ПРО БОЛОТНЫЙ ДЫМ И ОТВЕРЖЕНИЕ Встречаются в жизни люди, которые пришли вас отвергнуть, оттолкнуть или даже возненавидеть. И это на данном этапе их главная задача в отношениях. Ну, недотолкали они в свое время кого-то важного. Мало ли какие бывают задачи в отношениях. Отталкивание другого — ключевой навык, выводящий в самостоятельную жизнь. Одни толкают, удостоверяются и прислоняются, а другие отталкиваются и удаляются, как опытный пловец от бортика. Оттолкнуть легче тех, кто тверд, имеет ясную форму и всё это выдержит. Поэтому сильных и устойчивых толкают чаще. Ну или тех, кто выглядит таковыми. Вот правда! В своей жизни я часто слышала обескураживающее: «Я отказываю тебе, потому что ты выдержишь». А иногда к этому добавлялось отвратительное: «А она без меня не выдержит, поэтому я с ней...». Буэ-э-э-э-э... Встречаются люди, которые оттолкнули и до сих пор ненавидят. Раз в пять лет я пишу, спрашиваю, отпустило ли их, а они сыплют в мою сторону проклятиями, и ответ очевиден. А еще есть те, кто обрел свободу и приходит обратно извиниться, подружиться, свериться или даже поблагодарить. Я тоже регулярно хожу к отвергнутым кумирам — разглядеть наконец человеческие черты. А иногда, встретив знакомое лицо на вечеринке, я не знаю, что сказать, ибо давно нет ничего общего, ни pull, ни push. Так что, если вы хотите, чтобы вам реже отказывали, будьте или притворяйтесь неустойчивыми. Или даже жалкими. Тогда толкающему не во что будет упереться. А двигаясь к ясности и определенности, вы автоматически повышаете количество отказов в своей жизни. С другой стороны, притянуть что-то оформленное гораздо проще, чем бесформенное. Поэтому если вы хотите быть выбранными или хотя бы замеченными исходя из ресурса и трезвости, будьте яснее. А если не хотите, будьте как болотный дым внутри или хотя бы снаружи. Кстати, казаться болотным дымом, им не будучи, — продвинутое умение мастера. Постигаю мучительно. Дается с трудом. А вам? Аглая Датешидзе

Юнг выделяет четыре варианта архетипа матери, первые три из которых вытекают из трех возможных вариантов проявления архетипа (материя, семья, матка), а последний не имеет четкого теоретического источника, но при этом является самым часто встречающимся.

Мы рассмотрим проявления всех четырех вариантов у дочерей




Читать далее...

Без той любви, в которой не так обязательно быть с кем-то, но обязательно быть включённым в розетку спонтанной нежности, внимания к самым маленьким радостям, простого тепла...

[mor=

---

]Вот уткнётся собачий нос в чьи-то колени...встрепенётся в горшке политая кем-то семечка...отмоется дочиста тусклое окно...шелохнётся тяжёлая сосновая ветка, обдав густым своим ароматом кого-то обожжённого отчаянием...тоже любовь...

Отыщешь старый, бабушкин ещё, томик Пастернака, и шепчешь, поджав ноги, в качающемся кресле: "...но кто мы и откуда.. когда от всех тех лет...остались пересуды...а нас на свете нет?"...
И становится не страшно, потому что однажды, взрослея, больше боишься уже не смерти, а того, что опасаясь вот этих самых пересудов, так и не позволишь себе ничего...

Бережным становишься только в любви...

На жестокость ведь всегда решаются именно те, друзья мои, кого она обошла, не далась, не научила себе...

Тот, кто умеет, и букашку обходит, боясь раздавить...

Вот потому и не живётся без любви...слишком уж тесно без неё, томко, едко...

Во всём ищешь изъян, всем недоволен, везде скучно...

И только взращивая её в себе, как то маленькое семечко в глиняном горшочке, понимаешь, что пробуждаешься, что живёшь, что справляешься с буднями, наполняя их чем-то светлым...

А вокруг собираются самые близкие, самые востребованные твоей душой, самые надёжные...

Чтобы долго ходить босиком по мокрому песку пусть и не бесконечного, но счастья...

Живите с любовью...

И уходите отовсюду, где её не пускают на порог...


Лиля Град



...


Женщина не уходит ни с того ни с сего.

Есть три стадии гибели отношений, но мужчина часто не обращает на них внимания. В точности как не обращают внимания на признаки болезни. Или обморожения; его тоже можно не заметить.

А потом мужчина поражён и раздавлен: от него уходят! Его больше не любят и не хотят с ним быть. Какое вероломство, какое коварство! А ведь этот губительный холод в отношениях он создал сам. Сам заморозил любовь…

Сначала женщина в холодных отношениях изо всех сил подаёт сигнал бедствия. Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, даже выпивкой иногда.

Скандалами, требованием что-то купить. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается...

Второй сигнал, последний «SOS” - женщина заводит знакомства и ищет предлог уйти в гости или ещё куда-то. С кем-то переписывается, говорит часами по телефону... И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов.

А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение и безразличие. Теперь женщина сама избегает прикосновений и близости; она холодна как Снежная Королева. Ее сердце замерзло. И чувства погибли.

И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это последняя стадия обморожения.[/more]

Всего-то и надо иногда: чуть больше внимания, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!”.

Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, - так хочется сказать холодным людям. Которые так горячо обвиняют женщину за то, что она ушла…

Читать далее...

Любовь невозможно заслужить



Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её как орден упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Читать далее...

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

Читать далее...

Под влиянием общества и личных проблем мы подменяем любовь разными формами псевдолюбви. Выдающийся немецкий философ и психолог Эрих Фромм в своем бестселлере «Искусство любить» рассказал о том, что уж точно любовью не является. Он выделил пять моделей псевдолюбви.

МОДЕЛЬ 1. Слаженная команда чужих людей

В популярных статьях о счастливом браке идеальная семья описывается как слаженно играющая команда. Муж должен одобрять новую причёску и вкусный обед. Жена должна относиться с понимаем, когда муж приходит усталый и раздражённый, должна интересоваться, как идут дела у него на работе. И т.д. Отношения сводятся к хорошо отрегулированному взаимодействию между двумя чужими людьми.

Читать далее...

Однажды ко мне пришёл Человек. В руке у него был огромный чемодан. Он сел напротив, а чемодан поставил между нами. Заметив в моих глазах удивление, Человек объяснил - без чемодана он не выходит из дома. Он достался ему от родителей. Те наставляли брать его с собой везде и всегда. Как все нормальные люди.
Я спросила, как его зовут.
Но Человек растерялся на мгновенье. Отвёл глаза и пошутил, что его не зовут, а он сам приходит.

Затем торопливо открыл свой багаж.Не оглядываясь на меня, доставал из него что-то очень важное. Так мне показалось.
Хотя сам Человек говорил, что это всё ерунда и ничего особенного. Всё больше смущаясь и ускоряя темп.
Одно за другим он выкладывал на стол доказательства. Видимые и ощутимые подтверждения моментов, где он смог, где справился, сумел, преодолел, порою задерживаясь на том, что получилось лучше всех.

О, нет, Человек не хвастался и не гордился. Он просто объяснял мне, что не зря пришёл, что заслуживает сидеть в этом кресле. Он смотрел на меня с надеждой - может теперь, учитывая сколько он принёс всего, я смогу говорить с ним.
В нём что-то сломалось. Не сильно. Он мог бы и сам починить, но как-то времени не хватает.

Это был человек-результат. Человек-функция. Его суть сводится к одному - он должен безотказно функционировать и показывать результаты. Он должен стараться всё больше и больше, достигать новых вершин, улучшать показатели, ха, быть лучшим!
Человек никогда не знает покоя, насыщения и удовлетворённости. Он плохо спит, не тратит время зря. Бдит свои рейтинги и собирает оценки окружающих. Смысл его жизни в вечном движении. Ибо то, что было достигнуто вчера, сегодня зола. Грязь под ногами. Если не бежать, она превратится в болото, которое засосёт, затянет в ужасающее никто... ничто... ничтожество...

Я смотрела на человека, и моё сердце сжималось от боли. Мне хотелось обнять его и плакать... за него, о нем, вместе с ним...
Я злилась этому проклятому чемодану, который стоял между нами. Не выдержав, убрала его за дверь и сказала Человеку:
- Я хочу видеть ТЕБЯ. Ты для меня важен такой, как Ты есть, со всем, что у тебя и в тебе есть. И даже, если ты чего-то не сможешь, не справишься, совершишь ошибку, в моменты слабости и беспомощности - Я ОСТАНУСЬ С ТОБОЙ И Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!

Человек на мгновение замер, глаза его увлажнились... но тут же, покачав головой, словно отгоняя что-то, он встал и сказал, что я плохой психотерапевт и не смогу ему помочь. И быстро поспешил к своему чемодану...


Тамара Ковч

Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост... Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства. Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку. Жизнь будет делать свое дело. Это основа развития, но и иллюзия одновременно. Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих. Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа. Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя. Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами. Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность. Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях.

Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен. Напрашивается вопрос: «Когда же вся эта влюбленность закончится?» — Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира… Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.

---

---

Почему никого не надо добиваться?

Только по факту того, что вход в любовь, равно как и выход из неё - исключительно ДОБРОВОЛЕН...

Читать далее...

Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним. В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Читать далее...

Дождаться того самого человека

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно. И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно – это всякое-разное, но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина, спустя годы, как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее, я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые, выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность – они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал – не позвонил», «сказал – не приехал», «сообщение получил – не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Читать далее...

Нормальному человеку сразу понятно, что это развод!





Почему женщины так легко попадаются на крючок мошенника:
Излишняя доброта.
Профессионализм мошенника.
Убитая напрочь бдительность жертвы.

Читать далее...

Многие одинокие мужчины и женщины мечтают о большой и чистой сердечной любви. И, непременно, взаимной. Но вот какой парадокс замечаю - стучится в твою жизнь человек, который говорит "на, возьми мою любовь, я больше всего на свете хотел/хотела бы глубоких отношений с тобой..." И это, порой обескураживает... "вот так просто? Нет, быть такого не может. Вот когда добиваешься, страдаешь, ждёшь, пока другой откликнется, это нормально. А если вот так сразу - какой-то подвох..."

В подсознании многих (особенно русских) людей живет программка: "любить значит добиваться и страдать, иначе это нелюбовь". И если человек все же "добьётся" (слово-то какое!) положительного ответа, он оказывается в очень уязвимом положении, равенство в паре будет невозможным. "Снизошедший" к настойчивости "добивающегося" однозначно будет в этой паре старшим, тем, кто управляет ситуацией и определяет дальнейшее развитие отношений.

Предложивший свою Любовь человек ждёт... какое-то время. Но нужно понимать, что время ожидания ответного чувства со стороны другого лимитировано. Если Любовь как Дар, самый драгоценный дар, который человек может подарить другому, вовремя не принят, она начинает увядать как сорванный цветок. И если обмен своими "цветками" не произошёл между людьми вовремя, свой цветок необходимо вернуть себе.

Если же цветок оставить у ног возлюбленной/возлюбленного, который его не взял ("мне надо подумать..." или что-то в этом роде), может увянуть сама способность души решиться полюбить ещё раз.

"Свою Любовь я забираю себе, мой цветок я возвращаю в своё сердце..." - такая вот медитация необходима тебе, человеку, который оказался в ситуации невзаимной любви.


Игумен Евмений

Вроде бы он поёт тебе о том, как хочет встретить свою единственную, как хочет что-то почувствовать, в свои на минуточку 38-45 лет, и ты веришь, верить-то хочется, да и он действительно искреннен, он и вправду хочет чуда и сказки.

Им ничего не надо!

Читать далее...

Читать далее...

В предисловии к книге одного молодого писателя Мопассан разразился «программной речью» по вопросу любви:
«Удивляюсь тому, как может для мужчины любовь быть чем-то большим, нежели простое развлечение, которое легко разнообразить, как мы разнообразим хороший стол... Верность, постоянство — что за бредни! Меня никто не разубедит в том, что две женщины лучше одной, три лучше двух, а десять лучше трёх...»

Читать далее...

Смотреть пронзительный фильм о любви.

В свои 57 лет, Шэрон даст фору молоденьким звездам Голливуда. При этом красавица признается, что всё ещё страдает от юношеских комплексов: «Я всё та же девушка в очках и мешковатой одежде, которая не получала главных ролей из-за "недостатка сексуальности". К тому же, у меня плоские ягодицы!» Может, это и есть те самые тараканы, а вернее, «персики» в голове, на которые обречены все ухажеры актрисы?

«Не хочешь моих персиков – не тряси моё дерево.» -
Шэрон Стоун.

Ну и раз уж мы заговорили про персики, было бы несправедливо обойти вниманием жизнеутверждающую фразу танцовщицы, звезды бурлеска, воплощения пин-апа и винтажного стиля Диты фон Тиз. С 2005-го по 2007-ой она была женой Мэрилина Мэнсона – а то, что по вкусу ему, априори не может нравиться всем.

Несмотря на злопыхателей, которые не принимают стиль Диты и вообще считают, что быть стриптизершей – позор и прочие неприличия, в свои 43 мисс фон Тиз продолжает получать по 20 тысяч долларов за 10 минут выступления. А это, согласитесь, очень даже прилично.

«Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и всё равно найдётся кто-то, кто просто терпеть не может персики.» - Дита фон Тиз.

Читать далее...

Любовь – это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении.

Любовь – это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека...

Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтической любви"



Любовь не выносит безжалостного анализа. Если её постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрёт.

Софи Лорен



Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, cиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за своё!». Вот это и есть — нелюбовь. И от неё умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Этот день начался как обычно. Все мы сидели в кабинете сценаристов сериала — «Секс в большом городе» и обменивались мнениями, рассказывали друг другу о личной жизни, перенося свои переживания на судьбы экранных героинь. И, как уже бывало, одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вел себя несколько противоречиво, и это сбивало ее с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

И, как прежде, после напряженной аналитической дискуссии мы заключили: наша коллега восхитительна, а он, должно быть, испугался, поскольку никогда не встречал такой замечательной женщины, и потому дрожит и трепещет; она просто должна дать ему время. Но в тот день с нами в комнате был мужчина — консультант по работе над сценарием. Он появлялся в студии раза два в неделю, помогал развивать сюжетные линии и смотрел на сериал с чисто мужской точки зрения. Это был Грег Берендт.

В этот самый день Грег внимательно выслушал историю женщины и наши комментарии, а потом обратился к ней. «Похоже, — сказал он, — не так уж сильно ты ему нравишься».
Читать далее...