УЛЫБНИТЕСЬ...

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 18:25 + в цитатник

Цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

УЛЫБНИТЕСЬ...

карикатуры и приколы про стоматолога

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

*****
Виталий Кличко, наконец, во всем разобрался, но так и не смог объяснить - в чем именно.
*****
На Украине после майдана граждане стали финансово независимыми: нет финансов – нет и зависимости.

*****
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

*****

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Рабинович стирать его не стал. Просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Каким новым смыслом наполнилась надпись!

*****
- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление? - Конечно. - Прощай, мелкий говнюк!
*****
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
*****
Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.
*****
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: 1. Одновременной смерти, 2. Поддержки Сатаны.
*****
Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор. Абрам: - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да , тяжеловато будет. Абрам: - Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно».
*****
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
*****
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!..
*****
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
*****
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
*****
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
*****
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
*****
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
*****
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
*****
Когда говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?
*****
Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.
*****
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Тот спрашивает: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
*****
Стокгольмский синдром - это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

*****
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

*****
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
*****
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
*****
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода. - Ты чё, француз? - Нет... - Тогда сиди!
*****
Рай - это место отбывания вечного срока наказания за добрые дела.
*****
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! Кольцевая...
*****
На Украине зарегистрирована новая секта - Свидетели российской агрессии.
*****
- Какая сексуальная ориентация у украинских политиков? - Украинский народ.
*****
- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?
*****
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
*****
Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди! А та ему: - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится! Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит: - Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!
*****
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
*****
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
*****
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
*****
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? - Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
*****
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: - Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? - Ну что вы! Ни в коем случае! - Так я жене это два года уже доказываю, а она все - "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
*****
Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой".
*****
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
*****
- Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание.

Рубрики:

В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО/Юмор, прикол, позитив, анекдот

Юмор, прикол, позитив, анекдот

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/alexandr_rubtsov/post387618578/">РЈР›Р«Р‘РќРРўР•РЎР¬...</a><br/>
РЈР›Р«Р‘РќРРўР•РЎР¬...

Р•Р¶РµРґРЅРµРІРЅР°СЏ РїРѕРґР±РѕСЂРєР° РЅРѕРІС‹С… СЃРјРµС€РЅС‹С… Р°РЅРµРєРґРѕС‚РѕРІ
	
		
		*****
		Р’РёС‚Р°Р»РёР№ РљР»РёС‡РєРѕ, РЅР°РєРѕРЅРµС†, РІРѕ РІСЃРµРј СЂР°Р·РѕР±СЂР°Р»СЃСЏ, РЅРѕ С‚Р°Рє Рё РЅРµ СЃРјРѕРі РѕР±СЉСЏСЃРЅРёС‚СЊ - РІ С‡РµРј РёРјРµРЅРЅРѕ.
		
			
			*****
			РќР° РЈРєСЂР°РёРЅРµ РїРѕСЃР»Рµ РјР°Р№РґР°РЅР° РіСЂР°Р¶РґР°РЅРµ СЃС‚Р°Р»Рё С„РёРЅР°РЅСЃРѕРІРѕ РЅРµР·Р°РІРёСЃРёРјС‹РјРё: РЅРµС‚ С„РёРЅР°РЅСЃРѕРІ &ndash; РЅРµС‚ Рё Р·Р°РІРёСЃРёРјРѕСЃС‚Рё.
			
				
					
					*****
					РРЅРєР°СЃСЃР°С‚РѕСЂСЃРєР°СЏ РјР°С€РёРЅР° СЃС‚РѕР»РєРЅСѓР»Р°СЃСЊ СЃ СЌРєРёРїР°Р¶РµРј Р“РР‘Р”Р”. Р”РІР° С‡Р°СЃР° РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ СЂР°Р·РѕР±СЂР°С‚СЊ, РіРґРµ С‡СЊРё РґРµРЅСЊРіРё...
				
					
						*****
					
						Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡Сѓ РЅР° РґРІРµСЂРё РєР°РєР°СЏ-С‚Рѕ СЃРІРѕР»РѕС‡СЊ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р° СЃР»РѕРІРѕ РёР· С‚СЂС‘С… Р±СѓРєРІ! Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡ СЃС‚РёСЂР°С‚СЊ РµРіРѕ РЅРµ СЃС‚Р°Р». РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РІРїРµСЂРµРґРё РїСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/alexandr_rubtsov/post387618578/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Ссылки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Трансляции

-Статистика

УЛЫБНИТЕСЬ...