Анекдоты в ассортименте.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Кошмар!

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

***
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
***
— А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года…

***
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
***
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
***
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
***

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
***
Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!
***
Из рекламы недвижимости: «Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю».
***
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
***
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

***
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
***
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
***
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.