Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
***
|
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...". |
У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.
***
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю..
***
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
***
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
***
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
***
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
***
— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.
***
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
***
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
***
— Сегодня пятница, давай накатим?
— Лучше вечером.
— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: «Кыш, кыш отсюда!»
***
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
***
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
***
— Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
— Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
***
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
***
Утерян мобильный телефон. Нашедшего просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"
***
Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает: - Откуда? Сосед: - Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата. Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много баксов! Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу. - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: - Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
***
