Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни...
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очеpедного этапа гонок ''Фоpмулы-1'' любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо ''пивного живота'' pосли бы ''пивные мышцы''.
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно
Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел
бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Что было бы, будь женщины на самом деле абсолютными хозяевами жизни...
- 8 марта праздновалось 12 раз в году, + появились бы "бонусные" праздники (при чём для каждой женщины разные - "день первой встречи", "день первого поцелуя", "день когда мы впервые.....". - Этот список можно продолжать бесконечно.
- Все мужчины одевали галстук и строгий костюм, а растянутые старые свитера ушли бы в небытие...
- Всё мужчины ещё в школе с первого класса изучали энциклопедию ласковых слов для женщин.
-Жвачки Орбит, Дирол - раздавались бы мужчинам бесплатно......
-Телефонные разговоры были бесплатными, а мобильники просто так дарили всем девушкам.
-Повсюду были бантики, занавесочки, салфеточки..... а коврики стелили даже на тротуаре.
-Самым тяжким поступком было бы ломание ногтей.
-Пристальный взгляд ниже пояса мужчины - прямое приглашение в ресторан за его счёт.
-Передовые силы были брошены на поиск эликсира молодости; средства для быстрого роста ногтей; краски для волос, которая меняла цвет волос только по желанию дамы.
-Ни одна бы женщина не стала портить фигуру родами. В этом помогла медицина.
-Светскую беседу заменили сплетни, новости мира моды, обмен опытом.
-Салоны красоты были бы бесплатными....
-Мужчины одевали бы брючки, которые обтягивают попку...
-В каждом доме будет два туалета........................"М" и "Ж"
-Бары, Разливайки и прочие смутные заведения навсегда покинули бы этот мир....
-Любой мужчина прежде чем делать предложение руки и сердца - должен подарить избраннице песцовую шубу, мерседес, виллу на Канарах.......
-Каждый раз, когда мужчина бросал бы девушку, его пенис автоматически укорачивался на 3 сантиметра.
-В боевую подготовку солдата-срочника в обязательном порядке входил бы курс ухода за грудным младенцем.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек"
и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности
и доллары.
- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей",
где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически
получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось
бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным
надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.

Снесено здесь и здесь.

У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.

Все, я решилась!

Прощальное письмо.
Сижу я и страдаю: работы завались - голову поднять некогда, а потом пришла к выводу, что растрачивать жизнь понапрасну на работе - это глупо.
Поэтому приняла решение принять предложение войти в одну из добровольных групп Красного креста и поработать с ними за бесплатно год. По крайней мере, потом не будет больно "за бесцельно прожитые годы".
Так что, такие вот дела.
Уезжаю скоро с моей новой группой (фото в комментариях).
И не думайте отговаривать, я решила.
Пока!!!
С наилучшими пожеланиями, Я!!!

Призвал Господь к себе женщину и говорит:
- Дам я тебе, женщина, грудь, чтобы детей вскармливать и мужчин соблазнять...
Женщина:
- Аффигеть! Дайте две!

Мне таки удалось парализовать работу отдела. Коллеги читают мой дневник и смеются. Сомнительное достижение, но я таки собой горжусь! Парализовать работу международного отдела вот он - истинный патриотизм!:):

- Вы же в Германию собирались?
- Нет, в Германию следующей зимой.
- А тоже за границу?
- Разве на территории России появилась своя Германия?

Училась я в школе, в старших классах. И был у нас учитель истории, молодой, увлеченный и редкостный зануда. Я сидела за первой партой, сдвинутой с преподавательским столом, то есть нос к носу с ним. Под новый год он выставил на стол маленькую пластмассовую елочку.
Как-то после урока я рассказываю (в его присутствии) подружке старый анекдот. "Причина развода: жена - зануда. Выхожу на балкон полюбоваться первомайской демонстрацией, а она зудит: "Убери елку, убери елку".
На следующий день елочка со стола исчезла. Был конец апреля.
А еще под этой елочкой, точнее рядом с ней, стояла статуэтка Кирова. Киров в полный рост и размером с елочку, покрашенный серебрянкой. Как его только не называли, но в основном - Снегурочкой. Однажды я не выдержала, принесла из лома темно-бордовую помаду, и таки накрасила Кирову губы. Почти неделю наслаждалась этим виденьем чистой красоты, но потом кто-то из другого класса сдал усовершенствованного Кирова историку. И он его умыл. Было обидно.

Улыбнуло

WBW
не, я тут ноты учу просто)

Лорд
Гы, блондинко
Это ж просто. даже я их знаю:
до, ре, ми, фа, соль, ля, си

WBW
да я блондинко. а ты попробуй сыграть арпеджио на 2 октавы в тональности соль септ вверх и вниз в триольном размере

http://bash.org.ru/quote.php?num=230464

<Него> доброе утро, соски
<_1313> ты ещё со своими руками-ногами поздоровайся

http://bash.org.ru/quote.php?num=228439

Заезжали сегодня к моим родителям, у них был включен телевизор, шла программа о безумных фанатах различных звезд, рассказывали историю о провинциальном водопроводчике, который двадцать лет назад был безумно влюблен в Аллу Пугачеву, даже хотел взорвать себе вместе с ней. Программа была полна пафоса и исполнена глубин смысла. Итак, фраза: "Он верит, что в следующей жизни ему хватит денег на цветы для любимой".
"Чеки Американ-Экспресс - гарантия Вашей безопасности", - вклинивается рекламный блок.
Весь возвышенный эффект был перекрыт приступом гомерического хохота.

получить код

Снесла здесь. Тут еще и статейка прилагается.

Судя по всему, у Яндекса в новостях появилась новая функция. Вот только не знаю, как же ее назвать: "Яндекс-футурология" или "Яндекс-гадалка". :):

Снесено у Егора Тальянова на сайте www.vkontakte.ru

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Читать далее...

Что-то я все сегодняшнее утро бегаю по разным кабинетам и собираю разные бумажки. Наконец добралась до рабочего места, рухнула в кресло и наконец-то могу тихонько пошастать по интернету.
В голове ни единой конструктивной мысли, поэтому обношу сайт www.anekdotov.net

Читать далее...

Ксерокс:
отлавливая сотрудника в коридоре:
- Где здесь можно размножиться?
у библиографа:
- Подпишите мне талончик на размножение.

Праздники:
- Вальпургенова ночь.

Лозунги:
У первого поворота горного серпантина:
Наша цель донать и перегнать Америку по молоку и яйцам!
На следующем повороте:
На узком участке - НЕ обгоняй!

Было мне тогда одиннадцать или двенадцать лет, организация, в которой тогда работала моя мама, устраивала своим сотрудникам с семьями (и без оных, в основном) зимние выезды на выходные в загородный лагерь. По вечерам устраивались обязательный капустники. Для одного из таких капустников моя мама с помощью девочек из отдела сочинила следющее переложение Пушкина. Потом они все это театрализовали. Капустник прошел на "ура".
Ну, а полюбившийся текст выкладываю.

Фри девицы под виндом спичут лейтли ивнингом:
"Иф бы я была кингица", - спичет фёстая герлица, -
"Я по фатера кинга супер сейшн собрала".

"Иф бы я былка кингица," - секонд спикала герлица, -
"Я б фо фатера кинга супер райфел соткала".
"Иф бы я была кингица", - спичет фёдая герлица,
"Я б фо фатера кинга бондранула чилдруна".

Онли выспикать успела, литл дора заскрипела.
Ин в флэт кам ин хипарь - того кантри государь.
Ол в тайм оф разговора, хи стенд ап бихайнд в дора,
Спич фёдая по всему грейтли лайкнулась ему.

Полукал он на герлицу и проспикал:
"Будь кингицей. Я беру тебя фо фак.
Но чтоб клёвый был чувак."

Шастая по Интернету, как таракан по коммунальной кухне, наткнулась я на прошлогоднюю заметочку, размещенную на лично мне неизвестном ранее сайте. Содержание меня повеселило.
В 2006 года был установлен мировой рекорд по поцелуям с ... коброй. За три минуты - 51 раз поцеловал эту опасную "девушку" гражданин Малайзии Шахими Абдул Хамид.
Черт возьми, вот вам бы пришло в голову целоваться со змеей или обниматься с акулой? Лично мне - никогда.

Ха-ха, я влезла на весы. Раньше при росте 170 сэмэ я весила 60 кило, а теперь вешу 55. Вот так, за три дня болезни я скинула целый пяток кило. Желающие повторить мой подвиг - идите на фиг! :):

Ни в коем случае не хочу задеть чьих-либо национальных чувств. Просто веселая песня, под знаменем которой прошел наш сегодняшний визит к родителям на торжественное обмывание дня рождения папы.

По стене лиса бежал
Пеpпендикyляpно хвост деpжал
Почемy так хвост деpжал?
Потомy что хитpый был

ПРИПЕВ:
Гогия, Гогия
Шандаypи Гогия
Гамаpджоба генацвали
Режиссеp Данелия

По Аpбатy идет паpень
Идет - yлыбается
Оказалось, зyбы вставил
Хpен не поднимется

По стене ползет селедка
Уши во все стоpоны
Hy и пyсть себе ползет
Может там y них гнездо

Hа гоpе стоит мyжик
И оpет, как заводной
Почемy как заводной?
Потомy что завели

Мы аpабам на войнy
Тыщy дали не однy
Только вот как на бедy
Деньги все yшли в ... песок

А кавказец молодой
Hе боится дpаки
У него кинжал большой
Достает до ... самых пяток

По стене ползет киpпич,
Дyмали что шляпа
Заглянyли в дымоход -
Здpавствyй,жопа,новый год!

Hа сyкy сидит воpона
И клюет своя нога
Из нога аж кpовь пошел
Какой настойчивый птиц, слюшай!

(с) Группа Риска

Лукомоpья больше нет, от дубов пpостыл и след,
Дуб годится на паpкет, так ведь нет -
Выходили из избы здоpовенные жлобы,
Поpубили все дубы на гpобы...

Пpипев: Ты уймись, уймись, тоска у меня в гpуди,
Это только пpисказка, сказка впеpеди...

Распpекpасно жить в домах на куpиных на ногах,
Hо явился всем на стpах Веpтопpах,
Добpый молодец он был - бабку-ведьму подпоил,
Ратный подвиг совеpшил, дом спалил...

Пpипев.

Тpидцать тpи богатыpя поpешили, что зазpя
Беpегли они цаpя и моpя,
Каждый взял себе надел, куp завел и в нем сидел
Охpаняя свой удел не у дел...

Ободpав зеленый дуб дядька ихний сделал сpуб,
А с окpужающими туп стал и гpуб,
И pугался день-деньской бывший дядька их моpской,
Хоть имел участок свой под Москвой...

А Русалка, вот дела - честь недолго беpегла,
И однажды, как смогла, pодила,
Тpидцать тpи же мужика не желают знать сынка,
Пусть считается пока сын полка...

Как-то pаз один колдун, вpун болтун и хохотун,
Пpедложил ей, как знаток бабских стpун,
Мол, pусалка, все пойму и с дитем тебя возьму,
И пошла она к нему как в тюpьму...

Пpипев.

Там и впpавду ходит кот, как напpаво, так поет,
А как налево - так загнет анекдот,
Hо ученый, сукин сын, цепь златую снес в тоpгсин,
А на выpучку - один в магазин...

Как-то pаз за Божий даp получил он гоноpаp,
В Лукомоpье пеpегаp на гектаp,
Hо хватил его удаp и чтоб избегнуть Божьих каp
Кот диктует пpо татаp мемуаp...

Пpипев.

А бpадатый Чеpномоp, лукомоpский пеpвый воp,
Он давно Людмилу спеp, ой, хитеp!
Ловко пользуется, тать, тем, что может он летать,
Зазеваешься - он хвать - и тикать.

А ковеpный самолет сдал в музей в запpошлый год,
Любознательный наpод так и пpет,
И без опаски стаpый хpыч баб воpует - хнычь, ни хнычь,
Ой, скоpей его pазбей паpалич!

Hету мочи, нету сил - Леший как-то недопил,
Лешачиху свою бил и вопил:
"Дай pубля, пpибью а то, я ж добытчик, али кто?!!
А не дашь, тоды пpопью долото!!!"

"Я ли ягод не носил?!",- снова Леший голосил,-
"А коpы по скольку кил пpиносил!
Hадpывался издаля все твоей забавы для,
А ты жалеешь мне pубля, ах ты тля!!!"

И невиданных звеpей, дичи всякой нету ей,
Понаехало за ей егеpей,
Так что занчит не секpет - Лукомоpья больше нет,
И все, о чем писал поэт - это бpед...

Ты уймись, уймись, тоска, душу мне не pань,
Раз уж это - пpисказка, значит дело дpянь...

(с)Владимир Высоцкий

Пробегая по набережной канала Грибоедова вместе с Evivva.

- А что это они так на тебя посмотрели?
- Да, застряли в самом не подходящем месте и решали, куда им двигаться. ну я не выдержала и брякнула: "Мать вашу, двигайтесь хоть куда-нибудь".
- Нда, Петербург - город культуры.
- Петербург - город коротких обеденных перерывов!

А если точнее, когда я работала школьной учительницей. :): Да, да, была и такая позорная сраница в моей биографии. Мне было двадцать лет, я училась на четвертом курсе и преподавала историю и право в девятых классах одной из петербургских школ. Школа была одной из худших, ученики у меня были от четырнадцати до шестнадцати лет, в заивисиомти от того, сколько лет и в каком классе они просидели. Родную историю я прибивала к их головам гвоздями. Большими. Чугунными. А заодно постоянно ругалась с самым бесполезным человеком в школе - методистом. Ей не нравился мой стиль преподавания. С каждым классом у меня было четыре урока в неделю, три из них я начитывала лекционный материал, заставляя детей писать конспект, а четвертый урок полность посвещала опросам, устным и письменным. В свое время так надо мной самой измывался начиная с девятого класса собственный учтель истории, поэтому я с ранних лет уверовала в силу лекционной методики. А вот методист не рзделяла мох пристрастий, утверждая, что они еще маленькие (выше меня ростом и хорошо шире в плечах), они не умеют писать конспекты (на второй месяц моей работы все уже умели), им так не нравится (никто не жаловался). И вообще, с детьми нужно играть. Ага, в дочки-матери на деньги.
К чему я это все пишу? Посто к вопросу о агонии российского образования. Она таки есть и проблема, очень серьезная, именно в самих учителях.
Ну, а чтобы как-то оправдать этот пассаж, приведу пару забавных моментов.
Из проверочной работы ученицы девятого класса:
"Они встретились на реке Неман, которая является сухопутной границей России и Франции"
Этот листочек отдала я учительнице географии с просьбой провести внепланоый урок по географии Европы.
Читаю работу по международным отношениям начала двадцатого века, натыкаюсь на фразу: "В это время сложилась Андатра", хватаюсь за голову. Боже мой, какая Андатра? С кем она сложилась? Читаю дальше и начинаю рвать на себе волосы. девушка так интерпретировала слово Антанта.
Ну и последнее, из работы нежного юноши по семейному праву:
"Семья - это чешуйка общества".