Афоризмы. |
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Когда надо сталкивается с хочу, почти всегда побеждает хочу.
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила.. Блондинка, сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто.. Зазевалась и упала с дерева.
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе что, сын стекольщика?
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это „Siemens A-35“. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
|
Метки: анекдот |
На нашу планету прилетают пришельцы с планеты Нибиру |
Интереснейшую теорию выдвигает Захария Ситчин. О нем знают все, кто как-то связан с уфологией или интересуется ею. Так вот, он утверждает, что на нашу планету прилетают некие пришельцы ануннаки (от имени их правителя Ану) с планеты Нибиру и забирают «дань» в виде золотого металла. Такое утверждение навевает в лучшем случае на мысль о фантастическом рассказе. Но! Давайте рассмотрим доводы, которые на полном серьезе приводятся им.
Рассказывается, что когда-то инопланетяне прилетали на Землю и сами добывали золото на ней. Дела было настолько трудоемким, что они решили создать для этой работы рабов, на что получили разрешение у своего повелителя Ану, и биолог Нинти разработала «по образу и подобию» неких существ, которые мы теперь и называем homo sapiens. Ума в них вложили поменьше, чем имели сами, но для рабов – достаточно. Фантастика, не правда ли?
Хорошо, не будем сейчас спорить и выяснять откуда такое утверждение у Захария. Хотя кто этим интересуется – в интернете много информации о нем и его выводах.
Мы же продолжим о золоте. Так вот, создав людей и установив над ними своих правителей, инопланетянам уже не нужно было находиться на планете, спускаться с небес на «огненных колесницах» и всячески объяснять людям кто тут главный и что от людей требуется. Они улетели, задав план по добыче золота и назначив срок Фараоны, а затем и короли, прочие монархи сами достаточно хорошо справлялись с управлением человеческой биомассой. И сами же обеспечивали добычу золота.
Прищельцам остается только забирать уже приготовленные запасы, естественно тайно. Что бы все рабы не догадывались об этом. Наверное, бунтов не хотят, которые только могут привести к перебоям с поставкой столь нужного им металла.
Теперь вот самое интересное – как же Захария считает забирают свою дань пришельцы?
Золота на планете добывается ежегодно только по официальным данным около 2,3 тысяч тонн. И добычи золота только растут, о чем опять же официально хвастаются правители.
И где оно? Все идет на украшения и в электронную промышленность? Конечно, у каждого государства имеется золотой запас. И сколько тысячелетий он накапливается?
Даже если в связи с войнами и происходят периодические разграбление этого золота, но оно же все равно находилось бы на планете, и уже все ходили бы в золотых украшениях, обвешанные с головы до ног! Но этого не наблюдается.
Если же предположить, что оно забирается с планеты, то становится более-менее все на свои места.
По предположению Захария, происходило это каждые 3 600 лет. За это время некая планета, имеющая вытянутый эллипс вращения вокруг Солнца приближается к Земле.
Она пересекает плоскость эклиптики между Юпитером и Марсом. Именно потому планета Фаэтон, попавшаяся когда-то на её пути, была уничтожена, превращена в груду камней, известную теперь как Пояс Астероидов. Но возможно, что они прилетают еще откуда-то, поскольку этот период не всегда срабатывает.
Но тем не менее — взять три тысячи лет до нашей эры. Именно тогда присутствовали Боги в Месопотамии и, выходит, был забран металл с планеты.
Прибавить 3600 лет и попадаем в середину первого тысячелетия нашей эры. В это время происходит падение Римской Империи, грабёж всей Европы, нашествие варваров – начало кровавого Средневековья. Именно в это время разрушаются все накопленные знания античными учеными. Если рассматриваемая нами теория верна, то это обьясняет все – зачем работникам иметь образование? Их дело только добывать нужный металл.
Итак. Означив дату следующего своего явления на Землю, инопланетяне покинули её. Но период видимо назначили меньший, чем 3600 лет.
Откуда же теперь взять столько золота? Судя по исторической хронике, Европа начала войну и не одну. Во многоих войнах презренный металл переходил из рук в руки. Некоторое время дань пришельцам накапливалась под присмотром тамплиеров.
Тамплиером был, к примеру, Васко да Гама, мореплаватель, отправленный на поиски золота в Индию. Да и вообще, откинув всяческую романтику, можно уверенно утверждать, что большинство экспедиций носило совершенно не научный характер.
Для большей добычи золота логично было исследовать новые земли. И открытие Христофора Колумба оказалось очень даже кстати.
Посей день ходят легенды о том, как испанские конкистадоры грабили индейцев, вывозя золото кораблями.
Если покороче, то Испания должна была стать такой богатой, чтобы могла купить всю Европу. Но вот заканчивается шестнадцатый век, и золото опять неизвестно куда исчезает. Почему? Потому, что истек срок в тысячу лет, отведенный пришельцами?
А у тех могут быть свои проблемы и, видя, что численность населения на Земле увеличилось, они могут увеличить обьем добычи и уменьшить её сроки.
Думаете неувязочка с американским континентом? Европа задыхается от выполнения планов, а Америку не грабят пришельцы? Скорее всего, на нашей голубой планете между собой конкурировали не одна раса пришельцев. Поэтому воевать и отбирать золото проще руками конкистадоров, которые являлись расходным материалом.
В америке в это время были – вспомните историю — «бородатые боги». Они были скандинавского склада — высокие, светловолосые, с голубыми глазами. Явно, не те, о которых мы выше говорили.
В одиннадцатом веке они прекратили своё прямое вмешательство в жизнь туземцев, решив, что их миссия вполне выполнена.Земледелию и ремёслам мы вас научили, а дальше живите уж сами как пожелаете. Только наблюдатели остались.
И летописцы испанских завоевателей с большим изумлением описывали наличие «скандинавов» в толпе туземцев.
Даже Франсиско Писарро писал об инках, среди правителей которых имеются люди, очень похожих на европейцев. Мол, их зовут детьми богов. К тому же эти блондины даже разговаривают между собой на другом языке, совершенно не похожем на тот, на котором говорят остальные аборигенов! И такие люди достаточно долго встречаются там. Интересно, что современные учёные не могут опровергнуть этот факт, и поэтому называют их альбиносами. Надо же хоть какое-то объяснение скормить общественности, чтобы биомасса не волновалась и не терзалась сомнениями в правдивости учебников истории.
А теперь о современности. Присмотримся к важным событиям Новой истории, связанные с золотом.
в Нью-Йорк весной 1965 года прибывает французское судно, нагруженное долларовыми банкнотами. Всего на борту сумма в 750 миллионов. И французы сказали американцам, мол, эти ваши бумажки ведь обеспечены золотом, не правда ли? Значит, будьте любезны, обменяйте их на этот металл.
американцам куда деваться? Согласились, но чтобы такого больше не повторялось, американцы приняли меры: они прекратили обеспечение своих денег золотом. Интересно, правда?
Уже 1971 году доллар стал просто бумажкой, не имеющей никакой ценности, кроме авторитета.
С тех пор уже никто даже не может требовать от США обменять бумажки на драгоценный металл, который один и имеет реальную ценность.
Получается, что если золото кому-то тихонько отдать (например, инопланетянам), то практически ничего не изменится. И никто в мире не заметит исчезновения золотого запаса, продолжая пользоваться только бумажными деньгами. Или электронными, как это происходит в последнее время.
Так все же не понятно – отдается золото пришельцам или нет?
Кто же перед нами станет отчитываться? Не правительства же….
Точного пересчета всего добытого веками металла делать никто не будет. Но ведь хранилище не могут быть бесконечно великими, и золото куда-то исчезает – с этим не поспоришь. И это и наводит на размышления – возможно Захария Ситчин не так уж и не прав в своих казалось бы таких фантастических предположениях….
|
Метки: Пришельцы инопланетяне золото |
«Челубей вылеменах». |
4-й класс, урок истории. Пишем сочинение на тему о Куликовской битве. Как все, наверно, знают, одним из запоминающихся моментов битвы был поединок между Пересветом и Челубеем (в учебнике и репродукция картины была). Я честно пишу, а мой сосед по парте иногда у меня списывает.
Когда закончили, я поглядел в его тетрадь, и вдруг в глаза бросается странная фраза: «Челубей вылеменах». Спрашиваю — а что это значит? Он говорит — да у тебя же так и написано!
Ищу и не сразу обнаруживаю:
...Челубей выле -
тел из седла, но застрял в стре -
менах...
То есть мой приятель пропустил строчку после первого переноса и склеил оставшиеся части слов в нечто оригинальное.
Как говорится, добавить нечего. Из текста строчки не выкинешь...
|
Метки: история |
Королева за рулем. |
По ящику праздничный (мартовский) репортаж, тема — конкурс «королева за рулем» (или как-то так) среди дам автолюбителей. Победительница — с характерным цветом волос. Репортер (тоже дама) заостряет внимание публики на данном факте и за поддержкой тезиса о «напраслине возводимой на всеми любимых представительниц» обращается к члену жюри, гайцу в звании майора, с вопросом о его профессиональном восприятии дам-водителей-конкурсанток. Под давлением «обстоятельств» (торжественность момента, камера, внимание публики...) гаец бодрым тоном объявил:
— ...дамы за рулем это богини! — а в вполголоса, как бы про себя, добавил: — ...пассажиры молятся, а пешеходы крестятся.
Он профессионал, знает о чем говорит.
|
Метки: история |
Анекдоты. |
Инстинкт всегда прав. Привычка всегда сильнее.
Хороший муж меняет воду в цветах, отличный — цветы вместе с водой.
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Да я за верность, но либидо — против.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Главное в купальнике — его содержимое!
Ключи от счастья постоянно теряются.
Все дороги ведут в Рим, а сексуальные фантазии в Таиланд.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные
и благодарность за доставленные запчасти.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи@ораса пристроились...
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию „Starline A9“, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...»
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
|
Метки: анекдот |
Шило на мыло... |
Самой большой моей проблемой после иммиграции в Голландию стало вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Голландии без велосипеда — никуда (кто в этой стране бывал, тот знает). Ни с подружками уговориться в парк съездить или там на пляж, ни по центру города пошататься (там можно только пешком либо на велике). После пары лет мучений было принято решение записаться на велосипедные курсы для иностранцев.
День первый. Пришло 15 полнотелых мусульманок среднего и пожилого возраста в платках и длинных одеждах, одна юная тоненькая эфиопка в джинсах, но тоже в платке, и я, единственная европейка. Руководители курса — тоже мусульманки в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Площадкой для занятий выбрали парковку соседнего женского монастыря. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась с 14 века — времени основания монастыря, и падать на нее очень страшно, и вообще там на редкость много машин и народа — реставраторы, строители, поставщики и т.д. Учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли.
День второй — учились ездить как полагается, крутя педали. К концу занятия научились ездить по кругу, но очень, очень медленно.
День третий. Жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку, стали собираться на нас поглазеть. Еще бы, такой забавный бесплатный цирк.
День четвертый — жители соседних домов организовали стихийный тотализатор на наши черепашьи бега, делают ставки и подбадривают криками и жестами своих фавориток. Мне интересно одно — монашки за окнами с решетками тоже в доле?
Несмотря на большое количество болельщиков, я прихожу к финишу второй. Победила юная эфиопка. Я утешаю себя тем, что эфиопы — самая быстрая нация в мире, и тем, что она —
|
Метки: история |
Афоризмы. |
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
От завидной настойчивости до ослиного упрямства — воробьиный скок.
Самыми дорогими женщины становятся 8 марта.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
Канун 8 марта. Он и она в постели.
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
|
Метки: анекдот |
Карстовые воронки, кратеры, ямы… |
Ямы неожиданно появляются на дорогах, на полях, во дворах домов и даже под самими домами.
Предлагаем вашему вниманию подборку фото, на которых дома, машины и люди буквально проваливаются сквозь землю.

В мае 2010 года огромная, почти идеально круглая карстовая воронка в 20 м шириной и 30 м глубиной неожиданно появилась в Гватемале, поглотив трехэтажный дом. Власти обвиняют в этом инциденте затяжные ливни. (Guatemala's Presidency, Luis Echeverria/AP)

В декабре 2001 года дом в Ваихи, Новая Зеландия, неожиданно упал в огромную дыру в 50 м шириной и 15 м глубиной. Инцидент произошел ночью, но при этом жившей в доме семье из пяти человек, включая трех детей, повезло – они отделались незначительными травмами. (Dean Purcell/AP)

В ноябре 2010 года в доме в Гуилине, Китай, неожиданно появилась огромная дыра. Она образовалась около 2:30 ночи, когда члены семьи спали.
"Мы услышали громкий треск, и пол под ногами заходил ходуном, — говорит владелец дома. – Мы подумали, что это землетрясение".
Семья тут же выбежала наружу, но в изумлении обнаружила, что никакого землетрясения нет. Вернувшись обратно в дом, они увидели вот такую дыру в полу в 2 м глубиной. (Quirky China News / Rex Features)

Огромный кратер, появившийся на жилой улице в Шмалькальдене, Германия, в ноябре 2010 года. (Jens Meyer/AP)

Рабочие сносят дом в Тампе, Флорида, под которым появилась карстовая воронка. В инциденте погиб

Свежее фото из Сочи, сделанное в марте 2013 года. Когда один из туннелей на одной из стройплощадок вдруг обрушился, расположенный неподалеку дом начал коситься назад. В доме никто не живет. (REUTERS/Nina Zotina)

В июне 2012 года спасателям пришлось спасать

Пожарного опускают яму в 10 м глубиной, которая неожиданно открылась на дороге в Харбине, Китай. Два человека погибли в результате этого инцидента, еще двое получили ранения… (Quirky China News / Rex Features)

…одной из раненых была вот эта годовалая девочка, которую и достал из ямы пожарный. (Quirky China News / Rex Features)

В августе 2009 года в Хэфэе, Китай, неожиданно обвалилось шоссе. В дыру упало такси и три мотоцикла. (Top Photo Group / Rex Features)

Апрель 2011: обвал дороги в районе Пекина. В дыру провалился грузовик, но водителя удалось спасти, и никто не пострадал. (KeystoneUSA-ZUMA / Rex Features)

Огромная воронка в 20 м шириной появилась ночью во дворе одного дома в Лешане, Китай, в январе 2011 года. Владелец дома услышал громкий грохот снаружи. Выйдя на проверку, он был поражен, увидев эту дыру. Глубина дыры – более 40 метров. (Quirky China News / Rex Features)

В августе 2010 года воронка неожиданно появилась на дороге в Тайюане, Китай, и часть соседнего дома обрушилась. Никто не пострадал. (KeystoneUSA-ZUMA / Rex Features)

В январе 2007 года огромный кратер открылся на стройплощадке станции метро в Сан-Паулу, Бразилия. Пассажирский фургон упал в более чем

Январь 2013: воронка появилась в начале этого года на поле в округе Фукоу, Китай. За последние 4 месяца в этом районе образовалось более 20 подобных ям. Говорят, горные разработки уничтожили в этом районе систему грунтовых вод, что и приводит к обрушению. (REUTERS/China Daily)

Огромная воронка неожиданно появилась на дороге в городе Чанша, Китай, в июле 2012 года. Погиб один человек, еще трое получили травмы. (Quirky China News / Rex Features)

Спасатели ищут выживших после того, как дом рухнул в образовавшуюся под ним яму, в Ганчжоу, в январе 2013 года. Дыра появилась в результате строительства метро неподалеку. (China Foto Press/Barcroft Media)

В сентябре 2009 года четыре пожарных чудом уцелели, когда их машина упала в образовавшуюся на дороге воронку в Лос-Анджелесе. (Nick Ut/AP)

В мае 2011 года перегруженный грузовик провалился в дыру на мосту в городе Чанчунь. (Quirky China News / Rex Features)

Март 2013: огромная дыра в земле в городке Гуанъюань, Китай. Сейчас она равна 24,9 м в диаметре, и местные жители боятся, что она продолжит расти и поглотит соседние дома. (AFP/Getty Images)

Такси достают из

В августе 2012 года грузовик провалился в дыру в шоссе в Харбине. Одна часть грузовика ушла под землю, а вторая осталась лежать на обочине. (Top Photo Corporation / Rex Features)

Июнь 2012: автомобиль в воронке в Дулуте, Миннесота, после того, как наводнением размыло дороги. (The Star Tribune, Brian Peterson/AP)

Фургон висит над воронкой на парковке в Солт-Спрингс, Флорида, в июне 2012 года. (AP Photo/The Ocala Star-Banner, Alan Youngblood)

Газовый кратер в пустыне Каракумы, который называют Врата Ада. Эта странная пещерка горит вот уже более 40 лет. Ее обнаружили в 1971 году советские геологи, когда земля на месте их разработок неожиданно обрушилась, оставив после себя дыру в 70 м в диаметре.
Так как кратер наполнен потенциально ядовитым природным газом, было принято решение поджечь его. Ученые полагали, что он сгорит за несколько дней, но огонь до сих пор не утихает. (Amos Chapple / Rex Features)
|
Метки: сквозь землю |
Кар Карыч |
Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул:
— А вдруг не будет?..
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».
Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».
В аптеке такого почему-то не оказалось.
|
Метки: история |
Кошка. |
Прожили мы с мужем лет 10, был у нас сын 9 лет и кошка. Кошка была очень ласковая и общительная, все время хотела контакта — запрыгивала на колени, терлась об ноги, ни разу за всю жизнь никого не поцарапала и не укусила, но иногда это было с ее стороны чересчур назойливо.
Однажды спим мы с мужем ночью в обнимку, моя голова на его плече и я вдруг чувствую сквозь сон, как муж мою голову берет обеими руками и отбрасывает. В общем-то не грубо и не больно, но я в полусне задумываюсь — ведь полагается обидеться! Ну надоела, ну разлюбил (10 лет вместе!), но не швырять же мою голову теперь!!!
И бормочу сквозь сон:
— Сказал бы словами, что тебе неудобно, я бы отодвинулась.
Он отвечает:
— Прости, я думал это зараза-кошка улеглась на мое плечо.
|
Метки: история |
Афоризмы. |
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Я особенный! Наступая на грабли — получаю по голове лопатой.
Часто мы думаем другое, а делаем третье.
Настроение, сложный инструмент, и требует умелого настройщика.
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.
|
Метки: анекдот |
Мастерская в кармане |
Все профессиональные изделия фирмы комплектуются чехлами для ношения на поясе. Оно и понятно — весящий около 300 г предмет не слишком удобно носить в кармане.
Все началось в 1975 году, когда молодой и тогда еще не слишком богатый американский инженер Тимоти Летерман со своей женой Чао отправился путешествовать по Европе на старом автомобиле, в котором постоянно что-нибудь ломалось.
Карманный многопредметный складной ножик Тима неплохо зарекомендовал себя при резке хлеба и ветчины для бутербродов, но оказался весьма малопригодным для хотя бы простеньких ремонтных работ при капризничающем автомобиле.
Даже такие несложные операции, как, например, обтянуть самодельным хомутиком из проволоки резиновый шланг системы охлаждения или придержать упрямо проворачивающуюся гайку, оказались не под силу человеческим пальцам — тут нужны были плоскогубцы или что-нибудь в этом роде.
Именно тогда у Тима зародилась идея создания компактного универсального инструмента «на всякий случай», в основу которого был бы положен не хорошо известный многопредметный складной нож, а именно пассатижи или плоскогубцы. А что если сделать плоскогубцы складными, так чтобы их стало намного удобнее носить, если не в кармане, то хотя бы в чехле на поясе или в инструментальной сумке?
А в их рукоятях упрятать всяческие дополнительные инструменты, увеличивающие универсальность приспособления и расширяющие сферу его использования — например, нож, пилку, напильник, консервный нож, разные отвертки, может быть, даже небольшие ножнички... В общем, все, что может пригодиться при непредвиденных обстоятельствах.
Сразу после возвращения Тим взялся за работу, и на его чертежной доске родился проект приспособления, которое он назвал Pocket Survival Tool (карманный инструмент для выживания — в дословном переводе) или сокращенно — PST.
Вместе со своим другом и, как оказалось, будущим партнером по бизнесу Стивом Берлингером изготовили несколько прототипов и всесторонне их испытали. Ввели соответствующие поправки в проект, после чего Тим запатентовал изобретение и начал поиски предпринимателя, который согласился бы запустить его в производство. Удивительно, но ничего из этого не получилось!
Как это иногда бывает с новинками, консервативные предприниматели просто не поверили в возможность заработать на изобретении Тима. Восемь лет поисков и попыток пробиться через стену недоверия и отчуждения не привели к желаемым результатам, и у Тима уже исчерпались идеи, как еще можно было бы продвинуть свое изобретение на рынок.
Выход нашел Стив, предложив поместить инструмент в каталоге продажи по почте, какие в то время как раз весьма популяризировались. В течение первого квартала на них «свалилось» несколько сотен заказов, которых небольшая мастерская Стива попросту не была в состоянии выполнить! Тут уж друзьям ничего не оставалось делать, кроме как взять соответствующий кредит и развернуть производство. Несколько более рискованный, конечно, шаг, чем первоначально предусмотренная продажа прав на производство уже реально действующему, твердо стоящему на ногах предприятию. Но, с другой стороны, и прибылями делиться ни с кем не надо.
Оглядываясь ретроспективно, даже поверить трудно, насколько недальновидными оказались опытные предприниматели, видя перед собой инструмент, не имеющий альтернатив и конкурентных образцов на рынке — и не желая принять на себя инициативу его серийного производства. Тем более что, имея за спиной устойчиво работающие, твердо стоящие на ногах предприятия, не слишком-то и рисковали даже в случае неудачи проекта. Хотя, если хорошенько подумать, то... а может быть, Тим попросту слишком «круто заломил» за свое изобретение? Такой возможности тоже нельзя исключить, хотя история о таких подробностях не распространяется...
![]() |
|
Учредитель и главный проектировщик фирмы Тимоти Летерман. В настоящее время остается председателем правления, но действительное руководство осуществляет ее президент Джейк Ничол. |
Так или иначе, но учрежденную в 1983 году новую фирму Leatherman Tool Group смело можно зачислить сегодня к числу предприятий, родившихся, можно сказать, на пустом месте, опирающихся исключительно на передовую идею и банковский кредит. Если верить некоторым американским источникам, в 1984 году, то есть год спустя после учреждения, фирма продала уже 30 тысяч своих изделий. Если это еще не показательный успех в бизнесе — то что же тогда можно считать успехом?
В 2003 году фирма располагала капиталом более чем в 100 миллионов долларов и давала работу около 500 рабочим и служащим. Наступивший вскоре финансовый и хозяйственный кризис наверняка притормозил ее развитие, свежих данных на эту тему пока что не публикуется. Однако некоторые косвенные показатели дают понять, что даже если сегодня фирма не набирает сил, то по крайней мере их и не теряет. В 2005 году в серийное производство введено несколько моделей складных ножей, что свидетельствует о стараниях внедриться в новый для фирмы и весьма насыщенный сектор рынка.
В 2011 году Leatherman Tool Group приняла в свои «финансовые объятия» немецкую фирму Zweibrüder Optoelectronics GmbH, предлагающую изготовленные на Дальнем Востоке светодиодные фонарики Led Lenser, проникая, таким образом, в очередной и также насыщенный сектор рынка. Результатом слияния оказалось устойчивая и прибыльная дистрибуция компактных складных инструментов в Европе и относительно недорогих фонарей — в Америке. Таких действий не предпринимается в условиях кризисного застоя, не имея в своем тылу изрядного финансового «запаса прочности» и устойчивой рыночной позиции.
А вот множество иных фирм, которым Тим предлагал совместную реализацию проекта, в скором времени обанкротились и исчезли с рынка. Похоже, что пресловутое «почивание на лаврах» и «неискание от добра добра» далеко не всегда приносят положительные результаты, и, кто знает, насколько сегодняшний финансовый кризис и экономический провал есть следствие именно такого подхода...
![]() |
|
Наряду с практически профессиональными инструментами Leatherman Tool Group выпускает продукцию туристического класса (серии Juice), более легкую и, к сожалению, менее прочную. |
Не обошлось и без типичных для американских фирм бесконечных судебных тяжб на предмет нарушения авторских и патентных прав. Конечно, каждый изобретатель хочет извлечь из своего изобретения как можно большую финансовую корысть. Именно это должно ему обеспечить патентование своего изобретения.
С другой стороны, ясно как божий день, что то, что хорошо продается, постараются ввести в производство иные конкурирующие предприятия, насколько им это позволит патентное законодательство. А насколько не позволит — обойти ограничения, как пресловутый столб, который нельзя перепрыгнуть, но это вовсе не значит, что он полностью закрывает дорогу.
Все зависит от того, как сформулирована патентная заявка, насколько проектировщикам конкурирующего изделия удалось использовать идею, при этом формально уклоняясь от явного повторения запатентованных технических решений, и какую позицию займет патентный суд при разборе дела. А еще в большей степени зависит от того, что именно Тим Летерман запатентовал в 1980 году. Если сам принцип складного универсального компактного инструмента — то дело было бы ясное... только вот американское патентное ведомство должно было бы «упасть на голову с пятого этажа», чтобы такой патент выдать!
Потому что это слишком абстрактно и в общих чертах. Нет никакой уверенности, что складные плоскогубцы, складывающиеся так или иначе, в той или иной форме уже не были кем-то раньше изобретены и изготовлены. А ежели Тим запатентовал конкретный механизм, позволяющий сложить плоскогубцы — ну что ж, все без исключения фирменные (Gerber, SOG, SPYDERCO, CRKT и так далее) компактные комбинированные инструменты американского изготовления (или продаваемые под маркой американской фирмы) оборудованы заметно отличающимися механизмами складывания.
А если фирма намерена судиться с китайцами — то на здоровье, и, таким образом, в Китае Тим свое изобретение не запатентовал. Так что не совсем понятно, с кем и о чем идет тяжба, но у американцев это, можно сказать, неотъемлемая часть саморекламы. Чем больше судятся — тем больше себя уважают.
![]() |
|
В 2005 г. фирма ввела в серийное производство несколько моделей складных ножей, которые, по сути, ничем не отличны от аналогов других производителей. |
В свое время Тим, когда еще лично появлялся на выставках и пресс-конференциях, как бы вскользь, намеком упоминал, что фирма судится с несколькими конкурентами. Не уточнял, однако, о чем именно и с кем. Действительного толку от этого нет ни малейшего, но адвокатам совсем неплохо живется.
Александр Бондарчук 26 ноября 2012 в 00:00
http://www.ohotniki.ru/archive/article/2012/11/26/637232-masterskaya-vkarmane.html
|
Метки: снаряжение |
Корпоратив. |
Праздничный февральский корпоратив. В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу.
Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы).
Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге — вино.
Слово для поздравления взял прокурор (та ещё сволочь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в «президиуме» и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил «выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора». Звон бокалов и тихий вздох судьи:
— Да кто ж его заткнёт-то?!
|
Метки: история |
Шаурма. |
Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
— Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
— Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
— Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
|
Метки: история |