На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

*Lisa* Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... 
Я тебе доверяю.... 
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... 
Но ты хорошый............. 
*Dimon* Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

 

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
 

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

 

:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Я серьезно.

:
Как эту херь теперь снять с потолка ?

 
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

:
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 :
Шваброй!

 
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

 
Мож сами высохнут и свалятся....

 
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

:
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 
приезжай - дам!

:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

 
Или я просто тупой ?

 
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

 
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 
И ноги.....

 
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

 
Отмочился, как рубашка.......

 
ща имена изменю и закину в жорнал!

 
Дэн, не надо.

 
Этож позорище какое.

 
А никто не узнает что это ты!

 
.............но ржать то надо мной будут.........

 
смех продлевет жисть!

 
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

 
давай уже, до кучи!

 
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 
и?

 
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

 
сильно!

 
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 
Вот. Такой я доверчивый.

:
Брат, это будет хит!!!

 
Это хуйня будет, а не хит.
 

 Певица Катя Лель наконец нашла и в жизни своего ""муси-пуси"".

Мы рады за Катю и желаем ей всего.

А вот ""муси-пуси"" жалко: эк его угораздило!

-----------------------------------------------------------------------------------

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила

сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Девушка просыпается утром после бурной вечеринки.

В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: 
- Дмитрий, это ты? 
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? 
- Нет. 
- А почему? 
- Проблемы с ногами. 
- Что, подкашиваются? 
- Нет. Разъезжаются.
-------------------------------------------------------------------

В банк приходит клиент деньги снять. 
Кассир:- Денег нет. 
Клиент:- Очень надо. 
Кассир: - Зачем? 
Клиент:- За квартиру заплатить. 
Кассир:- Оплатите переводом. 
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. 
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. 
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! 
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь
добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем.

***

Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать
характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.

***

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по
определению... их дом.

***

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси»,
А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа»,
Б.Ельцин - «Понимаешь»,
дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни»,
В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

***
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди
избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты
России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского?
93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного
пункта сдачи стеклотары.

***
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

***

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

***

Заседает снова в Думе
Грозный Жириновский.
Портить он, наверно, будет
Женщинам прически!

***

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а
там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.
 

Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…
--------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
-------------------------------
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

-------------------------------------------------------------------------

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
------------------------------------------------- 

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
--------------------------------------
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
---------------------------------------------------
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?
--------------------------------------
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
----------------------------------------
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
-----------------------------------------------------------
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
---------------------------------------------------
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
-----------------------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
-----------------------------------------------------------------------------
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
------------------------------------------------------------------------------------------------
*Lisa* Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
*Dimon* Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!