Кофе с утра ны выпил-день пропал!!!
Элексир молодости для комнатных растений |
|
Метки: интересно |
КУЛИНАРНАЯ КОПИЛКА ЧАСТЬ 3 |
|
Метки: кухня |
КУЛИНАРНАЯ КОПИЛКА ЧАСТЬ 1 |
|
Метки: кухня |
ВАРЕНЬЕ ИЗ ЗЕЛЕНЫХ ПОМИДОРОВ"КИВИ" |
|
Метки: кухня |
КУЛИНАРНАЯ КОПИЛКА ЧАСТЬ 2 |
|
Метки: кухня |
Ответ. |
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку две девушки лет по 18, одна из них — с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. Супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной — слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой — прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А, надо сказать, дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа, рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут... (барабаны, фанфары).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
— А тебе не рановато с таким животом?— и продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
|
|
Выговор. |
Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге — прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры...
Генерала сопровождает командир части, полковник.
Генерал останавливается возле лейтенанта:
— Снять левый сапог!
Лейтенант снимает сапог, на ноге — красный носок (жуткое нарушение формы одежды. Кто не знает: в советской армии должна быть портянка по-любому, и по-любому портянки офицеры не «одевают»).
Генерал становится гораздо краснее носка и кричит:
— Трое суток гауптвахты!
Полковник:
— Есть трое суток гауптвахты!
Следующим стоит прапорщик.
Генерал ему:
— Снять правый сапог!
Прапорщик:
— Не сниму.
Генерал:
— Я Приказываю — снять правый сапог!
Прапорщик:
— Не сниму.
Генерал:
— Полковник, объявить прапорщику выговор!
Полковник:
— Есть выговор...
|
|
Ответ. |
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку две девушки лет по 18, одна из них — с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. Супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной — слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой — прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А, надо сказать, дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа, рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут... (барабаны, фанфары).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
— А тебе не рановато с таким животом?— и продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
|
Метки: история |
Анекдоты. |
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...», — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
|
Метки: анекдот |
Афоризмы. |
Семейная жизнь требует от мужчины не только побед, но и поражений.
Женщина без любви — как цветок без воды: либо сохнет, либо — кактус...
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.
Если муж — нолик, не исключено, что жена поставит на нём крестик.
С возрастом совмещать неприятное с бесполезным приходится всё чаще.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может, но не хочет.
Так и живём: то лучше, то веселей. То они лучше, то мы веселей.
Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать, например, пупок.
|
Метки: афоризм |
Крутой дизайн зонтов |
Зонт – предмет довольно-таки неудобный. До дождя он постоянно мешается и его везде забываешь, а после дождя он мокрый, и его невозможно ни в сумку положить, ни просто в руках нести. Кроме того, окружающим он всегда мешает, а его обладателю все равно не обеспечивает должной сухости, существенно затрудняя при этом передвижения в пространстве.
Дизайнеры всего мира стараются превратить минусы зонта в его плюсы, совершенствуя его форму и дополняя забавными деталями.
(29 фото)
1. Ищу вторую половинку. Китайская реклама сайта знакомств.
2. Зонт «Фак дождю».
3. С точки зрения дождя. Ваш ответ дождю. Разработан Студией Артемия Лебедева.
4. Зонт с очками.
5. Настоящая находка для шпиона или частного детектива, которые по достоинству оценят в зонтике секретное окошко в форме очков. Разработано студией 25 Togo Studio.
6. Зонт на все тело. Единственный зонт, который на все 100% сохранит ваше тело сухим.
7. Зонт-небо. Дизайнер Tibor Kalman любит юмор и сюрпризы, доказательством чему служит этот зонт, позволяющий любоваться ясным небом даже в дождливую погоду. Зонт продается в интернет-магазинах и пользуется большой популярностью.
8. Зонт с печатями и на колесиках.
9.
10.
11. Тайваньские дизайнеры придумали зонтики для детей, которые способны развеселить в тоскливую дождливую погоду. Оттиски на колесиках и острие зонта оставляют смайлики на мокром асфальте.
12. Зонт-часы.
13.
14. Японский дизайнер Kota Nezu придумал зонт с солнечными часами и компасом.
15. Зонт-сумочка. Вывернутый наизнанку зонтик превращается в маленькую сумочку. При этом все мокрые поверхности зонта остаются внутри.
16. Зонт-водный пистолет.
17. Воронкообразный зонт от дизайнера Alex Wooley собирает дождевую воду и по ручке транспортирует ее в пистолет, превращая прогулку под дождем в настоящее развлечение.
18. Зонт-рюкзак. Крепится за спиной, освобождая руки.
19. Зонт-меч.
20.
21. Игры в самураев и другие агрессивные фантазии по дороге в офис приветствуются.
22. Светящийся зонт. Зонт дизайнера Sang-Kyun Park использует энергию падающих капель дождя, превращая ее в электричество, с помощью которого подсвечивается поверхность зонта. Чем сильнее идет дождь, тем ярче светится зонт.
23. Зонт дизайнера Sang-Kyun Park использует энергию падающих капель дождя, превращая ее в электричество, с помощью которого подсвечивается поверхность зонта. Чем сильнее идет дождь, тем ярче светится зонт.
24. Зонт-клюшка для гольфа.
25. Дизайн этого зонта был навеян игрой в гольф на дождливом Альбионе, где дизайнеру Sebastian Errazuriz приходилось постоянно таскать с собой и клюшку и зонт одновременно.
26. Собачий зонт
27. Зонт для двоих
28. Зонт с держателем для стакана
29.
|
Метки: дизайн |
Животные, вызывающие улыбку |
Глядя на этих котят, песиков, птичек и других милых животных невозможно удержаться от улыбки. Эти фотографии сияют яркими красками и веселыми эмоциями. Наслаждайтесь!
(78 фото)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
52.
53.
54.
55.
56.
57.
58.
59.
60.
61.
62.
63.
64.
65.
66.
67.
68.
69.
70.
71.
72.
73.
74.
75.
76.
77.
78.
|
Метки: животный мир |
10 фактов о презервативах |
Хотя и бытовало мнение, что в Советском союзе секса не было, но любой житель великой страны знал, что скрывается за названием «резинотехническое изделие номер 2». Именно о нем, о презервативе, и пойдет речь далее.
(10 фото)
1. «Резиновое изделие №2» не самое необычное название для презерватива. Немцы именуют его «парижанином», французы «английским капюшоном», а итальянцы называют его «перчатка». «Шапочка Джимми» – название популярное в Америке, а «французское письмо» в Южной Африке.
2. Самый длинный презерватив в мире надели на 67-метровый обелиск в Буэнос-Айресе в начале этого года. Эта акция была проведена в рамках мероприятий по случаю Всемирного дня борьбы со СПИДом. Целью этой акции было привлечение внимания горожан к глобальной проблеме, именуемой «чума 21 века».
3. Однажды на экс-премьер-министра Великобритании Тони Блэра обрушился град из презервативов, наполненных смесью муки и чернил. Таким образом представители организации разведенных отцов выражали свое недовольство. Но многие из «бомбочек» разорвались в воздухе и обсыпали премьера синим порошком. Едва интерес к инциденту угас, пресса подняла новую волну, но уже из-за качества презервативов. Были бы качественными, не порвались бы!
4. Даже если презерватив использовать не по прямому назначению, он может спасти жизнь. Так одна женщина, упав за борт круизного лайнера (без изрядной дозы коктейлей тут точно не обошлось), смогла остаться в живых благодаря упаковке презервативов. Надув их, она сделала из них подобие спасательного круга и смогла продержаться на воде три дня, пока ее не подобрало проходящее мимо судно.
5. В качестве материала для скульптур и одежды для них бразильский художник и скульптор Адриана Бертини выбрал необычный материал – презервативы.
6. 600 тысяч презервативов в день для производства сари? Не удивляйтесь, именно такое количество резиновых изделий используют работницы фабрик для того, чтобы натирать ими челноки станков, благодаря такой смазке они работают более плавно.
7. Презерватив весьма популярен среди контрабандистов. Только используют они его в качестве контейнера для перевозки наркотических средств в собственных желудках.
8. Жители Ближнего Востока подходят к использованию презерватива крайне креативно. И воду в них переносят, и между слоями бетона укладывают, чтобы сделать его более водонепроницаемым, а дорожные рабочие даже кидают в чаны с расплавленной смолой, тогда при укладке асфальт становится более гладким.
9. В пустыне американские солдаты нашли самой простой способ уберечь оружие от попадания в него песка. Они натягивали на дуло презерватив.
10. Свое использование презерватив нашел даже на сцене. К примеру, за одно выступление артисты мюзикла «Cats» используют до 400 штук презервативов. В них они прячут микрофоны, которые крепятся на тело под трико, чтобы уберечь от попадания на них пота.
|
Метки: факты |
Афоризмы. |
|
|
Метки: афоризм |
Плавание. |
Как-то в армии, помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит:
— Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?. Надо бы нам не уронить в грязь то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол, я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил.
А тут командир и говорит:
— А плавание как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И пошел сразу со всех козырей, мол, «а ничего, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола?».
— Ладно, — ответил тогда наш джедай вооруженных сил. — Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке — увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений: одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
|
|
Афоризмы. |
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Только не надо считать мои деньги. Я сам себе этого не позволяю.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
Только свинья с мозгами понимает, какая она свинья! А свинья с деньгами считает, что жизнь удалась.
Умная женщина деньги не тратит, она их в себя вкладывает.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...
Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.
Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?
|
Метки: анекдот |
Экзамен. |
На зачете в одном известном институ... пардон, «гуманитарном университете». Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, «сгрызть» — это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...
Умаявшийся в конец от просьб типа «ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос» препод:
— Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии.
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал.
Препод:
— Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
— Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит:
— А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?
|
Метки: история |
Плавание. |
Как-то в армии, помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит:
— Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?. Надо бы нам не уронить в грязь то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол, я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил.
А тут командир и говорит:
— А плавание как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И пошел сразу со всех козырей, мол, «а ничего, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола?».
— Ладно, — ответил тогда наш джедай вооруженных сил. — Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке — увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений: одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
|
Метки: история |
.