http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=medium

Серия сообщений "В мире прекрасного":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - 100_лучших_американских_фильмов
Часть 3 - Рудольф Нуриев
Часть 4 - Это надо видеть!
Часть 5 - Фильмы 2011
Часть 6 - Гимнастика лица
Часть 7 - Оформляем садовые дорожки
Часть 8 - КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР — ПОСМОТРИ!

ОНИ - СРЕДИ НАС
 
      Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
            Они - среди нас.
 
           Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
                         Они - среди нас.

          Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

                Они - среди нас.

         Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

                 Они - среди нас.

         На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.  -  Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

               Они - среди нас.

        Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

                Они - среди нас

http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=716

За что ни возьмусь - везде приятно!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Сначала я думала, что это пох@изм, пока не выучила новое слово -
стрессоустойчивость!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не её хозяйку.

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее  зеркала...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Hагло-русский словарь.

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не  успеваешь отскочить
в сторону!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести  только женщина.

Вашими бы устами да помолчать..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

-   Что самое лучшее на свете?- Секс!
- А какой секс? - На Свете!!!

 К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне  вчера спиральку
поставили... Очень большую.
-Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и
начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.  - Вот, вы смеетесь,доктор, а муж вчера
ночью задницей люстру в
спальне разбил!

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
  Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
  Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
  Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
  И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)  

Сладкий перец http://niksya.ru/?p=5814

легкий в приготовлении, но очень вкусный рецепт Софи Лорен. Эти перцы могут быть и как закуской, и как основным блюдом.

Ингредиенты на 4-5 порций:

8 больших сладких перцев (или 10 небольших), желтых, красных и зеленых, мясистых и с гладкой кожицей
4 ст. л. оливкового масла холодного отжима «Extra Virgin»
3 зубчика чеснока, порезанных кусочками
соль
3 ст. л. тертого пармезана
1 1/2 ч. л. панировочных сухарей

П р и г о т о в л е н и е:

Перцы помыть и поместить в форму для запекания. Я немного полила оливковым маслом и посыпала сверху итальянскими травами, для аромата.

Зажаривайте перцы целиком в очень горячей духовке (200С), пока кожица со всех сторон не сморщится (можно даже обжаривать перец над горящей газовой конфоркой, быстро переворачивая).

Достаньте перцы из духовки, дайте ему остыть, чтобы можно было его обрабатывать, не обжигая руки.

Аккуратно снимите кожицу, выньте семена и белые волокна. Порежьте вдоль на полоски, толщиной 1-1,5 см.

Раскалите масло в сковородке на умеренном огне, положите чеснок и обжаривайте его до красивого золотистого цвета. Выложите перец.

Тушине на умеренном огне около 20 минут, время от времени осторожно перемешивая.

Теперь добавьте щепотку соли, пармезан и панировочные сухари. Тушите, перемешивая, еще 1-2 минуты и подавайте на стол.

11 самых необычных видов водки
  Вода из айсберга, цветы гибискуса, козье молоко, изумруды, кофеин и другие составляющие самых необычных водок планеты.  Чем сегодня одна хорошая водка может принципиально отличаться от другой? Несколько степеней очистки, кристально чистая вода, качественное сырье — такими составляющими могут похвастаться многие, и это сейчас скорее обязательные условия, чем что-то неожиданное.

  И все же производители не устают искать новые способы удивить покупателей. Благодаря развитому воображению алкогольных компаний теперь на прилавках магазинов можно найти водку, где родниковая вода заменяется водой из растопленных айсбергов, где градус водки повышается более чем вдвое, а также водку, которая становится игристой на манер шампанского или меняет свой цвет на черный.   Безусловно, все эти ухищрения не делают водку более безопасной для здоровья.Тем не менее специально для тех людей, которые предпочитают водку не употреблять, 11 сортов водки, которую не стыдно поставить на стол.  Водка из ежевики и цветов гибискуса Chambord ($24,95)

Производитель: Chambord Black Raspberry Liqueur
Где купить: www.napacabs.com
Знаменитый производитель ежевичного ликера, который весьма популярен во Франции, начал выпуск особой ароматизированной водки. Водка под маркой Chambord — это первая попытка расширить производство компании, и она получилась весьма успешной. Во-первых, сам ликер Chambord используется в огромном количестве коктейлей, соответственно, водка с похожим вкусом, но с отсутствием чрезмерной сладости — настоящая находка для любого бармена. Во-вторых, сегмент ароматизированных водок остается пока единственным на рынке алкоголя, который после кризиса уверенно набирает обороты.Водка изготавливается на основе чистейшей французской воды, пшеницы, цветов гибискуса и ежевики. Слоган водки — Pink your drink — указывает на то, что все-таки эта водка больше ингредиент для коктейлей, чем самостоятельный напиток. Кроме того, компания поддерживает Фонд против рака груди, который традиционно в своей символике использует розовый цвет.

Игристая водка O2 Sparkling Premium Vodka (1586 рублей)

Производитель: International English Distillers Ltd
Где купить: www.alcomag.ru
При малейшем упоминании игристой водки вспоминается водка из сифона, которую пили самые изобретательные советские алкоголики. Между тем игристая водка существует на самом деле и пользуется огромной популярностью. Неизвестно, слышал ли про нетрадиционное использование сифона создатель водки О2 Филипп Майтланд (кстати, его прапрадед был русским иммигрантом). Он утверждает, что на идею создания газированной водки его натолкнула встреча нового тысячелетия в Париже. Наблюдая, как его друзья поднимают бокалы с шампанским, Майтланд, предпочитающий водку любому другому напитку, придумал сумасшедшую идею соединить эти два главных праздничных напитка в одном. На разработку уникальной технологии ушло два года, после чего Майтланд сразу же запатентовал свое изобретение.Так появилась игристая водка O2, которая производится из лучших сортов английской пшеницы, чистейшей английской воды и проходит тройную дистилляцию. Считается, что именно благодаря шипучести O2 пьется намного легче обычной водки и даже приносит пользу, если пить ее умеренно. Сегодня O2 — не единственная газированная водка в мире, ее еще выпускают в Литве и Швеции.

Монгольская водка архи «Герой Чингизидов» (1500 рублей)

Где купить: www.taiga.etnoshop.net
Монгольскую водку — архи — европейцы называют «хитрая вода». Архи — это жидкость крепостью 38 градусов на основе молока, выпив которую практически не ощущаешь крепости. Способ приготовления архи проверен временем — забродившее козье молоко подвергают дистилляции. По вкусу монгольская водка напоминает скорее обезжиренное молоко, чем крепкий алкоголь, и пьется очень легко. Более того, архи никогда не закусывают, ее принято пить из плошек, как обычный чай. Опьянения избежать не удается, особенно тем, кто не знаком с напитком, отсюда и прозвище «хитрая вода».Производители сейчас прощупывает почву, чтобы поставлять эту водку в больших масштабах. В конце концов со своей нетронутой природой и чистым воздухом Монголия может предложить полезные органические продукты, которые сейчас так популярны. Так, монгольская водка уже получила несколько крупнейших международных наград за чистоту, мягкость и необычный вкус. Водка «Герой Чингизидов» считается одной из лучших монгольских архи на экспорт.

Картофельная водка Chase (£32,95)

Производитель: Chase Distillery
Где купить: www.shop.chasedistillery.co.uk
На английскую картофельную водку Chase можно просто не обратить внимания, поскольку выглядит она совсем не примечательно. Тем не менее именно эту водку в 2010 году на дегустационном чемпионате в Сан-Франциско официально признали лучшей в мире. Среди главных ее особенностей — полностью ручной способ производства, а также концентрация всех процессов изготовления на одной ферме в английском Хартфордшире: тут выращивают картофель, здесь же его ферментируют, очищают спирт, дистиллируют. Проследить за работой можно в любой момент: на сайте Chase Distillery транслируется изображение с веб-камер, посмотрев на которое можно убедиться, что все заявленное производителем — правда.Еще недавно в год выпускалось не более 1000 бутылок этой водки, так как, по мнению ее создателя Уильяма Чейза, главное — это не количество, а качество. Правда, после громкого успеха своего продукта он заявил об увеличении производства в несколько раз, но тут же добавил, что это по-прежнему будет ручное производство.

Черная водка Blavod (839 рублей)

Производитель: The Original Black Vodka Company
Где купить: www.alcodream.ru
Не слишком благозвучное для русского уха название Blavod происходит от словосочетания Black Vodka. Черную водку создал в 1996 году британский специалист по маркетингу и заядлый тусовщик Марк Дорман. Идея ее создания появилась у него в баре Сан-Франциско после того, как бармен сначала налил Дорману водку с тоником, а потом предложил другим клиентам, которые сидели неподалеку, на выбор черный кофе или кофе с молоком. Такое совпадение привело к созданию новой водки черного цвета, моментально ставшей хитом у всей клубной молодежи, которой важно не только качество, но и внешний вид напитка.Насыщенный черный цвет достигается путем добавления экстракта растения катеху — акации, которая растет в Южной Азии и Африке. При этом катеху не влияет на вкус напитка, хотя некоторые потребители и говорят, что именно это растение придает Blavod особую мягкость.

Самая дорогая водка в мире DIVA Premium Vodka (от €1499)

Производитель: Blackwood Distillers
Где купить: www.vodka24.net
Считается, что у суровых шотландцев все им под стать: если еда, то знаменитые потрошка, если природа, то камни и скалы, а если напиток, то только виски. В общем, изяществ в Шотландии искать не стоит. Но, как ни странно, именно в этой стране производят одну из самых утонченных и дорогих водок в мире.Водка Diva получила свое название от сокращения Diamond Vodka. Обязательная фильтрация при производстве водки происходит сначала через уголь северной березы, а затем через крошку драгоценных камней — алмазов, рубинов, изумрудов. В результате получается удивительно мягкая водка, на которую маркетологи настойчиво вешают ярлык женской. Впрочем, делают они это не только из-за мягкого вкуса — внутри бутылки, каждая из которых уникальна, размещена стеклянная трубочка, которая заполнена камнями. Конечная цена складывается именно из содержимого трубки: чем дороже камни, тем дороже водка. Более того, заказчики сами могут выбрать, какие камни — топазы или бриллианты — будут содержаться в трубке. В итоге ценовой разброс на эту водку поражает: от нескольких тысяч до миллиона фунтов.

Самая южная водка в мире 42 Below (£24,49)

Производитель: 42 Below Limited
Где купить: www.drinkon.com
Новозеландская компания Pacific Dawn Limited производит самую южную водку в мире — 42 Below. Число 42 в названии — параллель, которая проходит посередине Новой Зеландии, а также и крепость водки. Из-за высокого градуса цена на водку выше, чем обычно. Делают ее недалеко от Веллингтона, в месте, которое было признано эталонным по чистоте воздуха и воды на планете (что делает 42 Below еще и одной из самых чистых водок на обоих полушариях).У 42 Below весьма продуманный бренд, рекламные кампании которого легко запоминаются. Эта водка бывает со вкусом фейхоа, маракуйи, киви и цветов чайного дерева с медом. Кроме Новой Зеландии водку продают в крупных городах США и Великобритании.

Водка из айсберга Iceberg ($21,99)

Производитель: Canadian Iceberg Vodka
Где купить: www.shopritewines.com
Канада, так же как и Новая Зеландия, славится чистыми воздухом и водой. При этом канадские производители спиртного пошли дальше новозеландских коллег. Они производят чистейшую водку Iceberg из воды, которая находится в Долине айсбергов недалеко от острова Ньюфаундленд.Начиная с 1994 года моряки острова доставляют многотонные осколки айсбергов (средний возраст которых — 12 000 лет, а вес — до 10 т) к месту производства водки, где чистейшую растопленную воду соединяют с прошедшими тройную дистилляцию зерновыми спиртами. Представители компании утверждают, что это самая чистая водка в мире, ведь лед, из которого делают водку, был сформирован еще 12 000 лет назад и единственное загрязнение, которому он подвергся, — это осадки вулканической пыли, которые легко отфильтровываются.Слоган этой водки — «лучшая водка, которую вы пробовали за последние 12 000 лет». Сайт водки напоминает галерею National Geographic с фотографиями айсбергов и канадской природы. Здесь же можно посмотреть видео- и фотоотчеты о том, как осколки айсбергов доставляют в Ньюфаундленд.

Французская виноградная водка Cîroc (3450 рублей)

Производитель: Diageo
Где купить: www.alcomag.ru
Привычное сырье для приготовления водки — пшеница, ячмень, картофель. Процесс приготовления водки у разных компаний тоже мало чем отличается. Но есть водка, которая сделана по винодельческим технологиям: только из лучших сортов французского винограда, с использованием технологий холодной ферментации и мацерации. Эта водка называется Cîroc. Виноград сортов «моза блан» и «уни блан», из которой ее производят, растет в окрестностях Галлии и региона Коньяк, местностях, где до сих пор используются методы выращивания винограда монахов-бенедиктинцев, а сбор винограда производится исключительно вручную. Cîroc проходит пятикратную дистилляцию, что обеспечивает очень чистый вкус и отсутствие чрезмерной горечи. Кстати, несмотря на традиционные методы производства, не меняющиеся с X века, у водки очень современный подход к рекламе — с 2007 года ее рекламирует рэпер Шон «Дидди» Комбс.

Самая крепкая водка в мире Pincer Shanghai Strength ($130)

Производитель: Pincer
Где купить: www.pincervodka.com
У шотландской водки Pincer Shanghai Strength, которую в скором времени должны начать поставлять в Китай, крепость составляет 88,8 градуса. Шотландцы удивили весь мир, создав водку класса люкс невиданной крепости. На самом деле Шотландия не только родина самого крепкого виски Bruichladdich X4 с долей алкоголя 91,2% и водки. Именно здесь делают самое крепкое пиво Sink the Bismarck и джин Blackwood Vintage Dry Gin 60 крепостью 41 и 60 градусов соответственно.В Pincer заявляют, что вековой опыт очистки спирта, вода из горных районов Шотландии, отборное зерно и экстракт чертополоха делают эту водку достаточно мягкой, даже несмотря на такой высокий градус. Основной рынок сбыта водки — Китай. Для объяснения подобного хода у Pincer нашелся достаточно неожиданный довод: как известно, цифра восемь традиционно считается одной из самых счастливых у китайцев, а значит, водка, содержащая три восьмерки, будет приносить только удачу.

Самая бодрящая водка в мире V2 (1337 рублей)

Производитель: Wingard Importers
Где купить: www.alcomag.ru
Голландская водка V2 содержит все то, что тусовщики всего мира пьют в огромных количествах — крепкий алкоголь плюс энергетики. Но от обычного сочетания водки с Redbull водка V2 отличается отсутствием красителей, консервантов и сахара. К тому же изготовляют ее из лучших сортов пшеницы, чистейшей воды, что ставит напиток в ряд водок премиум-класса. После производства водки, ее смешивают со специально разработанным коктейлем из кофеина и таурина.Слоган водки — The Morning Vodka. По словам маркетологов компании, напиток, сделанный с использованием V2 бодрит в несколько раз лучше, чем чашка самого крепкого кофе. Создатели водки пытаются всеми силами расширить рынок сбыта, не ограничивая себя рамками ночных клубов. Так, они утверждают, что даже любые неформальные переговоры пройдут лучше, если отказаться от другого алкоголя в пользу V2, — ведь любой алкоголь, кроме V2, способствует сонливости.Успех водки с таурином и кофеином привел к тому, что компания стала выпускать с этими добавками ром R2 и текилу T2. 
 
Питейные традиции
 
  «Руси веселье есть пити, и без того не можем быти»,- знаменитая фраза принадлежит князю Владимиру – Красное Солнышко.    Читайте далее интересные исторические факты и традиции по выпиванию, распитию и употреблению алкоголя в России.        Штрафная рюмка.
В 4-5 в. до н. э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.      100 фронтовых.
  Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
     Тост "за здоровье".
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
        На троих!
В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
        Гранёный стакан.
В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани… Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
     В ящике водки 20 бутылок.
В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация…
     Пустую бутылку нельзя ставить на стол.
   Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе.  Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

                  Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
 
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,   просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел,  мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))

Сильно. Не могу не переслать!
РКИ (русский как иностранный)

 
vadim_chekunov
November 11th, 2009
Работу свою я люблю. 
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
"Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - "сосала"? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это - русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите+ - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста+ - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я - Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: "Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь".
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
"Видишь ли, Юра..." - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! - с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
"Послышалось", - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство - очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. 
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: "блядство", "блядство", "блядство"...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит - проще смириться.
- Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, "блядство". 
"Обалдели составители совсем!"
- Можно посмотреть? - беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие - уроком по фонетике.
"Братство" в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком "Р"...  Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло - полно. Вот и получается у них - "тлаботать", "пливет" "блатья"...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и нудно. А - надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером "МК". На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
"Россия - крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!"

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь - мотивация.
Вспомнилась корова из "Особенностей национальной охоты" - "жить захочешь, не так раскорячишься".
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались+

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу - особенно.
- Почему "столовая" - имя существительное? - спрашивают студенты. - Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
"Пивная" - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
"Рюмочная".
Тьфу, блин...
"Бутербродная"... "Распивочная"... "Закусочная"...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
"Клинит" иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово "парикмахерская".
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до "хер" и замер, подумав: "Не может быть!"
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! - кричит. - Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
"Я ни девичка!!!" "Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!" - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: "Ну, память-то девичья, да, Саид?"
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне - 26, ему - 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. - Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию - проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое - всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. - Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить "Памятку преподавателя". Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

"Спички" - югославы всегда ржут радостно. "Пича" - женский половой орган, "пизда", говоря проще.
"Пичка" - уменьшительно-ласкательное, "пиздёнка". Предлог "с" соответствует нашему "из".

- "Юрий Гагарин был очень смелым", - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- "С детства Виктор мечтал стать моряком"... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. "Марикон" по-испански - "пидарас".

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность - стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: "Зуб, зуб, зуб, зуб..."
"Зуб" по-арабски - "хуй".
- Ребята! - говорю им. - Или привыкайте, или не сможете врачами стать - клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: "Доктор, у меня болит зуб". А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту "П.И. Чайковский". Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? - спрашиваю.
Кивают - всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу - шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- "Чайковский".

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: "Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо". Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я сказал - обезьяна, значит - я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает    о б я з а т е л ь н о  сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты - особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
"Чем больше я изучать, тем я меньше много".
"Уничтожать природу - задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра - тоже собака-врач. Это важно для жить".
И особое видение нашей истории:
"Ломоносов - великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика". "Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов".
И просто своеобразный "олбанцкий":
"Все в моей семье говорят по франкодзу суки".
"Я всегда педерил девушкам цветы иконведы".
"Вчера с друзьями я выл в театре".
"Я наблудил это в микроскопе". 

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма "Брат".
"Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга".