Настроение сейчас - рабочее-рабочее такое...

Читал переводчик... Два раза, много думал... Потом плакал...

Птичку жалко...

Выше серой равнины моря жирный пингвин вырезает с гордостью. Он и не помнит уже, как управляется от земли для повышения. Он парит вторые дни над серым ясно, истребляя, потому что он не знает, как рассадить себя на самолете. Один раз пятнадцать он пробовал сесть где-нибудь на земле, но двигал на почве живот, materyas' летел обратную сторону. Чайкой летел и вопил, что-нибудь дружеское, но жирный пингвин не слышал ничего из них крик. Он двигался, дышал и плакал, слезы вытекли речку в море, однако, с другой стороны dykhalka сел и жирный пингвин был разбит.

Как ни странно, Маяковский от двойного перевода практически не пострадал, впрочем чтение вслух Маяковского с детства было моей любимой пыткой! (зловещий смех за кадром - прим. редактора)

Я достигаю от широких ног штанов дуплет бесценного груза.

А вот вам хайку, правда не хватает последней строки, но ведь ничто в этом мире не может быть совершенным. Все самураи хором делают себе харакири...

Голубая торопливость вагона, вибрации.
Скорый поезд собирает движение.

Продолжим... Равшан и Джамшуд со своей философией курят в сторонке...

Медленно минуты приплывают далеко далеко,
Встречи с ними вы уже не ждете.
И хотя к нам первенство немного это сожалеет,
Лучший, конечно, впереди.

Канэшна, дарагой, лучший всэгда впереди - на то он и лучший, даганяй, радной! Я не догнал, может быть ты догонишь...

На этот раз харакири хором делают наркоманы...

Скатертью,
Далекий путь ползает скатерть
И упирается прямо в небо.
К каждому, к каждому
это верит В лучший...
Рулоны, Голубые рулоны вагона.

Да сынок, после пятой хапки я стал скатертью, пополз и упёрся в небо и всё бы ничего, но тут пришли голубые рулоны вагона...

Нет, мы так и не смогли свершить его... Мы так и не осилили полкилограмма кукурузных палочек под Боба Марли...

Впервые я наткнулся на это, когда учился на четвёртом курсе. В процессе прочтения, из под стола не вылазил неделю. :) Нет, я всё понимаю, другая нация, другая мораль, другие интересы, отсутствие цивилизации, но всё-таки, что же они курили?

Это стОит прочитать... Ниже приведу несколько цитат.

Дети залезли в ящик, а человек забил крышку гвоздями.
Подул холодный ветер, и дети в ящике умерли.

-- Что, не нравится? -- ухмыльнулся череп, видя успех
дрессировки. -- Привыкнешь! Это тебе за то, что позволил жабам
меня сожрать!

Захлопнув дверь, он припер ее жердью. Череп прискакал
следом, остановился и вдруг закричал голосом жены: - Отдай мою
терку для маниоки! Человек приоткрыл дверь и просунул в щель
терку. Увидев знакомый предмет, череп слился с ним в
бесформенный ком. Ком взвился вверх и превратился в ночного
попугая, который кричит при луне. Попугай посидел на крыше,
затем улетел в лес.

Плач прекратился и мать, наконец, заснула. Она лежала на
спине, лицом вверх. Супай приподнялся, лег на женщину и пронзил
ее пенисом всю насквозь, так, что конец сперва вышел у нее изо
рта, а потом обвил петлей шею. Супай хотел унести женщину, но
не мог - она оказалась слишком тяжелой и толстой.

В полночь задул ветер, грянул гром и
продолжал грохотать не переставая. Из зарослей выбежали
хури-хури, громко и бодро крича:
-- Хури-хури-хури-хури!
Они подбежали к спящим, вырвали им глаза и скрылись так же
внезапно, как появились.

Продолжать можно долго...

http://www.lib.ru/MIFS/indian.txt

В колонках играет - ничего не играет, зато душа поёт!
Настроение сейчас - влюблённое...

Время - это то, что должно быть нам очень дорого. Хотя бы по причине невозможности вернуть тот момент, который происходит вот прямо сейчас. Каждое мгновение нашей жизни уникально и неповторимо, нужно научиться ценить его. Я хочу попросить прощения у моих ПЧ за долгое отсутствие и за то, что не отвечаю на их посты. В последнее время у меня на это просто не остаётся времени. Я трачу его на самое дорогое в своей жизни и надеюсь на Ваше понимание. Моя жизнь превратилась в сказку и я безумно счастлив. Спасибо тем, кто обо мне вспоминает.

Настроение сейчас - спокойно-оченьсчастливо-тёплое...

Вспомнилось... Давным-давно, когда я был ещё совсем маленьким, мама зимой перед сном иногда проветривала мою комнату. Я тогда заворачивался в одеяло, накрывался им с головой, подбирал под себя края, высовывал наружу носопырку и сопел наружу, а она открывала форточку и уходила на полчаса. Постепенно в комнате становилось очень холодно, а мне внутри очень тепло и уютно. Я лежал и слушал звуки с улицы. Я слышал, как галдели другие дети, играя во дворе, слышал лай собак. Я слушал, как мерно скрипит снег под ногами усталых людей, проходящих под моим окном, но милее всего моему сердцу были поезда. Я лежал с закрытыми глазами и представлял, какое-нибудь купе, где на столе шоколадка, обязательные бутерброды с копчёной колбасой, плавленный сырок, бутылка минералки, рядом дядька с кроссвордом, спит кто-то на соседней полке, показав из-под простыни миру обнажённую пятку. Строил в своём воображении по кирпичику этот милый уютный "мирок на пару дней". Потом представлял, что этот тёплый живой мирок как один маленький светящийся шарик длинной гирлянды поезда режет пространство тёмного холодного ночного леса в сотнях или тысячах километров от меня, как на большой скорости он пролетает какую-нибудь затерянную во времени деревушку на десяток домов, а в каждом из домов тоже свой маленький тёплый мирок, своя жизнь, свои взлёты и падения, своя любовь, своя боль, своя история... Где-то мать укладывает спать дочурку и что-то милое воркует ей на ухо, где-то дед, устраивая на печи свои старые кости вспоминает, как прошёл войну и дожил до победы, кто-то возможно влюблён, кто-то расстроен, а кто-то просто устал. И ведь таких историй миллионы и даже миллиарды... Как звёзды на небе - ты их не замечаешь, пока раз в полгода-год не подумаешь о них, не посмотришь вверх и не удивишься вновь тому, сколько их и как они все прекрасны! И вспыхивают новые. Одни светят сильно и ярко, а другие еле видны, им не дано. Но ведь если бы каждая светила как прожектор - это не было бы настолько красиво... Любите все звёзды и тусклые и яркие! Любите их и возможно, ваша любовь сделает ярче и их и Вас...

Настроение сейчас - самое прекрасное за всю жизнь!

Да, это так! Состояние непроходящей эйфории и безудержного бесконечного счастья... Когда засыпаешь с улыбкой, думая о ней и просыпаешься с улыбкой, всё ещё думая о ней... Когда каждое утро ждёшь вечера, чтобы снова её увидеть, когда твой обед становится её ужином и ты счастлив, что смог хоть что-то для неё сделать! Когда видишь своё отражение в её очаровательных глазах, а ветер треплет её волосы. Когда постоянно рискуешь споткнуться, потому что не можешь отвести взгляда от её лица... Когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь ходить с ней по магазинам и выбирать ей вещи и предлагаешь ей это сам... Когда понимаешь, что твоё счастье зависит от счастья этого человечка и не понимаешь, как в нём помещается столько нежности и ласки... Когда ты ценишь каждую секунду, проведённую с ней рядом и когда её улыбка стОит для тебя больше всех сокровищ... Когда она тоже о тебе заботится... Когда ты начинаешь скучать по ней в тот момент, когда она скрывается в подъезде и до слёз не хочется её отпускать... Когда ты хочешь подарить ей всего себя без остатка и ловишь каждое её слово, чтобы понять, что ещё ты можешь для неё сделать и что ещё ты можешь ей дать...

Да, я сошёл с ума, но ещё никогда в жизни мне не было так хорошо!

Настроение сейчас - ностальгия...

Навеяно вот этим...
http://www.liveinternet.ru/users/o-o-olesya/post50140003/

Я не знаю, много ли людей, у которых это есть, как и у меня. Обычно, человек живёт в реальном мире, но бывают и те люди, которым в реальности тесно или просто неуютно и тогда они начинают строить другой мир, свой, который живёт по их правилам, в котором всё так, как нужно и так как должно быть...

Я не стану вдаваться в подробности, это слишком личное. Об этом мире знает кроме меня ещё один очень дорогой моему сердцу человек и больше я никому его не открою так широко и полно (да, Вера, я о тебе). Для всех остальных я лишь приоткрою узкую щёлочку, пусть взглянут одним глазком...

В этом мире есть лес, густая тайга, где постоянно ночь и идёт дождь.
В этом мире есть уютный деревянный дом, который я знаю до мельчайших деталей...
В доме есть камин и шкура медведя, кресло, плед, а на полках стоят книги, которые мне дороги, у части книг названия почти стёрлись и их страницы рассыпаются в пыль, стОит лишь открыть, на других я отчётливо вижу фразы, которые теплятся в моей памяти, а то и целые абзацы... Ещё веснянка на окне, что существует в двух мирах одновременно...
В этом доме живёт моя любимая собака, которая появилась, когда мне было 7 лет и погибла, когда мне было 16. Его зовут Рекс. Не смотря на то, что это было 6 лет назад, он ничуть не потускнел и живёт в моей памяти, скрашивая моё одиночество... Я в нём души не чаю! Он молчалив и спокоен, а в глазах любовь и тоска, как и тогда, шесть лет назад...
В этом доме несколько раз была гостья (да, это снова ты).
Ещё в этом мире есть потрясающее небо. И облака... В них есть глубокий смысл, который я возможно когда-нибудь открою и Вам (а кое-кто уже о них знает, им большой и тёплый привет). Из них я черпаю спокойствие и силы, как из безграничного океана. Сколько из него не возьми, меньше не станет.
В этом мире есть неисчислимое количество прекрасного и сумасшедшего... Стеклянные ёлки... Горы... Подводные леса, прикрытые разноцветным витражным стеклом, что крепче бетона... Барашки, да, барашки это очень важно! Один даже пришёл в реальный мир, хотя обычно наоборот - из реального мира что-то попадает в тот... Агенты Смиты и Нео, Слоники Станиславского, мутирующие бегемотики, санитары психиатрической лечебницы... Безумно прекрасные и неземные крылышки одной особы, стихи и проза... И большое количество всяких окошечек и дверочек в любых точках пространства, включая меня самого.

Не обижайтесь, если Вы чего-то не понимаете. Этот мир создавался годами и живёт по своим законам, но боюсь, что я встретил только одного человека, который способен туда попасть, поэтому не обижайтесь, что я не пускаю туда больше никого. Просто так нужно.

И не говорите, что меня нужно лечить. Во-первых, мне это уже говорили, во-вторых, уже поздно, а в-третьих, просто не за чем.

Я не могу... Меня катает! :D
Захожу к начальнику, у него на столе лежит огромная такая книжка, страниц на 600-700 "Организация защиты сетей CISCO" и рядом с ней на столе лежит не менее огромный нож, которым мы обычно хлеб режем. Я даже представил себе админа, что в ночной тиши, одевшись в камуфляж и раскрасив для маскировки рожу, с ножом в руках и зловещей улыбкой подкрадывается к флудерам... :)) Или этим ножиком со зловещим хохотом обрезает у коммутатора витуху, по которой долбится горе хакер. :D Защита сетей - нелёгкая работа!

Настроение сейчас - уставше-счастливо-безбашенное! :)

Обалденно погулял на свадьбе у Верки! :) Тамада сделала из меня "шоколадного зайтса"... Что-то этот зверь в последнее время довольно часто фигурирует в моей жизни. :) Было столько всего, что я не в состоянии всё описать. :) На её свадьбе у меня появилось много новых друзей и подруг, чему несказанно рад. :) Потом были всякие конкурсы... В ползунки собирали на мальчика и на девочку... Положил 110 рублей на мальчика. :) Потом на "аукционе" приобрёл "хрустальную вазу неизвестного мастера двадцатого века" - гранёный стакан за 500 рублей (буду пить из него по большим праздникам), "Джентельменский набор" - галстук (был великодушно подарен одному из новых друзей, ибо идеально подошёл к его рубашке :)) и презерватив за 200 и "Уникальный холодильник для колбасы и яиц" - семейные трусы ещё за 20 рублей вроде. :) Какой-то парень выиграл бюстгалтер, а потом мы с ним взявшись за руки, лихо отплясывали в центре танцующего круга, размахивая над головой он бюстгалтером и я семейными трусами. Имели успех у публики. :)))
Под конец свадьбы, когда ушёл диджей, решили организовать музыку своими силами и пели с моими новыми друзьями и сестрой Верки Queen, Арию и ещё много всего. Знатно проорались. Даже очень. :)
Очень забавно и ездили по городу... В одной машине у ребят оказались примерно те же вкусы в области музыки, что и у меня, поэтому открыли окна в их 11-й и пока ездили по городу, слушали на полную громкость Пушного и что-то зверски блек-металлическое (несколько жёстче чем Children of Bodom), от чего срывало башню, а слышно было на милю вокруг... При этом мы все были в костюмах и при галстуках, бешено что-то орали скрэмом и вообще капитально сходили с ума... Машина была в ленточках и розовых цветочках... Очень понравились треугольные огромные глаза людей, сидящих в движущейся нам на встречу машине ДПС. :))) Свадьба удалась на славу. :)

Выехали на двух машинах в 22 с чем-то вечера. Я, мой друг Лекс и два его друга - Саша и Арчи. Так как ехали ночью, то никто не мешал, долетели быстро, до дачи чуть больше 20 километров. Сварганили баню, погрелись, помылись и легли спать... Хотя спать - это громко сказано. Лекс, как хитрожо... В смысле хитроумный стратег, пололжил меня и Сашку спать на второй этаж бани. И ещё часа три в ночной тишине раздавалось асечное "О-оу!!!" его смарта и моей мобилы. Это ведь просто не судьба - пообщаться живьём, когда человек лежит в трех метрах от тебя на соседней койке. Нет, надо аськой... Хоть анекдоты пиши - "много говорили, болят пальцы". :)) С утра (для меня утро началось около 10:30, для всех остальных чуть позднее) я от нечего делать, вышел в аську, где через полчаса узнал, что проснулся лежащий на соседней койке Сашка по его мессаге в аське. Партизанен! Потрындев в аське, дошли до дачи, сварганили и абсорбировали завтрак, а вот после этого началось самое интересное. :)

Собравшись с мыслями мы в пошли в лес к старому военному подземному бункеру, всё ещё не могу понять, на что это было больше похоже - на Half Life, Diablo или Fallout. После выхода на поверхность пошарили по лесу в поисках ракетной шахты, но нашли похоже, только вентиляционную, да и то, заблокированную бетонным блоком... Скриншоты с этой RPG от первого лица тут.

Настроение сейчас - безбашенное

Сегодня на работе относительное затишье, и мы спонтанно устроили день спорта...

Началось с банального обкидывания смятой бумагой, карандашами, и прочей мелочёвкой, что удалось найти на столе. Потом мы смяли четыре листа бумаги со старыми планами работ и обмотали их изолентой - получился просто замечательный мячик. Сначала был баскетбол. Йа был корзинко и держал за ручки полиэтиленовый пакет, в который забрасывали мячик... Все жалели, что под рукой нет цифровухи... После баскетбола был теннис - в главной роли тот же самый мячик, в роли теннисных ракеток выступали две коробки от ADSL модемов ZXDSL 831. :) Счастья немеряно... От тенниса перешли к гольфу, но несколько неудачно... На пол была поставлена циллиндрическая штука от стула, что-то вроде ручки, которой регулируют наклон. На неё сверху был поставлен шарик, а в качестве клюшки был взят 24-х портовый коммутатор HARDLINK... Ну почему же они такие тяжёлые и скользкие одновременно? Дорогой коммутатор, прости меня пожалуйста... Надеюсь, тебе было не очень больно... Я больше не буду играть в гольф. Только в баскетбол и теннис. Обещаю.

Настроение сейчас - счастье!

Съездил к другу на дачу и получил кучу положительных эмоций, плюс бонусом насморк.
За 12 минут до отправления электрички со станции Пермь вторая, мы с Алексеем стояли на автобусной остановке "Трансагенство" и меланхолично ждали автобуса, из которого потом пулей вылетели в сторону предполагаемой дислокации электрички и, побив районный рекорд по бегу по пересечённой и пересекаемой людьми местности, с разбегу оккупировали в электричке два сидячих места, немного при этом отбив свои два сидячих места. Пытаясь отдышаться, обнаружили, что до отправления электрички ещё пять минут и стоило бы всё-же купить билет, но было уже не до того. За всю поездку контроль так и не удостоил нас чести лицезреть свою сиятельную персону.

По прибытии был удивлён обилием вишни и смородины. Решил, что столько вишни в одном месте явно не должно быть и самоотверженно кинулся восстанавливать баланс. Когда вишнёво-смородиновое варение уже вылезало из ушей килограммами, мы сходили с Алексеем до соседней дачи к нашим друзьям - Евгению и Маше, где очень долго и активно смеялись, причём одной из причин нашего безудержного веселья стал БЕРГАМОТ. Почему - не скажу, ибо партизан. :-P Потом с Женей сходили в баню, попарились... Сколько же я времени не был в бане!!! Выходил с тазиком холодной воды из бани и опрокидывал на себя. Кайф невообразимый!!! Оргазм отдыхает.

На следующее утро я уже без былого пыла повосстанавливал баланс ягод в мировой экосистеме и после завтрака мы решили вместе с Евгением, Машей и Алексеем дойти-таки до озера, ибо в этом году я ни разу не купался. Но это было проще решить, чем осуществить, ибо дорогой в нашей стране называется то место, где человек собирается проехать. Те, кто до озера пытались добраться на машине, обычно не доезжали. За исключением уазиков, КАМАЗов и прочих больших *АЗов. Сказать, что там было грязно - ничего не сказать. Впрочем, какой смысл в комментариях, если есть фотографии.

У озера, пока мы занимались решением глобальной философской проблемы - "плыть или не плыть", Алексей с разбега деформировал дно несколько обмелевшего озера той частью тела, которой подумал, перед тем, как это сделать. Я и Евгений через двадцать секунд уже летели следом, только я, как самый умный, головой вперёд, дабы не повредить попу, мне ещё ей думать и у меня из неё растут руки.

Вдоволь налававшись, мы пошли обратно. Причём, мы с Алексеем с твёрдым намерением лично измерить глубину всех встретившихся по пути луж с грязью, но потом брезгливо воротили нос и говорили "слишком жидко, некошерно, дайте нам погуще". А что из всего этого получилось, можно посмотреть тут. :)

В колонках играет - Garbage
Настроение сейчас - усталое

Так уж получилось, что обе мои бывшие девушки независимо друг от друга решишли приобрести по ноутбуку. Dell Inspiron 1501 и Acer Aspire 3680, даже в названиях моделей есть что-то общее... И обе они попросили меня поставить на них виндоус... Совпадение? И получилось так, что сегодня мне одна из них принесла ноутбук, а мой друг Nerevar принёс образ последней сборки XP с предустановленными драйверами и софтом. И дёрнуло меня сегодня заняться всем сразу и одновременно, притом ещё, что работа поджимает. Глаза в кучу, полушария мозга плавно превращаются в "четвертьшария" и прогрессирует со страшной силой размножение личности. На данный момент в моей комнате 10 компьютеров, они окружают меня со всех сторон. По всей видимости, они собрались захватить власть над миром, провозгласить матрицу и начать решили с меня. Интересно, а когда же я всё-таки, сойду с ума? А может быть я уже сошёл и сам этого не заметил? Вот как я сам себе могу адекватно дать ответ, в своём ли я уме, если на самом деле я могу быть сумасшедшим и не осозновать этого? А откуда я знаю, что сейчас это не так?

Зато у меня тут настоящая многозадачность, инкапсулирующая четыре псевдомногозадачности, если учитывать работающий внутри дивана сервер, то пять, а если учитывать и меня самого, как систему, обладающую псевдо(к сожалению)многозадачностью, то шесть. Конечно, я не беру в расчёт все те машины, что выключены. Моя комната самая тёплая во всей квартире, а мой диван теперь обладает более, чем интеллектуальным подогревом, основной отопительный элемент которого основан на базе чипсета SiS662, который по совместительству является северным мостом материнской платы сервера и, не смотря на радиатор, видимо, считает возможным единолично стать причиной парникового эффекта на Земле. Пусть, полюс далеко, но он греется изо всех сил и грезит о втором пришествии динозавров, хотя бы в отдельно взятой моей комнате... Температура порядка 65-70 градусов цельсия. А не смастетить ли два пластиковых воздуховода, на столе как раз стоит бутылка славяновской минералки, а потом разрулить два воздушных потока с 120 миллиметрового кулера и направить на радиатор процессора и северного моста? Как всё-таки, романтично звучит - "Северный мост", "Южный мост"... Мысли сразу уплывают в страну драконов и замков, впрочем, это ещё один лишний поток мыслей, который имеет свой, пусть и небольшой, но приоритет и резервирует часть вычислительных ресурсов.

[root@brain root]# killall -f fantasy
[root@brain root]# ps -a | grep fantasy

О! Вроде прибил. :)

[root@brain root]# umount /mnt/shoulders
[root@brain root]# mount /dev/hands /mnt/ass -o nosuid,umask=000
[root@brain root]# /etc/init.d/dreams stop
[root@brain root]# /etc/init.d/work restart

Хочу /sbin/halt... В смысле спать...

P.S.: За качество фото извиняюсь, цифровуха в рабстве, снимал телефоном.

Настроение сейчас - усталое

Поздравляю меня с днём системного администратора. :) Желаю себе всего самого наилучшего. Чтобы коммутаторы и концентраторы на работе не уходили в затуп, чтобы количество системных администраторов стремилось к количеству подключенных контор, а радиус кривизны рук этих администраторов стремился к нулю. :) Чтобы на Хасана 100, где стоит коммутатор, от которого зацеплены ещё пять коммутаторов, опять не выключили электричество, чтобы пользователи сами перезагружали модемы, а потом звонили нам, чтобы все семь цисок работали как часы (притом не китайские). В общем, с праздником меня. Сегодня опять рабочий день, так что я могу в полной мере почувствовать, что сегодня мой праздник. :))

Настроение сейчас - хорошее

В субботу ездил к другу на дачу, где не был практически два года из-за сильной занятости. Всё-таки, насколько субъективно восприятие времени человеком! В городе день пролетает совершенно незаметно, когда занят на работе или общаешься в интернете, а на даче всё совершенно по-другому... Ощущение, что там провёл не один день, а как минимум три. Там нет этой жары и ужасной духоты, там дышишь свободно и полной грудью. :) Порой стОит сменить труд уственный на физический и желательно на свежем воздухе... Пробыв на даче всего один день, я почувствовал себя намного здоровее и легче, как будто, съездил в отпуск. Пообщался с другом, поработал, сгорел... В общем, просто чудесно провёл время. :)
Если периодически выезжать на дачу, то лето покажется намного длиннее и приятнее. Что-ж, буду стремиться к подобным вылазкам, не всё же работать! :)

Настроение сейчас - радостное

Не так давно, каких-то дней двадцать назад, моя сестрёнка Catharios затащила меня сюда (за что я ей очень благодарен) и я создал свой блог. Лишь потом понял, что это такое, для чего это нужно и как это удобно. И вот, вчера к нам (не без моей просьбы :)) присоединилась замечательная девушка! Умница, красавица и живое опровержение анекдотов про блондинков. :) К тому же, она очень (на мой взгляд, конечно) талантлива в отношении растровой графики и уже выкладывает в фотоальбоме на блоге свои работы, одна из которых стоит у меня дома на одном из десктопов в качестве обоев. :)

Прошу любить и жаловать, GoldBlond. :)

P.S.: Очень и очень рад видеть её здесь! :)

Настроение сейчас - умиротворённое

Прошёл по городу после дождя... Интересно, как погода может менять настроение и состояние человека. Совсем недавно все изнывали от жары, а тут свежесть. И пусть небо стало серым и затянутым тучами, но всё-же, так приятно! На душе свободно и светло и отчего-то хочется делать что-нибудь созидательное. Пойду-ка я, пожалуй, поработаю... :)

P.S.: Заметил за собой странную привычку - в конце каждого предложения вместо точки ставить троеточие.

Настроение сейчас - довольно-счастливое

Юля, солнце! Спасибо за симпу! :) Очень приятно! Как жаль, что я ещё неделю с небольшим не могу отплатить тебе и Catharios тем же...


P.S.: По заказам трудящихся, пингвин был перекрашен в зелёный цвет.

Настроение сейчас - радостное

Всё-таки, как просто сделать человеку приятное! Ведь нам это практически ничего не стОит... Десять минут назад я проснулся и обнаружил в аське сообщение от одной милой девушки "Доброе утро, хорошего дня!". Казалось бы - всего четыре слова, ничего особого. Набрать их - считанные секунды. Но почему так мало людей, которые на это способны? Не преследуя какие-то свои шкурные интересы, не думая о том, что у меня какой-то ответственный или особый день, не увидем меня, вошедшего в аську, а просто так, чтобы сделать ближнему приятное. Причем, что интересно, я бы не столь удивился и обрадовался, если бы это сделал кто-то, кого я давно знаю. Это была Люсия_де_сьен, с которой я таким занятным образом познакомился вчера. Фактически, она обо мне знает не больше, чем можно почерпнуть из блога, которому сегодня стукнуло пять дней (однако, юбилей :)), но тем не менее, утром, пока я спал, она зашла в аську и набрала эти четыре простых слова, чем подняла мне настроение на весь день! И на душе как-то сразу потеплело. :) Юля, спасибо ещё раз! Как хорошо, что в этом мире есть такие люди, дкак ты!

P.S.: Заставило задуматься о том, как мало порой одному человеку нужно для счастья и как много может быть необходимо другому... Кому-то остров в море или новая машина, а кому-то и четырёх слов утром в аське достаточно. :)

Лирическое отступление

Вообще-то, я довольно тихий человек, ночами гулять не приучен, тем более, оставаться у друзей в гостях на ночь... Конечно, такое бывало, но довольно нечасто. А тут вдруг случилось, притом, довольно спонтанно. Меня позвал в свою кампанию мой однокурсник, с которым мы бок о бок проучились практически пять лет. Очень мило посидели, пообщались. Вот ни разу не пожалел, что с ним встретился. Познакомился с его девушкой, долго сидели, рассказывали истории, травили анекдоты, потом мы ели кашу. Вполне обычную, но самую вкусную, потому что меня окружали те люди, которые мне приятны. Сейчас все отвалились спать, а я сижу и делюсь впечатлениями о прожитом дне.
Всё-таки, люди бывают очень разные. Для меня многое значит хорошая кампания. Когда находишься в обществе хороших людей, хочется жить, хочется творить, просто хочется заполнить свою жизнь чем-то хорошим и светлым.
Это так, лирическое отступление...


Вступление

Есть множество мыслей, внутренних правил, не знаю, как это точно назвать. Есть нечто, что составляет некий фундамент моей жизни, является основой моего поведения и косвенными мотивами моих поступков. Наверное, самое близкое слово к этому - религия. Но это пока ещё слишком громко сказано. Я давно хотел собрать это множество воедино, структурировать его, но, к сожалению, никак не доходили до этого руки. Сейчас попытаюсь начать исправлять сложившуюся ситуацию.
Сразу необходимо оговориться, что это моя религия, это означает лишь то, что я не нашёл религии, которая была бы мне по душе, поэтому решил создать собственную, которая подходила бы именно мне. Надеюсь, что кто-нибудь сможет почерпнуть в нижеизложенном нечто полезное и для себя. Если это будет так, то я буду ещё немного счастливее.

Вера и религия

Вера бывает разной. Кто-то верит в бога, кто-то в мирный атом - каждому своё. Я как-нибудь в другой раз расскажу о свободе выбора. Сейчас я опишу веру, которую я счёл достойной для себя... Я верю в людей в целом и в себя в частности. Я верю в свои силы, я верю в тех, кто меня окружает - в моих близких, друзей, товарищей. Словом в тех, кого я знаю, либо считаю, что знаю. И меня эта вера вполне устраивает. С тех пор, как я её обрёл, я стал быстрее и эффективнее добиваться целей, которые перед собой ставлю, я обрёл некую гармонию и равновесие в этом мире, я просто стал счастлив.
Не буду говорить о том, чего не знаю совсем. Впрочем, изложенное мною здесь и не претендует на звание научного трактата.
Вообще, религия, это, на мой взгляд, довольно удобный рычаг, для управления народными массами. В основном, недалёкими массами. Крестные ходы, джихад и так далее - для тех, кто стоит у руля это просто находка. Многие идут под знаменем и истово веруя делают то, что угодно кукловоду. Мотивы кукловода становятся собственными мотивами марионеток - лучше и не придумаешь. Если вдуматься, даже слово "пастырь" - означает "пастух". Я не хочу чувствовать себя овцой, ведь если есть "овцы" и "пастухи", значит, где-то должны быть и волки.
С другой стороны, религия - это некий внутренний предохранитель. Не имеет особого значения, как именно это работает. Пусть, есть заповеди: не убий, не укради и так далее - это внутренний сторож человека. Человек боится совершить грех, за который придётся понести расплату. Кого-то это и останавливает от тех поступков, последствия которых могут принести вред как ему самому, так и окружающим. Это, несомненно, плюс. Религия (я имею в виду лишь те, о которых я хоть что-то знаю - христианство, мусульманство, иудаизм, буддизм) - есть сборник мудрости, свод правил... Это то, что помогает жить и выживать. Религия наконец, дисциплинирует человека.
С третьей стороны, религия - это иногда костыль. Увечному и слабому он нужен, но тем, кто здоров и силён он может оказаться и помехой. Возьмём христианство... Столько непонятных и интересных моментов, что аж голова идёт кругом. Религия учит тому, что противоречит природе. Если задуматься... Ударили по левой щеке - подставь правую. Но по законам природы, выживает сильнейший, а не смиреннейший. Почему грехом считается отстаивать своё право на жизнь? На защиту своего здоровья, достоинства? Почему грехом считается гордыня (возможно я ошибаюсь, но для меня это эквивалент слову гордость)? Разве это отрицательное качество? Неужели, вы не симпатизируете гордому человеку, у которого есть чувство собственного достоинства, которое он не позволит попирать? Неужели, вы хотите видеть вокруг себя людей, которые после удара по одной щеке подставят другую? Почему блаженными считаются сумасшедшие? Столько различных почему... Я не говорю о том, что это всё некие ложные истины. Я говорю лишь о том, что для меня это не подходит, что я это не приемлю, либо не понимаю.
Человек просит бога - дай, помоги... А не лучше ли вместо того, чтобы просить, сделать усилие и добиться самому? Человек был слаб и придумал Бога, дабы просить у него помощи. Человек был дважды слаб и придумал дьявола, дабы на его козни списывать свои грехи и слабости. И, какой сладкий момент - иметь возможность продать ему душу за получение некоей выгоды в этом мире, а там будь, что будет - хоть трава не расти, ведь до конца этой жизни душа останется твоей. И тут кредит. Жить и тешить себя надеждой, что в другом мире за терпение в этом, мы будем вознаграждены... Зачем терпеть? Откуда я знаю, что будет потом? Почему я в этой жизни не могу себе позволить быть более счастливым? Почему я должен бояться дьявола и геенны огненной, где мне воздастся за мои прегрешения? Я не хочу отчитываться ни перед богом, ни перед дьяволом. Я готов отчитываться лишь перед своей совестью, она порой менее милосердна, нежели Бог, но меня и это вполне устраивает. Мне не нужен рай после смерти, я вполне могу создать его для себя и на земле, у меня для этого есть всё, о чём можно только пожелать - друзья, родные, голова на плечах и тело, которое этой голове подчиняется. И, конечно же, вера! Вера в то, что я в состоянии достичь этого рая на земле!

Жизнь

Жизнь сама по себе - это не добро или зло, жизнь - это не счастье или горе. Это некое вместилище всего вышеперечисленного и многого остального. Она станет тем, чем ты её сам заполнишь. Всё в твоих руках! Ты можешь заполнить свою жизнь счастьем, а можешь и горем и твоя жизнь станет счастливой или горькой. Так почему моя жизнь должна быть горькой? Я этого не хочу. Если представить жизнь в виде дома, то чаще всего, человек стаскивает в этот дом за свою жизнь огромное множество ненужного хлама, мусора, чего-то, что ему мешает. И дом превращается в подвал или чердак, с паутиной, мусором, непонятной ветошью. Всё это мешает, но человек отказывается это всё выбрасывать. Возможно, есть ещё и какая-то падаль, которая плохо пахнет, но не смотря на это, человек её холит и лелеет, оберегает. Мне этого не понять. От того, что мешает жить, необходимо избавляться. Без сожаления. Нести в этот дом светлое, доброе, позитивное, убирать паутину из угла... И жизнь станет ярче, чище и счастливее.

Путь

Помимо вместилища, жизнь можно рассматривать как путь, по которому мы идём. Понятие пути напрямую связано с понятием времени. Этот путь довольно длинный, поэтому было бы глупо ожидать, что на нём мы не встретим каких-либо серьёзных препятствий, кочек, ям. Не бывает так, чтобы весь этот путь был прямым и ровным как стрела, и притом, покрытым ковровой дорожкой. За свою жизнь мы должны преодолевать множество трудностей. Это даже лучше сравнить не с дорогой, а с множеством пересекающихся тропинок, идущих то через густую тайгу, то через болота и буреломы, а то и по ровному полю... Мы постоянно переходим с одной тропинки на другую, стараясь двигаться в необходимом нам направлении. Иногда мы обходим бурелом по другой тропинке, иногда возвращаемся на прежнюю или вообще решаем идти в другую сторону, а иногда можем и заблудиться. Порой, нас мучают сомнения, а той ли тропой мы идём? А не ошиблись ли мы в выборе? Но если мы находимся в том месте, куда хотели прийти, если мы достигли некоего пункта назначения, достижения которого мы добивались, то наш путь был верным, не смотря на все те препятствия, которые мы одолели. Возможно, иди мы более лёгким путём, мы не достигли бы цели. И если я на данный момент счастлив, то значит, все те ошибки (или хотя бы их часть), которые я совершил до этого, были верными и необходимыми, а следовательно, был правильным и мой путь.

Взгляды

Ни для кого не секрет, что два разных человека, глядя на одну и ту же вещь, могут видеть её по-разному. У каждого человека есть свои взгляды на жизнь и своё мнение. Нет единственно верного мнения, всё это лишь некие субъективные отражения действительности в нашем сознании... Каждый смотрит со своей стороны и видит что-то своё. Но если этих сторон много, то почему бы не попробовать заглянуть с другой стороны? Почему не отыскать ту сторону, которая лучше, чище? Я бы предложил попробовать искать в любой вещи, в любом событии, вообще, во всём нечто положительное. Если мы будем постоянно заострять своё внимание на чём-то плохом, то мы лишь добавим негатива в нашу жизнь. Причём, сами. Есть люди, которые постоянно себя жалеют, вообще, я думаю, с каждым это бывало. Когда сидит человек и думает о том, как ему плохо, какой он несчастный или ещё о чём-нибудь в этом роде. И как же он может стать счастливым, если он думает о том, как он несчастен? Кто его заставит быть счастливым, если он этого не хочет? Есть замечательная пословица: "Что имеем - не храним, потерявши плачем." Мы не ценим то, что есть. Мы к этому привыкли и это уже не приносит нам радость, зато это приносит нам горечь, когда мы теряем. Почему просто лишний раз не подумать о том, что у тебя есть и не порадоваться этому? У человека есть масса причин для того, чтобы быть счастливым, но он ищет причины быть несчастным. Почему нечто плохое, что добавило в мою жизнь горечи и уже осталось в прошлом, должно отравлять моё настоящее и будущее? Почему я должен сознательно делать свою жизнь хуже, приумножая то плохое, что уже осталось позади? Неужели, так много людей способны только стонать о том, как им плохо, хотя время, затраченное на проявление жалости к себе они смогли бы использовать на то, чтобы сделать свою жизнь ещё лучше? Один из главных постулатов моей религии гласит: "Ищи во всём хорошее, плохое напомнит о себе само."

Цели и смысл

Многие люди искали смысл своей жизни. Не знаю, многие ли нашли? Вот лежит камень в дорожной пыли. Какой в этом смысл? Никакого - он просто есть. Для чего создан человек? Ни для чего. Точнее так - если и есть некий смысл, если есть некое предназначение, то мы вряд ли сможем сами его понять и осознать, так же, как не сможет понять муравей, помещённый в пробирку учёным, истинных целей происходящего. А коли так, то зачем терять на это силы и время? Зачем камень лежит в придорожной пыли? Над этим можно думать вечно и строить гипотезы, но сделает ли нас это счастливыми? Почему люди, которые бОльшую часть своего времени посвящают работе, не задумываются над смыслом жизни? Им просто некогда это делать... В Риме были рабы, которые вряд ли много думали над смыслом жизни и, в числе прочих, были философы, которые имели множество свободного времени и оттого стали терзаться мыслями о том, в чём их предназначение. По моему мнению, смысла нет, а если он есть, то для нас не постижим.
Но жить без цели невозможно. Есть цели небольшие и повседневные, а есть цели глобальные. Для меня нет смысла жизни, но есть цель жизни. Причем, я для себя решил, что подобная цель должна быть в принципе не достижима. Иначе, если я её достигну, то я буду существовать бесцельно, а новую достойную цель я могу уже и не поставить.
Для меня есть одна цель, которая не зависит от времени, места и вообще, чего бы то ни было. Это цель - быть счастливым. Она постоянна.
Есть и другая цель, о ней я расскажу подробно. Представим путь человека, или его жизнь в виде лестницы. У вершины этой лестницы существует некий идеал, к которому мы стремимся. Это получеловек-полубог, который в высшей мере обладает теми качествами, которые мы ценим в людях. Он умён, силён, красив и так далее, каждый пусть продолжит по вкусу. У подножия этой лестницы его антипод - вор, предатель, убийца, лжец... Так же можно продолжать долго. У каждого свой набор и своя последовательность качеств. Так вот, для того, чтобы сделать себя лучше и приблизиться к идеалу, необходимо сделать над собой усилие, изменить себя. Скажем, я решил, что с сегодняшнего дня я бросаю пить - это шаг на ступеньку вверх по этой лестнице. Я решил, что буду поддерживать себя в спортивной форме - это снова шаг. Каждый шаг сопряжён с усилиями и трудностями, которые необходимо преодолевать, чтобы изменить себя в лучшую сторону. Вверх идти тяжелее, зато вниз можно съехать на копчике легко и непринуждённо. И вверх и вниз мы видим эту лестницу лишь на некоторое количество шагов. Мы никогда не сможем достичь идеала, как и его антипода, ибо изменяя себя, мы невольно изменяем свои взгляды на то, каким этот идеал должен быть и эти два полюса неуловимо изменяются вместе с нами. Зато, ступая на следующую ступеньку, ты видишь на ступеньку дальше, ты видишь, куда двигаться. Эта лестница не может закончиться. Погоня за идеалом подобна погоне за горизонтом, сколько к нему ни приближайся, ты никогда его не достигнешь.
Сначала трудно начать движение по этой лестнице, но стОит только начать, как ты уже не сможешь остановиться. И со временем это начнёт приносить тебе счастье, удовлетворение. В процессе этого движения ты обретаешь веру в себя, ты учишься достигать поставленных целей и, наконец, ты получаешь гармонию с окружающим миром. В один прекрасный момент ты понимаешь, что твоя жизнь, больше похожая на кусочки разбросанной по столу разношёрстной мозаики, в которой к тому же не хватало неких кусочков, вдруг складывается в удивительную картину, исполненную некого смысла и внутренней красоты! Все кусочки оказываются на своих местах, ты становишься счастлив, спокоен, уравновешен... У тебя появляются друзья, ты движешься вверх по своей лестнице легко и непринуждённо, это становится для тебя нормой.
Я счёл это движение достойной для себя целью, тем, чему я готов посвятить свою жизнь.

P.S.: Всё высказанное выше является лишь личным мнением автора, с которым каждый волен согласиться в той или иной мере, либо не согласиться совсем. Мне будут интересны любые комментарии. Заранее спасибо.