Во истину.

* * *
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
* * *
– Извини, что гружу, просто мой психотерапевт на днях повесился.
* * *
Давай останемся двумя чужими идиотами, которые никогда не будут общаться, но будут отслеживать жизни друг друга до конца своих дней.
* * *
Если женщина умная, то бить ее уже поздно...
* * *
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
* * *
Любовь - это конечно хорошо, но напиться в хламину проще и дешевле.
* * *
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
* * *
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
* * *
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
* * *
—Одно из главных качеств образованного человека - это капустный турник лапши.
—Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
—Да.
* * *
Незаменимые бывают только аминокислоты.
* * *
До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".
* * *
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
* * *
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности и, в общем!
С Новым Годом! В смысле — счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:

Продающих – с новой точкой!
Папу с мамой – с новой дочкой!
— Ну, а может – с новым сыном?
Главное – всем быть счастливым!

С новым планом! С новой датой!
С новою «Зелёной картой»!
С новым штатом, с новой нормой!
Похудевших – с новой формой!

С новым Вас календарем,
С яркой ночью, с мирным днём!
С восхитительным моментом!
С новым «жирненьким» клиентом!

Рекламистов – с новым клипом!
Груз везущих – с новым слипом!
Сбора премий – с новым взлётом!
С новым банком! С новым счётом!

VIP-клиентов – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
С новым КАСКО! С новым ДАГО,
С измененьями в ОСАГО!

С новою тарифной ставкой,
«Бонус-малус» – с новой справкой!
С новою единой базой!
(Тут нас всех поздравим сразу…)

Карьеристов – с новой высью!
Шибко умных – с новой мыслью!
Понемногу и отчасти,
Всех Вас снова — С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

Цит. по: Андрей Знаменский ASN-news

* * *
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур-ур и разлетелись.
* * *
Вчера меня бросил мой вымышленный друг. Просто его друзья сказали ему, что меня не существует.
* * *
Можно ли отличить бомжа от профессора философии? Можно. Но зачем?
* * *
Я принимаю ванну такой, какая она есть.
* * *
В одном чёрном-чёрном городе один чёрный-чёрный человек чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном казино поставил на красное, и проиграл.
* * *
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
* * *
"Я не обижаюсь, я делаю выводы" - запомните, это фраза подходит для тупой звезды, но не для нас. Мы, эгоисты, обижались, обижаемся и будем обижаться!
* * *
Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!
* * *
А пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься!

* * *
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
* * *
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.
* * *
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
* * *
Врал сам себе, и был чертовски убедителен.
* * *
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
* * *
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
* * *
Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк, только волк - волк!
* * *
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
* * *
Утро. Девушка у зеркала:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

* * *
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
* * *
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
* * *
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
* * *
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят.
Судя по настроению им хватает на кокаин.
* * *
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
* * *
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
* * *
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
* * *
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
* * *
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
* * *
Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
* * *
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
* * *
Вы можете отобрать у человека дом, вы можете отобрать у него семью, вы можете отобрать свободу..
Да вы всё можете отобрать! Можно с вами?
* * *
Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь.
« - Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом»
* * *
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

* * *
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
* * *
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
* * *
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
* * *
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
* * *
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
* * *
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
* * *
Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
* * *
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

* * *
На просьбу ГАИ, по возможности, не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
* * *
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* * *
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
* * *
Весь мир - театр, а Россия - цирк.
* * *
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
* * *
Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как МАЛО!
* * *
Каждый человек кузнец своего счастья. Иди накуй.
* * *
Я не бухаю, а дезинфицирую душу.
* * *
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
* * *
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
* * *
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
* * *
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
* * *
Из письма оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, на х*й, вы дели канал "Культура"?
* * *
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без нее и спать попроще, и гадости делать приятнее.
* * *
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?

Старое, но не стареющее пожелание в любое рабочее утро!

* * *
"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
* * *
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.
* * *
Не человек красит забор, а забор красит человека в суровом мире шизофрении.
* * *
Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
* * *
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
* * *
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
* * *
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте пожалуйста свой ошибальник!
* * *
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
* * *
"Это невозможно", — сказала причина, "Это безрассудство", — заметил опыт, "Ваши билеты на Сумерки", — сказал кассир.
* * *
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
* * *
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
* * *
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
* * *
По подсчетам ученых 60% людей симулировало эволюцию.

* * *
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Всё сама себе куплю, увеличь зарплату.
* * *
Десять признаков того, что тебя преследуют:
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.
* * *
Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
* * *
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
* * *
Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
* * *
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
* * *
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Прочитав тут во френд-ленте про сгоревшую пожарную сигнализацию вспомнила историю, вспомнила кто её озвучивал и даже нашла на сайте. Решила порадовать всех.
"3 апреля 2004 года - День работников пожарной охраны Российской Федерации (!) - 355 лет пожарной охраны в России.
На одном из предприятий Ленинградской области в связи с окончанием отопительного сезона останавливают кочегарку и должны слить остатки мазута. Четыре бочки с мазутом поручают слить в отстойник молодому трактористу. Неопытный сотрудник, поездив по территории предприятия в поисках отстойника и не найдя его, не нашел ничего лучшего, как слить мазут в пожарный водоем. Естественно, мазут всплыл и покрыл весь водоем довольно толстой пленкой.
В тот же вечер пожилая вахтерша (которая, наверное, вспомнила свое пионерское прошлое) решила поджечь сухую траву, выбрав для этого самое безопасное место - около пожарного водоема. Достаточно было одной искры, чтобы пожарный водоем вспыхнул, как танкер с нефтью. Пока удалось уговорить, уже начавших отмечать свой праздник, пожарных, что это не шутка и тушить надо действительно пожарный водоем, огонь перекинулся на близстоящие постройки. В процессе тушения у пожарных кончилась вода, и опять встал вопрос: где ее взять, если пожарный водоем все еще горит!
Не буду описывать все последствия, скажу только, что праздник удался! А я теперь знаю, что у нас в России и пожарные водоемы тоже горят."
(с) Андрей Знаменский Сайт

* * *
Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут.
* * *
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
* * *
- Этой ночью мы будем делать то, что нельзя...
- На ноль делить?
* * *
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, по выщипывайте себе брови, это тоже больно.
* * *
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
* * *
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
* * *
Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
* * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
* * *
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
* * *
Продам честность. Много, б/у. Состояние отличное. Причина продажи: никому не нужна.
* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
* * *
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

В очередной раз не могу не выложить - must have для коллекции карикатур.

Совместное творчество парочки страховщиков. Текст: наш главный андеррайтер; оформление: мое.

Оказывается, в контакте есть паблик (да, мне нравится это слово) данного проекта, где можно эти пирожки лайкать (а это слово мне не нравится, но куда ж денешься).
* * *
на выброшенном пианино
промокший грязный человек
аккомпанирует старухе
орущей матом из окна
© olya_k_vlasti
* * *
мне люди лезут прямо в душу
почти от каждого есть след
и только те кто сняли обувь
внутри остались навсегда
© Юрий Ефимов
* * *
по телевизору сказали
что в декабре мы все умрем
а в январе повысят цены
на сигареты и бензин
© kingpest
* * *
над утонувшим юным телом
рыдает маленькая смерть
я лишь хотела подружиться
на дне кораллы показать
© Филоч-ка
* * *
мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пиздюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна
© бес
* * *
мазай сказал короче зайцы
теперь по трое на весло
два рулят пятеро на брамсель
а ты ушастый запевай
© miker
* * *
мечта кота лежать на кресле
иметь сметанный безлимит
в прихожей скальп ветеринара
и примус в кухне для души
© Мария Беляева

* * *
- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
* * *
Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!
* * *
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
* * *
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
* * *
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
* * *
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
* * *
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
* * *
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
* * *
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...
* * *
Зачем спрашивать"Как дела?", если мы живем в одной стране?

... вот эту подсмотренную картинку.

Я верная поклонница мужского кокетства по делу и нет. И какие бы претензии не скребли где-то в позвоночнике, но невозможно не обожать этого мишку Гамми.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
* * *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
* * *
— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.
* * *
Семь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
* * *
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
* * *
Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие»
* * *
Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо: «Пофиг, пляшем» буду: «Пренебречь, вальсируем!»

Зацепила вчера краем глаза по телевизору. Понравилось. :)
" - Кол мне забей...
- В грудь?
- Льстец. Между ребер."

Ссылочку прислал наш главный андеррайтер, как говорится - имущественник имущественника всегда поймет; плакала слезами. Делюсь: http://papyrus-net.livejournal.com/181178.html Если что не понятно, спрашивайте, отвечу.

Конечно, юмор. Куда уж нам без него. Скоро мой блог можно будет описать буквально в несколько слов ёмко и по существу - маниакально-депрессивный психоз.

* * *
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
* * *
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение - спасли еще раз. Так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
* * *
Сделала три дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.
* * *
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *
- Алло, это анонимная линия доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
* * *
- Алло, вас беспокоят из ФСБ.
- Да, я уже догодался.
- Как?
- Ну, а кто еще может дозвониться на выключенный мобильник.
* * *
— Когда я вырасту, я буду очень богатым!
— Олег Викторович, вам 45 лет.
* * *
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям ты симпатична, трем нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ?
* * *
Я не анорексичка! Фигура у меня нормальная. Просто...Просто... Бл*ть, паук, ну куда ты меня уносишь?
* * *
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Ибо паблики в соц. сетях в помощь. О, я выучила новое слово "паблик" :)

* * *
Если я интроверт— это не значит, что я психопат–одиночка, это значит — ОТОДВИНЬСЯ ОТ МЕНЯ НА МЕТР.
* * *
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
* * *
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
* * *
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
* * *
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
* * *
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
* * *
Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше двинуть.
* * *
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х** себе пробка!
* * *
— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.
* * *
Слушай, ты такой утомительный... Тебе никогда не приходило в голову КОПЬЁ?!

Случайно зацепила в собственной ленте новостей. Порадовалась.

Видимо, именно так думает мой сын, глядя на меня с сонным осуждением каждое будничное утро:
ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной
© Ыыыыть

Как следует писать комментарии, если ты живешь в Петербурге

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

«В мемориз» :

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

«+1»:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

«Убейсибяапстену»:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

«Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

«В Бобруйск жывотное»:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

(с)тырено

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
* * *
Чего не стоит делать в Петербурге
1. Говорить «рабочие ложат плитку».
2. Находиться трезвым в пятницу вечером на ул. Думская.
3. Освещать телефоном ночью дорогу в Купчино.
4. Называть Эрмитаж замком, а Михайловский – дворцом.
5. Выходить на улицу в октябре без зонта.
6. Смеяться над людьми, которые ходят в сентябре в шерстяных шапках, а в апреле – в шортах, причем в оба месяца температура одинаковая.
7. Утверждать, что в Питере один аэропорт. Их два! Пулково-1 и Пулково-2.
8. Признаваться, что ни разу в жизни не был в опере или на балете.
9. Настаивать на том, что в России нет нормальных музыкантов и русского рока.
10. Быть все время гламурным.
* * *
Гарри Поттер читает Гарри Поттера на съемках Гарри Поттера

Писатели, которых должен знать каждый:

Владимир «Хочешь конфетку, девочка?» Набоков
Уильям «Сплошная наркомания и гомосятина» Берроуз
Алексей «Ну почему я не Лев» Толстой
Сергей «Еврейский поросенок Пётр забухал» Довлатов
Сергей «Семерых ощенила сука» Есенин
Конан «Тот, который написал Шерлока Холмса» Дойл
Оскар «Каким образом и где бл*ть вы находите гейские оргии в моих книгах» Уайльд
Ги «Люблю толстух» де Мопассан
Хантер «Fuck Nixon» С. Томпсон
Пауло «Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п» Коэльо
Дарья «Одна история ох*ительнее другой» Донцова
Владимир «Громобой» Маяковский
Фёдор «Жизнь — боль» Достоевский
Томас «Я не умею говорить короткими предложениями» Манн
Чак «Чем больше говна, тем лучше продажи» Паланик
Джером «Я выдал пубертатные слюни за литературу» Сэлинджер
Лев «У меня не устает рука писать» Толстой
Олдос «Что за дивная новая кислота?» Хаксли
Сергей «Мы убрали две дорожки кокаина и я почистил зубы Lacаlut-ом» Минаев.
Эрих «Бухаю и философствую» Мария Ремарк
Борис «Я приду плюнуть на ваши могилы и уничтожу всех уродов» Виан
Джеймс «Текста много не бывает» Джойс
Джордж «Зима близко, поэтому я убью всех своих героев» Мартин
Айрис «Любовник увел любовницу жены любовника и бросил» Мердок
Виктор «Когда я слышу слово дискурс, я хватаюсь за свой симулякр» Пелевин
Франц «Как я в очереди за загранпаспортом неделю стоял» Кафка
Мишель «Я несчастен — я нашел тёлку и трахаюсь — я несчастен» Уэльбек
Фредерик «О-ла-ла, я упоролся элитными веществами, напишу об этом книгу» Бегбедер
Герман «Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография» Гессе
Чарльз «Я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу» Буковски
Айзек «Щас напишу кучу непонятных слов в начале, но потом будет зашибись» Азимов
Стивен «Кровь кишки доброта» Кинг

(с)тырено

Чувствую себя как электромагнитная индукция — во-первых, всем на меня пох*й, а во-вторых, если я кому-то нравлюсь, то они просто еб*нутые.
* * *
Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну вещь: цианид калия.
* * *
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
* * *
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 42 года.
* * *
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», п*здят.
* * *
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
* * *
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
* * *
Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»
* * *
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".
* * *
— Как вы экзамен собираетесь сдавать?!
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬТЕ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ! ПОМИЛУЙ БОЖЕ ЦАРЯ ХРАНИ!

Как-то шел я на рыбалку
Леска, удочка, червяк,
Вижу — теща с позаранку
Свой жигуль вывозит в сад

Подтянулся, прибодрился,
спрятал удочку в кусты,
И ОСАГУ ей впендюрил
С КБМом триста три.

Теща рада, зять — страховщик
На работе утром, днем
Сорок тысяч для зятечка
Ей не жалко, ей не в лом!

В этот день професьёнальный
Была рада и жена
Семга, лещ и карп зеркальный
водка, черная икра!
(с) Kutek

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
* * *
Ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не могут соскочить с исследования.
* * *
— Ты долбоеб?
— А ты что, родственную душу ищешь?
* * *
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
* * *
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
* * *
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
* * *
Вежливость — не только послать, но и проводить.
* * *
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь. " сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
* * *
Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
* * *
Жалеть надо не о том, что вы сделали, а о том, на что не хватило патронов.
* * *
Что-то странное творится в мире.
Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, смирения принять то, что я изменить не могу, мудрости отличать одно от другого и... пару бутылок виски в качестве запасного плана.
(с)тырено

натырила в соц.сетях. Иногда они бывают даже относительно полезны.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
* * *
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
* * *
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
* * *
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
* * *
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
* * *
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
* * *
- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл :)
- запятую
* * *
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Если бы экзамены принимали великие писатели..

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
Читать далее...

Звонок в дверь. Бабуля идет открывать:
- Кто там?
- Санитары из морга.
- Так я ж не вызывала?!
- Ничего, бабуль, не знаем. У нас план.
(с) анекдот

Всем продающим подразделениям всех секторов отечественной экономики посвящается.