ПрИкОлЫ
Так получилось )
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву
Заголовки на форуме грудничков
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Прикольные надписи в маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.
Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.
Без денег не входить!
Белый бумер.
Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!
Благотворительностью не занимаюсь!
Больше заплатишь - быстрее доедешь!
Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!
Водителя руками не трогать!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.
Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!
Еду как могу, торможу, если успею...
Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.
Жену оставил дома.
Закурил сам - угости водителя.
Кричите громче! Есть шанс остановиться!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Кто хлопнет дверью, тот п...
Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.
Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Машину охраняет клоп-спидоносец!
Место для 90-60-90.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад денег стоит!
Нас не догонят!
Не мешай водителю, молись тихо...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!
Не уверен! Сиди дома!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.
Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки орать заранее и внятно.
Осторожно! Люблю плевать в окно!
По салону не бегать.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!
Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.
Пью пиво - живу красиво!
Свой бампер не обгонишь!
Сдачу не клянчить!
Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет.
Тихони едут до конца!
Тише едешь - хрен доедешь!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!
Что погрузили, то и везу!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Я Шумахера учил!
Анекдот в тему: - Остановите возле того зеленого УАЗика! - УАЗик отъезжает,догонять?
