читать внимательно.

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот — на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий «жигуль», родом прямо из моего детства. Водитель понял только «500 до Кузьминок», но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле «Леди Гага из Самарканда». Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом:
— Боюсь я этих нерусских...

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.
— Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? — опасливо спросили бабы.
— Туда конечно! — весело ответили парни.
И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.
— Зачем мост разобрали? — хмуро спросил дед.
— Так мы в партизан играли! — ответили дети — зато телефонный кабель пожалели!
Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:
— В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

За родителей нужно молиться, а не пить.

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

- Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Этот рассказ я услышал, сидя на скамейке возле дома.
Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.
В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!

Осенью, когда ежики спать укладываются, младший брат принес молоденького ежика домой — видать, не смог заснуть или еще что...
В доме (квартире) был кот. Отношения у них установились настороженно-дружеские. Мама ставила два блюдца с молоком в кухне — одному и второму. Кошак по ночам где-то шлялся, ежик по ночам весело бегал, издавая звуки цок-цок-цок...
И вот. Кошак и ежик одновременно приходят пожрать — миска у каждого своя, в них молоко — кошак успевает сожрать свою порцию первым и пристраивается к миске ежика. Мать говорит, видела своими глазами — кошак пристроился, ежик начал на него подозрительно поглядывать... а потом подпрыгнул как кошка (ну, кот), и вцепился ему в ухо...так и повис. Полчаса мать бегала за двумя зверями: кот орет — ежик висит. (Про полчаса это я может быть загнул...). Что с ними сделалось дальше — я не знаю или не помню. Но ежик, пригающий на кота, который покусился на ЕГО еду... это что-то.

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что идет по рукам.

Находясь не в себе — за поступки не отвечал.

Закрывая на многое глаза, рискуешь пропустить удар.

Эталонная модель послушания — манекен.

Вскрыли недостатки, а там — избыток.

Счастье — как прыжки в высоту: всегда стремишься поднять планку выше.