Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Я плЯкалЪ)))))))))))

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

КОНЧИВ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство! Начни прыгать по кровати. когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Ни ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его " дорогой, ты еще не умер?" если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей...

ОН СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕТ,
ты начинаешьдумать, что твое тело его не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит или подгорит именно тогда, когда ты начнешь уставать...

ОН СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ,
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: " Полундра!", быстро выскользнуть из его объятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, объясни, что кажется, началась ядерная война.

ОН ЗАНИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В НОСКАХ.
Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следующий раз в ластах. Но учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ОН ВДРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: " ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?"
Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть: " Не отвлекай меня, я занята" либо его спросить, а как поживает он.

ОН НЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
" Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь... Но лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками... 

ОН БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Ну да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится..!

ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ОН ВСЕ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА,
Он полагает, так романтичней. Но с точки зрения девушки ( да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: " Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда как из окопа?"

ОН СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАНДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни " ЕСТЬ!" - желательно, ему на ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Насчет чести - ну вы поняли , что я имею в виду...

ОН НЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверно, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему родишь. А воспитывает пусть он сам!

ОН СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память? .... С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. ( ДЕРЖИ ЗА ЗАДНИЦУ КРЕПКО, ЧТОБ НЕ ВЫРВАЛСЯ).... 

ОН НАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИНЕТ,
А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: " твои феменистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние..."

В " МИССИОНЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОН НАВАЛИВАЕТСЯ НА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
" Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы - более легкого.

ОН ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ НА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на ЛБУ....

Мужчина активен и напорист, женщина - беззащитна и застенчива. Мужчину возбуждает ее красота, женщину - его слова. Мужчина добивается престижа, влияния и свободы, женщина - уверенности, спокойствия и любви. Но есть некие вещи одинаково необходимые им обоим. Прежде всего это нежность... Многие женщины не согласятся с этим утверждением. основываясь на cобственном опыте. Мужчины часто считают своим долгом демонстрировать презрение к нежности. Не ВСЯКОМУ мужчине хватит смелости признаться, что именно ее ему не хватает даже во вполне благополучной жизни. На самом деле так оно и есть. Ведь если вспомнить этимологию этого привычного слова, "нежность" происходит от "неги", что в одном из значении словари толкуют как полное довольство, упоение счастьем. погруженность в любовь. Какой самый суровый аскет, положа руку па сердце, смог бы сказать. что эти вещи его совершенно не интересуют? Нежность - чувство очень тонкое и каждым понимаемое по-своему. Для одного это нормальный способ общения с любимыми людьми, для другого - нечто приторное либо кисло-сладкое, "розовые сопли" женского романа. Мужчины, как правило, спешат отнести себя ко второй категории. Им кажется, что открытое проявление нежности или признание в стремлении к ней лишат их мужественного ореола. Между тем причина такого подхода к нежности отнюдь не в "супсрменском" чувстве. Это страх. Страх сбросить дурацкую броню и быть искренним с любимой женщиной. Конечно, не все мужчины - хорошие конспираторы. Иногда нежность все-таки прорывается во взгляде, жесте, голосе, однако менее полно, чем могла бы выразиться. Что из этого выходит хорошего? Да ничего. Маска холодной мужественности (впрочем. скорее псевдомужествснпости, Потому что настоящий .мужчина не боится быть нежным и влюбленным. - он вообще ничего не боится) закрывает путь к подлинному счастью. В тот момент. когда можно дать волю чувствам и раствориться в любви, ковбой с холодным прищуром сжимает зубы и в одиночестве изучает биржевые ведомости. Зачем? Привязаться к такому человеку может лишь отчаянно влюбленная или склонная к мазохизму женщина. Остальным нужны постоянные доказательства взаимности. не предусмотренные строгим распорядком отношений, а вырывающиеся невольно от полноты чувств. Любовь становится по-настоящему счастливой только тогда, когда двое получают возможность предаться ей без страха и задних мыслей. Откровенное проявление чувства удваивает его силу и ощущение полноты и радости жизни. Иногда за недостатком нежности скрывается мужская боязнь взять на себя слишком много. Когда отношения не устоялись, мужчина часто стремится держаться независимо и холодно, ни в коем случае не беря обязательств всегда быть любящим, хорошим и нежным. На всякий случай он решает не быть ни хорошим, ни нежным уже сейчас, чтобы при расставании было меньше проблем. Этот случай сложнее. Нужно разобраться: если человек с самого начала настроен на разрыв, возможно, лучше и не пытаться расшевелить этого одинокого ковбоя - пусть гарцует в своих прериях без вас. Но если все серьезно, если вы чувствуете, что он лишь плохо притворяется, - попытайтесь пробиться сквозь его ржавые доспехи. На этом пути возможны ошибки. Кого-то испугает ваш образ нуждающейся в защите маленькой девочки, кого-то чересчур устроит ваша притворная независимость, призванная лишь не отпугивать его сразу. Но вряд ли найдется мужчина, который не будет тронут вашей искренней благодарностью за помощь и заботу, добротой и вашей собственной нежностью. Возможно, достаточно будет показать, что вы действительно любите его, то есть готовы "простить" ему даже настоящую слабость, а не только проявление нежности. Женщина в состоянии научить своего избранника искусству не стесняться чувств. Бывает, однако, и так, что мужчина нежен с нами, но вместо радости эта нежность приносит женщине разочарование и раздражение. Проблема в том, что для иного мужчины проявление нежности лишь знак того, что ему хочется секса. Такой мужчина не признает "бесцельных" объятий и поцелуев, вырывающихся невольно, из-за невозможности сдержать внезапный прилив нежности и любви. Но именно "бесцельная" нежность особенно дорога женщине. В этом случае проявления нежности бескорыстны, они не служат стремительной прелюдией к сексу, а вызваны лишь необходимостью лишний раз дотронуться до любимого человека, ощутить его присутствие, доставить ему приятное. Это безмолвный сигнал, говорящий: "Я люблю тебя!" Проявляя нежность таким образом, человек не стремится поскорее перейти к чему-то большему и якобы лучшему. Эти мимолетные прикосновения - золотые стежки на бесплотной ткани близости - ценны для него сами по себе. Они свидетельствуют о существовании чего-то неизмеримо большего, чем обычное сексуальное влечение. Эти чувства, живущие в душе, для женщины намного более важны, чем секс. Да и секс как таковой большинству женщин нужен лишь в виде приложения к подлинной любви. Живя рядом с мужчиной, который обнимает и кладет руку на твое колено только затем, чтобы перейти к сексу, женщина начинает чувствовать себя случайной подружкой, ценной лишь тем, что попалась под руку. Это заставляет се сомневаться в чувствах партнера и своих женских достоинствах. Ей уже не хочется заботиться о своем спутнике, доставлять ему радость: видя его равнодушие, иногда совершенно мнимое, женщина тоже начинает думать в первую очередь о себе. Чувствуя себя вполне свободной, внутренне она готова встретить другого человека. Незначительного проявления чьей-то заботы бывает достаточно, чтобы многолетний брак распался из-за неумения супругов говорить друг Другу о любви. Та же причина может уничтожить и любовь, еще не родившуюся. Причем иногда инициатором молчания о чувствах становится женщина, и тогда от недостатка нежности страдает ее партнер. Впрочем, это случается гораздо реже. Женщины склонны проявлять нежность часто и страстном, они более разнообразны в способах ее проявлений: прижаться к нему, шепнуть что-то ласковое на ухо, улыбнуться, погладить по щеке... Поцелуи без задних мыслей о постели даются женщинам куда проще. Это не всегда означает, что секс для женщин не имеет никакого значения. Но процесс проявления чувств, как правило, интересует женщину куда больше. Женщина предпочитает не торопиться и отдаться во власть мужчины, с удовольствием передав ему инициативу. Мужчина, воспитанный в сознании, что он должен смело идти к цели, настойчив и требователен. Эти роли заложены в нас природой, и в тех случаях, когда дело не доходит до крайностей, это абсолютно естественно. Нужно лишь учитывать желания партнера и помнить о том, что подлинное любовное удовольствие - это удовольствие, поделенное на двоих. Будьте нежны друг с другом. Скрывать свои чувства - значит уподобляться шпиону, боящемуся разоблачения. Для любящих людей проявления нежности в любых жизненных обстоятельствах - это счастливый пароль. Бояться стоит не нежности, а ее отсутствия. Остается лишь внушить это любимому мужчине...

На свете много психов..
Каждый пятый-это псих..
Говори со мною тише..
Может я одна из них..

В жизни есть нечто большее чем месть, вражда и ненависть. Попытка достичь невозможного - вот в чем смысл жизни. Достичь или умереть в борьбе.
Энн Маккефри

В чем ваш смысл жизни?

Воздух. Ветер. Солнце. Слезы.
Море. Ночь. Луна. Мечты.
Вечер. Поцелуй. Мимоза.
Ты и я. Нет. Только ты.

12,5 ОТКРЫТИЙ ИЛИ Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ

---

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала,он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул новенькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?..
- Кто этот очкарик на фотографии?..
- Ты где была с четырех до пяти?..
- Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Конец.

Мужчина громко негодует на женщину, которая его разлюбила,
и быстро утешается;
женщина не столь бурно выражает свои чувства, когда ее покидают,
но долго остается безутешной.

Что же такое счастье?

Одни говорят:- Это страсти:

Карты, вино, увлеченья -

Все острые ощущенья.

        Другие верят, что счастье -

        В окладе большом и власти,

        В глазах секретарш плененных

        И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье -

Это большое участие:

Забота, тепло, внимание

И общность переживания.

        По мненью четвертых, это

        С милой сидеть до рассвета,

        Однажды в любви признаться

        И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,

Что счастье - это горение:

Поиск, мечта, работа

И дерзкие крылья взлета!

        А счастье, по-моему, просто

        Бывает разного роста:

        От кочки и до Казбека,

        В зависимости от человека!

(с) Эдуард Асадов