-Рубрики

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Annuhca

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 492


по Фаренгейту

Четверг, 14 Июня 2018 г. 23:56 + в цитатник

Ты со мною так нежен так ласков..

Даже если плююсь сигаретами

Извини что такая, блин, плакса я

И за то, что все время раздетая

Что я мерзну без всякого повода

Забывая надеть капюшон,

Извини что до чертиков гордая

И что ты никогда не пришел

Что напрасны в сети ожидания

Что не щелкнет на двери замок

Извини мне все эти срадания

И неровно положенный слог

Ты со мною с утра и до вечера,

как с немыслимо тяжким дитя

Извини мою дрожь до предплечия

и бессмысленность каждого дня

Извини мне всю красную ненависть

и бесчисленность прожитых книг

Что сторицей вернула не преданность

а лишь наспех написанный стих 

Ты со мной в моем драном безчувствии

Ты  как тихая, нежная  флейта...

Извини, что я стала искусственной

Извини меня по Фаренгейту... 

 

maxresdefault (700x393, 31Kb)

Вконтактная

Воскресенье, 03 Июня 2018 г. 16:34 + в цитатник

Все привыкли к публичному сумасшествию. Все знают, что психи странно смотрят. Все знают, что если ты пускаешь слюни, то ты точно дебил. Никто не обращает внимание на внутренних психов. Если ты ходишь на работу - ты нормальный. Если ты не писаешь на улице посреди площади - ты нормальный. Если ты не стоишь на карнизе в окне какого-нибудь бизнес центра - ты нормальный.  

Я всегда задавалась вопросом, как показать другим, что ты псих не показывая этого привычным образом? Мне хотелось доказать, что я больна.

Иногда люди мне говорили -" ты сумасшедшая". Мне это нравилось даже если контекст сказанного был самым отрицательным. Да, я конченная тварь... Это мое сумасшествие. Любовь к унижениям. Боль. Но главное - ложь.

Я не принимала такого решения. Я не помню родилась ли такой или стала. Не помню потому что грани стерлись. Я больше не знала где правда, а где ложь. Это как сон во сне. Мне больно? Или мне это снится? Или мне по - настоящему больно?. А что если я думаю что это сон и ничего не делаю, а это реальность? Что если ошибку которую я сейчас совершу больше не исправить? Но если все смешалось, почему я не могу вернуться обратно в тот сон и все изменить? Какая теперь разница...

Вы спросите меня о моих мужчинах. О моем отце. Все ищут причины в отцах. Изнасилование, деспотизм, алкоголь..

Это не был кто-то один. Все вместе. Слишком жестокие, слишком самовлюбленные, пофигисты, слишком праведные. В руках каждого ровно то, что придумано им самим. Не я. Я всегда оставалась на задворках своего сознания. Вот сейчас я стою на кухне и завариваю чай ненавистному мне человеку, до того ненавистному что я пожелала чтобы он вытирал об меня ноги. А там, внутри, вдалеке своего сознания я стою на веранде залитой солнцем и сортирую почту. 

Я привыкла ощущать жизнь через боль. Это единственные эмоции которые я получала. Боль нужно заслужить. Чем? Солгать. Я врала чтобы отомстить и чтобы получить желаемое. Делаю больно я - делают больно мне. Это экстаз. Когда кишки выворачивает наружу и холодеет лоб. Когда бросает в дрожь. Когда хочешь разрезать кожу на тонкие полосочки. Это мое сумасшествие. Когда идешь домой и подкашиваются колени от страха перед тем что сейчас будет. Но ты идешь и никуда не сворачиваешь. Можно убежать, сесть на поезд, автобус, самолет. Всегда можно сбежать. И нормальный человек - тот который ходит на работу и не писает посреди площади, он бы так и сделал. Но не я. Не я. 

Могу ли я с этим обратиться к врачу? -Доктор, простите, я патологическая лгунья и я люблю причинять боль. Но больше всего ее испытывать. Вы не могли бы мне помочь? Идиотизм - да. Но никак не патология. Это не каждодневная ложь обо всем на свете. Это целенаправленная ложь нацеленная на душу. Не ранить - разорвать в клочья. 

Когда были покорены последние вершины боли вывернувшие наизнанку настолько, что дальше уже, казалось некуда, наступила новая эра. Эра "вконтакте.". Новая игра в ложь. Я могу быть кем угодно. Жертвой, самодостаточной, душкой, милашкой, стервой. Каждый день новая роль. Для разных людей разная. Это были поиски. Я ищу того, кому вонзить кинжал в сердце, чтобы он подавился, захлебнулся собственной кровью. Чтобы в ответ порвал меня как зверь, рвущий за своих детей. Чтобы от меня остались одни ошметки разбросанные по земле. Но даже тогда сквозь кровь я буду смеяться, отплевываясь от него грязными ругательствами. До тех пор пока не найдется тот, кто меня уничтожит, не оставив на земле даже мокрого пятна, пепла, могилы. Превратит меня в ничтожную пыль распавшуюся на атомы. 

Вконтакте. 

Ничем не примечательный. Без фото. Человек невидимка. На первых порах решила просто отшить. Как последняя тварь потребовала возраст фото, и еще какую-то хрень. Отправила в утиль... не интересно. Не отстает, нарывается парень. Не хочется обижать. Фиг с ним. Пообщаемся. 

Пошла всякая дичь о том, что же я люблю...Неужели ему и правда это интересно? Естественно нет! В конечном счете ему нужен либо вирт либо реал. Окей, начинаем заполнять анкету.  Кино или театр, красное или белое, сова или жаворонок, идеальный вечер, идеальное свидание....Боже как скучно...

Не знаю в какой момент я поняла что отвечаю на вопросы честно. Не с образа жертвы или стервы. Я отвечала правду о том что люблю. Потому, что мне было наплевать. Мне было не интересно. А если нет жертвы, то нет и лжи получается? Я действительно любила театр и белое вино, потому что белое, а не по какой то причине. Не из - за вкуса или других причин, а совершенно просто так! Мне не нужно было ни в чем притворяться. Мне не хотелось производить никакого впечатления. Это было что то похожее на "отвали". А что может проще как не придумывать ответы, а строчить их автоматом?

Сам рассказывал мало. От чего-то стало интересно, кто, чем живет, дышит, где работает, сколько спит, что ест, как одевается, как целует. Стоп. Без целует. Или...Блин. Вру? Черт.

На тот момент жертва у меня была, точнее так вышло, что я просчиталась и сама стала жертвой без возможности причинить боль. Ничего хуже со мной не случалось. При первой встрече он меня хорошенько избил. Не так как бьют, чтобы побить, а для своего удовольствия, без следов и последствий. В первое мгновение я его возненавидела и думала, что никогда не прощу его. Но ровно через сутки я снова захотела этой боли. Моральной, физической. О том какое же я ничтожное создание мне никто так красочно не рассказывал еще. Кровь вскипала и сворачивалась прямо внутри. Жгла меня как удары конным хлыстом. Я ненавидела его всей душой. Затаиться? Уйти в молчание? Эта игра завораживала меня, но  из-за игры в одни ворота мне пришлось от нее отказаться. Признать поражение. Любая манипуляция с треском проваливалась. Теперь же это...

Каждое утро и каждый вечер. Он встречал меня с работы, купал, потом мы ужинали, иногда без ужина, и ложились спать крепко прижавшись друг к другу. 

По утрам я всегда должна была показать в чем иду на работу. Он должен был знать как я одета. Ему нравилось держать все под контролем. А мне нравилось что он все хочет знать. В обед он непременно спрашивал покушала я или нет. Если у меня болела голова он несколько раз напоминал мне выпить таблетку, до тех пор пока я ее не выпивала. 

Я знала что это не реальная жизнь, но мне было все равно. У меня появился человек пожелавший обо мне заботиться. Человек который знал о моих предательствах и решил остаться. Так мы договорились, что теперь мы вместе, тут, во Вконтакте. Что я его, а он мой. И если он мне что то запрещал я должна была слушаться и я это делала, ведь иначе я буду наказана. 

Мы решили что мы теперь пара. Он мой мужчина, а я его женщина. Мы привыкли интересоваться делами друг друга и потихоньку все действие переносилось ко мне в голову. Выстраивалась реальная жизни внутри моего сознания. Я приучала себя к мысли о том что ему понравится, а что нет. Я решила что это моя правда. Что в этой мешанине добра и зла, правды лжи и боли, он будет моей правдой. Новой отправной точкой. Новым якорем. Новым китом, переродившим мое сознание. 

Потребность в боли никуда не делась. Моей болью стала его строгость, непреклонность, сдержанность, отсутствие возможности воздействовать на решения и конечно же невозможность реальной встречи. 

Все что мне оставалось, это игра воображения. Иногда он мне помогал, приглашая на ужин или купая меня в своей ванной. огда я была у него дома он не позволял мне надевать свою одежду. Я непременно должна была завернуться в его рубашку. Любил на меня смотреть. Поднимал пальцами мой подбородок и заставлял смотреть в глаза. Просил не отводить взгляд. Повторял какие же они красивые. Я любила эти мгновения нежности. Он не всегда был таким. 

Я знала одно - он не думает обо мне плохо. После всего что я сделала. Он просто решил зачеркнуть всю мою жизнь "до". Сказал "ты моя" и все тут! 

Я сидела на веранде залитой солнцем и просматривала почтовые письма. Одно было из какого-то мелкого издательства. Он подошел ко мне с бумажным стаканчиком малинового капучино и поцеловал в макушку. 

Правда или выдумка? Ложь? Жертва? Подсознание молчало. Все вокруг умолкло, было только утро и теплое прикосновение его губ. 


когда

Воскресенье, 03 Июня 2018 г. 08:20 + в цитатник

Когда отпустит злоба боль обида,

И лягут тени ровно через лес,

В ту часть тебя где ничего не видно

Где ногу сломит даче чертов бес.

Когда за воротник тебе мурашки

Посыпятся как звон монет в фонтане

И на полях все выцветут ромашки

И ты сорвешь их голыми руками

Не для кого иного, а меня!

И разрезая доли бытия

Свернешься как склоняются к могиле

Когда живот согнув напополам

Глазами ничего не будет видно

И время замолчит оставшись там

Где линии судьбы не расходились

А разрывали нас клыкастым волком 

Где мы еще хоть так, но все же снились

Друг другу став одним бессмертным полком

Когда тебя оставит эта страсть,

Что застелила черным все нутро - 

попробуй не стрелять и не упасть.

Держись покрепче падая на дно. 

 

115937 (700x437, 53Kb)

Метки:  

ПЕРЕУЛКАМИ

Вторник, 08 Мая 2018 г. 21:57 + в цитатник

Переулками красочных судеб,

Где-то на "ВЫ"

Где не знаешь как пересекаются линии

Кусай свои губы в простуде

До тошноты

Кусай пока не станут кроваво синими.

 

Где восторг непомерно смешавшись с грязью

Кропотливо выводит черточки на плече

Где вбивая красками память,

Измазав мазью 

Ты взываешь к милости...

Только чьей?

 

Загрузивши треки без провода,

Напрямую!

Заглушать предательский стук живого

И выкрикивать в голос модное 

"протестую"!

Не согласна, можно прислать другого?

 

Официант! Вы не принесли мне воду

А мне знаете, пить....

Пересохло до чертовых спазм в желудке 

Да и песни у вас дурацкие...про погоду,

Что захочется взвыть,

Разрывая неслышную боль все сутки.

 

Трех этажным матерным выкрикнуть-

Всем спасибо!

Достучалась, кажется, матами до краев...

Лишь осталось выплюнуть

Что есть силы...

До плевать , до выкашлять всю любовь...

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  Стихи

Метки:  

ЛОЖЬ

Пятница, 04 Мая 2018 г. 07:02 + в цитатник
В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - ложь

Шелковой медузой расползлась в груди,

Разделила нервы на восторг и згу.

Все в объятьях плоти,все в объятьях лжи,

Снятся мне пороки в праздничном гробу.

Что ни боль - не правда, что ни слово-ложь.

Губы пахнут маком, до того душистые!

Кровь стучит под кожей, как уставший дождь,

А в груди пещеры хладно-скально-мшистые.

Мы родные сестры, нам всегда не спится.

Без стыда скрываем лезвие в одеждах

Я непримиримо, лжи ночной царица,

А она невинная, грустная надежда.

Обе мы не правды, в гуще обещаний

Кормим с рук уставших,искренних людей.

Ложь во благо "эго" или оправданий

И надежда с верой лучших новостей

Ниточки обмана спутались с нирваной

Расползлись медузой в шелковую кровь

Спи скорей любимый, ты в сетях обмана

Ты в сетях надежды, лживых погребов.

 


7527 (500x335, 16Kb)

Метки:  

ревность

Понедельник, 30 Апреля 2018 г. 08:06 + в цитатник

Нечаянно, неправильно, бесконтрольно

Заползла мне под кожу, до подсознания

Против воли вонзилась мне в душу болью

Стала мне казнью за все старания.

Всполохом алым в глазах взрываясь,

Жжет мне огнем все от мыслей до чиста

Клятвами снова я зарекаюсь...

Выскаблить все

До кровинки, полностью...

 

hqdefault (480x360, 20Kb)

Не кричи в космическую даль

Воскресенье, 22 Апреля 2018 г. 23:46 + в цитатник
В колонках играет - Gabrielle Aplin
by-kvacm-devushka-nebo-kosmos-noch (596x380, 77Kb)

Не кричи в космическую даль,

Не зови, пускай года текут.

Прошлое для призраков.

Печаль - 

не вернет украденных минут.

Не томись во времени оврагах

и не мерзни ночью под зонтом.

Пусть вся боль коснется лишь бумаги,

а не света за его окном.

Не дыши, пожалуйста в печаль

Пусть согреет кто нибудь другой.

Пусть тебе на плечи ляжет шаль,

Под его могучею рукой.

Не кричи в космическую даль

Он не слышит, глупая, тебя...

Гаснет в поднебесной твой фонарь

Только ты не гасни для себя...

 

Рубрики:  Стихи

Метки:  

Искать тебя

Суббота, 21 Апреля 2018 г. 23:45 + в цитатник
2809 (510x332, 34Kb)
  • Искать тебя в ком-то, стало обычной привычкой
    Руки послушно печатают те же вопросы
  •  
    Это не кажется больше каким-то уж личным
    Просто, привычка искать.
  • Что по сути так просто"
  •  
    Сравнивать рост, цвет волос, сапоги и усмешку 
    Видеть что схожести нет ни в одном этом смертном
  •  
    Многие кажутся также надменно небрежны 
    Но не сравнятся с тобой!
  • Не сравняться, поверь мне...
  •  
    Да, мне искать тебя, стало глубокой печалью
  • Это как пазлов кусочки из разных историй
  •  
    Всех этих пазлов,
  • один...
  • лишь один ты достоин
    Только я не достойна собрать тебя
  • Даже нечайно...
  •  
     
Рубрики:  Стихи

Метки:  

Нутро

Среда, 18 Апреля 2018 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - Корсика
7078 (600x600, 50Kb) Настроение сейчас - Ярость

Снаружи я казалась самой обычной, но внутри, и черт сломил бы ногу, загляни он в моё нутро. Всюду валялись воспоминания, испачканные следами боли. Стулья настоящего, все до единого были перевернуты, либо со сломанными ножками. Радость укуталась в серое покрывало и выглядывала из старого, пыльного шкафа. Повсюду царствовал хаос, а богиня тоски носила в руках кропило и орошала каждый миллиметр моего сознания своим жгучим ядом. Но снаружи, я всем казалась нормальной...


Серия сообщений "проза":
Часть 1 - Последнее письмо
Часть 2 - Мара
Часть 3 - Нутро


Метки:  

Без заголовка20

Понедельник, 16 Апреля 2018 г. 00:52 + в цитатник

Мне от себя тошнит. Я ничтожество. Я никогда ничего не достигну. Так и сгину от нелепой и бесполезной любви. Все вокруг вранье, мое вранье, моя ложь. разница ровно сутки и все, мои крылья мертвы. Я отрезала их кухонным ножом и бросила у порога вместо ковра, надо же где то снимать обувь...Да и зачем они мне. Осознание любви - вот что делает нас людьми. Все это безумие.....я понимала что он меня не любит, ему 24, мне 32, он взрослеет, ему интересен мир, а я его уже видела! Я смеялась и кричала одновременно, я писала ему что все классно и что мне не грустно и я даже не знаю чувствовал ли он меня теперь....похоже ниточка порвана... Это такое чувство когда человек для тебя целый океан, но он может предложить тебе только стакан воды. Стакан! Вместо океана! Чертов, сука, говеный стакан! 

Так! Стоп! Через боль и любые трудности! Я не позволю себе сломаться. Я жива, я сильна, я хищница. 

Я знаю, он любит меня, он очень очень меня любит, он мня ищет, он знает что я его жду, просто никак не найдет меня. Я знаю что дождусь. что это будет такой мужчина который затмит всех остальных, который простит мне всю мою гадкую жизнь  и научит чему то новому, чему то своему, важному и вечному, тому, за чем я последую....

Лучше бы ему поторопиться, пока я не оказалась на станции какого нибудь Московского метро, целующей лбом мраморные полы...А може именно там я его и встречу? На изломе, на границе жизни и смерти...Может на этом рубеже и рождается истина. Может и правда нужно осмелиться себя потерять без остатка, чтобы приобрести снова. Это и есть перерождение. Перерождение истинной любви. Ведь раскаяние вознаграждается? Если есть бог, то де моя награда? Он не имеет права мне не верить! 

-Я все вру и ты должен это знать, я хочу сказать, что я думаю что ты знаешь это. Надеюсь еще чувствуешь меня...а может нет...ох...тупость, глупость

*не отправлено

Так, похоже пора спать. Будильник и кровать.

Золушка вернулась к мачехе. Только я сама себе мачеха...


Мотиватор

Воскресенье, 15 Апреля 2018 г. 13:49 + в цитатник
mujer-guerrera (700x394, 47Kb)

У меня есть цель. План. Я хочу большего. То почему я одна - одна я все могу, я сильна и независима, я охотник и хищница. То из чего я черпаю вдохновение - даже если этого не станет, даже если от меня все отвернутся и у меня не останется ни друзей ни подруг ни любимых, я все равно буду идти вперед. Я хочу вырасти, я хочу быть хозяйкой своей жизни. Дисциплинированной и не слабовольной. Через боль и любые трудности, я не позволю себе сломаться и снова впасть в пучину отчаяния. Если мне будет безнадежно плохо и силы все же меня покинут, я куплю билет и поеду в Москву, заберусь куда нибудь на высокое здание, и буду сидеть и смотреть и впитывать звезды и огни ночи. Я пойду в лес и буду молить землю о пощаде, буду молить о том чтобы не дала мне сдаться.  Никто и ничто в этом мире не должно и не может и не заставит меня опустить руки. Я смелая и сильная воительница. Я валькирия. 


Метки:  

Торговец душами

Суббота, 14 Апреля 2018 г. 07:48 + в цитатник
В колонках играет - Celtic music
8c180c7125e1cf8eb1b76cf8037c3248 (651x700, 145Kb) Настроение сейчас - You are my scars

Торговец душами

Я пришла на базар, а в суме ничего 
Здесь торгуют нелепые, черные твари 
Я слыхала что им, вроде бы ,все равно 
Чем оплатишь товар - они спросят едва ли. 
Правда - ложь ли, придется теперь узнавать 
И для это есть лишь одно только средство 
Что то личное, "близко-родное" продать 
и взамен получить чье то странное сердце. 

-Что за этой небесно - печальной душой? 
-Что вы, что вы , она не печальная вовсе 
Она любит людей ,тишину и покой 
И порою ходить, по утру к людям в гости 
-Как же грустно и скучно и не мудрено, 
Что она продала её, это никчемность, 
Мне пожалуйста смелую, чтоб воронье 
Не слеталось вокруг на мою обреченность 

-Что же ,милочка, вы мне взамен продадите? 
Чай, у вас чем богата и сыта душа? 
"Я, задумалась. Знаю , что черные нити 
Ее спутали так, что не может дышать. 
-А вам рваные в клочья, разбитые в щепки , 
Может нужно кому то? Совсем на запчасти ? 
-Что вы ,что вы, такое улов очень крепкий 
И другие сочтут это даже за счастье. 

Там в чертогах немыслимый клад сновидений 
Там планеты мерцают ,и гаснут и снова... 
Там ведь сладкая боль пережитых трагедий 
Там рождение чистой, заветной ,сверхновой. 
Там чистейшие реки свежайшей любви 
Незабудки и пепел в кровавом букете 
Да за это готовы отдать две цены! 
Фаворит среди душ в нашем адовом свете . 

Ну так что, мы ,приступим немедля к продаже ? 
Вон уж очередь, видите целое сонмище 
-Нет простите, мне кажется было бы кражей 
Отбирать у себя вот такое сокровище 
"И накинула плащь заверувшись поглубже, 
прижимая рукой еще свежие раны, 
Пусть мне будет в десятки и сотни раз хуже 
Я тебя не продам, ты теперь мои шрамы" 

А торговец откинув с главы капюшон 
Улыбался и нежно смотрел ей во след 
Но она не узнает, что это был ОН 
В сотый раз ее спас от немыслимых бед.

 

Рубрики:  Стихи

Метки:  

Последнее письмо 17

Понедельник, 09 Апреля 2018 г. 16:08 + в цитатник

Смотрю на себя в зеркало и не знаю, я не знаю кто эта женщина . Я, вижу жестокие черты, тоску и холод в, глазах ,надменный взгляд, вздернутый подбородок, пренебрежение к окружающим людям. Я не знаю кто я.  Я больше не отвечаю на простые вопросы ,отрезаю путь к себе всем кто поворачивается в мою сторону, словно черчу вокруг себя магический круг отчуждения и отрицания. Я вижу в людях только гниль ,я вижу ложь и предательство,я вижу их лицемерие и одержимость злом .Я ,вижу красивые обертки начиненные содержимым из мусорных баков. Я, ненавижу людей .Я и себя ненавижу, я чудовище. Я порождение зла,  черноты, я  не знаю кто я и когда я стала такой.  Раньше я любила ,я умела любить или думала что умею . Сейчас моя ,душа как испорченный скотч ,к которому уже ничего не клеится ,отработанный материал. 

Говорят, что люди возвращаются, я не знаю, может не те и не к тем или не тогда когда это нужно. Я перестала верить, ждать, я жила дальше, а боль так и прожигала меня насквозь. Я снова перестала есть и начала курить как проклятая, в груди жгло, стало больно дышать и появился противный кашель. Я почувствовала что снова на грани, боль наматывалась как снежный ком, я знала что она взорвется, но не знала когда и как.  Слезы, истерика, вены? Или я просто ему позвоню? Быть может напишу...Нет, нельзя. Я была сильной девочкой, я так усердно старалась его забыть что потеряла всю себя, можно ли еще больше себя потерять? Куда же меня заведет моя черная дыра, до какой глубины поглотит и найду ли я дорогу назад? 

Осталось так мало того, что не причиняло боль, так мало ласки моей душе. Я любила книги и лес, я любила стихи и звезды,я любила все это с ним и в нем и теперь люблю для него. Читаю, пишу, гуляю, все наполнено им. Он даже не знает, а если бы и знал, то зачем? От того мне только холоднее. Что ни снов моих ни слов ни почерка, не увидит грусть в моей душе, все залито черными чернилами и они стекают по рукам

Половина третьего ночи.

-Алло

-Привет, не спишь?

-Уже нет

-Прости. Серег, как думаешь, я смогу обходиться без мужчины? Как этому научиться?

=Даж не знаю, ты сама кран починишь если его сорвет?

=Нет, я вызову мастера

-А мастером будет кто?

-Блин, ну я не про это

-Ань, начни носить юбки. Длинные такие, до пола.

-До пола нет. Юбки....Думаешь это важно?

-Понимаешь, когда женщина в штанах, мужчина женщину воспринимает как равную. А мне моему глазу милы девушки в юбках. Это женственно, это загадочно, это романтично. На подсознательном уровне такой женщине помогать хочется, ухаживать 

-Я тебя поняла, только вот в чем дело, я не хочу на самом деле никакого мужчину, я хочу одного, того которого вернуть невозможно и все мое естество противится новым людям

-Что же делать?

-ну я думаю до конца испепелить свою душу и стать все таки просто сильным человеком, смириться с болью и жить

-Жить до тех пор, пока не встретиться Он! Новый родной человек и с ним ты поймешь, почему и чего с другими было не так

-Я не создана для любви. Я не знаю в чем мое предназначение, может я совершенно случайно родилась в этом мире, может я просто ошибка системы...

-Ошибка в твоих мозгах, дура, угомонись и ложись уже спать

-Дурак, чертов. 

-И тебе не хворать, дурка

-Доброй ночи или утра, блин не важно, спасибо тебе

-На здоровье, давай там не вешай нос. 

 


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2018 г. 23:46 + в цитатник

Почему ты болеешь не мной

не по мне разбиваясь на части, 

Чем он лучше, проклятый другой, 

Кем украдено всё твоё счастье.

Где ты бродишь пустыми ночами

Что ты шепчешь в чертогах души

Для меня ты небесное пламя

Для него только год с небольшим

На него смотришь с чем то немыслимым

Словно в жизни последний рубеж 

Ты готова без правды и истины 

Без сомнений, упрёков, надежд

За ним броситься в адское логово 

Превратить себя в злую волчицу

Это видно из каждого слова

Что  скрывают густые ресницы  

Рядом с ним ты охотник и хищница

И смешное, до боли дитя. 

Ты то плачешь до коликов в мышцах

То молчишь три мучительных дня. 

Ты больна уже тысячу зим

Я бы выдохнул жизнь наизнанку

За иллюзия что я любим

За глаза в чёрной тоненькой рамке... 

 

 


Постой со мной

Воскресенье, 08 Апреля 2018 г. 23:40 + в цитатник
В колонках играет - Ольви, по ту сторону дня
Настроение сейчас - по ту сторону

День ли ночь - все закатным заревом

и туманом моих сигарет,

я хотела начать все заново

только сплин пишет - выхода нет

Обуваю кроссовки, бегу по кругу,

и так долгих три сотни дней

Ночь сочится из звезд,я тебя забуду

Просто я становлюсь сильней. 

Забираю ключи и давлю на газ,

уезжаю от первых встречных,

Честно, после мне всякий раз-

меня рвет почти каждый вечер.

Они пахнут дешевой, не мытой душой,

и не верят, представь, в Сварога!

Заглушаю мотор,и машине "постой!

и недолго стою у порога

Знаю дома родные твои, теплота,

помню смех и радушные взгляды

Я отдам им сквозь стены частичку себя,

только часть - больше им и не надо.

Мне податься, мой милый некуда,

никому не нужна и никто не нужен

Ты учителем был, ну а я , не верила,

у меня снова спирт на ужин.

Мне так скверно, сказать, даже хуже некуда,

как же больно я нас наказала

А за что, бог с тобой, это мне не ведомо,

до тебя я любви не знала.

День ли ночь - все закатным заревом,

окровавленного "постой"

В этот час все как будто заново

просто выйди, постой со мной.

 

 


noch-nebo-zvezdy-dvoe-siluety (596x380, 41Kb)
Рубрики:  Стихи

Метки:  

Мара

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 10:12 + в цитатник
В колонках играет - Аркона Зимушка зима

Настроение сейчас - Сгинуть в твоих объятиях



Плавится лед под подошвой моих ботинок

Сгинет от Мары моя душа, 

Соединились и умерли,слышишь?

Соединились и умерли....

 

hqdefault (480x360, 14Kb)

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - Последнее письмо
Часть 2 - Мара
Часть 3 - Нутро

Рубрики:  Стихи

Метки:  

Сны

Четверг, 05 Апреля 2018 г. 00:08 + в цитатник
В колонках играет - Stanislav Zaborin – Run
Настроение сейчас - В объятиях моего Морфея, сон во сне и сон без сна...

Так тихо лечь, чтоб ты не слышал

Не потревожить сладкий сон.

Ты ждал меня, пока на крышах,

Не начал танец тихий звон.

Под звуки грустного дождя

Вздыхаешь ты в руках Морфея,

Я будто чувствую тебя

На крытой листьями аллее.

И недосказанности нет,

Никто не требует ответа,

Ведь сон есть сон, на том весь свет,

Спасибо, Господи за это,

Что есть чудесные места,

Что там качает колыбелью,

Что слаще меда там уста,

Что там есть оттепель с капелью,

А не промозглый, глупый март,

Не поделивший жизнь с апрелем,

Где середина, финиш, старт,

Все что захочешь и скорее!

Едва дотронешься руки - 

И кружит мир калейдскопом,

Иль застывает у реки

На берегу чужом, далёком.

Спи мой любимый, я с тобой,

Я поведу тебя ТропАми

Что ни бессмертный, ни земной

Таких не видел за горами.

И паутиной сновидений

Я усыплю твой ясный взор

Морфей не обещал прозрений,

Всё лишь иллюзии узор.

Так оставайся в этом мире,

В краю не прожитых трагедий,

А не в прокуренной квартире

Без стульев, крова и соседей.

 

 

 

 


8394920527935028 (400x250, 21Kb)
Рубрики:  Стихи

Метки:  

А в зеркале только огрызки моих локтей

Понедельник, 02 Апреля 2018 г. 13:26 + в цитатник
В колонках играет - Opium Dead Can Dance


А в зеркале только огрызки моих локтей

Все что ни делаю - делаю только хуже.

Струится кровь из невысказанных щелей

Не передать словами как ты мне нужен

Но в зеркале - только в осколках лето

Жжет мне июнем касание черных клавиш

Да, я предатель , не сомневайся в этом.

Я никогда не прощу себя, ты же знаешь.

Я никому, ничья  и всего не много 

Я - нечто сродни тропам ,лесам, закату.

Застыло время  у твоего порога,

судьба решила что будем сестрой  братом

А в зеркале только огрызки моих локтей,

как ни кусай, "вчера" не вернешь. Я каялась!

Я буду жить, без важных мне новостей.

Я разрубила боль, не в конец,но справилась. 

 

 

загружено (225x225, 8Kb)
Рубрики:  Стихи

Метки:  

Волчица

Понедельник, 02 Апреля 2018 г. 13:11 + в цитатник
В колонках играет - Я не победим

Кто я теперь? Оскалившаяся волчица

Есть только стая, маленькие волчата

Мне уж сто лет как с тобой ничего не снится

Да и не надо ,рядом мои зверята. 

Кто я ,тебе?  Это вопрос не в, адрес 

Главное мхом обростает моя, лачуга

Где ты мой зверь, кровью прошитый парус.

Бродишь по лесу,стаю ведешь по кругу.

62514graceunderpressurecat (700x442, 52Kb)
Рубрики:  Стихи

Метки:  

Знаешь, совсем не страшно мне за тебя

Пятница, 30 Марта 2018 г. 23:14 + в цитатник
В колонках играет - Грай

Настроение сейчас - Мгла


 

Знаешь, совсем не страшно мне за тебя.
Честно, я знаю - на свете ты самый храбрый.
Только плавится воском порой броня, 
От тишины, тоски и молчаливой правды. 

Я для тебя бы кровью пустилась в реку 
Но, как ни странно, нет у меня реки.
Почерком рваным буквы застыли в небе...
Может и правда - смертны мои грехи?
 

Я для тебя бы тропкой была небрежной, 
Только найдешь ли, выйдешь ли на меня? 
Знаю, что я была бесконечно грешной, 
Только нет бога, судившего без огня. 

Я забрала и скрыла бы все тревоги,
Матерью стала, вотчиной и душой, 
Стала бы солнцем жгучим ногах Сварога, 
Только бы вымолить шепотом образ твой. 

Я бы кричала до смерти, до надрыва,
Я б разрывала связки, закрыв глаза.
Если бы знала - в этом твоя вся сила, 
Если бы стала пристанью в море зла. 

А за окном мелькают опять снега.
И не исправить это обычным смертным.
Я навсегда останусь за кромкой льда, 
Яблоком рая в диком саду, запретным. 

Вычищу эту жизнь, как от косточек апельсин, 
Чтобы, споткнувшись, переступить через... 
Жаль одного - как безумно ты был любим, 
верный, меня ведущий сквозь время Велес…

Выдохнуть "не уходи…» в последний с тобой июнь,
Было бы самой большой моей не ошибкой.
Знаю, что то мгновение мне даровал Перун, 
Только была немой и, не к месту, зыбкой. 

Если когда понадоблюсь - ты  звони. 
Номер в тебе отпечатан неудалимо. 
Как бы не гасли/горели твои огни, 
И как бы твоя душа не была тосклива,

Знай, я отвечу тебе в любой час ночи 
Даже,  если  вконец состарюсь 
Ты проводник в царстве живых и прочих
Знаю, что выведешь если вдруг потеряюсь 

И несомненно, бескомпромиссно ты мой Ярило 
Образ несокрушимый сильного естества, 
Всю ту любовь, что я в  жизни тебе дарила,
все очищение от моего греха 

Просто меня запомни, как что-то лучшее, 
Просто тебе до смерти всегда я рада. 
Если ты позвонишь, по такому случаю, 
Ровно на сутки выберусь я из ада.

 

 


vmxrSDzi9qc (523x700, 72Kb)

Рубрики:  Стихи

Метки:  

Последнее письмо

Пятница, 23 Марта 2018 г. 18:13 + в цитатник
В колонках играет - Грай

Настроение сейчас - Мгла



Вообще, это странно - общаться с другими людьми на том же языке что и с любимым. Говорить те же слова и писать теми же буквами. Мне кажется у влюблённых должен быть особый язык,  свой собственный и неповторимый, как отпечаток пальца. Чтобы никто и никогда не узнал о чём они писали друг другу и чтобы никогда, никому другому не повторить тех же слов, сказанных в ночной, тихой квартире, на тёплой, мягкой постели. Чтобы это были такие воспоминания, которые неизвестны ни одной душе во вселенной. Кристофер Ноллан как то сказал в фильме "Помни" : "Воспоминания нужны, именно они делают нас теми кто мы есть" 

Я просто хотела чтобы ты прошел мимо, увидеть тебя в окне. Падает снег,серо и сыро. И вдруг увидеть твое лицо, в нем столько жизни, тепла и света, что можно открывать свою планету, в которой ты будешь солнцем.

Я больше не верю в любовь, в доброту, в человечность, я не верю в этот мир. Я верила в тебя, раньше верила, теперь я потеряла след. Я заблудилась в нашем лесу, я осталась в нем навсегда, чередой бесконечных деревьев,тонкими струями троп, шумом скользящей по камням воды. Я осталась там и не вижу твоих следов, они скрылись под толщею снега и провалились в земную глубь, смешались с песком,травой и глиной. Весь этот лес это один нескончаемый след, твой след.

Минус шесть, 27 марта, вышла на улицу покурить накинув спортивную кофту. Хорошо. Закрыла глаза, курю. Я почувствовала как он стоит напротив, расстегивая пальто, прижимает меня к себе чтобы согреть. Крепко обняв растирает руками спину и смеется "не дрожи, киса"

    Ноябрь 2014. Первое что бросилось в глаза это туфли. Обыкновенные черные туфли, но выбранные со вкусом.         Красивое худощавое лицо, справа на щеке, в самом низу красовалась большая родинка. Все эти несчастные 15 минут я не могла думать ни о чем другом кроме того, что хотела бы дотронуться до нее.

Я силилась уловить его запах в этом холодном, морозном воздухе, но чувствовала только никотиновый яд, с горьким привкусом от неба до самой трахеи и ниже, тяжесть в легких. Я не хотела открывать глаза и видеть пустую, темную улицу с одинокими, бледно горящими фонарями. Я так хотела остаться в этом, придуманном мной мгновении. Я стояла так пока не дотлела сигарета. Это все что теперь осталось - никотин и холодный март. А через час будет хорошо, через час будет дом, душ, Славик. Через час будет тепло и спокойно. Не надо слез, не надо.

 

 

1340695 (700x350, 27Kb)

Серия сообщений "проза":
Часть 1 - Последнее письмо
Часть 2 - Мара
Часть 3 - Нутро


Метки:  

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2018 г. 12:50 + в цитатник

Парадокс моего существования заключается в том, что я не создана для счастья. Я отличная любовница, но плохая жена, я люблю своих детей, но отвратительная мать. 


Я лежу у калитки, свернувшись в холодный клубок

Вторник, 20 Марта 2018 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - Будь пожалуйста послабее

Настроение сейчас - Лежу у калитки



Для меня ты причина а все остальное последствия

Наблюдаю как кожа саднит после кратких порезов

Мы расстались, в особенный день твоего равноденствия

Пахло мылом, шампунем и знаю, что пахло железом.

Ты был другом, мне братом, отцом и вселенной

Дождь без умолку бил по дешевым, на окнах, отливам

Ты, не знал, да не знала и я что ты первым 

Среди всех научил мне плакать за каменной силой 

Ты не раз возвращался прижаться ко мне до бессилия

Мы не раз пропадали в загадочных, темных пространствах

Но пути неизведаны смертным, все бережно синее

И неведомо кем ты решительно весь отторгался 

Ты выстраивал стены, бросая в меня кирпичами,

Ярким светом луна озаряла мне крыши панельных домов

Из последних немыслимых, я бесконечно кричала

Что ты всё для меня, мой герой, мой волшебник, мой бог.

Расскажи что манило тебя так бескрайне, могуче.

Что таили глаза, порождение плантаций зеленого чая

И за что ты когда то меня называл самой лучшей

И твердил без краев,деннно-нощно "люблю и скучаю?"

Все старания стереть, растворить, обезвожить родное 

Потерпели пустой, оглушительный шквал глухоты

Нет, никто не сумел разделить нас на глупые "двое"

Мы одним рождены и умрем только с внутренним "ты"

Пешеходной полоской мелькают дорожные знаки

Вереницей, нескладных, бесформенных линий

Во дворах, непрестанно, мучительно лают собаки

Им плевать что весь март на ветвях лежит иней

Им неведома боль, только жажда тепла и заботы,

Они прячутся лапами, в снежный, пушистый сугроб.

Поскорей приходи, мой ушедший в неведомо кто то

Я лежу у калитки свернувшись в холодный клубок 

 

 

 

 

 


-.jpg_640x640 (640x427, 76Kb)

Рубрики:  Стихи

Метки:  

Настроенчиское

Суббота, 17 Марта 2018 г. 09:34 + в цитатник
В колонках играет - В объятиях Мары
Настроение сейчас - В объятиях Мары

Грай - В объятиях Мары
фолк-метал 2015


HQ (480x270, 14Kb)

Метки:  

в рамках задания "засыпаю поздно ночью"

Пятница, 16 Марта 2018 г. 12:23 + в цитатник

Засыпаю поздно ночью,

сплю по несколько часов.

Разрывает душу в клочья,

твой невысказанный зов.

Гул метро в ушах проездом,

после несколько шагов.

В голове моей, не трезвой

операционный шов.

Кубик морфия в постели

и к утру я вижу сны.

Жаль что мы не долетели

до тоскующей весны.

 


Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2018 г. 12:12 + в цитатник

я создала иллюзию. окружила себя тем, что другие называют жизнью. и знаете, что самое страшное? что я поверила в эту иллюзию. я знала что осталось за бортом, я знала что это на глубине самой глубокой расщелины . Я знала что мне не добраться. мне пришлось поверить, поверить в другую жизнь. не мою. 

AXnGQfZbae0 (480x252, 26Kb)

you

Пятница, 16 Марта 2018 г. 00:46 + в цитатник
В колонках играет - Opium Dead Can Dance

Научи меня не проснуться,

в глубоком,немом "прости"

Научи меня не свихнуться,

Если надо - ползком ползти.

Научи меня задыхаться

как мастер твоих апное,

научи меня не сдаваться,

глотая кусками горе

Научи меня не очнуться,

когда растревожил гром

пусть ветви уже сомкнуться - 

не вечны ни я ни он.

Пусть ласково нам земля

расчертит последний штрих

нет больше в тебе меня

Во мне тебя - за двоих.

 

 

 

5b03eaaf4ac8c7995dc84e9ced82e349 (700x541, 99Kb)

Рубрики:  Стихи

Метки:  

глава15

Понедельник, 12 Марта 2018 г. 01:37 + в цитатник

Ты моя яма, в которую я падаю раз за разом. Нет, ты пропасть, я падаю снова и снова но не умираю, я воскресаю опять и опять, как чертов терминатор, как желе что растеклось по земле и собирается обратно. Я не знаю кто это придумал и кому так удобно. Если я должна была чему то научиться, то я поняла, ты слышишь, я поняла это!!! Больше не надо меня бросать с обрывов, мне достаточно ясно, хватит, не надо, я поняла, я поняла.

-Отличные фотки кстати

Идиотская ухмылочка и ядовитый смешок. Я едва не поперхнулась собственными мыслями. Какие еще фотки,черт возьми?!

Это был директор моей новой работы в маленькой торговой палатке,где я обосновалась после всех перепитий. Тихое местечко,далеко от центра. Основной покупатель - рабочий класс, обеденный перерыв или после работы, на ужин. Большая часть людей это были для меня новые лица. Раз или два залетели неприятные гости, из моих ночных работ. Я вежливо попросила никому не говорить где я работаю, откуда моему директору известно о моих фотографиях? Много ли он видел? 

-Да, ладно, не стесняйся, ты шикарна, было бы от чего огорчаться, ты супер.

Молчу. Злость поднялась от стоп к самому горлу и грозится вырваться наружу в оскорбительных рыданиях. Молчу что есть сил. Я разберусь с этим позже.

-Ты чего притихла? Да не расстраивайся, все круто 

-Я не хочу об этом говорить, ни сегодня, ни когда либо еще.

-Понял, окей. Сколько у нас огурцов осталось?

Отдаю краткий список необходимых продуктов, в висках пульсирует, злость наполняет каждую клеточку тела.

     Знаете что самое грустное когда приходишь домой? Это когда некого обнять, это когда вам никто не улыбается, это когда вас никто не ждет. Все остальное ерунда. Всегда можно принести цветы любимой или испечь пирог родному человеку, всегда можно извиниться и протянуть руку помощи, всегда можно забыть про обиды и начать новый день с улыбки, всегда можно начать все сначала если есть с кем.

Мне было мало. Всего мало. Я никогда не знала как глубоко тоска разъедает кожу. 

Седьмое марта, на улице чертова куча снега и хрен знает какой минус, а я в ветровке и новеньких найках с белой подошвой и эмблемой на внешней стороне, с ультрамодной шнуровкой U-lace, которую сама никогда не смогу повторить. Если, конечно не приспичит по кроптеть над этим перед экраном монитора часок,другой. Но нет, я не развяжу эти шнурки еще ближайшие пару лет.

Я пришла на знакомое, но такое забытое место. Мой любимый стадион. Все запорошено снегом. Сугробы в этом году доходили мне до самого пояса, при моем, конечно, карликовом росте. Машины то жалобно скулили, как никому не нужные, уличные дворняги, то рычали как преданные дому сторожевые псы. То разгонялись, мча хозяина, разбрызгивая снежные хлопья по обочинам дороги, то глохли, будто поджав хвосты и жалобно мыча что то невнятное. Я наблюдала эти картины, заворачивая землю в пятистаметровые круги зимнего вечера. Снова и снова, каждый круг новая история. Я бежала от своей истины, от своей правды, но наталкивалась на чужие жизни. Я не хотела этого знать, но зима сама мне о них рассказывала. Нервный водитель, телефонные звонки, бизнес, встречи, спешка, все, приехали, конец света от того что ты застрял в сугробе. Словно и правда рухнет пирамида валютной биржи и на земле наступит небывалый экономический кризис. Кризис финансов, кризис безработицы, кризис великой депрессии. На мгновение я представила как это могло бы выглядеть. Почти также как и сейчас, все с каменными лицами. Улыбки - роскошь которую себе могут позволить лишь богатые, за улыбку сжигают на костре как за измену несчастной родине...

Четырнадцатый круг. Ноги дрожат, без практики совершенно не осталось сил. Руки так и тянутся к пачке. Я заслужила, я была хорошей девочкой. Если куплю еще хоть одну, отрежу себе палец, все, точка.

Курю.

Иду.

Курю.

Курю.

Курю. Хорошо.

Порезала средний палец правой руки, прямо на сгибе первой фаланги. Палец припух и жутко кровоточил. Мне нравилось смотреть как пульсирует тонкая, словно нить, жилка крови. Морщинки, едва заметные. 32 года. Одна явно прорисовывалась над правой бровью, когда я начинала хмуриться. Теперь она была отличима даже когда мое лицо ничего не выражало. Это морщина была свидетелем моей боли. Она родилась ровно за восемь месяцев. Ее не было до, а сколько теперь станет после, одному богу известно, или кто там, я не знаю. Может быть даже мне самой, может из другой вселенной или другого измерения я сейчас смотрю на себя и что то кричу. Кричу, пытаясь что то посоветовать. Может быть я бездарность и мне не стоит писать, но я бью и бью по этим чертовым кнопкам. Даже если и так, по всему видно, что я должна прожить именно эту жизнь. Жизнь полную ошибок.  А мне больше не страшно. Кто сказал что жизнь одна? Разве кто то воскрес из мертвых? Разве кто то вернулся из ада или рая? Я вижу себя героем фильма «Интерстéллар», Кристофера Ноллана.

Как будто есть некий пространственно-временной тоннель, сквозь который я вижу себя прежнюю. Это совершено иное время и пространство, другое изображение, другая сила, другие способы передвижения и донесения мысли, но они настолько другие что я  не могу донести их до себя той, которая бежит сейчас в своих холодных "найках" по обледеневшему стадиону, и громко выкрикивает воздух в едва просвечивающуюся в небе темноту холодного, горького марта. 

Ты всегда будешь моим Купером, впереди меня на семьдесят лет жизни и на немыслимое время тоски, а я всегда буду твоей Мёрфи, верящей в тебя и идущей по твоим следам. 

 


Метки:  

То, что другие зовут верой в бога

Понедельник, 12 Марта 2018 г. 00:20 + в цитатник
В колонках играет - сила любви

Настроение сейчас - вдох-выдох

 

День незадачен и в городе пробки.

Манит заветной своей простотой-

Сколотый,полупрозрачной иголкой,

Вечных созвездий узор золотой.

Делит на четверть, мой мир, апельсин

Мне из окна видно только итоги.

Я не способен  на жизнь без причин

И потому я всё время в дороге 

В каменных сводах ни капли покоя

Где то деревьями я проживаю,

Можно сказать было что меня двое,

Если бы правильно все понимали

Ровными строчками шизофрении

Я на осколках созвездий живу,

Есть в этом мире и люди живые,

И я между них, в самом первом ряду 

Я средь лесов, в затерявшемся свете

Вновь облачусь покрывалом из звезд

Чтобы никто, в этом маленьком лете

Нечаянно, от ветра в ночи, не замерз.

День незадачен и город продрогший

Людям все лучше снится в покой.

Я буду ярок, хотя и промокший,

Вечных созвездий узор золотой.

Я колыбельная песня в два слога

Вечности мера и мера любви.

То что другие зовут верой в бога

То, что у каждого вшито в крови

69585661 (700x393, 62Kb)

Рубрики:  Стихи


Поиск сообщений в Annuhca
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь