Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову врача.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Трудоголиков чего-то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.

Критика — это противогаз, защищающий от едкого дыма славы.

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.
— Это называется «умение делить»...

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, такси и т.п., короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы. Вариантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому — неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб «отполировать» состояние.
Далее его воспоминания:
— Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгляд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти — ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой вещью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать «киндер-сюрприз» и отдавать его кому-то.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает.

— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обделался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
— Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
— Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
— Баба, говоришь? — задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.
По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.
— Девушка, можно вас на секунду? — окликает ее толстяк. — Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
— Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,— толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. — Надеюсь, у вас есть права?
— Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.
Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.
— Ты совсем обалдел нафиг? — доносится из бэхи. — Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
— Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, — хладнокровно напоминает толстяк. — Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
— Ну я образно... — растерянно отвечает кавказец.
Вилладжер снова взревывает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
— Ничего-ничего, страховка оплатит.
Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.
Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.
А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца — неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере — автор этих строк. В роли блондинки — Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.
В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке — в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?

Генри Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Событиям на Кипре посвящается.
Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

Раз ГАИшники на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

В семье главный тот, кто чаще уступает.

Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

— Да я выпила 3 бокала Мартини.Но я не пьяная, я даже посуду помыла.
— Ага... подсолнечным маслом.

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки
сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым
бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в
Государственной думе «Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию».
А что, аббревиатура внушает уважение!..

В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по новому и первое — надо сделать ремонт в кабинете, убрать со стен полированные доски, вставить стеклопакеты, царскую люстру заменить на растровые светильники, на пол положить не линолеум, а модный ламинат, чтоб было все супер.
Вызывают из города начальника фирмы по ремонту, все обсуждают и в указанный срок все готово: И стены и пол и натяжной потолок и окна, кабинет стал похож на приемную министра.
Тут вспоминают про пустые окна, жалюзи не посчитали, денег нет....Начальник уже зазвал из города комиссию сподвижников, чтоб обсуждать бурное развитие района, что делать? Завхоз предлагает принести из дома 2 гардины и повесить шторы из актового зала — решено! Начальник фирмы идет к местным и просит о не бесплатной помощи. Двое мужиков со стремянкой быстро стали сверлить под гардины дырки и вот одна готова, а вторая немного не помещается, конец упирается в стенку, т.к. гардины из тонкой металлической трубы, то решено отрезать выпирающий конец болгаркой, а т.к. времени-то в обрез то будем резать по месту, решили мужики и вот апогей:
Искры от болгарки попадают на натяжной потолок, он начинает лопаться и падает на мужика на стремянке, он роняет болгарку, но она на фиксаторе и не выключается, а начинает движение по полу оставляя после себя неизгладимый след, второй мужик под упавшим потолком понимает, что сейчас он останется без ног и пытается убежать, кидая остатки потолка на болгарку. Все это длилось пока болгарка не разрезала свой электрический провод.
Далее в гробовой тишине вход руководителя района со сподвижниками...

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы за убийство.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Доверие — как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

1987, я только после армии (вообще-то стройбата), поступаю на юрфак КГУ, селюсь в общагу — в комнате сержант милиции. Предложил он забавную схему по обретению мяса. В то время воровали прилично везде, в том числе и на Красноярском мясокомбинате. Старались предотвратить: заборы с колючей проволокой, охрана — фактически граница. Но рабочие делали вот что: упаковывали мясо и перебрасывали через забор, а кто-то свой подбирал его (комбинат на окраине, за забором пустошь, а потом лесок). Так что мы делали: затаившись в леске, ждали когда очередная переброска состоится и при виде человека, подбиравшего мясо, выходили — он в форме, я с повязкой дружинника.
— Постойте, гражданин — человек бросал мясо и сваливал. Мясо мы забирали себе и возвращались в общагу. Всё лето мяса было нереально много.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

Пока в менталитете народа сидит Закон джунглей, любая Конституция бессильна.

Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, что водка никогда не помешает!

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.