За пять лет подстраивания под другого человека я практически потеряла себя. Свои убеждения, мнения, любимые и нелюбимые вещи. Все почему-то стало никакое и никак. Лишь бы ему нравилось, да. А там уж я готова все принять.
Если кто-то вдруг читает эту запись - никогда, никогда так не делайте! Вы всегда должны оставаться самим собой, это очень важно.

Стоит написать, что все хорошо, как тут же все становится плохо.
Привет, депрессия.

Вот уже почти месяц, как я одна.
За прошедшее время мы успели встретиться. Я хотела поговорить и выслушать его, узнать настоящие причины произошедшего. Но он опять нес какую-то чушь, совершенно противоположную тому, что он говорил ранее. Мол, он сделал по-своему, потому что любит чувствовать себя победителем. Гордится, что ли, что это ОН меня бросил, а не наоборот. Ну и еще что-то подобное, что я уже не слушала. Я смотрела на этого человека и думала, как же могла быть такой глупой дурочкой, что ничего не замечала. Я думала, что он не такой, как все, что у него нет этих глупых замашек альфа-самцов и всего свойственного большинству "настоящих" парней. Как же я ошибалась! И одного не могу понять - зачем было врать столько лет? Обо всем остальном больше не хочу думать. Что было правдой, что нет, когда все полетело к чертям и что у него вообще в голове... Удивительно, как в одну минуту можно вместо теплой и искренней любви почувствовать к человеку отвращение.

Сейчас мне уже легче. За прошедшие дни случилось больше событий, чем за последние пол года, наверное. Я много гуляю, катаюсь на велосипеде, читаю, даже сходила на концерт.
Только не оставляет в покое физическая память. Мне ужасно не хватает прикосновений, объятий, поцелуев. Подумать только - целый месяц меня никто не обнимал... Когда в прошлую субботу мы со знакомым были на Turisas, немалых трудов стоило сдерживаться. Мало кому понравится, что к тебе липнет малознакомая девица.

А сегодня я купила себе на распродаже очаровательное платье. В таких платьях в американских фильмах про подростков милые девочки ходят на свидания со всякими красавчиками. А я стояла дома, наряженная и накрашенная, смотрела в зеркало и думала о том, что даже в кино меня пригласить некому. Потому что Ник был всей моей жизнью и мне не нужны были другие люди. А теперь у меня нет ни его, ни друзей. У меня нет ничего.

Вообще говоря, это никуда не годится. Сегодня я едва не погналась в метро за парнем, со спины немного похожим на Никиту. Собственно, только прической и наушниками. У него такие же, мы вместе покупали...
Я невыносимо скучаю. Но писать сейчас нельзя, нельзя. Это только разозлит его и вызовет раздражение.
Я должна держать себя в руках.

Господи, не дай мне сдохнуть от этой поганой тоски!

На груди будто огромный тяжелый камень. И я была бы рада, если бы внутри была пустота, но не то месиво, что есть сейчас. Оно меня душит, корежит, ломает. Я даже не могу спокойно лежать.

Я с ума схожу.
Пытаюсь спасаться от мыслей музыкой и рисованием. Бесполезно.
Скорее бы завтра, забить голову работой.

Меня ничего не успокаивает.
Раньше я думала, что есть такие места, где все проблемы забываются или становятся меньше. Сегодня я повторила свой трюк и была разочарована. Мое место больше не приносит мне умиротворения. Только ненужные воспоминания.
Придя домой, я выпила стакан джина с тоником. Противно. Убралась на кухне, поела.
Еда меня пугает. Утром я весила 51,1 кг, сейчас - 51,7. Потому что я запихнула в себя булку с икрой, шоколадные шарики несквик, два банана, пол шоколадки и чай. После этого я сделала кое-что плохое, неправильное.
Сегодня я впервые вызвала у себя рвоту. Я лежала и думала, как все эти вкусные продукты откладываются на моих бедрах и животе, смотрела на одряблевшие ноги. И поняла, что должна это сделать. Я не должна продолжать обрастать жиром.
Я знаю, что если продолжу, то убью себя этим. Но возможно разрушение - единственный путь.
Я все равно ему не нужна.

Но я все равно верю, что все вернется и мы будем вместе.
Просто нужно время.

Мне очень, очень плохо.
Болит голова и тошнит. Ночью едва не разбила её об стену.
Об нее же ободрала ногти, пришлось их обстричь.
Утром попросила отвезти папу меня к заливу. Это правда, что у воды становится легче. Но не настолько, чтобы все забыть. Да, я провела неплохо день, я держалась, я даже поела. Но сейчас, когда я снова оказалась одна в своей комнате, мне вновь хочется биться об стены, звонить ему и умолять не бросать меня. Да, это я вчера тоже сделала. Это считается унизительным, знаю... Когда оказываешься в такой ситуации, забываешь обо всех своих принципах. И я звонила, писала, рыдала в трубку... Но кажется, сделала только хуже.
Я чувствую себя потерянной. Не знаю, как теперь себя вести, что делать, чем заниматься. Ведь у меня ничего нет, кроме него. Друзей нет. Единственные, кто знает о моей проблеме - родители. Больше не с кем поделиться.
Обычно мы писали и звонили друг другу весь день сообщения, обменивались смешными картинками, делились мнениями и переживаниями. А теперь мне даже просто написать нельзя. Как же мне теперь жить?

Сегодня, ровно после пяти лет отношений, он меня бросил.
Потому что, по его мнению, я не счастлива с ним, ему одному тоже лучше и в конце-концов, пять лет назад он и не подозревал, что все зайдет так далеко.
Я разбита и потеряна. Моего мнения никто не спросил... И что значит, зашло далеко? Куда далеко? Мы, как и пять лет назад проводим вместе свободное время, гуляем, смотрим фильмы, занимаемся сексом и прочая подобная ерунда. Я совершенно не понимаю, что изменилось...
Мне не хочется жить.

Тоска во мне плещется через край
Из темной холодной воды тянутся руки
Прошу, Нева, не обнимай
Мне рано топиться со скуки

"Уважайте родителей, уважайте старость" - говорят все. А эта самая "старость" хоть кого-то сама уважает?
Сегодня я много чего о себе узнала от любимой ба.
Это я виновата в том, что папа изменяет маме.
Это я виновата в том, что ба и мама прожили свою жизнь не так, как им хотелось бы.
Это я виновата в том, что все рушится.
Я сама виновата в том, что 80% вероятности того, что у меня не будет детей. Не соматическое наследственное заболевание, а я.
Я всю жизнь впахиваю, чтобы они могли мной гордиться. Отличные оценки в школе, красный диплом музыкальной школы, сертификаты различных курсов, олимпиады, конкурсы, соревнования, диплом о высшем образовании, который я сама получила, ни разу никому не заплатив, и наконец отличная работа, которой не стыдно похвастаться. Я всегда была внимательна к родителям, дарила подарки, поддерживала.
Но кому это интересно? Я все равно шлюха и неблагодарная свинья. Я виновата во всех бедах.
Ну за что мне это, что я сделала не так???!

Я очень люблю свою семью. Но когда они собираются все вместе, они превращаются в какой-то коллективный разум, страдающий самыми разнообразными и извращенными формами психических заболеваний. И в эти моменты мне хочется убить себя.

Я больше никогда не буду есть. Эти ноги - идеальны.

Блять, мой мозг вытекает через нос, сука.

В колонках играет - Amon Amarth - Runes To My Memory

С радостью от обретения работы я явно поторопилась. Она мне не нравится. Она меня бесит. Я всей душой посылаю лучи ненависти тому, что делаю и своему начальству (некоторому из), которое не может определиться, чего от меня хочет. А хочет оно, к слову, слишком многого для той зарплаты, которую я получаю. Через две недели я напишу заявление об уходе, а в конце месяца с облегчением помашу им ручкой. И найду другую работу. Может быть она будет такой же плохой, но за нее хотя бы платить будут прилично, ведь так бывает же, да?
Но, зато в личной жизни у меня все отлично. Вот уже три месяца у нас не было ни одной серьезной ссоры. Максимум - мы не могли решить, чем отобедаем. Это так греет... Сегодня мы решили прогуляться и после работы он встретил меня с пакетом из КХ, в котором были кофе и сэндвичи, так приятно - милый обо мне заботится.
Из остального хорошего:
Чуть больше, чем через месяц свадьба моих лучших друзей.
Я научилась почти ничего не есть. Утром не завтракаю, днем на работе не ем, а вечером уже не особо и хочется. Надеюсь мне это поможет.
Я наконец-то могу быть собой, и одеваюсь так, как мне нравится.
Из плохого (хотя, может это и хорошо?):
Я начала пить.

В общем, все хуйня.
Хотя это и так всем известно

ууу: высокие отношения)) в твоем пересказе "впал в депрессию" похоже на "впал в анабиоз"))
ууу: то есть рисуется картина, что Лизка говорит: "я еще не хочу детей" и он сразу поджимает лапки и падает на спину с остекленевшим взглядом)

А ничего так я себе работку нашла. За сегодняшнюю смену я прочитала все Лучшее Бездны за последний месяц, все последние секреты в Подслушано, Индульгенции и Бесит, дочитала во второй раз Старшую Эдду, почитала какую-то книжку, которая была на телефоне и поспала. Ни одного задания, ни одного звонка, ни одного человека за весь день в лаборатории. Я даже было подумала, что надо бы устроить в подсобке спальное место, а то чего времени зря пропадать.
В общем, люблю свою работу.

Хуевый день. Только ленивый не сказал мне сегодня какой-нибудь гадости.

Кого-то утром будят и жестко трахают, а кому-то несут завтрак в постель и говорят нежности.

Я снимаю квартиру с друзьями. Но я все равно одинока. Когда к ним приходят их друзья, с которыми я тоже знакома, они никогда не зовут меня к себе. Вот и сейчас, они за стенкой веселятся, смотрят фильмы, смеются, а я сижу в своей комнате одна.

За два дня работы - минус 1.3 кг. Утром я, по обыкновению, не завтракаю, а домой возвращаюсь только в 6-7 вечера, вознаграждаю себя по возможности скромным ужином. А в течение рабочего дня ничего не ем. Это так круто, восхитительное ощущение!
Во всем остальном - достаточно скучная работа, для того, чтобы не быть от нее в восторге, но не так ужасна, чтобы испытывать отвращение. В общем, нормик, жить можно.

Мва-ха-ха!! Я нашла работу, я больше не унылое уебищное говно на шее у родителей!
Даже представить не могу, насколько нам станет легче жить... Наконец-то я смогу купить маме все, что она хочет, но не может себе позволить - кожаную куртку, которая ей нравится, сумку, обувь, одежду, смогу ходить в кино на выходных, а не по понедельникам утром, потому что в это время самые дешевые сеансы, смогу купить себе качественную косметику, хороший фотоаппарат, велотренажер, меч Дарта Вейдера, тот самый, за 9к!, большой раскладной диван и красивые занавески себе в комнату, пластику, нитки для вязания, глину, краски, бумагу, карандаши... Да что угодно. И теперь передо мной не будет стоять выбора, что купить - ботинки, потому что в старых ноги мокнут или продукты, потому что хочется есть.
И да, я инженер. Я буду работать по профессии)

День хуевый. Настроение такое же.
Мне уже кажется, что я никогда не найду работу. Я вижу хорошие объявления, где меня все устраивает. Вечером я решаю, что все, завтра вот утром встану и позвоню, и пойду на собеседование! Но вместе с утром наступает паника - я в ужасе смотрю на телефон и не могу пошевелить даже рукой, что уж тут говорить о разговоре. Черт тебя раздери, психанутая ты дура!

Вес - 52.3, рот не закрывается.
Завтра сажусь на недельную моно-диету.

Суки ленивые.

Я отчаянно желаю похудеть, я читаю о диетах, правильном питании и анорексии, делаю зарядку по вечерам, рассматриваю картинки с худыми спортивными девушками во всяких мотивационных пабликах. А затем закрываю вкладки и иду к холодильнику. Я не могу остановиться и сметаю все, что вижу. За день я могу умять две-три шоколадки. Я извожу весь хлеб на тосты. Килограмма сосисок мне хватает максимум на 2 дня, при том, что я ем не только их, но еще и сыр, суп, хлеб, сладости, йогурты, мясо, картошку, макароны... Я съедаю все, что только нахожу дома. А потом меня тошнит. Но я сдерживаюсь. Единственный раз, когда я блевала после обжорства был чуть меньше месяца назад. Я точила весь день, а вечером решила побегать, что, к слову, далось мне не очень легко. Прибежав домой я отправила белому другу весь свой ужин. Можно было этого не делать, но соблазн был слишком велик и пища просто бултыхалась в горле. Кто бы знал, какое облегчение я тогда испытала... Но черт, я же знаю, что это плохо. Я не должна этого делать. Да, мне на самом деле плохо после трапезы, у меня болит живот и эта ужасная тошнота не дает покоя. Но я должна держаться.
Самое смешное - я даже не испытываю чувства голода. Просто знаю, что еда вкусная, что она приносит мне радость и успокоение. Но ведь это только эмоции. Как убедить себя, что моему телу не нужна вся эта еда?
Я где-то читала, что для того, чтобы перестать есть, нужно возненавидеть еду. Я наверное могу это сделать, но боюсь, что обратного процесса нет. А я не хочу заболеть анорексией, хоть она меня и вдохновляет, и умереть.
Завтра я должна выдержать день на питьевой. Иначе я просто безвольная тряпка. Боги, не дайте мне сорваться.

Ну что за хуйня... Почему я, отучившись пять лет на инженера-биотехнолога, со специализацией синтез лек. веществ и витаминов, с отличной научной работой в качестве диплома, должна работать ебаным маркетологом? Маркетологом, блять! Я видимо специально ради этого учила пятиэтажные выносящие мозг сука синтезы, ебаный сопромат, оборудование и проектирование.
Сука, что за жизнь...

Мне сегодня так сладко и крепко спалось, что я проснулась вся в слюнях - щека, подушка, плечо. Круто быть настолько расслабленной. И да воздастся мне за все мои страдания)
Прошедшие сутки были восхитительны - мы спали, ели, смотрели фильмы о Бэтмене, трахались и снова спали.
Люблю такие дни, чувствую себя одновременно и амебой, и человеком. И Ника очень люблю)

Каждый день я дерево, а все вокруг - дятлы, которые без перерыва долбят меня вопросом "Ну когда же ты найдешь работу?". А я не могу. Я не хочу идти абы куда, только для того, чтобы кто-то мог похвастать, что я такая молодец.

Мы гуляли, мы гуляли, наши ноженьки устали. Капитально устали, у меня мизинцы заворачиваются и вообще пальцы на ногах дергаются.
Но я так рада, что я могу это делать, могу гулять)) Потому что мне лучше)
Поэтому я гуляю, ем мороженки и не делаю фоточки.
А еще на Невском на меня сегодня енот напал.
Такие новости)

Ну охуеть! С Майкиного отбытия я ничего не делала, продолжала обжираться в Маке, лежала и уныло плевала в потолок. Но стоило практически ничего не жрать два дня - и вот результат, минус 1.9 кг. Вот оно, нужно всего-то закрыть рот. Вчера я только ужинала макаронами по-флотски и салатом. Ну и фрукты - три груши и два персика. Сегодня была порция капучино, половинка маааленького кусочка чизкейка, банан, мороженка и грамм 50 миндаля. Оке, нужно продолжать в том же духе и я добьюсь нужных результатов.
С утра пошли с Никой гулять, дошли пешком от моего дома до Пионерской, погуляли по Леонардо - шикарный, кстати, магазин. После зашли в Coffeshop (привет, капучино и чизкейк!), и тем же путем отправились домой.
А домааа... Да, детка! Незапланированный секс - это всегда потрясно, это никак не сравнится с гребаными планами. Кажется, у нас давно такого не было. Кризис в отношениях, все эти наши метания ухожу-возвращаюсь-пошел/ла вон-я без тебя не могу сделали свое дело и какая-то прохлада все равно наблюдалась, что-то не клеилось. Но сегодня был... Было... Хрен его знает, как это сказать правильно. Ощущение, что все встало на свои места. Только не на те, где было раньше, а на другие, гораздо лучше. Мне давно не было так хорошо.
А еще сегодня звонили из отдела кадров одной хорошей компании. Слово осталось за верховным главнокомандующим - и я наконец-то обрету работу.
О-ла-ла.

Ола! Новая тема: "Мужики и все, что с ними связано".

Суть:
Если бы в нашем обществе не порицалась активность женщин по отношению к мужчинам, а попросту - не называлась блядством, я была бы мужиковником. Ну вот как бабник, только наоборот. Вокруг столько парней, мужчин... Красивые, высокие, накачанные, умные, интересные. Они интересуются тобой, ты интересуешь ими, но ты не можешь взять и откусить этот хренов кусок торта, потому что ты не шлюха, а милая и воспитанная, потому что у тебя есть парень, потому что ты девушка.
Причем, если парень имеет успех у девушек и пользуется этим - это нормально, это даже хорошо. Но если ты девушка - ты обязана до скончания веков спать с одним парнем, в ином случае тебе обеспеченно почетное звание бляди.

За неделю прибывания у меня в гостях сестры я поправилась до 52,6 кг. Состояние ужасное, мне не хочется выходить из квартиры, не хочется никого видеть. И этот отвратительный культ еды в нашей семье... Он меня просто убивает. "Анна, надо есть!". Кому надо? Зачем? Чтобы отрастить еще больше жира и потом вместе с тобой сетовать на весы, которые показывают 79 кг, убиваться в магазине, потому что нет понравившегося тебе платья 52 размера, а в 48 ты выглядишь, как колбаса в сетке? Нет, я не хочу этого. Я не хочу быть ни жирной, ни тощей. Мне не нужны 35 кг ровно так же, как и 60. Я должна заниматься спортом и следить за свои питанием. 45 и я остановлюсь.

Если я ничего не ем утром - вечером сношу все подряд. Но завтракать сложно, по утрам меня тошнит от еды. Это осталось еще с того времени, когда я в первый раз загремела в больницу.
Кстати, решила вспомнить, чем я там питалась... Вышло, что практически ничем - пара пресных сухариков и вода. Зато во мне были эти чудесные 45 кг...
Самое сложное - отказываться от перекусов. Пусть это мелкие вкусняшки... Но почти каждое мамино приглашение "попить чаю" оборачивается практически полноценной трапезой. Неплохой выход - находиться дома как можно меньше времени, но я не могу долго гулять из-за другой своей болезни.
Знаешь, на самом деле я разваливаюсь, как Распутин в мультике Анастасия...

Ничего у меня не получается. Я колеблюсь между 50 и 51 кг. Сегодня я держалась неплохо, но прийдя домой с работы обожралась - сосиски, мясо, вареная сгущенка, конфеты, хлеб, чай... Меня мутит от мысли, что я все это сьела и очень обидно, что я не могу выдержать ни одного дня.

Я заведу 18 котиков и сдохну в гордом одиночестве. А они сожрут мой труп.

Вес утром - 50.6 кг
Интересно, у меня получится не есть весь день?

А вообще, не может быть идеальных отношений.
Вот вы встречаете друг друга, заинтересовыетесь. Начинаете общаться. Вам интересно, все в новинку. Это потрясающее чувство познания нового человека... Потом некоторое время тратится на восхищение. А потом вы привыкаете, находите недостатки и разочаровываетесь.
На этом сказка и заканчивается.

Был долгий и мучительный переезд на другую квартиру. Не было интернета. Стресс и зажор.
На весах снова отвратительные 51.4 кг. Сегодня я почти ничего не ела. Пью чай, сок.

 Ник окончательно ушел. Или не окончательно. Все это время он выносил мне мозг приводя доводы, почему мы должны расстаться. Я не понимаю, зачем он это делает. Он прекрасно знает, что я не соглашусь с тем, что он говорит. Если хочешь уйти - уходи. Но он продолжает писать, звонить, убеждать и сомневаться. У меня больше нет сил слушать... У меня вообще ни на что нет сил. Я не хочу ничего делать, я не хочу искать работу, я не хочу развлекаться.

Может быть мне удастся похудеть настолько, что я сдохну. 

Сегодня я получила свой диплом. Пять лет ради двух листов гербовой бумаги.
Никакой радости не чувствую. Три часа в душном и очень жарком зале, суматоха, шум. Час на кафедре, в такой же жаре, два стаканчика шампанского на практически голодный желудок. Все разошлись по компаниям, а я осталась одна.
Зато сегодня я перевалила за отметку 50 кг.

Вес вечером: 49.7 кг
Еда за день: легкий йогурт, немного супа, половина шоколадки. И два маленьких кусочка пирога на кафедре.

Я вроде бы держусь молодцом, но на самом деле чувствую себя препогано. Мне не хочется соглашаться с тем, что мы расстались. Я этого не ощущаю. Сейчас кажется, что это временно, пройдет время и мы все равно будем вместе. Потому что так все правильно, иначе и быть не может.
Когда мы ругались пару недель назад и он сказал, что уходит - я пообещала прыгнуть с моста.
Конечно же, я этого не сделаю. Но в мыслях я утонула уже много-много раз.
Очень тяжело на душе, внутри все как будто бы сдавленно, такое неприятное ощущение в груди... Еще очень хочется плакать, но почему-то не получается.
И ведь все правильно. Мы оба слишком сильные люди, в этом мы похожи. Оба с детства, со школы отстаивали свою точку зрения. И теперь не можем просто принять мнения друг друга, если они расходятся. Даже не смотря на то, что очень друг друга любим.
Хотя я не знаю, может он и не любит меня уже. Или наши понятия об этом чувстве разнятся.
Грустно все, очень грустно.

Вес вечером: 50.8 кг
Ура! Я впервые вечером вешу меньше, чем утром)

Вес утром: 51.0 кг

Вчера произошла еще одна вещь. Я делаю вид, что все нормально, но на самом деле ужасно тяжело отпускать человека, который был рядом 4,5 года.
Но он прав, так будет лучше.
Надеюсь, я справлюсь с этим дурацким чувством собственничества.

В колонках играет - M83 – Midnight City

Вчера у меня ничего не получилось. Во время прогулки я купила мороженое. И вечером - суп, конфеты, чай, бутерброд...
Я тряпка. Я привыкла заедать проблемы и плохое настроение.
Но сегодня попробую еще раз. Мне необходимо достичь 45 кг.

Вес утром: 50.4 кг
Вес вечером: -
Завтрак: два бутерброда с колбасой, четверть сосиски с кетчупом, пять конфет, две из которых в шоколаде, черный чай.

Заодно прикреплю фотки исходного состояния, чтобы было с чем сравнивать, если получится.

 

 

Раз уж пошла такая байда, мне остается делать одно - жить так, как хочу я.
Меня не устраивает мой вес в 51-52 кг при росте 160 см. Это много, очень много. Когда я только приехала в Питер, я весила 45 кг. Вероятно, они были следствием того, что незадолго до этого я почти месяц провела в больнице с тяжелым отравлением и приступом гастрита. За последние 5 лет моим наименьшим весом были 47 кг, которые опять же были после выписки из больницы, когда у меня была операция и я ничего не ела три дня.
Поэтому...
С сегодняшнего дня я только завтракаю. Думаю, будет полезным вести ежедневные записи с отчетами.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Вес утром: 51.1 кг
Вес вечером: -
Ляжки: 53 см
Бедра: 94 см
Талия: 66 см
Грудь: 83 см
Завтрак: гороховый суп, две печеньки, черный чай.

Я никому не нужна.

Как это глупо - скучать по тем, кто на самом деле никогда не был рядом. Это то же самое, что тосковать по призракам или героям книг, картин, фильмов. Может быть, ты видел этого человека один раз в жизни, либо не видел вовсе, такое тоже случается, но придумал ему жизнь. Придумал качества. И вот он уже стал тебе близок, этот совершенно чужой человек. Ты начинаешь скучать. Обижаться, что он не приходит и не проявляет интерес. Сходить с ума от того, что Человек невыносимо далек и ему нет до тебя дела. Обидно - ты придумал ему жизнь, а он так и не стал частью твоей.