Много лет оттачивала свое мастерство засолки грибов. Много лет оттачивала свое мастерство засолк...
За какие преступления, человек приговаривался к расстрелу при Сталине. Зачем Хрущев амнистировал бандеровцев, власовцев и коллаборационистов. - (0)За какие преступления, человек приговаривался к расстрелу при Сталине. Зачем Хрущев амнистировал бан...
Красавицы на службе. - (0)Красавицы на службе Форма, неважно, военная, полицейская, лётная, железнодорожная, медицинская, п...
С ума сходит не климат, как утверждают многие, с ума сходит человек, климат всего лишь отражает его внутренний мир. - (0)С ума сходит не климат, как утверждают многие, с ума сходит человек, климат всего лишь отражает его ...
ОНА ПРОСНУЛАСЬ... - (0)Она проснулась... Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнуло...
Смешные анекдоты... |
Смешные анекдоты.
*
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну, хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
*Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
*Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
*
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
*
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
*
Что общего между писателем и гопником? И у того, и у другого когда-то случается первая проба пера.
*
С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
*
- Подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
*
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
*
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
*
На экзамене по латыни студент - двоечник случайно вызвал дьявола.
*
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.
*
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. — Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу!..
*
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: — Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
*
- Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять...
*
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
*
- Ты должна принимать меня таким какой я есть. - Хорошо, прием окончен!
*
- Нас *бут, а мы крепчаем!!! - Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
*
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
*
– Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Коней.
*
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
*
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
*
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!
*
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
*
В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
*
В одесском дворике: - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
*
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а вы точно следователь?
*
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
*
Когда Дональда Трампа спросили, не желает ли он поработать главврачом психбольницы, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
*
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
*
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
*
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
*
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
*
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!
*
- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный!
*
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе?
*
Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
| Рубрики: | В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО/Юмор, прикол, позитив, анекдотЮмор, прикол, позитив, анекдот |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
