Ну, вы поняли.

В продолжение предыдущей темы

Представляем вам 100 лучших и самых забавных народных примет. Позитив гарантирован!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Читать далее...

Хотя в целом я не сторонник камеди, но вот в этом видео ролике очень наглядно показано различие между английским, индийским английским и русским английским. Я когда сам столкнулся с этой проблемой понял насколько же большой отпечаток накладывает акцент и происхождение. Вроде один и тот же язык, но уже ничего не понятно.

Те кто хоть немного знает английский особенно оценят ;)

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Читать далее...

Часто слышишь: " Он (она ) говорит по- английски с акцентом." Некоторые люди, с энтузиазмом начавшие изучать английский язык, стесняются своего произношения, и всячески избегают контакта с людьми, ожидая того момента, когда их английский станет таким же, как у английской королевы. Между тем, в мире существует столько вариантов английского языка, что заботиться о том, как вы говорите по- английски не стоит. Начинайте говорить- и вас поймут! (Может быть.... :-)))

* - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

   - Кто вам сказал?

   - Ваша жена. 

 

* - Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

   - Ну, если хороший, то через "и".

 

Читать далее...

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: «Разбил… расколол пополам!»
==============================

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
==============================

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
==============================
Читать далее...

Иногда интернет просто не работает. Для тех, кто привык быть всегда онлайн — это может стать настоящей катастрофой. Что делать в таких ситуациях и где искать спасение?  Ответ в инфографике, которой с вами и делимся! На черный день.

Читать далее...

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Читать далее...

Читать далее...

 

Место клизмы изменить нельзя!
Родился сам, помоги другому.
Если перхоть двигается, значит это вши.
В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!!
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все
пытаются засрать!
Читать далее...

Выражения, произнесённые реальными людьми в зале суда, в Америке, в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные... Читать далее...

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД НА КУХНИ НАРОДОВ МИРА * Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. * Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. * Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. * Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. (ЧИТАТЬ ЦЕЛИКОМ)

Серия сообщений "Кулинария":