Кулинарная социальная сеть

 

От Черешенка, …

Ингредиенты

¾ стакана фундука
¾ стакана миндаля
¾ стакана инжира
¾ стакана кураги
¾ стакана муки
1 ч.ложка корицы
1ч.ложка мускатного ореха
0,5 ч.ложки кориандра
0,5 ч.ложки молотого имбиря
белый перец на кончике ножа
50г горького шоколада или 2 ч.ложки какао-порошка (с горкой)

а также…
¾ стакана меда
½ стакана сахара (у меня коричневый)
1 ст.ложка воды

Способ приготовления

1 Начинать лучше с сиропа. В кастрюльку кладем мед, сахар и воду. На маленьком огне доводим сироп до кипения, постоянно помешивая. Когда закипит, проварить буквально пару минут. Затем добавить поломанный на кусочки шоколад (если используете его) и размешивать до тех пор, пока он не растворится. Дать остыть до теплого состояния.
2 Пока остывает сироп… В миску высыпаем орехи, рекомендую целыми. Затем порезанный крупными кубиками инжир и курагу. Посыпаем сверху всеми специями, затем какао-порошок (если вы его используете, а не шоколад), затем муку и все хорошо перемешиваем. Заливаем все это теплым сиропом и начинаем трудиться. Перемешиваем руками, т.к. масса будет очень густая и ложка ее просто не возьмет. Трудимся до тех пор, пока масса не станет однородным куском, из которого во все стороны будут торчать орехи и сухофрукты. Если масса не желает становиться куском, а банально разваливается (т.к. мед у всех разный, поэтому и сироп получается у кого-то гуще, у кого-то нет), то просто добавьте ложку теплой воды.
3 Берем форму для выпечки пирогов, у меня диаметром 20см. Выкладываем ее бумагой для выпечки, смазанной сл.маслом, так чтобы закрыть бортики. Затем выкладываем в форму пирог и мокрыми руками утрамбовываем его. Ставим в духовку и выпекаем при 150 градусах 30 минут. Затем вытащить панфорте из формы вместе с бумагой, полностью охладить, удалить пергамент и посыпать сахарной пудрой. В холодильнике хранить, завернув в пергамент и положив в пакет.
4 Я не буду описывать аромат и вкус этого пирога, это просто невозможно. Попробуйте сами и вы поймете почему… Одно могу сказать, вы можете заменять ингредиенты на свое усмотрение, брать орехи или сухофрукты те, которые вам нравятся и специи, которые предпочитаете вы. Ничего страшного в этом нет, просто появится еще один рецепт панфорте, который теперь уже в вашей семье будут передавать из поколения в поколение… Удачи и приятного аппетита!!!

Некоторое время назад в Трудах Калифорнийского института общественного здоровья (вып. LXVII, 1998) появилась статья профессора Лозовского о причинах старения человеческого организма, вызвавшая среди ученых пересуды и споры. Г-н Юрий Лозовский, в прошлом наш соотечественник, был приглашен выступить в Англии на конгрессе <Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий. Наш корреспондент Александр Горбовский встретился с ученым и убедился, что его выводы сенсационны. Судите сами...

Юрий Яковлевич, тираж <Трудов>, где была ваша публикация, кажется, всего двести экземпляров. Не существует электронной версии сборника. Не будете ли вы любезны для начала ввести читателей вкратце в суть дела?
- Охотно. С чего вообще всё началось? Как известно, в Советском Союзе проводились широкие исследования по проблемам долгожительства. Создан был при Академии наук СССР Институт геронтологии, появлялись материалы в
прессе (в частности, в <Огоньке), снимались документальные фильмы.
Выводы в основном были довольно поверхностные. Кавказские, сибирские и прочие долгожители живут, мол, так долго, потому что много занимаются физическим трудом на свежем воздухе, рационально питаются, жизнь их сбалансирована эмоционально.

Если бы нам удалось открыть <эликсир молодости>, мы бы и сегодня жили при Брежневе. Но с немощью <кремлевских старцев> приходилось бороться лекарственными препаратами, в основном импортными, что давало какие-то результаты, но не продляло им жизнь.

Мы пытались у разных долгожителей найти нечто общее - и не находили. Некоторые из них, например, были вегетарианцами, зато другие ели мясо, одни пили вино, а другие нет, некоторые из них курили, а другие никогда. Некоторые жили всегда с женой или даже в старости женились на молодых. А другие вообще были аскетами. Прибавим к этому разницу в климатических условиях, социальное положение долгожителей, религиозные и этнические
особенности. Короче, никакого общего знака, который можно было бы вынести за скобки, не обнаруживалось.

До тех пор, пока я не обратил внимание на один признак, более или менее общий для всех. Только пусть ваши читатели, прежде чем читать интервью дальше, сделают глубокий вдох...

Самая скверная привычка
- Дело в том, что все люди, жившие по 120-150 лет, как бы это сказать, не очень следовали традиционным нормам гигиены. Короче, редко мылись, а если и мылись, то без мыла, что в условиях сельской местности, где, как правило, они и жили, вещь объяснимая. Поначалу мы особого значения этому не придали. Ну, житель города привык часто мыться, а житель горного
аула не привык... А потом я и мои коллеги задумались.

- Из вашего рассказа явствует, что вы провели довольно убедительные эксперименты.

- Это было потом. Сначала мы всё-таки задумались. Потому, что кто-то припомнил вдруг давнюю, 30-х годов, но нашумевшую в своё время историю:
когда советская власть добралась, наконец, до самых до окраин, то молодые учителя, комсомольцы начали активно проповедовать здоровый образ жизни, и сразу среди северных народов произошла демографическая катастрофа.
Среди эвенков, чукчей, ненцев, которых заставили мыться с мылом, началась колоссальная смертность. Врачи разводили руками, однако довольно быстро установили, что мыло уничтожало тот природный защитный жировой слой, который всегда защищал кожу аборигенов, а теперь она оказалась   беззащитной перед микроорганизмами.

Кожный покров человека имеет три жизненно важные функции - всасывающую, выделительную и защитную. В течение миллионов лет биологического существования предков человека и его самого функции были отрегулированы до точности часового механизма. Продолжая аналогию, представьте себе, если бы в механизм часов кто-то вздумал залезть с мочалкой и мылом.    Оказывается, нечто подобное мы всякий раз проделываем над нашим организмом, когда принимаем ванну. Прежде всего блокируется выделительная функция. Вызвано это реакцией эпидермиса на горячую влажность и, главное, на состав моющих средств. Организм автоматически включает защитные   механизмы, не предусмотренные всем предшествующим опытом эволюции.

Защитная функция предусматривает два уровня защиты - биологический и энергетический. Специальные желёзы покрывают поверхность тела чрезвычайно тонкой жировой плёнкой. Это покрытие - своего рода скафандр, защищающий
организм от агрессивной внешней среды. А мы живём именно в ней. В обычном городском воздухе на 1 см3 приходится 5-7 млн. микроорганизмов и  примерно вдвое больше пылевых частичек. Этот биологический скафандр мы сдираем с себя всякий раз, когда трём тело мочалкой. Полное восстановление покрытия
требует от 24 до 48 часов. Энергетическая защита - это такая   заряжённость поверхности тела, которая отталкивает микрообъекты, заполняющие жизненное пространство вокруг нас. Обычный положительный заряд поверхности тела   отталкивает их, не позволяя им оседать на коже. Но после того как  человек принял ванну, поверхностный заряд кожи меняется на противоположный, и микроорганизмы, бактерии и пылевые частицы в течение 18-20 часов просто липнут к поверхности нашего тела. Вот почему так часто мы заболеваем после того, как помылись, а вовсе не из-за переохлаждения.

И наконец, последнее: всасывающая функция кожи. Вот она-то, к
сожалению, не страдает в процессе мытья ничуть. К сожалению - потому что активность её в это время повышается в 8-12 раз. И все токсины, которые до этого выделило тело, вместе с мыльным раствором всасываются в мышечные ткани, а затем и в кровь. На какое-то время это чуть ли не вдвое понижает    иммунитет. Многочисленные эксперименты подтвердили это.

Злой разбойник Мойдодыр

- А кто ещё исследовал данную проблему?

- Подобными работами занимались в 70-80-е годы и зарубежные учёные, придя к схожим результатам независимо друг от друга. В Польше это проф. О.Духмовский из Института охраны здоровья, в Германии - д-р Х. Шредер, Мюнхенский университет, в США - проф. Д. Альберт, Гарвардский университет.

- Если так, почему эта точка зрения не получила должного
распространения как в научных кругах, так и в обществе?

- Результаты исследований замалчивались, потому что затрагивали интересы целой индустрии по производству всевозможных моющих средств, а эти международные корпорации одни из богатейших в мире. Рядом с ними можно    поставить только табачные и винно-водочные концерны: хотя науке удалось доказать всю вредность их продукции, на каждой пачке сигарет есть предупреждение о вреде для здоровья, это ничуть не поколебало их бастионов. Точно так же производство моющих средств приносит многомиллиардные устойчивые доходы, предоставляет миллионы рабочих мест.

Срабатывает сила привычки. Как люди приучены губить сердце и лёгкие табаком, а нервную систему и печень алкоголем, точно так же нас приучили мыть себя всевозможной химией, что пагубно по результатам. По данным Всемирной организации здравоохранения - данным двадцатилетней давности, - если бы в экономически развитых странах исключено было потребление    алкоголя и табака, продолжительность жизни возросла бы там на 18-26%.
Но  кто помнит эти цифры? И кому до них есть дело? Отказ от употребления химии при мытье, если и не сделает всех нас долгожителями, во всяком случае удлинит жизнь сегодняшнего поколения не на одно десятилетие.

Ритуал, ставший пороком

- Употребление моющих средств - это порождение европейской цивилизации, причём весьма недавнее. В течение тысячелетий в традициях других цивилизаций такой привычки не было. Возьмите Древний Восток, Элладу, Индию, Китай, даже Америку до появления там европейцев. Люди умащали своё тело маслами, различными благовониями. Перечитайте хотя бы <Тысячу и   одну ночь>...

- А как же знаменитые римские бани? А бани, существовавшие с древних времён и на Востоке?

- Бани предназначались там вовсе не для отмывания тела. Это были массажные заведения: и прямого физического массажа, и при помощи перепада температур. Вспомните, что Светоний писал об императоре Августе: <Своё слабое здоровье он поддерживал заботливым уходом. Он редко купался. Вместо этого он обычно растирался маслом или потел перед открытым   огнём.
В Риме, как и во всём мире, тело только умащали маслами. Когда же хотели снять с кожи масляную плёнку, для этого существовали специальные лопаточки из тонкой слоновой кости. Их и сегодня можно видеть в некоторых музеях.

Я хочу обратить ваше внимание на ещё один феномен. Он зафиксирован едва ли не во всех религиозных учениях. В Библии фигурируют пророки, в Византии и на Руси были юродивые, на Востоке - дервиши, брамины... Все эти люди жили в пустынях, где нет воды, спали и в зной и в зимнюю стужу под открытым небом. И проживали, как правило, долгую жизнь. Отличались не только невероятной духовной, но и физической силой. С виду они порой
производили впечатление отталкивающее, но в некоторых житиях
упоминается о тонком аромате, который от них исходил...

С древнейших времён омовение, кроме того, было исключительно магическим, ритуальным актом. У индусов, у китайцев, в Японии, у иудеев и у первых христиан это было некое символическое действо, знаменующее идею очищения души от греха. То же самое, что в православии - погружение в купель при
крещении или купание зимой, в праздник Богоявления, в <Иордани> -  проруби в форме креста. По освящении многие ныряли в неё - для исцеления души.
 Но никому не пришло бы в голову намыливаться при этом...

Древние мылись водой, нам для этого необходимы губка, мочалка и  химикалии. Вместе с целым букетом печальных последствий, о которых я говорил.

От всех болезней нам полезней...

- Вы предлагаете человечеству перестать мыться мылом?

- Да. Сейчас я работаю с тремя группами добровольцев, которые по нашей просьбе согласились не мыться вообще. Мы старались отбирать преимущественно тех, у кого были серьёзные проблемы со здоровьем.

Сейчас, когда мы беседуем с вами, подопытные не мылись уже более девяти месяцев. За всё это время ни один - а их более 50 человек - не заболел ни одним простудным заболеванием, хотя на период нашего эксперимента пришлись две пандемии гриппа.

У двенадцати человек были серьёзные неполадки в сердечно-сосудистой области. Симптомы эти полностью прекратились. У трёх зарубцевалась язва.

Один из участников эксперимента, с диагнозом катаракты, сегодня читает без очков - случай невероятный! Но самые удивительные результаты - в области психических заболеваний. Впрочем, о них - по окончании опыта, рассчитанного до 1 апреля будущего года...

- Можно ли считать ваши слова обещанием продолжения разговора в <Огоньке?

- Я буду рад. Живя в Штатах, я читаю <Огонёк от корки до корки. Для меня честь быть его автором.

Юрий Лозовский, профессор  

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

 Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..."

 Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь
сначала делается набросок, а потом шедевр.

   Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

 Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
 - Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
 -Нет, по телевизору!
 -Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

  Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
-Что случилось?
-Да,напали, телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь? -
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

 Коктейль "Спящий пробуждается" - 50 грамм снотворного + 50 грамм
слабительного...

 Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац!. Выясняется, что у тебя
нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...

 Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила,
что пусть плачет тот, кто забирает :) 

Ответ Мастера Фен шуй госпоже О. на вопрос - почему все мужчины, с которыми она встречается, не задерживаются надолго в её квартире.

Уважаемая госпожа О, я внимательно изучила энергетику вашей квартиры и думаю, могу поставить "диагноз" вашей проблеме. Ваша квартира очень красивая, чистая, светлая, с красивой мебелью и ухоженными цветами мне понравилась. Оттенки розового цвета в мебели, коврах, интерьере говорят о вашем огромном желании привлечь в дом любовь и создать семью. Однако, я считаю, ваша квартира чисто "женская" - в ней полностью отсутствует "мужское" начало.

Мастера фен шуй рекомендуют передвинуть 27 предметов в доме для активизации нужной вам энергии. Для активизации "мужской" энергии вам нужно будет сделать кое-какие преобразования.

Для начала надо убрать из салона ваш пушистый розовый ковер. Приобретите чёрное кресло с подставкой для ног и установите его в центре салона напротив телевизора. Журнальный столик придвиньте к креслу справой стороны. С этого красивого блюда на журнальном столике заберите розовые кристаллы и заполните его орешками и печеньем, а рядом расположите пару банок с пивом (пиво - очень сильный мужской талисман). Вокруг кресла на полу разбросайте мужские журналы и газеты типа "Спорт","Машины","Плейбой". И, кстати, проверьте, чтобы ТВ каналы SPORT, HISTORY, DISCOVERY исправно pаботали.

Постарайтесь отключить ваш DVD от сети, выдерните антенну из видика, заклиньте дисковод в стереосистеме, выкрутите несколько лампочек в светильниках, отключите стиральную машину от водопровода, сломайте пару выключателей на газовой плите, разбейте лампочку освещения в холодильнике. Всё это будет символизировать то, что вы Слабая женщина и нуждаетесь в срочной мужской поддержке. С маленького столика в постирочной заберите подсвечник с розовой свечой и разложите там отвёртки. Это будет символ того, что все неисправности в доме под контролем и находятся в процессе исправления.

Эту красивую черепаху из розового кварца прийдётся убрать с обеденного стола в салоне. Вместо этого создайте талисман - композицию "Мужчина в доме". Ключи от машины + ключи от дома + ключи от работы + бипер + мобильник + МП3-плейер + PDA + бумажник + очки от солнца - этот талисман теперь всегда будет находиться в центре вашего дома. Талисман "кейс для бумаг", можете расположить рядом на стуле.

К сожалению эту красивую репродукцию В.ГОГА "Подсолнухи" придется тоже убрать со стены в салоне. Вместо неё рекомендую вам картину с изображением красного гоночного автомобиля. И чем длинней будет картина, тем лучше. Случайно, отвернувшись от ТВ, ваш Мужчина будет услаждать свой взор этим красным чудом. Две китайские розовые вазы, стоящие по обе стороны входной двери, замените на гантели 2 и 3кг соответсвенно. Они понадобятся вашему Мужчине каждый понедельник, когда он будет начинать "новую жизнь".

Все ваши вазоны с розовой геранью отдайте соседке. Вместо них по всей квартире расставьте небольшие вазончики с кактусами. Это будет символизировать небольшие дрязги и мелкие ссоры, без которых не обходится ни одна "счастливая" пара. Для "ураганов" и "цунами" (например при попытке стащить вашего Мужчину с чёрного кресла) поставьте в ящик для обуви несколько пар мужских тапочек. Они прекрасно летают по воздуху и не разбиваются, приземляясь на пол, в отличие от дорогого розового сервиза, который я видела в вашем шкафу для посуды.

Переходим в спальную комнату. Тут вы должны помнить о трёх основных мужских талисманах фен шуй: майки,трусы и носки. Они должны быть в достаточном количестве и небрежно разбросаны по спальне тут и там. Например для носков лучшее место - пол. Запомните, нет носков на полу - нет мужчины в доме. На стенку в спальне желательно повесить картину обнажённой свинг-пары в тантрических позах. Это поможет вашему мужчине иногда входить в возбуждённое состояние, а вам - пользоваться этим. Поэтому не забудьте положить в прикроватные тумбочки разноцветные презервативы (очень сильный мужской талисман).

Ванная комната. Ваши кремы прийдётся убрать с полок. Вместо этого купите крем до, во время, после и вместо бритья; мужские лосьоны, спреи, дезодоранты, увлажняющие масла, одеколоны и обязательно средство против облысения и против перхоти.

Туалет. Корзина с журналами и газетами, которые не поместились в салоне, пепельница и календарь с обнажёнными красотками на двери. Это даст мотивацию вашему Мужчине иногда перемещаться с чёрного кресла на унитаз. Иногда рекомендуется пару окурков поместить в унитаз и никогда их не сливать.

Важнейшим символом для привлечения мужской энергии в дом является холодильник. Все эти диетические йоргуты, фрукты, овощи, соки уберите на нижнюю полку. Верхняя полка - банки пива различных оттенков и размеров. Вторая полка - мясо и рыбка разных сортов. На третей полке расположатся разнообразные соленья. В морозилку поместите пару бутылок с водкой, – виски Johnnie Walker Red Label в бар.

Рабочий стол для вашего Мужчины оформляем в виде слоёного пирога.. Первый слой - каталоги, проспекты, инструкции по использованию различного оборудования. Второй слой - документы, деловые письма, старые факсы, квитанции. Всё это посыпаем карандашами, ручками, скрепками, старыми батарейками. В середине "тортика" аккуратно установите паяльник, присыпьте всю композицию пылью - и рабочее место готово.

Не надо даже объяснять, что без компьютера, интернета, электронной почты и ICQ - нет шанса заполучить мужчину. Компьютер - самый мощный мужской талисман.И обязательно проследите, чтобы Интернет-журнал "Автомир" всегда находился на экране компьютера 

ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам...
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:
(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...
(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.
(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:
(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

Кофе на долгую память (rbcdaily)

ЕКАТЕРИНА ЛЮЛЬЧАК
Ученые установили, что кофеин восстанавливает клетки мозга. Почитатели эспрессо, поклонники капучино, любители легкого фильтр-кофе и фанаты крепкого кофе по-восточному вновь празднуют победу. Ароматный напиток с непревзойденной горчинкой реабилитирован учеными и признан не только не вредным, но и полезным. Исследователи из Университета Флориды в экспериментах на мышах
установили, что кофеин способен защитить мозг при болезни Альцгеймера и предотвратить потерю памяти.Американские ученые проводили опыты на мышах, мозг которых подвергся с помощью генной инженерии изменениям, аналогичным тем, что происходят в мозге человека, пораженного заболеванием Альцгеймера. В
эксперименте было задействовано 55 мышей, генетически измененных
так, что у них в процессе старения возникали проблемы с памятью. Как и у людей, болезнь Альцгеймера вызвала у мышей гибель нейронов мозга, что проявилось прогрессирующим снижением интеллекта, расстройством памяти и изменением поведения. Когда мышки достигли возраста 18-19 месяцев (что соответствует возрасту 70 лет у людей), ученые
провели поведенческие тесты, выявившие у всех мышей проблемы с памятью. Затем половине из них стали давать воду с кофеином, доза которого соответствовала пяти 200-граммовым чашкам кофе в день. Через два месяца мыши, получавшие кофеин, показали значительное улучшение памяти и мыслительной деятельности. Мыши-«кофеманы» практически сравнялись по всем параметрам со здоровыми мышами. Та же группа мышей, что пила чистую воду, по-прежнему проваливала тесты. Как
оказалось, кофеин не только предотвращал возникновение болезни, но и способствовал восстановлению уже пораженных клеток. Дело в том, что кофеин снижал в мозге и крови мышей уровень амилоидного белка,
переизбыток которого вызывает болезнь Альцгеймера. Амилоид, будучи веществом, близким по свойствам к крахмалу, при нарушении белкового обмена имеет свойство откладываться в тканях мозга, из-за чего происходит дегенерация нейронов и нарушение передачи нервных сигналов, что
приводит к болезни Альцгеймера.Кофеин же приостанавливает выработку ферментов, необходимых для синтеза амилоидного белка, не давая тому накопиться в мозге, что
способствует приостановке дегенеративных процессов.Ученые также полагают, что кофеин подавляет воспалительные
реакции в мозге, которые способствуют выработке амилоида. Так, у
мышей-«кофеманов» содержание амилоидного белка в мозге снизилось на 50%. «Новые данные позволяют сделать вывод, что кофеин может служить лечением для уже начавшейся болезни Альцгеймера, а не только частью
профилактической стратегии», - говорит ведущий автор исследования, профессор Университета Южной Флориды Гэри Эрендаш. По мнению ученых,
результаты экспериментов на мышах могут быть экстраполированы и на людей. Так, геронтологи уже определили, что кофеин у пожилых людей, не
страдающих старческим слабоумием, воздействует на количество амилоидного белка в крови, тем самым предотвращая возникновение болезни
Альцгеймера. Всего 100 мг кофеина (эта доза эквивалентна двум чашечкам кофе) не только стимулирует, но и повышает активность тех участков мозга, которые ответственны за краткосрочную память. Благодаря кофеину мозг
может не только эффективно перерабатывать информацию, но и рационально распоряжаться уже имеющейся информацией. Таким образом, кофе помогает не допустить еще одну дегенеративную патологию мозга - болезнь Паркинсона. Организация профилактики заболеваний Kaiser Permanente проанализировала состояние здоровья более 8 тыс. американцев и пришла к выводу, что люди, выпивавшие в день более трех чашек кофе, страдали в пожилом возрасте от болезни Паркинсона в пять раз реже. «Действие кофеина в значительной степени зависит от типа высшей нервной деятельности, поэтому при его дозировании следует учитывать
индивидуальные особенности нервной системы человека, - рассказал РБК daily
кандидат медицинских наук, доцент кафедры биохимии РГМУ Николай Адрианов. - У людей со стабильной нервной системой кофе улучшает работу мозга, повышает реакцию и двигательную активность, умственную и
физическую работоспособность, снимает усталость и сонливость, тогда
как у легко возбудимых людей большие дозы кофе могут привести
к истощению нервных клеток».С выводами американских коллег согласны и диетологи из британского
Университета Лидса. Ученые выяснили, что практически все, кто перешагнул 90-летний рубеж в здравом уме и твердой памяти, ежедневно употребляют хотя бы немного горького шоколада или кофе. Оказывается, кофе и шоколад
особенно богаты мощными антиоксидантами, защищающими клетки от агрессивного воздействия свободных радикалов. Кроме того, полифенолы кофе и плодов какао продлевают жизнь клеток. Так называемый кофе по рецепту майя, состоящий из порошка какао и кофе в равных пропорциях, был признан итальянскими диетологами из Аквильского университета настоящим эликсиром долголетия.Такой напиток снижает кровяное давление и повышает чувствительность к инсулину, уменьшая тем самым риск диабета, а кофейная составляющая
позволяет сохранить ясный ум до глубокой старости и, ускоряя обмен веществ, помогает поддерживать стройность. Кроме того, кофе снижает вероятность
появления камней в желчном пузыре и почках, предупреждает цирроз
печени и болезнь Паркинсона, уменьшает риск заболевания раком толстой кишки и клинической депрессией. Чем не повод пойти пропустить
чашечку?  

 
"Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!"  

Как заработать большие деньги? Версия ученых ГарвардаУченые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами «добычи» денег данной группой населения.

Итак, вот этот всемирный рейтинг. Первая группа снизу – «кроты»Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…

Процент накопленного капитала стремится к нулю.

Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.

Финансовые цели. Их тоже нет.

Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных «борцов за справедливость». Большинство «населения» любой уголовной тюрьмы в мире тоже входит в эту группу.

Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие, которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении сфинансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота.

«Кротов» примерно 27% всего населения Земли.Вторая группа снизу – «куры»«Куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира.

Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.

Кредо. Меньше думать, работать, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают.

Финансовые цели. Оплатить счета.

Это работники «системы» (государственной и корпоративной), работяги, которые делают лишь то, что скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Усердно работают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

Внимание! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли! И всего 5% накопленного мирового капитала!Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»В эту группу входят те, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные – лемуры, макаки, бабуины… и те, кого называют человекообразные. Вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и профессионально копируют лучших…

Процент накопленного капитала – примерно 15%.

Кредо. «Стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

Звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются «заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы.

Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.

Итак, 97 процентов населения земли накопили 20% капитала. А где же остальные 80%?Вершина рейтингаОставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… Коты!

Это название навеяно киплинговской кошкой, которая «гуляет сама по себе». Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и «выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.

Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»

Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.

Жизненные цели. Создавать свои правила игры. И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо.

Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!

«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – воскликнут «кроты» и «курицы».

«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».

Только забывают эти «нормальные люди», что самый тяжелый труд – это быть самим собой в любых условиях. И вознаграждается этот труд соответственно!

Коты знают: всё, что они делают, со временем будет скопировано, переделано, ухудшено... Но всё равно это делают!

У этих людей потрясающее чувство нереализованных возможностей. Всё, что «нормальные люди» считают «безумным», «неперспективным» и «бесполезным», чутко улавливается и превращается в золото умом, изобретательностью и волей этих людей.

Пример: безработная секретарша, которая строчила роман про мальчика-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу». Вот уж «кошка, которая гуляла сама по себе»! И вот Джоан Роулинг – «первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард долларов». И это в наше время, когда все книги любого писателя в мире можно скачать одним файлом. Ей было на это просто наплевать! А сколько бы она заработала на «нормальной работе»? Столько, чтобы «оплатить счета»!

Каждый «кот» – яркая индивидуальность. Ну нет в мире второго Билла Гейтса, Уоррена Баффета, Стива Джобса и других, может быть, менее известных представителей «кошачьего племени».

Вся жизнь этих людей – сплошной праздник, занятие любимым делом. У них всё «не как у людей». Они выше «вершины», практически боги среди людей. Их ненавидят «нищие» и «бедные» («кроты » и «курицы»), им подражают «обезьяны», а они просто живут, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме самих себя, свой внутренний голос. Именно этот голос и позволяет им быть в нужное время в нужном месте.

Финансы для таких людей – пассивный доход, который приносят созданные ими активы.

Таких людей менее 3% населения земли, но именно они кормят остальные 97%!

Но это лишь предварительная информация.

Итак, ответ на вопрос, заданный в заголовке. Вернее, два ответа:

1. Если хотите заработать большие деньги, надо постоянно искать лучшее в вашей рыночной нише и копировать, моделировать, оптимизировать и… улучшать это лучшее.

2. Если хотите заработать огромные, просто нереальные деньги, нужно поступить совсем наоборот, наплевать на «стандарты успеха» и заняться наконец-то Делом, которое вам по душе. Или Делами, если таковых несколько.

А если вы ещё до сих пор жалуетесь на «несправедливость жизни», вспомните поговорку одного из самых знаменитых выпускников Гарварда:

«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Дейвид Рокфеллер.