кто я ? что от меня осталось? кто это сделал со мной? я сама...хочу чтобы в жизни появился человек,который за меня скажет:"Хватит!" заберет меня,и уведет во что-то новое,спасет меня от всего этого...когда все это кончиться...жажда по свободе,а тем не менее говорю "Нет"...зачем? боюсь...я теряю себя...вновь и вновь...друзья,не обижайтесь, но вы меня достали своим однообразием и 2d графикой...уйти,убежать,туда где хоршо,влажно и тепло)

мы слишком разны,хотя я ненавижу людей,таких как я...еще раз убеждаюсь,что по жизни надо быть сукой...не доверять ,не полагаться ни на кого,кроме себя...жизнь моя и Адель либо играет по моим правилам или уходит на другой сервер...это чувство не понятное...с одной стороны просто уже ненавижу,а с другой не хочу терять...не хочу делать ему больно,поэтому и вру...причем стала врать слишком много...дорогой мой,я просто хочу тебя уберечь...вседь ты еще такой маленький....если бы ты знал,что каждый день твариться в моей душе,в моей голове...ты наверно бы понял меня,хотя врятли...очень-очень врятли...опять эти рухнувшие мечты,но уже не так больно...просто привыкла...что и требовалось доказать...жизнь делает меня жестче,но более уверенной...с каждым разом мне становиться менее больнее....боль уходит или просто переходит в привычку...меня никто не знает ибо я сама себя не знаю...бывает....а что поделать? да ничего...нет...никто не даст мне толлерантноси..жаль...меньше нервов,просто потому что их уже нет...все что не случается,все к лучшему...я ни о чем в жизни не жалею...ни о чем!

Все доходит до предела..до предельного конца..я больше не могу....так нельзя....а что-то менять тоже не хочеться....опять....чистить сою жизнь...уалять альбом...номер телефона...и быть одной..с одной стороны хочу,очень даже хочу,а с другой....это слишком сложно..это безвыходняя ситуация..выход есть ,но который правельный???достало..хочу хоть каплю свободы.....единоличник..а ингода приступы нежности...это слишком трудно...вроде и терять не хочеться..хосчу отпуска...небольшого...жить надо сравнивая и делая выводы...а сейчас сравнивать не с чем...понимаю,что отношения которых я так хочу мы с Максом развалили...я тогда пораборщала себя сама...меня никто не заставлял...и не было мысли об измене и совсем не хотелось...а сейчас...все эти подозрения только подводят меня к измене....если он так обо мне думает почему бы не сделать так? нет,не смогу...я потом себя убью...хочу сладкого глотка свободы...хочу покончить с этой серой жизнью и бросить в пропасть прошлоехочу менять...хочу все поменять...бросить этих гребаных друзей,которых я люблю,а они меня нет...все равно я им не нужна...бросить Аделя единоличника....и быть одной...свободной,гордой и непреступной...найьтти людей,которые реально будут ценить....хочу построить новый мир....свой...и не пускать в него никого...чтобы его не изгадили как этот....

Я вру людям..я делаю плохо,но поверьте..только во благо...я говорю людям то,что они хотят слышат...просто иногда силшком больно получить правду...врать для меня означает сберегать....уберегать...

забыла код от домофона...это что-то новое...даже пое меня не радуют...это однообразие меня просто убивает...что случилось? опять вспоминаю прошлое.....с ним связан тот момент жизнь,который я считаю одним из лучших...почему не может быть все как раньше?Был каонец лета....начало осени...было так легко,хотя была все таже школа,художка ,танцы...были эти придурки...мои милые придурки..я была еще такая маленькая,но каждый раз нам было весело...не хотелось идти домой,хотя так же сидели на той же лавке,что и сейчас...что произошло? было столько моментов,которые я вспоминаю сейчас..причем с улыбко..как все вернуть? не вернешь...а только разочаруешься...этой компании больше нет...и виеть друг друга многие не хотят...осталось только положить в коробчку хороших воспоминаий...было все просто...и вроде кто-то кому-то нравился и ненравился и были те же проблемы с предками...не передать словами мои чувства...не вернешь....сейчас живу только воспоминаниями,потому что сейчас нет ничего хорошего и нового...а что бы сделать что-то новое нет сил и времени..Адель...мой тяжкий груз..он тянет меня вниз....я в принцепи этого и ожидала..один мир...один на пополам...нет двух миров...все общее...так не хочу...хочу разлуки..хочу скучать,но не получается..не хочу больше этих лабзаний...НЕ ХОЧУ...хочу свободы..хочу чтобы мой мир наполнился красками....не хочу больше так жить...и умирать не хочу...Макаров умер...он дал понять,что поступить так же не выход...он упал так же как и Грош(царство ему небесное)...я его не знала...да и Вову тоже..но они незримо во мне подправили пунктик...нет,умирать я еще не хочу...либо ты судьбу используешь,либо она тебя..Адель загоняет себя в яму из которой никогда не вылезет...это человек постоянства...нет не такой мне нужен...опять мечты о свадьбе распадаются в прах...нет...не он мне нужет...кажеться.,что эта зима не закончиться никогда...все...я чувствую...скоро что-то будет...будут перемены....надеюсь..Жаль Серега больше со мной не общаеться..действительно жаль..он всегда был моей поддержкой..я ему так благодарна...он помог передить как я думала один из сложнейших моментов жизни...а он принес простоту в мой мир...он прост и глуп,но дружелюбен...я его люблю..и понимаю ,что любвоь есть между противоволожными полами дружеская...я поступила правельно,что с ним не встречалась,тогда бы я разбила всю дружбу,которая между нами есть....сейчас жаль её нет...если бы не он...я хотела убежать...прежде всего убежать от себя...уйти в запой и нискем не общаться...быть долго долго одной...покинуть мир людей....а он....он заставил меня смеяться,а по ночам я все равно плакала,но тут же вспоминала его и смеялась... если бы не он...со временем понимаю наши отношения с Максом...они были лутшими...я была свободна и прорабощала себя сама....у нас было два несовметимых мира....они не сошлись,но нам было прекрасно...главное,что я была свободна...эти отношения не тяготили...мы хотели быть вместе-мы были- не хотели-не были...так и получилось...только он не захотел...но со всременем тоже видимо понял...то что мы разбили было очень ценно...это были идеальные по многим параметрам отношения...я хочу вновь их найти..но не с ним...нельзя шагать в прошлое ибо утонешь в нём...

тепло...небольшая слякоть...снег с утра скрипит...вроде все становиться как было..уставшие ноги...нервы на пределе...всечные скачки настроения..легкий голод...нехватка времени...надо ли? Вновь это накапливающаяся усталось...новшество...я болею..если раньше было много сил и никакая болезнь не могла меня срубить,то сейчас вечный насморк,спина..не хочу жаловаться..жалость-слабость, слабость-унижение..порой нет сил дойти до дома..что поможет мне снять эту усталость? Аня снова с Денисом-значит все хорошо...

я бегу за поездом..бежать сложно..он то притормозит подождать меня,то прибавит ход...и мне это интересно,ибо это сложно...я все-таки я запрыгиваю в последний вагон...еду..пробирась к началу ..к голове..идти сложно..мешают люди и эти неудобные сцепки...прихожу в первый вагон...после долгого пути,преодолевая все препядствия я сажусь на лавочку около окна...сижу...и вроде забавно разглядывать эти пейзажи за окном...считать столбы..проходит время...народу все больше...и вроде кто-то мешает..и вроде уже неудобно..все выходят...вагон пуст...и только ты...и чтановиться скучно...сколько можно еще ехать?остановка...может выйти? выхожу..вижу как закрываются двери и что-то внутри начинает ныть...где-то в недрах души завыли волки...заскреблись кошки..влетаю обратно...опять...скучно и пусто..а этот гребаный пейзаж я видела по нескольку раз..хватит!!!!!!я бегу назад....уже легко по этому пройденому пути...возвращаться всегда легче...вот..все последний вагон...я прыгаю...и больно падаю вниз..на землю..ноют ноги...руки...коленки вкровь...глаза влажный..оборачиваюсь...и вижу,что он уходит,а я его не догоню никогда...и что бежать,хоть я и бегу, бесполезно...поезд набирает ход...а ты понимаешь,что ты не доехал до конечной остановки....ты просто кинул его...он идет вперед набирая ход,я ты стоишь или бежишь за ним...думая,что все можно вернуть,но это не так...кровь сочиться из коленки..а ты один идешь до следующей остановки...ждешь следующий поезд...садишься...и все повторяетсь,только ты выходишь через несколько остановок...как все..через двери...и следующий поезд..а потом садишься...в такой,который не похож на все...тебя встречает человек,который едет с тобой до конечной...такова жизнь...кто поезд до конечной,а кто электруха,которая подбросит до следующей остановки...

Иногда мы отказываем себе в простых удовольствиях....Если тебя кто-то достает, то тебе нужно напрячь 42 мышцы, что бы нахмуриться...И только 4, чтобы развернуться и уе**ть этому сукиному сыну по башке.

прошел бал...это не такое выступление какие были раньше..тут от тебя лично ничего не зависит..тут важно как работает каждый друг с другум...было так приятно,что все как один справлялись с ошибками...и в пинципе все было достойно...и бал на самом-то деле-офигенная штука..реально кажеться,что ты в другом мире..каком-то старом...еще он был с Пушкинской тематикой"Евгений Онегин"....я естественно в главных ролях...так вошла в роль Тани,что пишлось делать передышку чтобы врубиться на дискотеку...самое страшное было признаваться в любви...еще "Онегин" застеснялся...старалась на него не смотреть,а то смешно становиться...всем понравилось...было сложно говорить одно,а чуствовать иное..еще Адель вечно дулся...даже на бал ради меня пошел...накуреный,но это неважно...не бросил гаденыш)))

вы меняетесь,кто в лучшую,а кто в худшую стороны...стало вдруг что-то други...не таким как было раньше,а вы не такими какими я знала вас раньше....все что с вами случаеттся,веню в этом себя и только себя...это моя философия жизни...я поняла смысл этих дневников...здесь можно узнать, что твориться в вашей голове...можно проникнуть в ваши мысли. здесь не надо писать как вы провели день,здесь надо писать свои мысли...мои друзья...какими бы вы не стали я вас очень сильно люблю...я все прощю...что бы вы не сделали...вы самые близкие для меня люди...и пишу здесь для того,чтобы вы узнали меня лучше...узнали о чем я думаю...я не знаю,что с вами твориться..друзья мои...не могу помочь...нет доступа к мыслям,а понять по действия порой невозможно...только не становитесь чужими..мы в ответе за тех кого приручили...помните...мы ьне одни..ты это лишь звено в огромной цепи,а если тебя не станет? цепь порветься...мои действия имеют последствия...и я это прекрасно понимаю... вы самое дорогое,что у меня есть...не будьте чужими..я ведь так вас люблю...

И никого не волнует,что все чаще кофе заменяет сон...а фаст-фуд стал обычной едой..

В колонках играет - звук лопающихся газиков в бутылке газировки
Настроение сейчас - устала как собака...

"нет времени...нет времени-плачу,нет времени-смеюсь"разбиваюсь влепешку...ради чего? ради кого? никто не ответит...эти выступления,учеба,учеба...нет времени жить...нет времени для себя...вот ставим мы для детей эти елки..они им нужны? а чего нам это стоит...никто не оценит...никто не похвалит...если сам себя не похвалишь...кто-нибудь скажет спазибо? ведь одна елка чего стоит? ты сидишь в этой школе целый день,у меня ощущение,что я там живу...пахаешь ,пахаешь,забываешь про себя..и никто не скажет просто "СПАСИБО"...всего лишь слова...и этого жалко...хочу уснуть...хочу отдохнуть от жизни..нет не умереть-это слишком просто...просто заснуть на недельку,хотябы...кто скажет спасибо за мою прожитую для других жизнь? я разрываюсь и хочеться все бросить,но не могу...вот щас выбьешься из ритма,а потом уже не нагонишь...

Дарить себя- не значит продовать, И рядом спать- не значит переспать, Не повторить- не значит не понять, Не говорить- не значит не узнать. Не значит не увидеть- не смотреть, И не кричать- не значит не гореть, И промолчать, и не найти ответ- Две вещи разные, в них родственного нет. Стоять совсем не значит не лететь, И замолчать- не значит умереть, И замереть, когда увидишь смерть- Не значит унижение стерпеть. ...Бежать во мрак- не значит уходить, И отпустить- не значит упустить, Не отомстить- не значит все простить, И порознь быть- не значит не любить.

Скоро будем выступать с биг дядьками...вернее перед ними...нас пригласили в БК "Химки" выступать...на самом деле это чень выгодно,а самое главное карьерный рост)))так называемый)))это одно из самых важных выступлений в моей жизнь..надеюсь это будет здорово...еще и с пое выступаем...на последнем коцерте я действительно получила удовольствие...ты стоишь на площадке,а все на тебя любуються,а ты прсто делаешь то,что нравиться...=) Потом еще баскетболисты сказали:"молодцы!" у меня аж сердце отлегло...=))

Люди не могут ценить вовремя то,что они имеею. Кинули в фонтан рубль,а потом...может год спустя...вам будет так не хватать этого рубля...ведь сегодня он ничего не значит,даже спичек не купить,н о вдоуг его не будет хватать....а может вернешься к этому фотану...а еще говорять ,что это простое поверие,бросать монеты чтобы вернуться)))

Концерт прошел...Точка гавно...организаторы-пидоры...нахрена печатать столько билетов??? это была заодно и баня для всех...запускали как стадо коров...по пачкам и выпускали тоже...адское несоответствие злых дядек вышибал и пары людейй,которые сказали мне прости. Люди сначала орали и толкались,а потом ловыли тебя со сцены и бережно ставили на нгоги...это конечно было забавно...ребята подустали...все-таки 24 концерт,они сказали..это и видно...ну,а так вполне душевненько сходили.все-таки убедила сестру,что Stigmata намного лучше,чем Психея...все -таки Мы в ответе за тех кого приручили,а многие музыканты этого просто не понимают...не понимают,что они в ответе за своих поклонников...

В колонках играет - Stigmata
Настроение сейчас - его нет...кто-то спер....

намечаеться очередная поездка в Звенигоро...на этот раз все будет намного жеще....я надеюсь...и не приедет наш дирич.... плаваю в мечтах где как и с кем отмечать новый г...оптимальный вариан -одной...но это не совсем прикольно,и бо ка встретишь-так и проведешь....сноубор мой так и не привезли ко мне...скучаю...он наверно уже весь в пыли...снег идет,горы растут,а я на ледянке катаюсь)))учеба как всегда..."Горе от ума"...почему-то я стала всем так нужна,что меня разрывают на все части...я здесь,я там...и здесь я надежда,а там я соло....где вы раньше были????

В колонках играет - Майонез))
Настроение сейчас - Вылийте на меня кипятка....

поестка в Звенигород -это одна сплошная жесть. Самое галимое ,что кнам наш дирич-ушлепок приехал. Его убить готовы были все. По домику бегали пьяние, укурыши, просто бешение люди....пили все что попадеться под руку. сломели меньше чем я думала. кор прикольный был. кровати скрипучие....но самое главное,что каникулы начались с пьянки,значит так мы их и проведем)))

.....