Анеки :)

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну, и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?.. Так это я его.
_______________________________________________________________________________

Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!
_______________________________________________________________________________

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
_______________________________________________________________________________

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
_______________________________________________________________________________

"Божественный кирпич"

Получи пропуск в РАЙ!

Премия "Полный абзац"

  
19-03-2007
Сергей Минаев, автор романов "Духless" и "Media Sapiens", удостоился премии "Полный абзац", которую вручает газета "Книжное обозрение" за самые сомнительные достижения в книгоиздательском деле. Как сообщает РИА Новости, Минаев был единственным претендентом на награду, а в пресс-релизе жюри говорится:

"Впервые мы вручали гран-при человеку, чьи романы достойны обладать статуэтками по всем номинациям. Обе книги наводнены грамматическими, пунктуационными и фактическими ошибками".

"Почетная безграмота" досталась в этом году Константину Эрнсту с формулировкой "как физическому воплощению самой большой рейтинговой доли телевидения, оглупляющего простого человека, отрывающего его от книги и чтения, от всякого проявления культуры".

Церемония присуждения "Абзацев" состоялась 16 марта 2007 года в рамках Десятой выставки-ярмарки "Книги России"

Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.



1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.






posmeisa.nnm.ru/adam_i_eva_

колбаса

....

.

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

Анекдоты от архитектора

В последний год президенства Путина страна стала особенно вованистая.

Двухсотметровый небоскрёб Газпрома? О, он прекрасно впишется в историческую застройку Петеребурга. Не хуже впишется в историческую застройку и второе здание Газпрома, в Нью-Йорке , между 3 и 6 авеню, в виде Зимнего Дворца.

Не ВАЖНО

Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...

...Анекдотим

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…


--------------------------------------------------------------------------------


Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!


--------------------------------------------------------------------------------


Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?


--------------------------------------------------------------------------------


Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»

О рыцаре :)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Байанчег. проект Земля

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
дальше