Вчера вечером мама как никогда долго читала Фрая, а мне пришлось молча грызть яблоки и в качестве познавательного времяпровождения довольствоваться старыми журналами из тумбочки. Как выяснилось позже, моя родительница умудрилась почти за один присест осилить повесть «Жертвы обстоятельств» - так ей стало интересно. Естественно, после того, как она наконец захлопнула книжку, было уже слишком поздно, чтобы слушать «Генератор зла», и я просто устроилась рядом с мамой на папиной половине кровати, выслушала её краткий пересказ прочитанного, сдобренный шквалом эмоций – этакое изложение с элементами сочинения – и вскоре отрубилась под шум грозы. Мне снился родной ДК, Гамбит и другие коллеги, по которым я успела зверски соскучиться; мы сидели в актовом зале, как обычно в первом ряду, и смотрели какой-то дурацкий музыкальный спектакль, где какие-то дядьки в мушкетёрских костюмах бегали из одного угла сцены в другой, а «Александр Сергеич Пушкин» вёл задушевную беседу в стихах с «портретом няни». Не помню, досмотрели ли мы его до конца или слиняли при первом же удобном случае, - по крайней мере, пойти домой я предпочла пешком. Правда, стоило мне остановиться у любимой союзпечати с комиксами, как я проснулась – впрочем, время было уже обеденное.
Выяснилось, что в товариществе отключили воду – благо электричество оставалось на месте – так что завтракать пришлось одними бутербродами. На улице по-прежнему было пасмурно, ветрено и холодно, и после завтрака я уползла наверх, за монитор, прихватив заодно и книжку для занятий русским – штурмовать программу девятого класса, полагаясь по большей части на одну только голую интуицию. Не успела я подняться по ступеням, как разразился короткий, но мощный ливень. Когда я покончила с френдлентой и лентой каментов, он успел превратиться в мелкий холодный осенний дождь. Я спустилась вниз, но моросящая с небосвода жидкость не давала мне устроиться на качелях с книжкой Фрая, посему я осталась торчать на веранде – занимаясь английским и читая журнал. Вскоре подоспело время обеда; воды всё не было, но мы хоть смогли разогреть вчерашние щи. Пока я с удовольствием наворачивала горячее варево, бабушка смоталась поприставать к соседям и выяснила, что по техническим причинам воды не будет ещё как минимум дня два. Мама позвонила папе и попросила купить две пятилитровые канистры питьевой воды – на случай если и она кончится, чтобы можно было с этими канистрами сходить в деревню к колодцу.
Пообедав, я опять полезла было наверх, но вскоре мелкий дождь измельчал до состояния жалких брызг, бросаемых ветром в лицо, что не могло стать мне помехой немедленно скатиться вниз и рвануть гулять по родным «Крутицам». Возле водокачки не было ни одной живой души, ни намёка на проведение каких-либо ремонтно-наладочных работ!.. Стоило мне вернуться, как едва сцущийся дождичок вновь ливанул в полную силу. Но я всё-таки взяла своё – уселась на качели и поболталась под дождём, пока он не превратился в ливень и я не убралась к себе на «крышу» - мокрая и счастливая. Спустя некоторое время приехал папа, привёз воду и пиратку со всеми фильмами про ГП, из коих мы с мамой не смотрели четвёртый и пятый. Мы сразу же, по папиной инициативе, начали пытаться подключить интернет через мобилу Нокиа; прервались для того, чтобы папа поужинал, но после этой процедуры я уже не пошла с ним наверх – мне начало стремительно плохеть. Башка разболелась до тошноты, начало клонить в сон, и я притулилась на крайнем стуле на веранде в надежде, что моего вопиющего бездействия никто не заметит. Однако заметили и принялись ебать мозги, так что поневоле пришлось оклематься. Придя в себя, я заметила, что в моё отсутствие я захотела жрать.
Смолотила булочку, окончательно почувствовала себя живым и здоровым человеком (ну не то чтоб совсем живым и здоровым, но приходится довольствоваться имеющимся) и утащила себя любимую в дебри заждавшегося меня тырнета. Вскоре я спустилась; как и вчера, на улице было по-ночному темно, несмотря на вечернее время. Папу я застала собирающим яблоки в пиджаке (на редкость сюрреалистическое зрелище!); вскоре он уехал, дабы вернуться только в понедельник. Когда мы с мамой закрывали за ним ворота, порыв ветра нагнул стоящую рядом берёзу, и вся скопившаяся на её листьях вода пролилась нам на головы, так что необходимость в умывании напрочь отпала. Зато чистить зубы пришлось в истинно спартанских условиях – посредством кружки с питьевой водой. Когда мы наконец ушли в дом, за окном немедленно разгулялся, как выражаются господа синоптики, «шквалистый» ветер, а вскоре и грянул ливень. Значит, не исключено, что завтра опять будут грозы или хотя бы дожди – значит, может обломиться наш марш-бросок к колодцу, а заодно и в дальний магаз. Но нет горя без добра: можно будет мыть посуду под дождём! )
ПыСы: шо творицо со шрифтами на ЛиРе? Это чисто мои глюки или общечеловеческие? 0_о

Вчера вечером мы с мамой ничего не слушали – во-первых, было уже много времени, а во-вторых, у меня совсем некстати разболелось правое ухо – то самое, которому достаётся один из наушников при нашем совместном меломанстве. Утопив это грешное ухо в подушке, я отвлекла себя размышлизмами о том – о сём, о хорошем и разном, и кое-как умудрилась уснуть. Однако не успела я как следует увязнуть в объятиях Морфея, как позвонил папа – где-то около полуночи – и поинтересовался, почему я «сегодня не выложилась». Этот звонок окончательно выбил меня из колеи, и мне пришлось основательно повозиться, чтобы вторично заснуть. Некоторое время спустя мне начала сниться какая-то погань, и я заставила себя проснуться, чтобы обнаружить, что у меня аццки, до тошноты болит желудок – вот хоть ложись и помирай! И ведь главное дело, что он заявлял о себе ещё вчера на прогулке, да и перед сном у меня уже противно посасывало под ложечкой, но я не без некоей внутренней усмешки списала это на голод и пообещала самой себе сытный завтрак. И даже не почесалась вспомнить, что виновник торжества, скорее всего, - просроченный паштет!..
Итак, энное количество времени я пометалась под одеялом, пытаясь, согласно своей привычке, утихомирить боль чистой силой воли, но у меня, как обычно, ничего не вышло. Когда озноб подкрался незаметно, мне пришлось будить маму; она поступила весьма практично – сбегала и притащила таз, на случай если я вздумаю блевать, и коробку сока. Я выпросила у неё таблетку но-шпы и уселась, прикрыв глаза, ибо лёжа я хуже могла контролировать ситуацию, ждать у моря погоды. Однако улучшения не наблюдалось – крутящая боль накатывала волнами, а меня клонило в какой-то тяжёлый, муторно-липкий сон. В ход пошёл дедовский метод – разжёвывание таблетки активированного угля. Поначалу мне показалось, что стало только хуже, но потом я рассердилась, взяла в руки остатки себя и заставила их подумать о чём-нибудь хорошем. Как ни странно, это помогло, да ещё как! Убедившись, что я окончательно пришла в норму, я в третий уже раз забралась под одеяло и заснула. Мне что-то стопудово снилось, но я напрочь забыла, что – память ни к чёрту! Когда я проснулась, мама невозмутимо читала Фрая. Встать пораньше, чтобы почитать любимую книжку – на такие жертвы, пожалуй, даже я не способна!.. А она даже обложку ей соорудила из газеты и такую же газетную закладку. Полный конец обеда!
За завтраком я окончательно убедилась, что злокозненный паштет ощутимо горчит, и послала его к Магистрам – то бишь решила не рисковать и съесть лучше булку с изюмом. Почитав Фрая, позанимавшись английским, пообедав и поторчав в душе под ледяной водой, я решила, что неплохо было бы постирать собаку, что мы с мамой совместными усилиями и осуществили. Когда взъерошенный пёс, чтобы высохнуть и согреться, покувыркался, вытираясь, в траве и побегал кругами по поляне, я навострила лыжи в «Луч» - гулять. Он мне уже малость поднадоел, но я краем уха подслушала из разговоров тамошних жителей, что скоро там состоится ежегодная ярмарка всякого барахла, а я не могу себе позволить пропустить такое событие – не уезжать же с дачи без сувенира! Значит, я должна теперь буду околачиваться там каждый вечер, дабы вовремя прочитать объявление на окне правления, возвещающее о времени открытия. Итак, я обошла все линии, от нефиг делать фотографируя всё подряд, кажущееся хоть немного живописным, и одна тётя, возомнившая себя, видимо, шибко умной, поинтересовалась, не использую ли я фонарик для получения максимально изысканных светотеневых контрастов. На последней линии мне довелось наблюдать настоящее нашествие крупных птиц вроде дроздов, которые перелетали с дерева на дерево и вприпрыжку бегали по дорожкам целыми стаями. На моём же участке завсегдатаями стали соловьи, а в старом скворечнике поселились стрижи. Пролистывание телепрограммы на Яндексе показало, что Металопокалипсис нам покажут только в субботу, в 0 часов 0 минут. Так же был триумфально дописан стих, ещё чёрт знает когда начатый, и будет выложен в следующем посте )
А сейчас пойду слухать с мамой «Ночь короче дня» ))

Вчера, вернувшись домой с прогулки по солнцепёку, я вроде оклемалась - посидела за компом, посмотрела новости, почитала книжку и легла "спать" - с новым альбомом Чёрного Кофе в ушах. По чесноку говоря, "Alexandria" разочаровала меня очень сильно. Фактически, Кофе из качественного мелодик хеви метала превратилось в исполнителя достаточно лёгких рок-романсов. Вокал Игоря Куприянова мне нравился - вот и надо было мне, не ударяясь в эксперименты, покупать его новую сольную пластинку "Семь дней". А оперный голос Дмитрия Варшавского не катит совсем. Плюс ко всему прочему, Кофе вдруг резко ударилось в православие - что, конечно, с одной стороны приятно, а с другой - всего должно быть вмеру. "Откровение" Маврика, его последний альбом, тоже пронизан религиозностью, но сей факт не ломает совершенно. У Кофе же проповедничество хлещет из текстов через край, тебе им словно в морду тычут - мол, на, жри и радуйся, какие мы праведники теперь! Получилось немного лицемерно. Посему, пребывая в растрёпанных чувствах, я даже не стала ничего писать и сразу завалилась спать. Приснилось какое-то дерьмо, и вскоре я заставила себя проснуться. Через несколько секунд у меня начал болеть желудок. Понадеявшись, что это скоро пройдёт, я попробовала опять заснуть. Не тут-то было! Боль усиливалась в геометрической прогрессии, голова тоже начала раскалываться. По шкале моего личного дерьмометра показатель медленно, но верно полз вверх от отметки "терпимо" к отметке "невыносимо".
Корчась, как жук на булавке, и до крови впиваясь зубами в губу, я битый час прометалась на кровати туда-сюда, скинув на пол скомканное одеяло. Наконец сообразив, что одной силой воли мне с неожиданной напастью не справиться, я собрала остаток сил и приползла в соседнюю комнату. Буданула маму, попросила какую-нибудь таблетку и с грехом пополам добралась обратно - и весьма вовремя: вскипевшим мозгам надоело бороться с революцией в желудке, и начался жестокий озноб. Меня трясло как осиновый лист, а зубы стучали со скоростью пулемётной очереди. Сильно клонило в сон, но засыпать было страшно - стоило мне хоть на секунду поддаться этой слабости, как я переставала чувствовать собственное тело, и меня словно куда-то уносило, или я начинала куда-то проваливаться. Это ощущение было очень мерзким, к тому же мне вспомнилось, что примерно так иногда описывают своё состояние наркоманы. Поэтому я выпила Но-шпу и, стараясь не терять связи с окружающей действительностью, стала ждать результата. Мерить температуру или давление я решительно отказывалась, и мамаша вызвала мне скорую. Белая карета добиралась больше получаса, и за это время мне становилось всё лучше и лучше вплоть до вполне адекватного состояния - по крайней мере, сидеть я могла без проблем. Стоя меня всё ещё пошатывало, но я смогла сходить на кухню, налить себе воды и опрокинуть её в горло, горящее аццким пламенем после моей неравной борьбы с болью.
Итак, скорая приехала. Сначала в комнату ввалилась пожилая медсестра и моментально заснула в кресле. Потом вошла злая жирная врачиха средних лет и, как обычно в таких случаях, оценила моё вполне удовлетворительное состояние и проворчала, зачем вообще надо было её вызывать. Я со всеми подробностями описала ей своё нечное приключение, но и это её не особо убедило в целесообразности врачебного вмешательства. Удостоверившись, что никаких симптомов отравления у меня не было, она сделала вывод, что я просто перегрелась и переутомилась. Когда я подтвердила, что действительно изнывала, как дура, под полуденным зноем, вместо того, чтобы сидеть дома, врачиха, удовлетворённая своим диагнозом, засобиралась в обратный путь. Первым делом она растолкала медсестру, которая осоловело огляделась по сторонам и выдала убийственный вопрос:
- Откуда я пришла?
Врачиха молча указала ей рукой налево, на дверь. Медсестра отклеилась от кресла, вышла в коридор и опять встала перед шкафом с книгами, сонно моргая.
- А теперь куда? - спросила она.
Врачиха так же молча дала отмашку направо, и после этого две блюстительницы здоровья нации благополучно покинули мою квартиру. Времени было ещё только четыре утра, и мама, боясь, как бы у меня опять чего не заболело, взяла меня к себе - за неимением папы. Мы раскрыли настежь балконные двери, развалились рядышком на кровати и принялись трепаться. Сначала - о гей-параде, о фашне и вообще о том, куда катится мир с таким беспределом; потом мама вспомнила о моём детстве и рассказала несколько чрезвычайно смешных историй обо мне, когда я ещё только училась ходить и говорить; потом я начала рассказывать ей о ЛиРу, о том, как здесь всё устроено и какие люди здесь живут, а она слушала благосклонно, как никогда. Тогда я отважилась повторить намёк, который однажды привёл к большому семейному скандалу. К вящему моему изумлению, моя родительница скушала и его без тени возмущения. Обнаглев, я перевела свои пространные размышления в более определённое русло, так что намёк, становясь всё прозрачнее, постепенно трансформировался в откровенность. Положительного на него отклика я так и не дождалась, однако и отрицательного - тоже, посему у меня появилась ещё одна надежда. Итак, мы с мавером протрепались до семи часов утра, после чего решили спать. В комнате уже было светло, и слышалось пение птиц, и я думала, что не засну, однако заснула и проснулась только к полудню, когда с работы вернулся папа и пришлось уступать ему территорию.
Весь день я сидела дома - жара мне уже сполна отомстила за вчерашние попытки с собою справиться, и ещё раз нарываться на её гнев мне не хотелось. Делать было решительно нечего, и соскучившаяся до чёртиков я засела и разом перечитала все стихи Мелифаро, с первого до последнего. Потом я точно так же поступила со стихами Lobo Soltero и Phoenix in black, а на большее меня не хватило. Сейчас уже вечереет, скоро жара отступит, и опустятся сумерки. Значит, я выхожу на свежий воздух - посидеть на лавочке во дворе, почитать Фрая, немного побродить по окрестностям родного дома и далее в том же духе. К новостям обещаю вернуться )

Чёрт бы побрал эту болезнь. Вроде вдосталь сплю, ем, пью, сижу за компом и пялюсь в телек, читаю и делаю уроки. А чего-то не хватает всё равно. Хочу на свободу! Я не я буду, если не выберусь завтра гулять. А то глядишь - испортится такая замечательная весенняя погода, зачастят летние ливни, и хрен побродишь по свежему воздуху. К тому же завтра Вербное, и сегодня мои родители ездили на кладбище, пользуясь тем, что у папика выходной. Меня не взяли. Я надеялась, что они возьмут бабушку, и тогда я смогу слинять из дома - собака же не наябедничает на меня, когда они вернутся. Но бабушку тоже не взяли - она тоже приболела. Пришлось оставаться дома за главную. Со скуки я даже приготовила какой-то нехитрый японский салат из риса, яиц, крабового мяса и майонеза. Получилось невероятно вкусно и похоже на начинку для роллов. А ещё опять потянуло на философию. Добром это никогда ещё не кончалось, но тем не менее... вот, нарыла кусок из одной симпатичной всем известной сказки...

Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
© С.Г. Козлов

И новому ПЧ добро пожаловать! Десятое_королевство, располагайся! )

Я ведь ещё вчера под вечер начала хлюпать носом... и как всегда понадеялась, что пронесёт. Не пронесло - я простудилась, и не кажется, а на самом деле. Ночь прошла в режиме ваньки-встаньки - лёжа я задыхалась, к тому же горло словно обуглилось изнутри и требовало спасительной жидкости. Утром, когда я метко хлопнула будильник по макушке толстым томиком Макса Фрая, выяснилось, что у меня-таки пропал голос. То есть не совсем пропал, конечно, просто упал до хрипяще-свистящего шёпота, который никто не понимает. Поэтому на экспрессивный диалог своей мамаши, уверенной, что здоровые ходят в школу, а больные лежат в кровати под толстым слоем одеял, я не смогла дать достойный ответ. Но в шарагу всё-таки не пошла и валяться бревном не стала. Вскоре пришло осознание того, что помимо шести уроков (с физры я бы слиняла полюбак) я сегодня благополучно просираю выход Стати Севера в Союзе и один из редких рабочих дней. Как-то там коллеги справятся без меня? Вобщем, к субботе я должна быть как огурец, а то совсем негоже в такую летнюю погоду сидеть дома! Буду, наверное, юзать папин антибиотик - говорят, убойнейшая вещь.
А ещё сегодня днюха моей собаки! Карликовой длинношёрстной рыжей таксе по имени Микеланджело-Шерлок, для вас просто Микки, а так же откликающейся на Харлей, Кавай, Пип, Лис, Волчара и т.д. исполняется 5 лет! Это примерно то же самое, что человеку - 25. Вобщем, мой пёс - мужчина в самом расцвете сил, гордость и краса породы. Что и неудивительно - он ведь очень на меня похож, вернее, он просто моя копия - по характеру, конечно. Сейчас именинник сидит у меня под столом и остервенело грызёт один из своих подарков - сушёное говяжье ухо. С такими зубами, как у этого пятикилограммового комка шерсти, сгрызть можно, в принципе, всё что угодно. Короче, даже и не знаю, чего ему пожелать - думаю, ему от этого не станет ни жарко ни холодно. Пусть наслаждается жизнью, которая у него только начинается )

Проснулась я сегодня в девять, до двенадцати с гаком ждала, пока проснётся мама. Там обнаружилось, что она траванулась не менее крепко, чем бабушка. До пяти на мне были все дела по дому, потом мои родительницы боле-мене оклемались, и я решила выйти погулять. Но просто слоняться по улице - это не в моём стиле, посему я нашла в интернете некую художественную галерею "Феникс" и узнала, что сейчас там проходит какая-то благотворительная выставка молодых художников. Адрес - Бутусовский проспект, дом 3. Я на свою голову вспомнила, что дом возле Поклонки - номер один, и решила, что и номер три, стало быть, неподалёку. Села на сороковую маршрутку, доехала с комфортом до Парка Победы, а там обнаружила, что дом возле него - действительно первый, только по улице Площадь Победы. А ближайший к Поклонке дом по Бутусовскому проспекту был номер 45, и номера уменьшались по мере отдаления от меня. И нет бы мне плюнуть на "Феникса" и пойти гулять в парк - во мне заговорила моя легендарная упёртость. Я решила во что бы то ни стало дойти до галереи - причём обязательно пешком, не прибегая к услугам многочисленных автобусов, троллейбусов, трамваев и маршруток. Сказано - сделано: я потелепала вперёд. Когда я дошла до 25-го дома, над шоссе уже зажигались лампочки. Когда я добралась до десятого, было уже темно, а у меня отмёрз подбородок. Наконец я достигла галереи... и поцеловала замок, чего и следовало ожидать. Она давно уже была закрыта, и перед ней на лужайке старушка выгуливала лабрадора. Я рванула к остановке и вскочила в первый попавшийся автобус. Он свернул совсем не там, где бы мне хотелось, и довёз меня аж до площади Гоголя. Оттуда я кратчайшим путём добралась до метро Арбатская, перескакивая через ограды, аки искушённый паркурщик. Уже в вагоне метро я почувствовала мерзкую резь в желудке и сильную тягу поспать. Встав в очередь в магазине, я уже не могла долго стоять, отошла в сторонку, посидела и пошла на остановку. Чувствовала себя, как будто меня переехал гусеничный трактор. Понятно было, что это не простая усталость после долгого пешего перехода. В автобусе я чуть не заснула и чудом не проехала свою остановку. Стоило мне ввалиться в прихожую, как грешная моя башка пошла кругом, в глазах потемнело, я доползла до своего дивана, на ходу скидывая сапоги и пальто, и завалилась на него трупаком. Все известные медицине признаки пищевого отравления не заставили себя ждать, посему я пишу этот пост уже больше часа. Чем могли травануться мы все - сначала бабушка, потом мама, потом я? Едим вроде всё разное. Или это инфекция?.. Лень об этом задумываться. Сейчас допишу и залезу к себе под одеяло тихо дохнуть до утра. Завтра с утра к историчке можно не идти... Эх, и кто тут постоянно говорил: "Все вокруг болеют, одна я держусь"? Сглазила сама себя...

В колонках играет - Аквариум - Гарсон №2
Настроение сейчас - скучно....

И сегодня я тоже в школу не пошла. Ибо чёрт бы с ним с насморком, так у меня ко всему прочему распухла верхняя губа и видок у меня теперь стопудово не для выхода в свет. Так что даже воспоминания о ночном "походе" в цирк, доставившем мне не меньше удовольствия, чем если бы он случился наяву, не смогли поднять моё настроение, когда я проснулась и обнаружила это безобразие. Теперь буду ещё один день страдать хернёй... а может, и не один... главное - оклематься до четверга. А может, и не хернёй... ведь сколько полезных дел можно сделать, безвылазно сидя дома! Вот только интересно, каких.
Одно дело нашлось - поприветствовать, по традиции, нового ПЧ.
Phoenix_in_black, почти тёзка, располагайся! ))
Нашлось и ещё одно - напомнить тем, кто ещё не в курсе, что я совершила-таки судьбоносное деяние - забила в свой фотоальбом фотки с "Эквироса". Целых десять штук! ))
Больше дел не нашлось.
Скучно................

В колонках играет - КиШ - Соловьи
Настроение сейчас - тоска зелёная....

Люблю я авторскую песню
Когда сидишь бля у костра
И все бля рядом все бля вместе
И так бля нахуй до утра

В колонках играет - Алиса - Плач
Настроение сейчас - Чувствую себя собачкой Снупи....

Чё-то с тех пор, как я заболела, всё пошло наперекосяк и идёт таким макаром до сих пор. Мало того что каждый второй пост в днёве проваливается в тартарары и вместе с ними до вас (слава Богу!) не доходит подробная хроника событий начиная с 1 числа сего месяца. Так у меня ещё и едет крыша. Вчера всю ночь просидела на кухне, истребляя чёрный кофе. После пяти здоровых пивных кружек оного, опрокинутых в моё бездонное нутро, чёрный кофе у нас в квартире вымер как вид. Вместе с ним я истребляла дурацкие мысли, набившиеся ко мне в башку, причём тоже успешно. Вот только побочные эффекты не замедлили сказаться - успев сходить в школу и в поликлинику выписаться, я вошла домой, сняла портфель и, не переодеваясь, завалилась на диван и проспала сном праведника до семи вечера. Этой ночью я уже подобных экспериментов над собой не ставила, но отчётливо поняла, что моим положением, в народе именуемым полной жопой, надо пользоватся! Так что буду дописывать своего "Ворона" - рассказ, рискующий вылиться в повесть, в стиле классического депресняка с плохими началом и концом. Я дважды начинала его писать с начала и теперь вот буду печатать. Но сначала, конечно, напечатаю на завтра эссе про отечественное кино и непременно выложу сюда. Мой днёв - чё хочу, то с ним и делаю! =)

В колонках играет - Кино - Кукушка
Настроение сейчас - мну грусна...

Я аццки болею, типа у меня высоченная температура и всё сопутствующее. Буду бывать здесь до поры до времени очень редко, практически не буду бывать, посему не скучайте, а чтобы я тоже не скучала, можете звонить, телефоны у EvilKiller`а и Гамбита, только что-то я уже 2 дня как не могу дозвониться до последнего - видимо, кончились у неё деньги. На сём и прощаюсь - ваш нахохлившийся и пошатывающийся Чёрно-красный Феникс...

В колонках играет - Ленинград - Привет, Джимми Хендрикс
Настроение сейчас - рррр.....

Раскладываю по полочкам... всегда так делаю, когда злюсь.
а) у меня накопилась куча претензий к ЛиРу. Мало того что у меня не отображаются интересы, друзья и ПЧёлы, так ещё и картинка к предыдущему посту не грузится (хотя я клала картинки и побольше) и, что самое паршивое, не удаляется! Портит весь днёв, как бельмо на глазу...
б)я заболеваю. У меня ещё утром после гулянки болело горло, потом я ещё и кашлять начала, но я просто не хотела в этом никому признаваться, и в первую очередь себе. Теперь мне ещё и чисто по-человечески муторно и не хочется ничего делать, а хочется молча посидеть или полежать без признаков жизни, как предмет интерьера, чтобы меня никто не замечал и никто не трогал. Но я знаю, что если я лягу, я уже не встану и так и буду болеть, а я ненавижу болеть, поэтому буду выздоравливать. Я забила на всё - на алгебру, на историю, на МХК, но скажу, что я всё на понедельник сделала, и может смогу завтра сходить с Гномиком на выставку.
в) я ОЧЕНЬ, просто глобально скучаю по Гамбиту, сейчас вечером я ей звонила и не дозвонилась, хотя утром бросила на счёт аж 500 рублей и теперь банкрот. Моя дражайшая мамочка, как человек, ненавидящий всех, кого я люблю, и любящий всех, кого я ненавижу, всеми способами не позволит мне вырваться её навестить, а это жопа. И я хочу курить - второй раз за всё время ведения дневника - и не буду, почему - см. пункт б).
д) и самое главное: со мной всё хорошо и никто, решительно никто не должен обо мне беспокоиться!!!