15 искрометных одесских анекдотов об отношениях любящих пар

Каждый из этих анекдотов можно запомнить, и периодически рассказывать в семье. Всегда они будут актуальны. Потому что одесский юмор — это будни, это жизнь, и юмор, который делает эту жизнь и будни совершенно непосредственными.

Позитивная волна.....

Читать далее...

Русские бабки зажигают.

УЛЫБНИТЕСЬ...МИР СОШЕЛ С УМА... :)

Умом Россию не понять? :)

- Жуков - Сталину: давай всю Европу займём?
- Сталин: Нэт! Мы её не прокормим.

Цитаты:

а) Россия - карлик, я поставлю её на колени. Король Швеции Карл 12-й.
Через пол года после его высказывания, Швеция, навсегда лишилась статуса великой державы.

***
б) Я покорю. Я покорю! Отсталую Россию - Король Германии Фридрих.
Через год после его высказывания Русская армия вошла в Берлин.

***
в) Россия, колосс на глиняных ногах! Наполеон.
Через пару лет французские войска кубарем (!) катились домой.

***
г) Я завоюю СССР к концу года. Гитлер.
Через четыре года...

***

Юмор

Тур в Амстердам.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я
голодная и грязная?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра,
чёрный Бентли...

Весёлые картинки со смыслом...

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ СО СМЫСЛОМ. Запись из блога

УЛЫБНИСЬ...Американцы о фильме "Морозко"

Американцы о фильме "Морозко" 

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.

 

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ…

К одесской платформе подходит пассажирский поезд. У открытой двери, в тамбуре, кричит тётя Соня:
- Носильщик! Имейте меня первой!

***
– Тарас Матвеич, как дела, как поживате?
– Да живу, словно моль: один костюмчик уже проел, взялся за второй. Ну, а вы, Яков Петрович, как?
– Да, как арбуз: пузо-то растет, а вот хвостик сохнет...

***
Привоз…Дама крупных размеров подходит к прилавку с кофточками:
- Что-нибудь веселенькое на меня? И как?..
На что слышит ответ:
- К сожалению, мадам - Вас таки хочется обнять и тихо заплакать...



Да что это огурцы у вас такие страшные?
- Мадам, я в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя и есть куда…

***
После ухода гостей:
- Броня, ты заметила? Яша, между прочим, кушал не просто с аппетитом
за трёх идиётов, но и с полной радостью на

Юмор в стиле "Крокодил"а

УЛЫБНИТЕСЬ..Забавные фразы из школьных сочинений. Читайте и получайте удовольствие...

 

---

---

---

Читать далее...

ПСЕВДО"ВЫБОРЫ"




На урну номер 6 посмотрите. Ничего не заметили? В урне (причем нагло) уже лежат аккуратно в стопочке биллютени... И это все амерами и гейроппой признается! Не дай бог бы в России это увидели... ВОНИ НЕ ОБОБРАЛИСЬ бы!



На Украине научили бюллетени падать в урны аккуратными стопками.

Источник: http://politikus.ru/events/19969-ukraina-vybiraet.html
Politikus.ru

Один из главных принципов поведения в интернете

Улыбнитесь!

– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? – Что ты хочешь, дорогой? – А что ты можешь? – Ну... Могу ещё полежать... Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом. Стоит долго, экскурсовод не выдерживает: – Мадмуазель, вы ждете осени? На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: – Циля, да пошла бы ты на ....! Вторая: – Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить! – Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство! – И шо, не помогло?! – Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально. Они жили долго и счастливо и не известно на что. – Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? – Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване. – Молодой человек, у вас харизма расстегнута. Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. – В XVI веке тебя бы сожгли на костре. – Типа я ведьма, да? – Типа ты бревно! ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... Звонок в одесскую аптеку: – Здравствуйте, у вас есть активированный уголь? – Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер... – Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? – Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. – Так она проститутка! – Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает! Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. – Бабуль, купи мне Reebok! – Зачем?! у тебя даже аквариума нет. – Мне замуж предложили выйти. – Вау! И кто же? – Родители. – Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили? Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж....й, и самое главное – ничего не перепутать. Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». На пляже: – О, молодой человек, да у вас эрекция! – Отойдите, женщина, это не вам! geniavegas

Источник: из почты друзей

хи-хи-хи))))))))))

Прикольная порция анекдотов:)))

Читать далее...

Мужчины чем старше, тем богаче...

Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа! geniavegas

Сулыбкой на устах...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с криком: «Ура» Я наконец-то нашла ключи!!!»?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Читать далее...

Дети такие дети

Гифки детских шалостей и невинной неуклюжести – что может быть лучше, чтобы поднять настроение?

Дети – цветы жизни и чудесный источник невероятного позитива. А благодаря своим шалостям и невинности, дети, к тому же, одни из самых популярных героев гифок. Что ж, они явно умеют выделиться. Правда кто чем, но результат получается довольно смешной.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Анекдоты от Ю.Никулина

"… Но дней минувших анекдоты От Ромула до наших дней Хранил он в памяти своей.." А. С. Пушкин *** — Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить? — Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку. ***

Расслабимся!

Ты где шлялся всю ночь?...

Праздничная подборка для настоящих мужчин!!! С праздником,мужики!

*******

Новогодний юмор в картинках..

Новогодний юмор в картинках.. Пусть у всех будет праздничное настроение, ведь у нас снова НОВЫЙ ГОД, хоть и старый... Что за Старый Новый год?! – удивляется народ… Удивляется китаец, и японец, и вьетнамец,

Серия сообщений "Забавное":

Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..

Старуха из ирги ....и другие перлы)))

Старуха из ирги ....и другие перлы)))

Читать далее...

Не в бровь, а в глаз!

 ВКонтакте Правда Жизни

Читать далее...

Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко.

Телекомпания – "Зоголь", режиссер – Артём Щадров.
Игорь Маменко и Сергей Дроботенко затеяли бенефис – один большой совместный концерт без повода. Потом повод вычислили – им вместе 95 лет. Игорь Маменко – человек-анекдот. И Сергей Дроботенко – человек-анекдот, но сей титул дотался Маменко первому. А у нас двух юмористов одним титулом не величают. Даже на их общем бенефисе:

Новогодние анекдоты

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

РАЗГОВОР В МАРШРУТКЕ

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

13 замечательных рисунков на медицинскую тему

13 замечательных рисунков на медицинскую тему развернуть Уважаемые форумчане, я вас немного утомила темой нецензурной брани...Спешу реабилитироваться... Предлагаю немного расслабиться и посмотреть эти замечательные рисунки.. Карикатуры от Бандуры ***

вечерняя улыбка

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Приколы из школьных сочинений

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

А Н Е К Д О Т Ы...












Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет.

Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила
мужа.

Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе,
но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"
*Читать далее...

Улыбнемся ))

- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!   *** Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться. *** Изя - жене: - Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль... *** - Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! - Да, но зато какие профессора его лечили! *** Разговор двух одесситов: -Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -И шо так? -Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *** Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: -Вы могли бы и поблагодарить! -Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо? *** Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу: -Изя. вы таки хотите чаю? -Да! -Так встаньте и заварите! -Тогда нет! -Так лежите и не врите! Одесса. Разговор соседок: - Мой Ёся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал! *** Одесса. Мама говорит дочери: -Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! -Зачем, мамочка? -Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться! *** Разговаривают два одессита: -Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. -Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так  экспресс вместо двух часов тащился целых пять. -И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!". Elena_Gati

 

И ещё пару анекдотов...

 

 

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Читать далее...

Вечерний квартал 95

Доброй вечер друзья!
Предлагаю вам посмотреть - Вечерний квартал 95, новый выпуск.
Как всегда великолепные шутки про нашу жизнь, страну, политиков, шоу бизнес и многое другое.
Хорошего вам настроения!

"Ищу зарплату, работу не предлагать". 15 забавных объявлений о работе

Закончилось лето, пора отпусков и отдыха от учебы. Уже занятая часть населения возвращается на свои рабочие места, а весь остальной трудоспособный народ приступает к поиску занятия по душе. Причем вместе с соискателями активизируются и работодатели, стараясь разрекламировать себя как можно креативнее. Иногда такой креатив граничит с маразмом, а объявления о приглашении на работу вызывают улыбку и движение «рука-лицо».

далее

Ани Лорак довела Филиппа Киркорова до белого каления.

Оказывается звезды шоу бизнеса, которым довольно часто приходится выезжать на гастроли и вселятся в отели, нередко попадают в ситуации, которые могут вывести их из себя. Характер Филиппа Киркорова все знают. Он может взорваться по пустякам, рассердится до такой степени, что готов порвать любого в клочья или грубо выставить за дверь. Но в сюжете, который вы сейчас посмотрите, он хотя и возмущается, но ведет себя вполне адекватно. Лично я, если бы меня в Греции заселяли в номер, как заселяли Филиппа, не смог бы удержать себя в рамках приличия и уже давно бы взорвался от негодования. Но, слава Богу у меня все обошлось без эксцессов, хотя я бы очень хотел, чтобы и у меня была такая же горничная, как у Филиппа.

Лучших постельных принадлежностей чем из бамбука я не встречал. В этом убедился, когда с супругой купили покрывала и полотенца из бамбука. А недавно узнал, что у нас продают и подушки из бамбука из Иваново. Пусть не смущает вас такое словосочетание. Бамбуковое волокно очень мягкое и приятное на ощупь. Подушки с наполнителем из бамбукового волокна обладают антибактериальными свойствами, в них не заводится клещ, они отлично вентилируются. Спать на таких подушках - одно удовольствие.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 39 - Смешные объявления
Часть 40 - Надо уметь прыгать с вышки в воду, как это делают жирафы
Часть 41 - Ани Лорак довела Филиппа Киркорова до белого каления.
Часть 42 - Дружба животных и зверей не имеет границ.
Часть 43 - В России лучше всего живется пенсионерам...

Плейлист. Игорь Моменко. Анекдоты

MargoMar

Женская логика, с юмором и позитивом.......

Читать далее...

Леди по имени Хильда



Прошу убрать от ваших голубых экранов детей,
а также ханжей, монахов и постящихся – на время зажмуриться.
Ибо героиня этого сюжета большей частью не одета – леди
по имени Хильда как никто другой ярко показывает идею,
что счастливым можно быть не только в любом возрасте,
но и в любой комплекции.




Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Подборка забавных видео на тему "Воспитывают животные."

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ !


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Читать далее...

Котоматрицы недели (47 фото)

Лучшие, самые веселые, позитивные котоматрицы недели.

 

                                               47 ФОТО

 

Смех из жизни!!!

Смех из жизни!!!

Привет, друзья! Мы все очень любим свои автомобили и так привязались к этой технике, что пешком мы не хотим ходить... И даже за хлебушком сбегать... садимся на свой транспорт... иначе боимся заблудиться и уже забыли дорогу. Ведь так кажется быстрее, хотя на самом деле, булочная и тот же магазинчик в нашем же доме... но, наши привычки неиссякаемые. Особенно привычки не только заливать бензин в бак, проходить техосмотр, ездить регулярно на мойку, но и приобретать для своего автомобиля какие-то дополнительные детали. И не только для украшательства и тюнинга, но и для полезного для нас. Например, те же коврики автомобильные, которые просто необходимы и в салоне, и в багажнике. На сайте mixtuning.ru вы сможете приобрести любые коврики, на любую модель и марку автомобиля. Удобный поиск, по любой категории, в любое время и с приятной доставкой на дом!.... И наверно не зря мы проехались... ведь, где еще мы встретим такое, как на наших дорогах... Посмеялись и другим расскажем. Лишь бы самим не попасться на такие приколы и не насмешить окружающих...))) Все из нашей жизни!)))

Читать далее...

Без котоматрицы нам ну никак

Очередная подборка котоматрицы уже ждет вас.

Кошачьи рекорды: Согласно всем известной Книге Рекордов Гиннеса, самый тяжелый кот в мире был кот Химми из Австралии, который весил аж 21  кг. Его талия ( как балия) составляла аж 84 сантиметра!!! Предыдущим рекордсменом был кот Спайс из штата Коннектикута США, весил он аж 20 килограмм. 

 

 

 

Читать далее...

Я РОЖДЕН В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ...

30 декабря 1922 года - 90 лет тому назад был создан СССР. А мы все оттуда! Так что сегодня круглая дата.





И неважно, где мы сегодня проживаем - в России, в Украине или еще где - мы все оттуда.
Помните это ироничное название - Гомо советикус – человек советский. В этом было всё - и то хорошее, что нас отличало от всего мира и то над чем мы и другие смеялись.
Было, было...

Чтобы вспомнить и лишний раз улыбнуться - демотиваторы из цикла "Эту страну победить невозможно!"...

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

О конце света с юмором. А что, всего два дня осталось.......! Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак...

Читать далее...

КОНЕЦ СВЕТА ...(По мотивам В. Высоцкого )

КОНЕЦ СВЕТА ...(По мотивам В. Высоцкого )

Уважаемые майя!
Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали,
Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый
Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил?
(Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило
Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили
Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте!
На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора
Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки!
Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку
–Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел!
У него умища хватит
На Армагеддон сослаться!
Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче?
А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит
- Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента
Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи
–Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы,
Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке,
И закуски на столе…
Тут соленья и колбаска,
Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре,
Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети!
Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки:
Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты!
Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы!
Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты,
То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить
На начало января…
После бурного веселья
Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят,
Откровенно говоря…
Нас концом пугают света.
Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты,
Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали?
Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отопленьем…
Пронесёт и в этот раз

Выйду на улицу гляну на село - девки смеются и мне весело...