Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
------------------------------------------------------------------

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
----------------------------------------------------------------

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
----------------------------------------------------------------

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
 

 Телефонный звонок провайдерy: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать отказывается! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

--------------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. 
Батюшка в истерике: 
- Ты что делаешь, ирод? 
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Разговор программиста с женой: 
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? 
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: 
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. 
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» 
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» 
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------