Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки:
— Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же.
На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена:
— Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще.
Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет:
— Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?
Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

Если не пить — будешь богатым, а если пить — будешь счастливым.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Иностранцу в голову не придёт , что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

У нас невозможно создать режим, народ будет его постоянно нарушать.

Cамая верная секретарша — пуля, она всегда следует за своим патроном.

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

Крепкая семья — это когда личная жизнь совпадает с семейной.

При том уровне воровства в министерстве обороны ее следует считать программой разоружения.

Фотографии Argaman : Мотоциклы.



 

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.
В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.
Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
— Он ничего не понимает по-английски, — возмущалась она, — ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
— Все очень просто, дорогая, — был ответ, — либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера — не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня ещё никто г@ндоном не называл.

Как объясняют в новостях все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

Любовь зла — особенно для козы!

Судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся «потерпевшими».

Если ты решил срубить сук, на котором сидишь, то позаботься хотя бы о том, чтобы прямо под тобой оказался злейший враг.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— ???
— Правильно, они сверлят дрелью.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.

Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого — героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей «влюблённой паре» докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным «макаром» — тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали — обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали «незаметно» ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Вы вот себя жалеете иногда — мол, работаю с утра до ночи, не покладая рук, и после выходного нужен выходной, чтоб от выходного отдохнуть... Да, так это у нас официально два выходных.
В Японии, говорят, выходной вообще только один — и радуйтесь. А бывает, что у кого-то и вовсе выходных не бывает. Это, конечно, грустно.
Но согрейте себя мыслью, что где-то бывает и еще хуже. В Германии есть фирмы, которые эксплуатируют сотрудников более 7 дней в неделю. Вот только что: читаю газету, объявления о вакансиях.
Вакансия распространителей газеты: «Требуются сотрудники... хорошая оплата... Время работы: с понедельника по воскресенье с 9 до 16 часов. В другие дни недели — по договоренности.»
Во как надо устраиваться!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Всегда стоит помнить, что каждое «сегодня» у нас шансов больше, чем когда-либо было и когда-нибудь будет.

Такой март, что коты впали в спячку.

Последняя стадия алкоголизма — это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Сижу в классе, кушаю «Твикс», и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

— Мужики, у меня проблема.
— Что, опять?
— Как мне бросить свою девушку, если я её поднять с трудом могу?

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.