Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать….

Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!!!

Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки “Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

Худею… сладкое не предлогать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка – зажигалка, залупівка – бабочка, міжповерховий дротохід – лифт, чахлик невмирущий – кощей бессмертный, писуньковiй злодій – сексуальный маньяк, пикогляд – зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка – соковыжималка

- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!

Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни “Пизд@то”. Папа за спиной откашлялся и заявил “Ага. З@ебись! Иди спать”

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.))

Хватит хватит, кричала блондинка в автобусе забывшая слово “Остановите”=))

Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Нос у тебя от кого?
- от мамы.
- А глаза?
- от папы.
- А такая огромная и ленивая задница в кого?
- от моего кота Барсика.

Мама говорит, что я медведь, потому что падает все, когда я прохожу. Подруга говорит, что я слон, аналогично маме. А ты говоришь, что я котенок… и, знаешь, я почему-то больше верю тебе. =)))

Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

- А как сказать по-английски: “Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?”
- YES!!!

– У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
– почему?!
– Чтобы на подиум не срали!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя – пять звездочек!

… и поцеловал принц спящую красавицу… и проснулась она, посмотрела на него, подумала “Да ну нах”й!!!” и легла дальше спать

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Врезается “Запорожец” в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: “В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?”.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!” Чуть, блин, подошвы не стерла! =))

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: “На, порули!”

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой…

Я думала, мы уже никогда не встретимся… я думала, никогда тебя не услышу… мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое… ОТОПЛЕНИЕ!!!!!!!

Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!.

- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

- А знаешь, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…
- она коралловая!
- МУЖИК НЕ ЗНАЕТ СЛОВО – КОРАЛЛОВЫЙ!!!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

- Вкуси вино моих губ…
- Ты, для начала, чебурек дожуй…

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”.

- Пойдем ко мне домой?
- да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- да.
– Пошли!

 4vkusa.ru/мясные-блюда/17223/гуляш-с-подливкой-как-в-детском-саду-фоторецепт

4vkusa.mirtesen.ru/blog/43355521117/Suhariki-s-chesnokom-bez-frityura,-%22ne-vrednyie%22 

4vkusa.mirtesen.ru/blog/43734702305/Blinyi-v-duhovke-ili-lavash-po-russki 

vkusno.mirtesen.ru/blog/43736871456/OVOSCHNOY-«PLOV» 

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов… ни внимания…

Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

 . Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.
© Хит Леджер

– Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя.
© Области тьмы

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.
© Правила Съема: Метод Хитча

Страх делает тебя пленником. Надежда дает тебе свободу.
© Побег из Шоушенка

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Научитесь отпускать …
Счастье всегда найдет дорогу обратно.

Соединить ваши любимые специи (у меня молотый кориандр, смесь перцев, хмели-сунели, молотая паприка), соль, чеснок через чеснокодавку и растительное масло.
Филе куриной грудки ( у меня 2шт по 250гр) хорошо смазать полученной смесью и оставить минут на 30, можно и дольше. Тем временем духовка разогревается до 250град С.
На противень, застеленный фольгой, выложить грудку ( я соединила 2шт) и на 12 минут в духовку при той же температуре ( если грудка больше, то 15 мин - не больше). Передерживать не надо, иначе мясо получится сухое.
Духовку выключить, дверцу НЕ ОТКРЫВАТЬ 4 часа!
Я делала с вечера и с утра была готова прекрасная пастрома. Быстро, легко и просто.  

автор Татьяна Шкода (Смелая)

Нам необходимо:

Сало – 1-1,5 кг

Соль (крупная) – приличная горсть

Чеснок - 3 зубчика

Перец красный сладкий молотый

Лавровый лист измельченный – 3-4 шт

Перец душистый (горошком)

Тмин

Сало режем длинными кусками, шпигуем чесноком (надрезая кармашки), обваливаем в смеси из соли и приправ со всех сторон, укладываем куски в 3-литровую банку и ставим в кастрюлю с водой. Готовим сало на водяной бане около полутора часов. Вода в банку не попадает!

Готовое сало выкладываем в сухую емкость и убираем в холодильник.

Сало принимает вид копченого! Упасть и не встать! 

сайс БУДЕТ ВКУСНО! рецепт от Андрея

 У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать..
То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится..

Будь счастлива та женщина, которую я каждый день вижу в зеркале)))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...
Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...


Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Курю, пью (с горя), да и других талантов много


Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу...


Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..

Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

***
Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном".

Источник: газета "Комсомольская правда" 

4vkusa.mirtesen.ru/blog/43078731503/Ochen-prostoy-ogurechnyiy-salat
 

4vkusa.ru/холодные-закуски/16310/салат-с-креветками-и-авокадо 

4vkusa.mirtesen.ru/blog/43320860460/Syirno-kunzhutnoe-udovolstvie
 

Склонилась ночью мама над кроваткой        
И тихо шепчет Крошечке своей:
«Ты только не болей, мой Зайчик сладкий,
Прошу тебя, ты только не болей…»

Когда болезнь к ребёнку подступает,
Рыдает материнская душа.
И мама до утра не засыпает,
К щеке прижав ладошку малыша…

Когда блестят глаза не от веселья,
Когда температурит сын иль дочь,
То сердце мамы плачет от бессилья,
Пытаясь все болезни превозмочь…

Укутав нежно Счастье в одеяло,
Прижав своё Сокровище к груди,
Она без перерыва повторяла:
«Уйди, болезнь, от сына прочь уйди!»

И ни одно лекарство так не лечит,
Как мамина забота и тепло…
Любовь – ребёнка счастьем обеспечит,
Отгонит все недуги, беды, зло…

Для матери важней всего на свете
Здоровье, счастье собственных детей.
И точно так же маму любят дети,
Взрослее став, заботятся о ней…

Прошли года… В кровати мать больная,
Ей шепчут двое взрослых сыновей:
«Ты только не болей, моя родная,
Прошу тебя, ты только не болей…»  

2 яйца ( очень хорошо помыть и обдать кипятком)
300 мл жирных сливок
120 гр сахара (как для меня - многовато)
1 столовую ложку теплой кипяченой воды

В одной миске взбейте с половиной саха белки, в другой миске взбейте сливки,а в третьей - яичные желтки с остальным сахаром и водой до побеления массы
Аккуратно соединить содержимое трех мисок и поместить в пластмассовую емкость. Накрыть фольгой и поставить в морозильник мин. на 12 часов.
Вы можете добавить мороженое все, что вам нравится: ваниль, фрукты, какао, кофе. Я добавляла лимонный сок - очень понравилось. Но для начала все-таки попробуйте чистое сливочное. 

взяла у пользователя olga cz

 http://4vkusa.mirtesen.ru/blog/43123060601/Eschyo-odna-zapekanka-(pochti-dieticheskaya)?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43123060601&bpid=43123060601

Немного напрягла утром записка, оставленая подругой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то – испортится!"

Вчера весь нал в баре просадил, только на проезд оставил. А к банкомату топать было уже в лом… Добрался до дома – а жрать-то хоцца! Но холодильник после выходных – пустой. Покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан – и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить – сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Общаемся с девушкой в «Аське».
Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Я: А какая у тебя флешка?
Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?
Она: колпачок?
...

Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение до 40. Следом – экипаж ДПС… Спасибо, братаны!

Ж/дорожная станция, 4 часа утра, мороз – 20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!"

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

ТаджМахал – описание рабочего дня московского дворника.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так…
А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал…

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает...

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?!

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да? И сколько вам жена заплатила за это!?

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

По-настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном сп*здили на таможне.

В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе – молча пукните извращенцу в руку...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч;
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- глаза выпучены;
- монитор включен.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых – какой нафиг секс?! У вторых – какой нафиг шопинг?! 

1. Тактика
Эпиграф.- Я работаю с утра до вечера!- А когда же вы думаете?(диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?Друг ответил:- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?Корова немного подумала и ответила:- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
6. Притча о Рае и Аде
Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все-равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
...В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

8. Сила слова.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.«Это безрассудство!» - заметил Опыт.«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.«Попробуй...» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?- Ну, она пустая, - сказал кто-то.- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:- А теперь?- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

http://www.doodoo.ru/news-4488.html