взгляд, достойные ответы получил трояки или даже был отправлен на пересдачу. Логики у этой женщины можно не искать! Кто-то не может сказать по билету ничего и получает три, а кто-то отвечает на оба вопроса и получает два. Себе самой я бы пять не поставила, эта оценка меня очень удивила. Приятно, конечно, что так вышло, но как-то совестно перед людьми, которые выучили значительно больше меня, а оценку получили ниже. Поистине экзамен = лотерея!

Я особо не рассчитывала на что-то, ибо прочитала и усвоила только процентов 60. Может быть, даже меньше. Что-то я была в состоянии пересказать, а всякие там исторические обстоятельства, биографии, философские смыслы - об этом мне было страшно даже думать. Прочитать всю литературу по 52 вопросам за два дня - нереально. Я лодырь, да. Вчера вечером мне уже надоело паниковать, и я пошла спать, объявив Ирине, что в случае, если я каким-то магическим образом получу пятерку у самой госпожи Житковой, я буду ходить в церковь каждое воскресенье, а в противном случае пусть меня завалят на экзамене по зарубежной литературе.

Вчера и сегодня особенно веселилась по поводу второго тома "Мертвых душ" Гоголя. Это был самый последний вопрос, и второй том я не прочитала. Перед сном уже открыла зачем-то, прочла первую главу и закрыла. Не-е-т, в тот момент я точно была не в состоянии воспринимать очередную свалку имен и событий, а еще этот специфичный гоголевский стиль изложения, знаете ли...Чересчур. С кашей в голове такое читать бесполезно. Сказала себе и всем вокруг, что этот несчастный второй том всё равно никто не прочитает и мне он не попадется, так что черт с ним. Помолилась, повыпрашивала себе чуда, легла спать.

И что вы думаете? Я вытянула этот несчастный второй том "Мертвых душ"! Сначала у меня рука потянулась к другому билету, но он был какой-то широконький (а у нас их нарезают полосочками из листа А4 по порядку), я и думаю: значит, нижний или верхний был на листе. Нижний - поди тот самый второй том, не буду рисковать! И беру соседний. Опа - мой любимый второй том. Знаете, я даже не удивилась, хотя обычно мне везет на билеты. Но тут я так много думала об этом несчастном втором томе, что он просто не мог не дождаться меня и не притянуться ко мне! Он выбрал меня из всей группы! 

Ну, думаю, всё. Боженька обозлился на меня за вчерашние выпрашивания и решил проучить: занимайся, мол, а не мошенничай. Накатала что-то хаотично на первый вопрос...Я вообще не люблю много писать на экзамене, ну к чему это? Можно и так наговорить. А про этот второй том и не знаю, что сказать. Списала что-то с конспектов, что-то с краткого содержания (а оно ужасно, по нему невозможно пересказать!), попыталась вспомнить что-нибудь из первой главы, которую читала ночью и сижу, жду возмездия. А возмездие откладывается - вперед меня то один пролезет, то второй, а я всё сиди, бойся. А я (нервное, видимо) уже хочу в туалет, извините. Думаю: ай, да что мне терять, попрошусь-ка выйти и попытаю счастья в коридоре. Спасибо Житковой, что она не запрещает как списывать с тетради, так и выходить во время экзамена...Понимаете, все эти штучки у неё не помогут. Это лотерея и всё. В общем, вышла, позвонила всезнающему Михаилу, он мне кое-что рассказал быстренько, и я вернулась с ощущением, что теперь хотя бы могу сделать вид "читала, но забыла". 

И ответила на пять. Это было очень странно, что я ответила на пять и она даже не перебивала меня, т.к. передо мной очень много кого перебивала, принималась читать нотации, а некоторых даже откровенно пыталась завалить на деталях. Я с воодушевлением оттараторила первый вопрос, начала второй...Издалека начала: сначала про замысел "Мертвых душ", про философскую концепцию, да про первый том, да про Чичикова...Из второго тома успела только заикнуться о начале первой главы и дальше мне рассказывать не пришлось. Меня спросили ещё одно стихотворение, его я тоже успешно оттараторила, а дальше, после некоторых размышлений "ну-у-у...что же вам ставить, отлично, что ли..." получила 95 баллов, которых "конечно, многовато для вашего ответа, но ладно уж...". 

То ли я такой талант, что Обманула Товарища Лектора, то ли и правда высшие силы сегодня были на моей стороне. Осталось обмануть товарища Чернышова, но перед этим я должна выполнить своё торжественное обещание, чтобы высшие силы во мне не разочаровались. А за остальные экзамены я уже не беспокоюсь.

P.S. А ещё я всю жизнь была уверена, что Гоголь сжёг этот второй том. Такое чувство, будто он возродился из небытия, чтобы мучить студентов.


Метки:  

***

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 22:04 + в цитатник

Вы говорите, что даже не знаете и не можете придумать, чем вы можете быть кому-нибудь полезны в свете; что для этого нужно иметь столько всякого рода орудий, нужно быть такой и умной и всезнающей женщиной, что у вас уже кружится голова при одном помышлении обо всем этом. А если для этого нужно быть только тем, чем вы уже есть? А если у вас уже есть именно такие орудия, которые теперь нужны? Все, что вы ни говорите о самой себе, совершенная правда: вы, точно, слишком молоды, не приобрели ни познанья людей, ни познанья жизни, словом -ничего того, что необходимо, дабы оказывать помощь душевную другим; может быть, даже вы и никогда этого не приобретете; но у вас есть другие орудия, с которыми вам все возможно.
Во-первых, вы имеете уже красоту, во-вторых - неопозоренное, неоклеветанное имя, в-третьих - власть, которой сами в себе не подозреваете, - власть чистоты душевной. (с) Н.В. Гоголь "Выбранные места из переписки с друзьями" 


Метки:  

***

Среда, 09 Января 2013 г. 14:36 + в цитатник

Всё теряет смысл. Знаете, я так странно себя чувствую. Одновременно очень наполненной и очень опустевшей. Меня больше не волнуют старые переживания. Мне стало как-то безразлично, что у меня происходит в универе и какие оценки я там получаю. Мне совершенно не хочется искать новых людей, особенно моё недавнее навязчивое желание выйти замуж кажется мне диким и навязанным кем-то. Мне так хорошо и спокойно одной, что я бы не променяла это состояние на какие-то суетливые поиски, на вытягивание чего-то насильно из окружающего мира. Пусть жизнь идёт своим чередом и нужные люди сами приходят в нужный момент. Или не приходят. Меня устроит любой вариант. Я больше не вымучиваю какое-то "творчество", о котором сейчас так модно шуметь. Меня устраивает вышивать картинки из магазина и заниматься вязанием. Я ничего не выдумываю, не переживаю за результат, не жду чьего-то восхищения, просто наслаждаюсь процессом. Мне больше не хочется заниматься религиозными поисками, моё сегодняшнее положение меня устраивает. Я хотела бы раз в месяц заходить в храм, и, пожалуй, хотела бы иногда читать духовную литературу, но только ради вдохновения и успокоения нервов. И бесконечные лекции про Бога, про отношения, про правильную жизнь - этого тоже хватит, наелась досыта и уже икаю. Всё вышеперечисленное - такая ерунда и бегство от себя, если честно...

Пишу автобиографию. Ленюсь, ворчу, отлыниваю, но по чуть-чуть пишу. Мне интересно улавливать моменты прозрения. Есть такие вещи, о которых мы не любим вспоминать. Они лежат в нашей памяти, как мертвые картинки и мы предпочитаем не думать о том, а как это событие повлияло на нашу дальнейшую жизнь. Неприятно об этом думать, неприятно собирать причины сегодняшних проблем по кусочкам. И вот, когда я перевожу эти картинки в текст, всплывают некоторые интересные подробности, к которым раньше было слишком страшно прикасаться. Я начинаю лучше понимать, почему я сегодня именно такая, а не другая. Понимать, что всё происходящее не случайно, что закономерность была заложена ещё в самом начале жизни. И это помогает себя простить. В этом отношении именно ранние годы жизни ценнее всего. Там можно видеть причины, а дальше - сплошные следствия. 

Хотелось бы чем-нибудь поделиться, но точно не здесь. И точно не с кем попало. 

Не высасывай из пальца - вот какой девиз я бы себе повесила на стену в данный период.

И наплевать, что умные дяди и тети запрещают придумывать себе девизы с частицей "не".

1357727756_tumblr_mauakuyszX1qlz489o1_500_large (500x377, 123Kb)

 


Пора поведать, что же водится в моём плеере

Понедельник, 07 Января 2013 г. 22:41 + в цитатник

В тему Рождества получается :) Знаете, я очень полюбила церковные песнопения после того, как съездила на фольклорную практику и нагулялась по церквям. У меня вообще полная эклектика в плеере: и православные монахини поют, и кришнаиты, и буддисты и просто непонятные личности, и мне кажется, что это замечательно. Я всегда выбираю то, что соответствует моим сегодняшним потребностям. И вот когда мне хочется создать себе серьезный и торжественный настрой, поразмышлять о Боге и пофилософствовать, я слушаю православные песнопения. Одно время я крутила их целыми днями напролет, и это было замечательное время - я целыми днями ходила окрыленная и отрешенная от реальности. Теперь этот дикий азарт прошёл, но любовь меньше не стала. Расскажу про свои любимые находки. Их не много, и я буду рада, если мне посоветуют ещё что-нибудь такое же трогательное и красивое.

  • Первая великая находка. Акафист "Слава и Благодарение кающегося грешника Отцу своему" в исполнении сестер Свято-Елисаветинского монастыря. Люблю безумно! Он долгий, где-то 50 минут, но я слушаю его от начала до конца и мне не надоедает. Очень нравятся слова, размышляю над ними, наслаждаюсь чудесным исполнением. Можно скачать здесь. А текст здесь. Остальное у этих монахинь тоже очень нравится, голоса совершенно ангельские, но почему-то ничто так не увлекает, как этот акафист. 
  • Вторая великая находка. "Песнь Пресвятой Богородице" и "Ангел вопияше" в исполнении братии Валаамского Спасо-Преображенского монастыря. Находятся вместе с другими замечательными молитвами и песнями здесь. У этих монахов прекрасно всё, слушать - не переслушать! "О дивный остров Валаам!" - самый лучший сборник, на мой взгляд.
  • Третья - хор московского мужского Сретенского монастыря. Тут даже не знаю, что выделить. Вернее, знаю - меня сводит с ума их "Выйду ночью в поле с конём", конь затмил все молитвы! От этой песни мне хочется рыдать, вцепиться руками и ногами в Россию-матушку и не покидать её ни при каких обстоятельствах. 

Надеюсь, кто-нибудь проникнется так же, как я. Всех с Рождеством! :) 

1357584005_44293 (300x300, 20Kb)

 

 


Метки:  

Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь