О, Боже, какая машина!
Я хочу от тебя КАСКО!

Белый радостный Кафка... В этом что-то есть.

* * *
Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
* * *
Боксера обидеть может каждый. Не каждый успеет извиниться.
* * *
Свадьба не поминки - можно и повторить.
* * *
Надо помыть голову. Изнутри.
* * *
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
* * *
Жизнь - говно, но мы с лопатой.
* * *
Если из асфальта растет цветок, это не значит, что он сильный духом. Это значит, что он в России.
* * *
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
* * *
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
* * *
Бьет — значит ток.

Помните "лавзики"? Я их в детстве тоже собирала. Одно из самых доставляющих сообществ контакта подарило мне новый взгляд на увлечение детства.

Читать далее...

* * *
Мoжно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.
* * *
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
* * *
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла.
* * *
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.
* * *
Сколько нужно лампочек, чтобы поменять человека?
* * *
- Доча, скока тебе надо повторять: - на мужа никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться твоего ВЗГЛЯДА…
* * *
Сарказм - это квинтэссенция искренности.
* * *
Не удивлюсь, если скоро тополиный пух в квартире выставит мои вещи на площадку и поменяет замки.
* * *
Утро началось с третьей попытки.

Смотреть далее...

как странно всё на этом свете
смотрю и не могу понять
круги расходятся по небу
от камня брошенного вверх
© ай эм

передо мною чашка кофе
корица сливки и имбирь
перо бумага осень ссылка
сибирь
© Цай & stakhanoff

невыносима эта лёгкость
с которой ваше бытиё
с немытыми ногами лезет
в моё
© Олег Олег

чтоб выйти на твою орбиту
достаточно убрать слонов
избавиться от черепахи
и быстро выпить океан
© magento

их спросишь что такое совесть
и тут же опускают взгляд
не обольщайтесь им не стыдно
гуглят
© Олег Олег

приняв клубок от ариадны
тесей спустился в лабиринт
а чтоб идти не скучно было
с оленем шапочку связал
© chi-boo

вчера ходил на петросяна
не в смысле на его концерт
а как бывает на медведя
в тайгу с рогатиной идут
© дю Барнстокр

на складе незаметных судеб
я поброжу средь стелажей
свою поставлю в дальний угол
и очень тихо удалюсь
© сергейголубков

сократ мальчонку гераклита
ругает за ухо держа
войдёшь ещё раз в эту реку
не знаю что я сделаю
© Нестер Пим

я опущусь на дно глазное
твоих безумно синих глаз
и там чудовища морские
меня конечно же сожрут
© Бес

проснувшись утром надеваю
уже поношенную жизнь
она потерлась на коленях
в ней ктото падал и вставал
© никоролева

* * *
Алло, «Почта России»! Почему последние три месяца мне не приходят посылки? В них же книги! Вы что, взяли на работу человека, умеющего читать?
* * *
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
* * *
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
* * *
Сегодня ровно 60 лет как Сталина на вас нет.
* * *
Только представь: в эту самую минуту, где-то на планете твоя половинка ищет и ждет тебя! Половинка Ржаного круглого.
* * *
Как познакомиться с хорошей девушкой: вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
* * *
Физик, изучающий атомы, это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.
* * *
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?
* * *
Наш спонсор — отель "Развитие". Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!
* * *
О Боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя поручительства по ипотечному кредиту.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Читать далее...

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова "нет" нету форм изменения.
Читать далее...

А теперь внимание: правильный ответ

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов:"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Читать далее...

Топ-5 " самых оскорбительных фраз для Скумбрии", благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.

1) "Дай пять!". После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.

2) "Встретимся через год!". Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

3) "Сбегай за пивом". Втройне обидная фраза для скумбрии. Во-первых у скумбрии нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. в третьих в воде нету пивных ларьков.

4) "Прыгни с парашютом!". Абсолютное большинство скумбрий боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.

5)"Как тебя зовут?" Скумбрии не знаю как их зовут.
(с)тырено

Эффективно. Не так ли?

Интересно, будет ли у меня сегодня спина белая, развяжутся ли шнурки и т.п.? Всем нескучного дня и остроумных шуток.

* * *
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
* * *
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
* * *
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
* * *
Я не упрямый. Просто я всегда прав.
* * *
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
* * *
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога.
* * *
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
* * *
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
* * *
А знаете,как называется место на кладбище,где сидит сторож? Живой уголок.

Уважаемые господа и дамы! После окончания масленицы спорт-зал ждет вас на блины! В наличии блины по пять, десять и пятнадцать килограмм.
(с)тырено

Юмор, конечно. Но... как-то так.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом разговаривает. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?
Сивка бурка

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака Баскервилей

В предчувствии утра выходного дня (и второго утра, и второго выходного дня). Занравились мне "железки" в "качалочке", хорошо снимает стресс и прекрасно очищает сознание, в чем я - собственно - и нуждаюсь.

У меня сегодня просто вечер копи-паста.

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.

2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.

3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.

4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.

5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.

6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.

7. Сегодня дежурные по кухне – ребята из туберкулезного отделения.

8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.

9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».

10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.
(с)тырено

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
(с)тырено

Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летит больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, чем Southwest Airlines!»
(с)тырено

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, п*дор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!
(с)тырено

* * *
В среднем в Петербурге 62 солнечных дня в году. В пору вернуться к культу Солнца, а ясные дни освобождать от работы под народные гулянья в честь явления божества.
* * *
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''...
* * *
Разбилась рюмка - к счастью. разбилось счастье - к рюмке.
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
* * *
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
* * *
«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
* * *
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Все таки аисты...
* * *
Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше!!!
* * *
- Лекарство от всех болезней, 7 букв?
- Веревка.
- Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
* * *
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
* * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
* * *
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Саратов.
* * *
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
* * *
Большой размер груди позволял ей не заботиться о своём будущем и сконцентрироваться на изучении катализаторов водородного синтеза.

Что-то неделька у меня со странностями. Я сама по себе с ними, а уж когда родной погодой мотает по шкале от "очень хреново" до "то ли чаю выпить, то ли повеситься", крыша едет с дополнительным ускорением. Хотя, с другой стороны, из-под съехавшей крыши удобнее смотреть на звезды.
Впрочем, сегодня крыша дала задорный крен.


Фан-видео от РБК

* * *
В Газпроме депрессия: у руководства заканчиваются мечты…
* * *
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
* * *
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
* * *
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…
* * *
Секс по телефону для садомазохистов: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...»
* * *
Встречаются два фотографа.
– Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
– Ну это как свет выставить…
* * *
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
* * *
Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай.
* * *
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
* * *
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах.

Закон бутерброда:
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
(с)тырено

Толи констатация, толи пламенный призыв.
А само печенье вполне съедобное.

* * *
- Алло, страховой агент? Что мне делать? Тормоза отказали!
- Постарайтесь врезаться во что-то дешевое.
* * *
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был зачислен сразу на второй курс.
* * *
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
* * *
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* * *
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
* * *
- Как можно быть таким жестоким!?
- Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
* * *
Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется.

Реально состоявшийся диалог:
- Наконец в КАСКО у нас признали страховым случаем "противоправные действия третьих морд".
- В смысле?
- В смысле, если крысы погрызли.
- Что и подвеску обкусали?
- Не, обслюнявили.

...для полноты ощущений.

* * *
— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...
* * *
Иногда давать кому–то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в Вас не попал.
* * *
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
* * *
Когда мы с вами все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
* * *
Схожу-ка я с ума.
* * *
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
* * *
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы.
* * *
Интернет- пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
* * *
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию.
* * *
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * *
Я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

С ужасом поняла, что если верить этому - мне пора менять паспорт по достижению соответствующего возраста.

* * *
Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году,найдут сотовый,а там календарь до 31 декабря 2068 года.И будет у них конец света по календарю нокиа.
* * *
Засуньте своё мнение себе в статус!
* * *
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
* * *
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
* * *
Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.
* * *
Ты думаешь алкоголь, наркотики и продажные девки сделают тебя счастливым? Да. Сделают.
* * *
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
* * *
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё четыре по 0,5 и я спасу мир...
* * *
Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
* * *
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
* * *
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.
* * *
Три слоя лени над уровнем жизни.
* * *
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
* * *
Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
* * *
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна.
- Петр Сергеевич.
* * *
Египетские акулы видели многое, но русских со словами "Вау! Дельфины!" побаиваются до сих пор.
* * *
Он вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

* * *
Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.
* * *
Один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два - в Елену Прикольную, три - в Люягушку путешественницу.
* * *
Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.
* * *
Реальность
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
* * *
Однажды пикапер решил проверить свое мастерство на ведьме.. глупая, нелепая смерть.
* * *
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
* * *
Все уснут, а я останусь. (с) оливье
* * *
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.