В порту, на одесской таможне.

Анекдоты.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***
— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
***
— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама...
***
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
***
В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.
***
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

***

- Сара это шо за мужик на тебя
пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал как его зовут?!
***
- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю шо да, меня всегда таки тянуло к замужним женщинам...
***
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.
***
Сёма , ты в курсе , что у Мони , есть ковер - самолет ? И хочу тебе таки сказать , что несколько девушек уже на нем залетели ...
***
"Ой, Софочка, прямо беда! В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала-как грамотно потратить!"
***
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
- Лёва, почему ты поссорился с Фирой?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- И что?
- Угадал...
***
-Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
***
- Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
***
Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить шо-нибудь лучше???
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
- Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я давно вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

***