-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Argaman

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 4175




Кофе с утра ны выпил-день пропал!!!Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода


Фото.

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 16:06 + в цитатник


Метки:  

Авария.

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 15:20 + в цитатник


Значить, еду по крайнему правому ряду, впереди огромная фура. Час-пик, скорость не шибко большая, поэтому особой внимательностью не отличаюсь. Вдруг фура резко уходит влево, передо мной на обочине красная пятерка. У меня два варианта, либо приземляться в фуру, либо в пятерку. Почему-то мне показалось, что в пятерку будет более мягче, что я и сделала. Колесом Нивы (резина Пирелли, одни колеса стоили около 600 гринов) сминаю пятерке весь правый бок, там с бамперами, дверями, со всеми делами. Постольку поскольку авария первая, вжимаюсь в кресло, вспоминаю страшилки из «Автомира», начинаю рыдать заочно приготовившись, что меня сейчас будут убивать в лучшем случае.
Из пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, говорит:
— Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала... — и давай меня водой отпаивать.
А было все так. На светофоре он въехал под Камаз, ну с кем не бывает, морды нет, встал на обочине, другу позвонил, чтоб приезжал, подбирал, и с горя загадал, что в зад при такой непрухе ему сейчас должна въехать стройная блондинка, иначе нет в жизни счастья. И тут я... блондинка, блин.
Короче дело кончилось тем, что когда приехали гаишники и я себя била пяткой в грудь, крича, что мол забирайте-сажайте, я социально-опасный для общества элемент, он всячески меня отмазывал, напирая на то, что у него аварийка не горела и вообще он не имел право там стоять. А как мы на пару всю очередь веселили в группе разбора — это отдельная история.
Я к тому, ведь остались же мужики...


Метки:  

Афоризмы

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 15:13 + в цитатник

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.


Метки:  

Анекдоты.

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 14:55 + в цитатник

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры..

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
— Ну и красавец... Всё помнишь?!

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Тут голос из соседней кабинки:
— Зашибись! Мне теперь стоя с**ть?!

Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Метки:  

Манты. Лучшая инструкция по приготовлению

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 15:50 + в цитатник

Рассказывает автор: Манты – это же просто, считает наш шеф. А еще наш шеф любит такие вещи готовить на глаз. Кстати, такое часто встречается среди поваров: отработанное многократно блюдо не нуждается в измерениях. Его просто чувствуешь.
Это прекрасно, но во-первых, мне потребовались усилия, чтобы уговорить показывать помедленнее, и убедить, что важна каждая мелочь, и мне надо все заснять. А во-вторых, сегодня пришлось все отмерять и измерять, чтобы получилась самая лучшая инструкция по приготовлению мантов. Делайте, как учит Роман, и у вас все получится!
Начинаем манты-манию.

(32 фото)

 

Источник

1. Пропорция следующая:
1 кг говядины
2 кг лука
1 кг муки
говяжий жир – по вкусу. Если хотите делать совсем постное, можете добавить грамм 200. Но лучше 300-400. В странах Средней Азии пропорция мяса и жира доходит до 1 : 1.
соль, перец и базилик – по вкусу.

 

2. Насыпаем на стол муку горкой

3. Делаем в центре углубление

4. Наливаем в это углубление воду и начинаем аккуратно замешивать тесто. По мере необходимости вода подливается. Аккуратно. Понемногу. Под конец можно просто смачивать руку и продолжать месить тесто мокрой рукой.

5. Вымешиваем тесто, заворачиваем в пленку и оставляем при комнатной температуре на час

6. Тем временем приступаем к приготовлению начинки

7. Мясо режем достаточно мелко. Стараемся резать поперек волокон.

8. Такими же кусками режем говяжий жир

9. И такими же кусками — лук

10. Все перемешиваем с солью и специями

11. Достаем отдохнувшее тесто и очень хорошо вымешиваем. Оно должно получиться гладким и по ощущению слегка бархатистым. Очень приятным на ощупь. И оно должно быть очень эластичным. Разделяем тесто на несколько кусков и раскатываем в длинные колбаски диаметром чуть меньше двухрублевой монеты

12. Колбаски разрезаем на куски по 11-12 грамм. Это примерно по 2,5-3 см.

13.

14. Вот такая горка получается

15. Горку обсыпаем мукой и убираем под пленку

16. Потом по одной достаем кусочки, выкладываем на посыпанный мукой стол, и придавливаем сверху ладонью, чтобы получилась круглая лепешка

17. И только после этого раскатываем скалкой. Должен получиться круг, диаметром 10 см.

18. Раскатанное тесто сразу же убираем под пленку или в пакет, чтобы оно не засохло.

19. Очень важный момент: мантышницу нужно смазать маслом

20. Начинаем собирать мант. Сверху кулака кладем тесто

21. Немного раскрываем большой и указательный палец, и на тесто кладем начинку. После этого начинку надо приплюснуть другой рукой, чтобы она вдавилась в тесто. Тесто эластичное и должно слегка растянуться.

22. Указательным пальцем свободной руки надавливаем на край теста. Большим и средним пальцами защипываем складочки, прижимая к указательному

23. Складочки соединяем

24. Переворачиваем мант и проделываем процедуру с противоположной стороны.

25. При необходимости слегка утрамбовываем начинку. Затем указательным пальцем вдавливаем переднюю складочку. Задняя складочка вдавится сама с противоположной стороны.

26. После этого большим и указательным пальцем руки просто зажимаете мант сверху. Не забывайте, что начинки в манте должно быть много. Так что кладите на пределе своих возможностей по складыванию. У меня нормальное количество получилось примерно на третьем манте. Всё, мант готов.

27.

28.

29. Манты варятся на пару не менее 15 минут.

30. Для фотосессии результата я взяла 5 штук. Но на самом деле мы съели по 6. И объелись.

31. Снимать манты надо аккуратно, чтобы не прорвать тесто, ведь внутри образовался вкуснейший бульон.

32. Пробуйте, готовьте, рассказывайте о результатах. У вас непременно получится!

 

http://daypic.ru/about-all/163540


Метки:  

Заброшенные железные дороги

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 15:40 + в цитатник

Как будто что-то таинственное кроется в старых железных дорогах. Когда-то здесь бурлила жизнь: пассажиры ехали по разным направлениям, развозились грузы, рабочие занимались ремонтом. А сейчас эти железные дороги заброшены. Они зарастают травой и деревьями. Природа забирает их в свои объятья.

(16 фото)

 

 

1.

 

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

 

http://daypic.ru/nature/163534


Метки:  

20 слов, о которых вы не знали

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 15:34 + в цитатник

Как часто мы сталкиваемся с тем, что хотим донести до другого человека какую-то мысль, но не находим нужного слова! А ведь оно, это слово, может и есть, однако знает о нем далеко не каждый. Мы решили помочь тебе, дорогой читатель, и составили список названий вещей и понятий, знанием которых ты можешь блеснуть при первой же возможности. Итак, начнем.

(20 фото)

 

Источник

1. Глабель — это обозначение участка на лице человека, расположенного между бровями

 

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься

5. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами

6. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы

7. Колумелла. Пространство между ноздрями

8. Ринорея. Затяжной насморк

9. Пунт. Нижняя часть бутылки вина

10. Jamais vu. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример: «Это было поза поза поза…. позавчера»

11. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами

12. Карколепсия. Состояние, когда человек немедленно засыпает, как только транспорт приходит в движение

13. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинаете замечать это повсюду

14. Колливубл. Урчание в животе от голода

15. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня

16. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится

17. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья

18. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно

19. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика

20. Текстроверт. 1. Тот, кто в смс-ках смелее, чем в личном разговоре. 2. Тот, кто склонен в смс-ках делиться своими настоящими чувствами

http://daypic.ru/facts/163372


Метки:  


Процитировано 1 раз

10 ошибок, которые допускают владельцы смартфонов

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 15:12 + в цитатник

Смартфон может стать почти полноценной заменой домашнему компьютеру или ноутбуку. Но большинство пользователей до сих пор воспринимают его как дорогой телефон с наворотами. Последствия такого отношения обычно печальны. Вот перечень самых частых ошибок, которые допускают владельцы смартфонов.

(10 фото)

 

 

1. На смартфоне не стоит пароль. Почему-то на ноутбуках всегда стоит защитный пароль. Мы часто носим их с собой, и нам явно не понравится, если каждый желающий беспрепятственно сможет залезть в наш ноут. Забывая при этом, что смартфон – это тоже маленький портативный компьютер. И для посторонних он ещё более доступен, чем ноутбук. Ведь мы часто выкладываем смартфон и оставляем его на столе. Да и незапароленный смартфон вызывает повышенный интерес у воришек.

 

2. Покупки через мобильный браузер, а не через приложение. Все крупные онлайн — магазины предлагают своим клиентам специальное приложение для покупок. Дело в том, что данные в приложении труднее перехватить. Главное убедится, что приложение подлинное и в нём нет «доработок» от «доброжелателей».

3. Мы забываем разлогиниваться в социальных и финансовых сервисах. Мы свято верим, что наш смартфон — только наш, и ни у кого нет к нему доступа (особенно если мы еще и первый пункт проигнорировали). Конечно, каждый раз заходя на нужный сайт, надоедает вводить логин и пароль. Но, сохраняя такие данные открытыми, помните, что Вашиличные данные и финансы могут стать общественным достоянием.

4. Смартфон автоматически подключается к любой открытой Wi-Fi сети. Это конечно удобно, но советуем Вам прекратить такую практику. Вы же не знаете, кто администрирует эту сеть и каковы его намерения.

5. Постоянно включённый Bluetooth. Тоже замечательная приманка для мошенника. Смартфон можно взломать и через Bluetooth. Главное находится поблизости с объектом взлома, что не так уж и трудно сделать. Например, где-то в супермаркете, стадионе, аэропорте и т.д.

6. Мы не удаляем данные из старых смартфонов перед продажей или дарением другому лицу. Вы не можете знать точно, у кого в результате окажется ваш старый аппарат. Поэтому советуем перед расставанием с ним удалить все ваши данные и сделать сброс на заводские настройки.

7. Скачиваем непонятные приложения из непроверенных источников. Помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И найдя бесплатно apk файл платного приложения, не спешите радоваться. Возможно такой «презент» сольёт все Ваши логины, пароли и номера банковских карт мошенникам, а заодно ещё и разошлёт спам всем Вашим знакомым .

8. Личная информация хранится на смартфоне. Ценную информацию (снимки «не для всех», документы и прочее) нельзя хранить на смартфоне в доступном виде. А тем более создавать папочку со всеми своими паролями и с любовью и заботой о мошенниках называть её «Пароли».

9. Не чистим историю в мобильном браузере. «Заметаем следы» и не забываем чистить историю в браузере. Её наличие очень даже может помочь злоумышленникам добраться до ваших личных данных.

10. На смартфоне не установлено приложение для удалённого форматирования. Конечно, если смартфон выкрали с целью скачать Ваши данные, то это не поможет. Но, если Вы его просто потеряли или у Вас его украли с целью перепродажи, то так Вы сможете обезопасить свою информацию от нового владельца.
Прочитали статью и решили, что автор параноик? Что на Ваших счетах нет миллионов, Вы не сотрудник спецслужб, поэтому Ваши данные вряд ли кого-то заинтересуют? Но не забывайте о простом баловстве и о спамерах.

 

http://daypic.ru/gadgets/162940


Метки:  

10 фактов о наручных часах

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 13:51 + в цитатник

Интересные факты о наручных часах.

(10 фото)

 

1. Первые часы были созданы в начале девятнадцатого века для дивизионного генерала Евгения Богарне, пасынка Наполеона, но в то время не были оценены по достоинству и не получили широкого распространения. Среди военных стали популярны так называемые траншейные часы или «запястники». Как уже видно из названия их носили на запястье руки. Они стали переходным этапом между карманными и наручными часами. В наши дни из-за широкого распространения мобильных телефонов часы потеряли свою актуальность и чаще всего исполняют роль просто красивого аксессуара.

 

2. Если тикающие наручные часы взять в рот и плотно заткнуть уши руками, то вместо тихого монотонного тиканья послышаться сильные тяжёлые удары.

3. В изготовлении обычных наручных часов принимает участие не менее двадцати человек.

4. Большинство часовых деталей производится на швейцарских заводах с использованием современных станков и автоматизированного оборудования. Лишь несколько элитных заводов- производителей часов позволяют себе полностью ручную сборку. Стоимость таких часиков начинается от нескольких десятков тысяч долларов.

5. История знаменитых на весь мир часов «Tissot» началась в 1853 году в маленькой провинциальной мастерской, в которой работали сами хозяева – отец Шарль и сын Эмиль Тиссо. От остальных конкурентов их продукция уже тогда отличалась превосходным качеством и точностью хода. В 1866 году «Tissot» получает крупный заказ на изготовление часов для русских офицеров и становится официальным поставщиком часов Российского Императорского двора вплоть до революции 1917 года. После потери крупного заказчика, Тиссо налаживают серийное производство. Эмиль Тиссо лично объездил 53 страны в поисках новых рынков сбыта. На сегодняшний момент у компании 150 филиалов в разных уголках мира. Лишь по приблизительным подсчётам в год продаётся около миллиона часов этой торговой марки.

6. С 1974 года фирма «Tissot» считается официальным «хранителем времени» и партнёром всех крупных соревнований.

7.Многие считают, что название швейцарских часов «Swatch» это аббревиатура от «Swiss Watch» («Швейцарские часы»). Но как утверждает один из основателей фирмы Джордж Хайек, это не так. Название родилось от словосочетания «Second Watch» («Вторые часы»). То есть доступный и необходимый аксессуар на каждый день.

8. Ежегодно в мире производится более одного миллиарда часов. Шестьдесят процентов производства сосредоточено в Японии.

9. Самые дорогие часы в мире — Chopard стоимостью 25.000.000 $ .Это уникальное ювелирное украшение с бриллиантами. Вес всех камней на браслете составляет чуть более двухсот карат.

10. Младший брат султана Брунея принц Джефри заплатил 5,2 млн долл. за 10 усыпанных бриллиантами наручных часов.

 

http://daypic.ru/facts/162912


Метки:  

Букет.

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 13:18 + в цитатник
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: — От кого это? Я — без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: — Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? Подбодрил.

Метки:  

Гранат.

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 13:15 + в цитатник
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник... Далее диалог. Охранник: — Ты, совсем ох..., у стариков тыришь! — Ничего я не тырил, отвали! (продолжает двигаться к выходу) — Стой....! — Отвали сказал! Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию. Из объяснительной старушки. «По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало». Из объяснительной мужика. «По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал». Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может... Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...

Метки:  

Афоризмы

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 13:10 + в цитатник
Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку. Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю. Петь в наушниках — восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!» Весна сугробами красна. Сегодня в игре слов все больше доминируют нецензурные. Уважения к себе требуют те, кто не смог его заслужить. Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь. Самая диетическая пища — это гранит науки.

Метки:  

Анекдоты.

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 13:02 + в цитатник
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! — Что, уволишься? — Нет. Работать не буду. — Доверяете ли вы доллару и евро? — Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют. В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому: — А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? — Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить! — Ребята, я влюбился! — Да ладно тебе! В кого? — В Люську из второго подъезда. — Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли. — Нет, вы поймите, она — мой идеал! — Ну? — Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Метки:  

Эту страну не победить никогда!

Суббота, 30 Марта 2013 г. 17:50 + в цитатник

Работаю в милиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос:
— До дома сам сможешь дойти???— мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: — Какой дом, я на работу иду!!!


Метки:  

Афоризмы

Суббота, 30 Марта 2013 г. 16:44 + в цитатник
По головам далеко не уйти — обязательно попадется скользкая лысина. Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться «Скребаный сусек». «Работник не волк, в лес не убежит» — подумал начальник, сокращая премию. В салонах красоты — время не останавливают, а лишь немного притормаживают. Ахиллесова пята слабого — идти на попятную. Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов. (Хемингуэй) Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Метки:  

Анекдоты.

Суббота, 30 Марта 2013 г. 16:40 + в цитатник
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов. — Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон... — Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? — Если нравятся — бери оба! — Ну как всегда от тебя никакой помощи! — Милый, а ты чего так поздно? — Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. — Ты у меня осторожный такой! — Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера... — Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ? ... — Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать. — О, боже, что это на тебе? — Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников. Поздним летним вечером на неосвещенной улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком: — Бл%, белая рубашка бежит!..

Метки:  

Не растет.

Пятница, 29 Марта 2013 г. 13:21 + в цитатник
Не растет. Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: — Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: — У нас писечка не растёт! Он: — Как так? Вроде всё хорошо. Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: — Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

Метки:  

Анекдоты.

Пятница, 29 Марта 2013 г. 13:18 + в цитатник
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки! Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: "Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!" Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Метки:  

Афоризмы

Пятница, 29 Марта 2013 г. 13:16 + в цитатник

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

Плохая репутация — красивой жизни не помеха.


Метки:  

Интервью.

Вторник, 26 Марта 2013 г. 12:35 + в цитатник


   В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир — Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.
    В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее.
— Ну чем я хуже них — говорила она Мише, — что они знают и умеют такого, что не умею я?
Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая:
— От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно.
Дядя Миша же спокойно отвечал:
— Вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать.
       В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам:
— Я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму — он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?
— Иосиф Виссарионович» — сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
   Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла — два месяца со мной не разговаривала.
    Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал:
— Включай скорее телевизор, такой-то канал.
Включаю — Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь — прости нас!


Метки:  

Поиск сообщений в Argaman
Страницы: 120 ... 54 53 [52] 51 50 ..
.. 1 Календарь