Улыбнитесь!!!

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

***

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

***

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу… 
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше. 
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три! 
*** 
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
***
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру».

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! 
***
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. 
— А ты вообще кто? 
— А я статусы твои читаю… 

*** 

Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?
***

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо – теперь все вещи в шкафу.

***

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
***
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
***
— Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо-версии…
***

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»
***
На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно г**но. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в ж**е.
***
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.
***
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
***
Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.
***
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.